12/14/2001 | Папа Карло

А все через оту малу Мальвіну-сучку. Не дала. Пручалася і заїхала своїм маленьким черевичком прямо по… дев’яти мільярдах. Відскочили у бюджет. Гарні, чисті, миті. Було дуже боляче... А той сумний П’єро, її кореш… Сумний-сумний, а як Мальвіна тлумила по найболючішому, то він, гад, тримав, щоб нещасний Буратіно не дуже пручався. А тепер із засади вискочив отой дикий різномастний ВРпрайд. 234 пари щелеп. І кожен хоче. Дай! Не нагодував і… “Жадность есдека згубила». Голод не тітка. СДкагал не встиг навіть гикнути. От і сталося. Відгоріло.
Висновок: якщо Ви Буратіно багатєнькій і скупий – під час автоінтимності тримайте в лівій руці не мікрохвон, а вогнегасник. Не надійся на шаровий дощ! Шара час од часу стає квадратна. І не хоче котитися.
З іншого боку, нічого страшного не сталося! Рану ексАртамон залиже! На Полі Чудес засіяно! Нитки від Ляльок-маріонеток з театру «Україна» ще в руках! М’ячі подарували усім! Карабас-Барабас куплений з Патрохами! Правда Патрохи можуть до Фруктів перекинутися… (А ми їх на військову перепідготовку, у Таращанський полк…)

Хто міг подумати, що Велика Любов до Золотого Ключика затьмарила все! І навіть закони фізики. Особливо там, де про Тертя. Тертя різне буває, міжфракційне, міжпартійне, притирання до западенців і т.д. Коли труться два тіла, то не знати, котре з них займеться перше. Тут і ФЕП з пархатим Базіліо не вгадає. І взагалі, вогнегасник у кишені - для політика річ необхідна. А от, що робити коли тебе «гасять»…