Чому пиво краще, ніж віра в бога
08/20/2005 | Материалистка
1. Ніхто нікого не вбивав за те, що той не п'є пиво.
2. Вживання пива не накладає обітницю безшлюбності.
3. ніколи вживання пива не було причиною війни.
4. Ніхто не заставляє силоміць пити пиво дітей, які не в змозі самі вирішити, чи пити їм пиво.
5. Навіть змінивши сорт пива, яке вживаєш, ви не зрадите тим нікого.
6. Нікого ніколи не катували, не спалювали на вогнищі і не били камінням за те, що він п'є не те пиво.
7. Не треба чекати два тисячоліття для того, щоб повторити заказ.
8. Шахрайство при збуті пива карається законом.
9. Ти легко можеш довести, що справді п'єш пиво.
10. Якщо ти надмірно вживаєш пиво, товариство тверезості завжди допоможе тобі повернутись до нормального життя.
2. Вживання пива не накладає обітницю безшлюбності.
3. ніколи вживання пива не було причиною війни.
4. Ніхто не заставляє силоміць пити пиво дітей, які не в змозі самі вирішити, чи пити їм пиво.
5. Навіть змінивши сорт пива, яке вживаєш, ви не зрадите тим нікого.
6. Нікого ніколи не катували, не спалювали на вогнищі і не били камінням за те, що він п'є не те пиво.
7. Не треба чекати два тисячоліття для того, щоб повторити заказ.
8. Шахрайство при збуті пива карається законом.
9. Ти легко можеш довести, що справді п'єш пиво.
10. Якщо ти надмірно вживаєш пиво, товариство тверезості завжди допоможе тобі повернутись до нормального життя.
Відповіді
2005.08.20 | Анатолій
А шьто по этаму поводу скажит тов. Бе... Георгий?(-)
2005.08.20 | Георгій
Дотепно, кумедно, але ж не вся правда... :)
Материалистка пише:> 1. Ніхто нікого не вбивав за те, що той не п'є пиво.
(ГП) Правда, але вбивали через інші дурниці. Пам'ятаєте картопляні бунти під час царювання Катерини Другої? Селян якщо і не вбивали, то карали за те, що вони відмовлялися вирощувати і їсти картоплю. А Петро Перший гамселив палицею своїх дворян, якщо вони не пили каву..
> 2. Вживання пива не накладає обітницю безшлюбності.
(ГП) Але якщо пиво вживати надмірно, може знизитися потенція.
> 3. ніколи вживання пива не було причиною війни.
((ГП) Ніби ні, але футбол, наприклад, дійсно був причиною (чи приводом) війни між Аргентиною і Уругваєм. Смішно, але загинуло не так вже й мало людей.
> 4. Ніхто не заставляє силоміць пити пиво дітей, які не в змозі самі вирішити, чи пити їм пиво.
(ГП) Але ж дітей силують робити й багато чого іншого. Хіба жовтенята у колишньому СРСР були здатні самі вирішити, чи носити їм зірочки з фізіономією маленького Леніна? А "Brownies" чи "Cub Scouts" у США і Канаді - що вони насправді розуміють про ті організації, куди батьки їх записують?
> (...) 10. Якщо ти надмірно вживаєш пиво, товариство тверезості завжди допоможе тобі повернутись до нормального життя.
(ГП) Так, але ми (християни) віримо, що точно так само Бог завжди допоможе повернутись до нормального життя людям, які катують чи вбивають інших у ім'я нібито своєї релігії (а насправді жадібності, пихи і черствості серця), розв'язують агресивні війни, калічать дітей тощо.
2005.08.20 | Материалистка
Пропоную
...в цю гілку збирати анекдоти про всіх - атеїстів, філософів, віруючих з різних конфесій.Посміємось.
2005.08.21 | Георгій
Приєднуюся! (-)
2005.08.21 | P.M.
Re: краще і те і друге
От уявіть собі, що в людини відчуттєва обмеженість. Відсутнє одне з її відчуттів, -- смак.Для такї, що пиво, що вода, -- один біс.
Шкода такого
Відсутність в людини віри в Бога означає її духовну обмеженість.
Таких ще більше шкода
2005.08.21 | Вільнодум
Re: краще те, що розумне
P.M. пише:> Відсутність в людини віри в Бога означає її духовну обмеженість.
