Панк-Рок-опера "ЄЕП"
04/26/2004 | Спостерігач
http://www2.pravda.com.ua/forum/read.php?f=1&i=22614&t=22614
Панк-Рок-опера "ЄЕП"
(у в трьох діях)
Експозиція.
Сцена у декораціях.
Весна.
Красна площа.
Голуби, ворони й сороки бомбардують не чисельних туристів.
З православної церквички лунає проповідь попа московського й не всія Русі. Смердить щями й сциклинами.
Коло мавзолею стоять двоє п’яних чоловіків - один вдягнений стрілцем, в руках має пляшку пива “Балтіка”, періодично відригує, інший – двійник Леніна - просить стрільця запалити цигарку:
- Ваня, аганьку нє найдєтса? Куріть ахота ...
- Ілліч, дєржи. Пакурі – сагрєйся.
- Бля..ь – каже двійник Леніна, витираючи тільки-но крапнувши на плече голуб’яче лайно – хрєнави птици, срут, бл..., гдє папала.
Йде динамічна зміна декорацій.
У цей час крупним планом показується декорація гербу РФ.
Лунає гімн на слова Александрова.
Занавіска то опускається, то піднімається.
До сцени запрошується панк-рок-гурт “Червоний лапоть” у складі Б. Мойсеєва – у жіночій комбінації панчохи-труси-ліфчик (в кольори держпрапору), М. Трубача – у платті балерини і В. Жириновського - у костюмі Бєтмєна.
Гурт співає нацгімн.
Люди в залі в екстазі.
Серед них – президент Путін, що слідкує за дійством і про щось там своє хороше думку гадає.
Але раптом на сцену вибігає обкурений Шнур, починає дубасити басгітарою Борю Мойсеєва з криками:
- А-а-а-а-а-а Пєдік Ванючій...!!!
- Ноу-Ноу фьючєр табє...
Зала стурбована.
Фонограма більш не грає.
Трубач сховався за декорацією мавзолею.
Жириновський далі стоїть на сцені й кричить:
- Так єго, ма-а-ачіпєдіка. Будєт єщьо нацию пазоріть сабой. Дажилісь. Пєдік і Жиріновскій – на адной сценє ...!!!
Напруження в залі поступово зникає. Серед глядачів з’являються порадники:
- Лучше, нагой єго
- Нє-є-є, гітарай ...
- А-а-а-а ... З насака єму, пад жопу
Розчарований і розлючений й Путін йде геть з зали, коли Жириновський починає порівнювати нещасного Мойсеєва з Бушем молодшим ...
По годині Путін вертається до зали й просить мікрофон.
Мусить чекати.
В той самий час Мойсеєву надають медичну допомогу, секюріті в’яжуть руки Шнуру, а міліція намагається відібрати гітару у Жириновського, що заліз на Мавзолей й погрожує адміністрації США – якщо ті не звільнять Хусейна, Коля Трубач:
- Па-а-а-а-лучіт д-ю-ю-юлєй ...!!!
В цей час Путіну надають таки мікрофон. Жириновського нарешті скрутили мєнти і заткнули кляпом. Володимир Володимирович з притаманною експресією починає промову:
- Ми вишлі із славяно-угро-фінского сношенья,
Татари падарілі узкіє глаза
А Пушкін – нігер кучерявий –
Віршамі научіл нас гаваріть...!!!
Зала оплесками вітає ці слова.
Жириновський, що вирвався з міліцейського полону, розправивши крила костюму, плигає з мавзолею, пікірує до Путіна.
Після вдалої посадки, він бере слово:
- Как Фауст вєлік я,
І срать мнє на Буша
Я бєтмєн расійскій... У-У-У-У
Я вошь послє кіслотнава душа...!!!
Гумовий кийок, мов чарівна паличка, змушує Жириновського знепритомніти.
Його прибирають геть.
За ним тягнеться смердючий гімнистий слід.
Путін продовжує:
Друзья...!!!
Прєкрасєн бил саюз...!!!
Вєлік, магучь
Как стаї тучь...!!!
Настало врємя всунуть клізму
В анал расійскава лібєралізма...!!! (показує пальцем на гімнистий слід Жириновського)
Да здравствуєт економічноє прастранства,
Что нам іздержкі паубавіт, оно же – ЄЕП
Паді, за счьот калоній,
Ми за трі дня удвоїм ВВП !!!
