09/24/2004 | Vadym Gladchuk

Автор: Frans (---.server.ntli.net)
Дата: 09-24-04 20:28

Говорил, бля, Серёге - ну иво нафиг этот Франковск Львовской области. Чего я там не видел? Ни териконов, ны слова русского. Не, поехали - заладил - тебе положено перед народом выступить, шоб увидели и зауважали. Поехал, боя, на свою голову... Я ж и слова то не успел сказать. Выхожу, ручкой только собрался помахать молодёжи, подмигнул глазом ближайшей студентке - лицо знакомое, точно донецкая. И тут мне во второй глаз "№;%"?ает какая-то @#$;%ня! Я и оху#$%ь не успел, как сзади Серёга завопил - "Ложись Витёк! Бандеровцы!!!". Что что-то не так я понял когда один охранник меня на землю повалил (рагуль!) а второй на ухо наступил (урод!!!). Лежу, голову поднять не могу, из глаза что-то течёт - "мозги наверное" - думаю. Чувствую за портки кто-то тянет - штаны снимают! А голову понять не могу - на ухе стоят.
- Копыто убери, @#$%ок! - советую охраннику. Убрал. Не, штаны не снимают - за ноги назад в автобус затягивают. Брыкаюсь -мол я и сам ходить ещё умею. Попал Тигипку в глаз. Тут ребята меня под руки подхватили и в автобус уже находу закинули. Крепкие. Наши, донецкие!
Летим по городу с сиреной и мигалками, как в моем любимом фильме про братву. Очухался я малось - хвать, а штаны мокрые. Смешно??? Ты б усрался там на моем месте.
- Ну шо, тварь? Как я теперь на люди выйду?!! Праздничные штаны были! - Советуюсь я с Серёгой.
- А я как? - хнычет он, показывая фонарь под глазом.
- У тя, придурок два глаза, а у меня штаны одни! - Резонно замечаю я.
- И вобще, тебе идет. Хочешь мы тебя сфотографируем и на трёхгривенной купюре портрет разместим? - Люблю я Серёгу подкалывать, а его всегда это так злит.
- У нас в горбольницу пижамы новые завезли, можем туда заскочить, переодеться. - подал голос губернатор.
- Показывай дорогу!
До чего ж противно в мокрых портках сидеть... Снял бы давно, да эта сидит и глазами хлопает, Герман которая. Дура-баба, в жоны бы не взял, но тексты толковые пишет - я когда читаю половину слов не знаю, вторую половину выговорить не могу.
- Чё зыркаешь, дура? Что Мы народу теперь скажем? - Советуюсь я с ней.
- Виктор Фёдорович, а вы смотрели кино про аргентинского президента Перона? Ему там машину взорвали, а народ его за это полюбил. Надо и нам так сделать!
- Дура, меня тут чуть яйцом не укокошили, а ты автобус взорвать предлагаешь???
- Нет! Мы скажем что в вас стреляли или нож бросили. Или и то и то. И фильм снимем, и по всем каналам покажем и я там в конце песню спою "Донт край фор ми Украина!"...
- Дело говорит! - Закивал головой Серёга.
- Ты точно так говорил когда она предложила о моем детстве фильм снять! Теперь вся страна знает про мои отсидки и что я кобылу Зорьку того...
- Не, шеф! Тут мы уже не лоханемся!!! Мы такой боевичёк забацаем, что ты президентом в первом туре станешь!
- Витя тоже это обещал, когда деньги просил на отраву. денег мы ему отстегнули, а бандеровец главный жив остался. Лучше б Медведчук сам ту отраву сожрал, у него лицо от рождения перекошено, а так выровнялось бы.
Весь автобус захихикал. Стану президентом - Медведчука первого нужно будет укокошить. Много знает, сволочь...
- Приехали! - заорал губернатор. - Сейчс носилки поднесут, вам Виктор Фёдорович нужно будет лечь, мы вас простынкой накроем.
- Нужно крови! Много крови, чтобы из-под простыни текла! - заорала Герман.
- Де мы тебе кровь тут возьмём???
Все взгляды остановились на Тигипке.
- А чего как что так сразу я??? - запищал тот.
- А щас сбегаю из пункта переливания принесу, заодно носилки позову. - предложил губернатор. Тигипкто вздохнул с облегчением.
- Медведчук звонит! - с дрожанием в голосе "обрадовала" меня Герман. - Говорит что Папа интересуется что случилось.
- Скажи что меня нет! Я в тяжолом положении, под капельницей лежу. При смерти!!!