(В-дум) Присутність в людини віри в бога оаначає її відданість переконанню інснування КОНТРОЛЮЮЧОЇ СИЛИ, якій треба покоритися, тобто бажання бути рабом! Таку людину дуже жалко!
--Вільнодум
2005.08.21 | P.M.
Re: краще з мудрим загубити ...
Вільнодум пише:> > (P.M.) Відсутність в людини віри в Бога означає її духовну обмеженість.
> (В-дум) Присутність в людини віри в бога оаначає її відданість переконанню інснування КОНТРОЛЮЮЧОЇ СИЛИ, якій треба покоритися, тобто бажання бути рабом!
Коритися контролюючій силі (ЗАКОНУ), означає бути законопослушним.
Бути рабом -- це дивлячись на інших, відчувати комплекс власної меншрвартості.
2005.08.21 | Вільнодум
Re: краще з мудрим загубити ...
P.M. пише:> Бути рабом -- це дивлячись на інших, відчувати комплекс власної меншрвартості.
(В-дум) Бути рабом - це відчувати повну владу КОГОСЬ над твоїм життям, як то відчуває віруючий!
P.S. A Хто у Вас "мудрий" з ким Ви збираєтесь "загубити"? Якщо він є юдео-християнський Бог, то можете радуватись - Ви уже ЗАГУБИЛИ!
ГОЛОС ІЗ НЕБЕС:-- Радуйся PM-е! Ти є РАБ і ти уже ЗАГУБИВ!--
Амен!
2005.08.21 | P.M.
Re: краще з мудрим загубити ...
Вільнодум пише:> > (P.M.) Бути рабом -- це дивлячись на інших, відчувати комплекс власної меншрвартості.
> (В-дум) Бути рабом - це відчувати повну владу КОГОСЬ над твоїм життям, як то відчуває віруючий!
А Ви що, відчуваєте владу над своїм життям?.
> P.S. A Хто у Вас "мудрий" з ким Ви збираєтесь "загубити"? Якщо він є юдео-християнський Бог, то можете радуватись - Ви уже ЗАГУБИЛИ!
Мудрий Той, Хто нас сотворив.
З Ним, як у Бога за пазухою
2005.09.15 | Социст
А мене мати народила! (-)
2005.08.21 | Георгій
Отут я принципово не згідний
P.M. пише:> (...) Відсутність в людини віри в Бога означає її духовну обмеженість. Таких ще більше шкода
(ГП) Я так не думаю, пане Р.М. Чим більше я живу, тим більше вірю у Божу суверенність, у Його волю. Ми не знаємо Його планів і Його способів досягнути Його мети. Тому я цілком можу припустити, що дехто з невіруючих насправді є Його обранцями і зараз є ближчими до Нього, ніж ми з Вами. Чому невіруючих треба обов'язково вважати духовно обмеженими, чимось біднішими за віруючих? Чи треба, чи чесно, чи морально отак ділити людей на нормальних (таких, як Ви і я) і ненормальних, неповноцінних (таких, скажімо, як пп. Матеріалістка чи Анатоль чи Тестер)? Чи не розписуємося ми з Вами за Бога, коли так робимо у наших думках?
2005.08.21 | P.M.
Re: Принциповою повинна бути віра
Георгій пише:> P.M. пише:
> > (...) Відсутність в людини віри в Бога означає її духовну обмеженість. Таких ще більше шкода
> (ГП) Я так не думаю, пане Р.М. Чим більше я живу, тим більше вірю у Божу суверенність, у Його волю. Ми не знаємо Його планів і Його способів досягнути Його мети.
Так. Ми не знаємо ні Його планів, ні Його засобів досягти мети, але ми християни зобов'яані знати Його Слово!
"Хто не зо Мною, той супроти Мене; і хто не збирає зо Мною, той розкидає". (Матвія 12:30)
Панове Матеріалістка, Анатоль чи Тестер відкрито виступають проти Бога. Отже, не з нами.
> Тому я цілком можу припустити, що дехто з невіруючих насправді є Його обранцями і зараз є ближчими до Нього, ніж ми з Вами.
Цілком можливо. Але ми християни, повинні твердо стояти на СВОЄМУ.
"Моя мати й брати Мої це ті, хто слухає Боже Слово, і виконує! (Луки 8:21)
> Чому невіруючих треба обов'язково вважати духовно обмеженими, чимось біднішими за віруючих?