Зала зустрічає оплесками слова свого президента.
Але вид гімнистий сліду Жириновського руйнує ідилію.
Дія перша. Лірична.
Сцена у декораціях.
Мордовське село “Гноєвка”.
В ізбах топиться по-чорному.
До однієї хатини заходить в дупель п’яний Ваня.
До нього звертається жінка:
- а ну ступай спать, алкоголік
у відповідь чує:
- аставь мєня, старушка, я в пєчалє...
Оркестр – балалайка, гуслі і бубон - лагідно грають мотив “Ой, мороз...”.
Ваня засмучено співа:
Ой мароз, мароз
Нє марозь мєня
Лучше заморозь
Х-й маво каня
Х-й маво каня
Белагривава
У меня жена
Тупарылая
У мєня жена
Тупарылая
Ждьотт мєня дамой
Стєрва бл-дская
Я приду дфмой
На закате дня
Выєбу жену
Дам п-зды каню
Ой мароз, мароз
Нє марозь мєня
Лучше замарозь
Х-й маво каня
Після останнього слова Ваня виключається. Чутно, як він хропить. Нещасна жінка зніма з нього лапті. Думками згадує на обіцянки Путіна підняти ВВП і зарплати ... тихо плаче ...
Дія друга.
Сцена у декораціях.
В секретній лабораторії Кремля присутні Путін, професор Моріарті і доктор хімії Генрі Джекіл, що воскрес, Рогозін, Жириновський з кляпом, кегебісти, і Сільвіо Берлусконі ...
Моріарті:
Оу, міста Петюн ..
У нас для Вас
Єсть кльовий ганжубас
Хо-хо
Моріарті затягується косяком і балдіє, Джекіл стоїть і нервує.
Путін до Моріарті
Нєт, уж ізвольте,
Трави нам нє нада
Нам лучше б рецепт
Вуду-меджік шекалада
Моріарті до Джекіла
Оу,
Зетс фані шіт
Гів ем
Сам чоклед
Зет го ту мейк зем
Rілі мед
Джекіл
Окей
Генрі Джекіл достає з кишені невеликий пакуночок.
І протягує його Путіну.
Той пита:
Спасібо большоє,
За чуднає зельє
Позвольте спросіть вас
В чьом прєлєсть єво?
Моріарті (затягуючись)
Оу, ето біть фанкі кау-шіт
На свєтє мащнєйший наRкотік
Іспользуют ельфі євО
Как пRівоRотноє зєльО
Щоб больший єфєкт біл,
Совєтуют магі
Єво пасипать
КRасівий славамі.
Путін
Бальшоє вам сенкью
Но вот што волнуєт
Імєєт лі зєльє
Анекспектед ефект?
Джекіл
Єс, сіR
Коль добRий члавэк
Шіт адRєсован
Со умісєл злой
То біть нє далжно
Нікакова ефєкта
Путін
Да уж ...
Берлусконі
Валодя – нє валнавацца
А лучше с Людмиіла целавацца
Я прєдлажу атгрохать завод
Гдє наш італ-лянскій
Биттехніка
Бить штампавать, ... ваша мать
Ана в пєрєработкє
Спасобная снять
Любой злой душок
І лютую вонь
Путін
Сі, мон сеньор ...
Йде зміна декорацій.
Завод-гігант у Сибірі, на якому продукують холодильники, мікрохвильові та величезний гімнистий коровай.
Моріарті та Джеків контролюють технологію виробки, додаючи до дешевої російської сировини особливу формулу корів ельфів.
Декілька тисяч робітників співають як один
- ех, дубінушка, ухнєм ...
Йде зміна декорацій.
Кремль. Кабінет Путіна.
Обкурений Моріарті та стурбований Джекіл презентують могутню зброю – шматок величезного гімнистого короваю.
Моріарті
Ізвольтє, сеR,
Вот,
ПєRєд Вамі,
Бить піс оф гамністий каRавай
Джекіл чакалує
КаRавай
КаRавай
Каво хочєш
ПRівєRтай
Путін
Ну что же,
Спасі бо Вам гості
Палучітє деньгі
І с щєй кіслих кості
Уже я прідумал
Валшебноє слово
Для каждой із трьох
Калоній
КучмЄ – совок техналогії
Казахам – общая нєфть
А Лукашенкє – єьош тваю мєть
Моріарті і Джеків (мов шакали)
Дя-дя-дя-дя
Дя-дя-дя-дя
Д-я-я-дя-дя-
Дя-дя
Дія третья.
