Як правильно жити під час епідемії
11/11/2009 | Герой Былоъ Раси
Золоту жилу під назвою свинячий грип уже розробляють на повну. Попереду — фармацевтичні компанії. Так, фірма GlaxoSmithKline — другий за обсягами виробник ліків у світі — оголосила про зростання прибутку на 11%.
(Малюнок: Володимир КАЗАНЕВСЬКИЙ)
Добре заробили аптеки. Масовий психоз — найкращий двигун торгівлі. Те, що вчора збиралися викинути, сьогодні продали вп’ятеро дорожче.
Усі випадки пневмонії тепер просуваються під брендом ”свинячий грип” — для кращої розкрутки антивірусних препаратів.
Гарно почувається Всесвітня організація охорони здоров’я — це така собі неофіційна рекламна агенція фармацевтичних компаній. Скандал навколо смертельної індійської вакцини, яку ще вчора настирливо лобіювала ВООЗ, — у минулому. Натомість у майбутньому — ще кращі вакцини, ще безпечніші та ще гуманітарніші.
Через свинячий вірус збадьорилася вітчизняна ”еліта” — є можливість додатково попіаритися на різних телешоу із серії ”потвори на свободі”. Теми педофілії, службових зловживань та управлінської некомпетентності — успішно заглушені.
Бачите, як у них усе прекрасно. Що зробити для себе?
ОСЬ КІЛЬКА КОРИСНИХ ПОРАД:
1. Викиньте телевізор! Якщо шкода — вимкніть. Уже за три доби відчуєте себе здоровішими. Телевізор забруднює страхом інформаційний простір, отже, підриває імунітет. Страх убиває. Сьогоднішній ажіотаж — це чергова психічна атака фармацевтичного лобі. Щороку у світі хворіють на сезонний грип близько 1 млрд людей. Із них умирають 3 млн. У США із сезонним грипом щороку госпіталізовують 226 тис. людей, умирають — 36 тис. І ніякої паніки!
2. Припиніть труїтися. Забудьте про горілку, пиво, газовані солодкі напої. Замість пачки цигарок купіть кілограм яблук. Замість пляшки пива випийте чай із медом. Вакцинації ослаблюють імунітет, а іноді й убивають. Дієвих вакцин проти вірусів не існує, і не може існувати в принципі. Аптечні імуностимулятори і вітаміни допомагають лише завдяки самонавіюванню — спрацьовує ефект плацебо.
3. Думайте про добре і світле, бо що в голові — те завтра буде в житті. Підіймайте настрій собі й навколишнім. Вітайтеся з ними ”Радіймо!” Розкажіть родичам і друзям, що ажіотаж навколо сезонного грипу, це — підла містифікація з метою збагачення.
4. Оточуйте себе красою, бо вона дає силу. Мийте руки і провітрюйте приміщення. Слухайте гарну музику і співайте пісень. Одягайтеся в гарний одяг.
5. Покладайтеся на себе і друзів, а не на владу, що засвідчила свої некомпетентність, слабкодухість і аморальність.
(Малюнок: Володимир КАЗАНЕВСЬКИЙ)
Добре заробили аптеки. Масовий психоз — найкращий двигун торгівлі. Те, що вчора збиралися викинути, сьогодні продали вп’ятеро дорожче.
Усі випадки пневмонії тепер просуваються під брендом ”свинячий грип” — для кращої розкрутки антивірусних препаратів.
Гарно почувається Всесвітня організація охорони здоров’я — це така собі неофіційна рекламна агенція фармацевтичних компаній. Скандал навколо смертельної індійської вакцини, яку ще вчора настирливо лобіювала ВООЗ, — у минулому. Натомість у майбутньому — ще кращі вакцини, ще безпечніші та ще гуманітарніші.
Через свинячий вірус збадьорилася вітчизняна ”еліта” — є можливість додатково попіаритися на різних телешоу із серії ”потвори на свободі”. Теми педофілії, службових зловживань та управлінської некомпетентності — успішно заглушені.
Бачите, як у них усе прекрасно. Що зробити для себе?
ОСЬ КІЛЬКА КОРИСНИХ ПОРАД:
1. Викиньте телевізор! Якщо шкода — вимкніть. Уже за три доби відчуєте себе здоровішими. Телевізор забруднює страхом інформаційний простір, отже, підриває імунітет. Страх убиває. Сьогоднішній ажіотаж — це чергова психічна атака фармацевтичного лобі. Щороку у світі хворіють на сезонний грип близько 1 млрд людей. Із них умирають 3 млн. У США із сезонним грипом щороку госпіталізовують 226 тис. людей, умирають — 36 тис. І ніякої паніки!
2. Припиніть труїтися. Забудьте про горілку, пиво, газовані солодкі напої. Замість пачки цигарок купіть кілограм яблук. Замість пляшки пива випийте чай із медом. Вакцинації ослаблюють імунітет, а іноді й убивають. Дієвих вакцин проти вірусів не існує, і не може існувати в принципі. Аптечні імуностимулятори і вітаміни допомагають лише завдяки самонавіюванню — спрацьовує ефект плацебо.
3. Думайте про добре і світле, бо що в голові — те завтра буде в житті. Підіймайте настрій собі й навколишнім. Вітайтеся з ними ”Радіймо!” Розкажіть родичам і друзям, що ажіотаж навколо сезонного грипу, це — підла містифікація з метою збагачення.
4. Оточуйте себе красою, бо вона дає силу. Мийте руки і провітрюйте приміщення. Слухайте гарну музику і співайте пісень. Одягайтеся в гарний одяг.
5. Покладайтеся на себе і друзів, а не на владу, що засвідчила свої некомпетентність, слабкодухість і аморальність.
Відповіді
2009.11.12 | Nigger
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху-ня А что вы делали?Пациент: Е*ал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ху-ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху-ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху-ни.
Журналист (записывает): Гусиная ху-ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху-ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху-ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху-ни не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху-ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху-ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху-ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о*уели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху-ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху-ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы о*уели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху-ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху-ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы о*уели!