Треба! Бо що ж то за віра, коли немає переконання в своїй правоті!Треба їм про це говорити, але ні в якому випадку не треба старатися принизити їх, або дорікати їм.
Проповідуючи, нами повинно керувати не наше особисте, а Слово Боже, що є Любов.
> Чи треба, чи чесно, чи морально отак ділити людей на нормальних (таких, як Ви і я) і ненормальних, неповноцінних (таких, скажімо, як пп. Матеріалістка чи Анатоль чи Тестер)? Чи не розписуємося ми з Вами за Бога, коли так робимо у наших думках?
Морально і чесно говорити правду. Правда не повинна ні ображати, ні принижувати.
А от бути двуликим, -- це неморально.
P.S. Вірити треба в Бога, а не в божу ідею у власній інтерпритації.
2005.08.21 | Материалистка
Принциповість uber alles
Шановний пан РМ пише:>Але ми християни, повинні твердо стояти на СВОЄМУ.
А не боляче?
Ще варіантик:
Якщо хочете, то стійте, хто ж забороняє, але недовго, а то... (ну, Ви мене розумієте
2005.08.21 | P.M.
Re: Принциповість uber alles
Материалистка пише:> Шановний пан РМ пише:
> > Але ми християни, повинні твердо стояти на СВОЄМУ.
> А не боляче?
Гадаю куди болючіше, коли немає СВОГО, до того ж такого
> Ще варіантик:
> Якщо хочете, то стійте, хто ж забороняє, але недовго, а то... (ну, Ви мене розумієте
Правду кажучи не зовсім. Іншим навпаки, довподоби, коли по-довше
2005.08.21 | Георгій
Re: Принциповою повинна бути віра
P.M. пише:> "Хто не зо Мною, той супроти Мене; і хто не збирає зо Мною, той розкидає". (Матвія 12:30). Панове Матеріалістка, Анатоль чи Тестер відкрито виступають проти Бога. Отже, не з нами.
(ГП) Але чи вони не з Ним, якщо вони не з НАМИ? Ми не Він... І що значить не збирати з Ним? Вони дійсно відкрито виступають проти Бога у такому вигляді Бога, яким Його їм малює їх обізнаність з християнством. Християнство за дві тисячі років своєї історії, на жаль, саме зробило не так вже й мало для того, щоби намалювати жахливий, відштовхуючий, потворний образ Бога і тим самим штовхнути людей, які шукають істину, на шлях богоборчества. Ми з Вами розуміємо, що цей шлях непродуктивний. Але чи ми з Вами самі, своєю людською природою, своїми мудрими головами прийшли до цього? Я знаю про себе, що це не так. Це не я сам повірив у Бога. Він мене покликав. Може, якщо Він зволить, Він і їх покличе. А може і ні. А може покличе так, що ніхто з нас про це і не здогадається. У будь-якому випадку, я не бачу підстав казати, що я "нормальний," тому що вірю у Бога, а хтось інший "ненормальний," тому що не вірить у Нього і нібито (як це мені здається) "виступає проти нього." Я не візьму на себе сміливість (або духовну пиху) так казати чи навіть думати.
> "Моя мати й брати Мої це ті, хто слухає Боже Слово, і виконує! (Луки 8:21)
(ГП) Так, але незлічені тисячі номінальних християн виконували щось повністю протилежне Божому слову - вбивали, грабували, нищили культурний спадок інших народів і природу нашої планети, гордилися, нехтували елементарними потребами ближнього заради своєї користі чи через свою пиху. При цьому вони ревно молилися, умертвляли плоть, ходили до сповіді, причащалися, регулярно брали участь у богослужінні, давали гроші Церкві, і сподівалися отримати від Бога райське блаженство. Коли я думаю про такі речі, я, знову ж таки, стаю ще менше схильним автоматично назвати того, хто молиться, хреститься, вірить в усі чуда, сповідається і т.д. таким, хто ВИКОНУЄ Боже Слово, "збирає з Христом." Хто більше схожий на Христову "мати" - атеїстка, яка ніжно любить своїх дітей і не робить нікому зла, чи дуже ревні християни - американські колоністи, які навмисне дарували індіанцям ковдри, просякнуті гноєм хвори на віспу і таким чином звільнили собі землю від кількох десятків чи сотень тисяч людей, що завдяки їх дарункам померли у муках?