Сцена у декораціях.
Телебачення в Останкіно.
Студія Ем-Ті-Ві Раша. Прямий ефір.
Під музику Аеросміт Кам Тугєза у виконанні Рогозіна співа Жириновський-Бєтмєн :
- Работаю в Ахотнам
Я мєга депутатам
Желающіх абгажу
Нє добрим рускім словам
Каждий дєнь Алляха я малю
Штоб хахлам устроіл нєхарошую фігню
Й-а-а-а...
І вот аднажди мнє, блін
Ужасна падфартіла
Ка мнє прішел Рагозін
Сімпотний, бл.., на рила
А мислі у нєго
Ну проста клас
Нафіг ЄЕП,
Вєдь всьо равно будут у нас
Рашанс кам тугєза
Райт нау,
Афігєть...
Йде зміна декорацій.
Крим.
Зустріч Путіна і Кучми.
Путін вруча Кучмі шматок короваю й чаклує:
- У нас бАльшой научний патенциал
У нас бАльшой научний патенциал
Кучма (збитий з пантелику):
- А!? Шо!? Я не хотів, щоб мову російську забороняли ...
Але короваю візьму, бо без нього я – політичний труп.
Путін (хитро посміхаючись)
- Вазмі, іначє – Ющенко пагубіт тєбя.
Йде зміна декорацій.
По півроку.
Президентом обрано Ющенка.
Йде нарада.
Ющенко:
- Що робити з короваєм,
Дайте радники пораду!?
Чи не кращим кроком буде
Розірвати дружбу нашу?
Ні, стривайте ...
Знаю вихід,
Се сміття ми надішлемо
Їм назад ...
Йде зміна декорацій.
Прибиральники збирають по Маріїнському палацу шматки гімнистого короваю.
Пізніше, їх пакують до ящика, на якому пізніше роблять напис “Євроатлантичний подарунок”.
Відсилають його до Кремля.
Йде зміна декорацій.
По двох днях.
Кремль.
Кабінет Путіна.
Перед ним – подарунок від ВАЮ.
Володимир думає – відкривати чи ні.
До кабінету забігають Жириновський і Рогозін.
Голосять
- Нє аткривай, нє аткривай,
Там гамністий караван.
Путін думає.
Жириновський добіга до ящика.
Намагається підняти-го, щоб викінутиале даремно – той занадто важкий, і невмисно натискає кнопку на ящику.
Лунає гучний “пердь”.
Увесь кабінет і троє людей – у гімні.
Путін плаче.
Жириновський і Рогозін:
- Ані накачалі ящік нашим же газам, сволачі ...
По двох годинах кабінет вичищено.
Троє сидять, п’ють гірку і скаржаться на життя.
В цех час водить деп`юті, вносить відеокасету і вставляє її до відеомагнітофона, вмикає ТВ, натискає плей.
Зацікавлені Путін, Жириновський та Рогозін дивляться.
На екрані – Ющенко і Кучма.
Ющенко
- Доброго здоровя
Кучма
- Як ся маєте, друзі? Відчистилися вже?
Ющенко і Кучма гучно сміються.
Путін здивований.
Ющенко:
- Для того, щоб Ви не встигли скупити наші заводи, нам знадобилася подвійна гра
Кучма:
- А я був Троянськім конем
Ющенко:
- Я спокійно став президентом
Кучма
- А я допоміг Віктору в цьому
Ющенко
- За таку допомогу ми пробачили Леоніду чимало
Кучма
- І тепер рухаємося напрямом ЄС
Ющенко розріва угоду про ЄЕП.
Ющенко та Кучма:
- Майте ся добре.
Коротка стрічка закінчується.
Путін достає револьвера й пуська собі кулю в лоба ...
----------------------------------------------------------------------------------------
Йде зміна декорацій.
Україна
Тюрма.
Медведчук, Мороз, Симоненко та Янукович в одній камері, до них підсаджують бичка-пєдіка.
Бичок-пєдік:
- А – а – а ... Йдіть с – ю- ю - ди ...!!!
Занавіска опускається.
Кінець.
Панк-Рок-опера "ЄЕП"
(у в трьох діях)
Експозиція.
Сцена у декораціях.
Весна.
Красна площа.
Голуби, ворони й сороки бомбардують не чисельних туристів.
З православної церквички лунає проповідь попа московського й не всія Русі. Смердить щями й сциклинами.
Коло мавзолею стоять двоє п’яних чоловіків - один вдягнений стрілцем, в руках має пляшку пива “Балтіка”, періодично відригує, інший – двійник Леніна - просить стрільця запалити цигарку:
- Ваня, аганьку нє найдєтса? Куріть ахота ...
- Ілліч, дєржи. Пакурі – сагрєйся.
- Бля..ь – каже двійник Леніна, витираючи тільки-но крапнувши на плече голуб’яче лайно – хрєнави птици, срут, бл..., гдє папала.
Йде динамічна зміна декорацій.
У цей час крупним планом показується декорація гербу РФ.
Лунає гімн на слова Александрова.
Занавіска то опускається, то піднімається.
До сцени запрошується панк-рок-гурт “Червоний лапоть” у складі Б. Мойсеєва – у жіночій комбінації панчохи-труси-ліфчик (в кольори держпрапору), М. Трубача – у платті балерини і В. Жириновського - у костюмі Бєтмєна.
Гурт співає нацгімн.
Люди в залі в екстазі.
Серед них – президент Путін, що слідкує за дійством і про щось там своє хороше думку гадає.
Але раптом на сцену вибігає обкурений Шнур, починає дубасити басгітарою Борю Мойсеєва з криками:
- А-а-а-а-а-а Пєдік Ванючій...!!!
- Ноу-Ноу фьючєр табє...
Зала стурбована.
Фонограма більш не грає.
Трубач сховався за декорацією мавзолею.
Жириновський далі стоїть на сцені й кричить:
- Так єго, ма-а-ачіпєдіка. Будєт єщьо нацию пазоріть сабой. Дажилісь. Пєдік і Жиріновскій – на адной сценє ...!!!
Напруження в залі поступово зникає. Серед глядачів з’являються порадники:
- Лучше, нагой єго
- Нє-є-є, гітарай ...
- А-а-а-а ... З насака єму, пад жопу
Розчарований і розлючений й Путін йде геть з зали, коли Жириновський починає порівнювати нещасного Мойсеєва з Бушем молодшим ...
По годині Путін вертається до зали й просить мікрофон.
Мусить чекати.
В той самий час Мойсеєву надають медичну допомогу, секюріті в’яжуть руки Шнуру, а міліція намагається відібрати гітару у Жириновського, що заліз на Мавзолей й погрожує адміністрації США – якщо ті не звільнять Хусейна, Коля Трубач:
- Па-а-а-а-лучіт д-ю-ю-юлєй ...!!!
В цей час Путіну надають таки мікрофон. Жириновського нарешті скрутили мєнти і заткнули кляпом. Володимир Володимирович з притаманною експресією починає промову:
- Ми вишлі із славяно-угро-фінского сношенья,
Татари падарілі узкіє глаза
А Пушкін – нігер кучерявий –
Віршамі научіл нас гаваріть...!!!
Зала оплесками вітає ці слова.
Жириновський, що вирвався з міліцейського полону, розправивши крила костюму, плигає з мавзолею, пікірує до Путіна.
Після вдалої посадки, він бере слово:
- Как Фауст вєлік я,
І срать мнє на Буша
Я бєтмєн расійскій... У-У-У-У
Я вошь послє кіслотнава душа...!!!
Гумовий кийок, мов чарівна паличка, змушує Жириновського знепритомніти.
Його прибирають геть.
За ним тягнеться смердючий гімнистий слід.
Путін продовжує:
Друзья...!!!
Прєкрасєн бил саюз...!!!
Вєлік, магучь
Как стаї тучь...!!!
Настало врємя всунуть клізму
В анал расійскава лібєралізма...!!! (показує пальцем на гімнистий слід Жириновського)
Да здравствуєт економічноє прастранства,
Что нам іздержкі паубавіт, оно же – ЄЕП
Паді, за счьот калоній,
Ми за трі дня удвоїм ВВП !!!
Зала зустрічає оплесками слова свого президента.
Але вид гімнистий сліду Жириновського руйнує ідилію.
Дія перша. Лірична.
Сцена у декораціях.
Мордовське село “Гноєвка”.
В ізбах топиться по-чорному.
До однієї хатини заходить в дупель п’яний Ваня.
До нього звертається жінка:
- а ну ступай спать, алкоголік
у відповідь чує:
- аставь мєня, старушка, я в пєчалє...
Оркестр – балалайка, гуслі і бубон - лагідно грають мотив “Ой, мороз...”.
Ваня засмучено співа:
Ой мароз, мароз
Нє марозь мєня
Лучше заморозь
Х-й маво каня
Х-й маво каня
Белагривава
У меня жена
Тупарылая
У мєня жена
Тупарылая
Ждьотт мєня дамой
Стєрва бл-дская
Я приду дфмой
На закате дня
Выєбу жену
Дам п-зды каню
Ой мароз, мароз
Нє марозь мєня
Лучше замарозь
Х-й маво каня
Після останнього слова Ваня виключається. Чутно, як він хропить. Нещасна жінка зніма з нього лапті. Думками згадує на обіцянки Путіна підняти ВВП і зарплати ... тихо плаче ...
Дія друга.
Сцена у декораціях.
В секретній лабораторії Кремля присутні Путін, професор Моріарті і доктор хімії Генрі Джекіл, що воскрес, Рогозін, Жириновський з кляпом, кегебісти, і Сільвіо Берлусконі ...
Моріарті:
Оу, міста Петюн ..
У нас для Вас
Єсть кльовий ганжубас
Хо-хо
Моріарті затягується косяком і балдіє, Джекіл стоїть і нервує.
Путін до Моріарті
Нєт, уж ізвольте,
Трави нам нє нада
Нам лучше б рецепт
Вуду-меджік шекалада
Моріарті до Джекіла
Оу,
Зетс фані шіт
Гів ем
Сам чоклед
Зет го ту мейк зем
Rілі мед
Джекіл
Окей
Генрі Джекіл достає з кишені невеликий пакуночок.
І протягує його Путіну.
Той пита:
Спасібо большоє,
За чуднає зельє
Позвольте спросіть вас
В чьом прєлєсть єво?
Моріарті (затягуючись)
Оу, ето біть фанкі кау-шіт
На свєтє мащнєйший наRкотік
Іспользуют ельфі євО
Как пRівоRотноє зєльО
Щоб больший єфєкт біл,
Совєтуют магі
Єво пасипать
КRасівий славамі.
Путін
Бальшоє вам сенкью
Но вот што волнуєт
Імєєт лі зєльє
Анекспектед ефект?
Джекіл
Єс, сіR
Коль добRий члавэк
Шіт адRєсован
Со умісєл злой
То біть нє далжно
Нікакова ефєкта
Путін
Да уж ...
Берлусконі
Валодя – нє валнавацца
А лучше с Людмиіла целавацца
Я прєдлажу атгрохать завод
Гдє наш італ-лянскій
Биттехніка
Бить штампавать, ... ваша мать
Ана в пєрєработкє
Спасобная снять
Любой злой душок
І лютую вонь
Путін
Сі, мон сеньор ...
Йде зміна декорацій.
Завод-гігант у Сибірі, на якому продукують холодильники, мікрохвильові та величезний гімнистий коровай.
Моріарті та Джеків контролюють технологію виробки, додаючи до дешевої російської сировини особливу формулу корів ельфів.
Декілька тисяч робітників співають як один
- ех, дубінушка, ухнєм ...
Йде зміна декорацій.
Кремль. Кабінет Путіна.
Обкурений Моріарті та стурбований Джекіл презентують могутню зброю – шматок величезного гімнистого короваю.
Моріарті
Ізвольтє, сеR,
Вот,
ПєRєд Вамі,
Бить піс оф гамністий каRавай
Джекіл чакалує
КаRавай
КаRавай
Каво хочєш
ПRівєRтай
Путін
Ну что же,
Спасі бо Вам гості
Палучітє деньгі
І с щєй кіслих кості
Уже я прідумал
Валшебноє слово
Для каждой із трьох
Калоній
КучмЄ – совок техналогії
Казахам – общая нєфть
А Лукашенкє – єьош тваю мєть
Моріарті і Джеків (мов шакали)
Дя-дя-дя-дя
Дя-дя-дя-дя
Д-я-я-дя-дя-
Дя-дя
Дія третья.
Сцена у декораціях.
Телебачення в Останкіно.
Студія Ем-Ті-Ві Раша. Прямий ефір.
Під музику Аеросміт Кам Тугєза у виконанні Рогозіна співа Жириновський-Бєтмєн :
- Работаю в Ахотнам
Я мєга депутатам
Желающіх абгажу
Нє добрим рускім словам
Каждий дєнь Алляха я малю
Штоб хахлам устроіл нєхарошую фігню
Й-а-а-а...
І вот аднажди мнє, блін
Ужасна падфартіла
Ка мнє прішел Рагозін
Сімпотний, бл.., на рила
А мислі у нєго
Ну проста клас
Нафіг ЄЕП,
Вєдь всьо равно будут у нас
Рашанс кам тугєза
Райт нау,
Афігєть...
Йде зміна декорацій.
Крим.
Зустріч Путіна і Кучми.
Путін вруча Кучмі шматок короваю й чаклує:
- У нас бАльшой научний патенциал
У нас бАльшой научний патенциал
Кучма (збитий з пантелику):
- А!? Шо!? Я не хотів, щоб мову російську забороняли ...
Але короваю візьму, бо без нього я – політичний труп.
Путін (хитро посміхаючись)
- Вазмі, іначє – Ющенко пагубіт тєбя.
Йде зміна декорацій.
По півроку.
Президентом обрано Ющенка.
Йде нарада.
Ющенко:
- Що робити з короваєм,
Дайте радники пораду!?
Чи не кращим кроком буде
Розірвати дружбу нашу?
Ні, стривайте ...
Знаю вихід,
Се сміття ми надішлемо
Їм назад ...
Йде зміна декорацій.
Прибиральники збирають по Маріїнському палацу шматки гімнистого короваю.
Пізніше, їх пакують до ящика, на якому пізніше роблять напис “Євроатлантичний подарунок”.
Відсилають його до Кремля.
Йде зміна декорацій.
По двох днях.
Кремль.
Кабінет Путіна.
Перед ним – подарунок від ВАЮ.
Володимир думає – відкривати чи ні.
До кабінету забігають Жириновський і Рогозін.
Голосять
- Нє аткривай, нє аткривай,
Там гамністий караван.
Путін думає.
Жириновський добіга до ящика.
Намагається підняти-го, щоб викінутиале даремно – той занадто важкий, і невмисно натискає кнопку на ящику.
Лунає гучний “пердь”.
Увесь кабінет і троє людей – у гімні.
Путін плаче.
Жириновський і Рогозін:
- Ані накачалі ящік нашим же газам, сволачі ...
По двох годинах кабінет вичищено.
Троє сидять, п’ють гірку і скаржаться на життя.
В цех час водить деп`юті, вносить відеокасету і вставляє її до відеомагнітофона, вмикає ТВ, натискає плей.
Зацікавлені Путін, Жириновський та Рогозін дивляться.
На екрані – Ющенко і Кучма.
Ющенко
- Доброго здоровя
Кучма
- Як ся маєте, друзі? Відчистилися вже?
Ющенко і Кучма гучно сміються.
Путін здивований.
Ющенко:
- Для того, щоб Ви не встигли скупити наші заводи, нам знадобилася подвійна гра
Кучма:
- А я був Троянськім конем
Ющенко:
- Я спокійно став президентом
Кучма
- А я допоміг Віктору в цьому
Ющенко
- За таку допомогу ми пробачили Леоніду чимало
Кучма
- І тепер рухаємося напрямом ЄС
Ющенко розріва угоду про ЄЕП.
Ющенко та Кучма:
- Майте ся добре.
Коротка стрічка закінчується.
Путін достає револьвера й пуська собі кулю в лоба ...
----------------------------------------------------------------------------------------
Йде зміна декорацій.
Україна
Тюрма.
Медведчук, Мороз, Симоненко та Янукович в одній камері, до них підсаджують бичка-пєдіка.
Бичок-пєдік:
- А – а – а ... Йдіть с – ю- ю - ди ...!!!
Занавіска опускається.
Кінець.