> Треба! Бо що ж то за віра, коли немає переконання в своїй правоті!
(ГП) Знову ж таки, чим більше я живу, тим більше набуваю переконання в ЙОГО правоті і тим менше у своїй власній.
>Треба їм про це говорити, але ні в якому випадку не треба старатися принизити їх, або дорікати їм.
(ГП) А хіба казати їм, що вони ненормальні, тоді як Ви нормальний, що вони ущербні, що їм чогось бракує (не можуть пива відрізнити від води і т.д.) - не означає принижувати їх?
> Проповідуючи, нами повинно керувати не наше особисте, а Слово Боже, що є Любов.
(ГП) Так.
> P.S. Вірити треба в Бога, а не в божу ідею у власній інтерпритації.
(ГП) Так.
2005.08.22 | P.M.
Re: Принциповою повинна бути віра
Георгій пише:> P.M. пише:
> > "Хто не зо Мною, той супроти Мене; і хто не збирає зо Мною, той розкидає". (Матвія 12:30). Панове Матеріалістка, Анатоль чи Тестер відкрито виступають проти Бога. Отже, не з нами.
> (ГП) Але чи вони не з Ним, якщо вони не з НАМИ? Ми не Він... І що значить не збирати з Ним? Вони дійсно відкрито виступають проти Бога у такому вигляді Бога, яким Його їм малює їх обізнаність з християнством.
Не думаю. Можливості краще пізнати Христа у них є. В даному випадку проти християнства виступає не їхня необізнаність, а їхнє світосприйняття.
Адже згадайте. Христос усіх притягував до Себе, але далеко не всі пристали до Нього, були й такі, що свідомо відійшли від Нього. Пригадуєте притчу про сіяча (Матвія 13:1-9).
Усвідомлення християнства -- це усвідомлення необхідності самозречення, необхідності зречення усьго світського.
Далеко не кожен до цього готовий. Більшість хочуть жити зараз і хочуть добре жити, і приміряють свої бажання до християнства. Якщо постулати віри не відповідають їхнім помислам, вони відкидують Христову віру за нєнадобностью.
> Християнство за дві тисячі років своєї історії, на жаль, саме зробило не так вже й мало для того, щоби намалювати жахливий, відштовхуючий, потворний образ Бога і тим самим штовхнути людей, які шукають істину, на шлях богоборчества.
Звичайно, в історії христянських церков можна знайти багато НЕхристиянського. Утім не думаю, що саме це є головною причиною несприйняття християнства де-якими людьми. Адже погляньте, сюди на форум ходять далеко не простачки. Розумні люди. Могли б розібратись що до чого, але не роблять цього, бо ними керує інший дух, -- дух цього світу.
> Ми з Вами розуміємо, що цей шлях непродуктивний. Але чи ми з Вами самі, своєю людською природою, своїми мудрими головами прийшли до цього? Я знаю про себе, що це не так. Це не я сам повірив у Бога. Він мене покликав. Може, якщо Він зволить, Він і їх покличе. А може і ні. А може покличе так, що ніхто з нас про це і не здогадається.
Більше того! Ніхто не відає наші заслуги перед Богом окрім Самого Бога! У кожного своя дорога. Але я говорю про нас християн, а наша дорога, наш обов'зок це проповідувати Слово Боже і виконувати Його.
> У будь-якому випадку, я не бачу підстав казати, що я "нормальний," тому що вірю у Бога, а хтось інший "ненормальний," тому що не вірить у Нього і нібито (як це мені здається) "виступає проти нього." Я не візьму на себе сміливість (або духовну пиху) так казати чи навіть думати.
Причому тут "нормальний" "ненормальний". Усі люди є нормальними.
Але не зажди людська поведінка і людські вчинки є нормальними, тобто такими, як того бажає Господь. Про це й мова.
> > "Моя мати й брати Мої це ті, хто слухає Боже Слово, і виконує! (Луки 8:21)
> (ГП) Так, але незлічені тисячі номінальних християн виконували щось повністю протилежне Божому слову - вбивали, грабували, нищили культурний спадок інших народів і природу нашої планети, гордилися, нехтували елементарними потребами ближнього заради своєї користі чи через свою пиху. При цьому вони ревно молилися, умертвляли плоть, ходили до сповіді, причащалися, регулярно брали участь у богослужінні, давали гроші Церкві, і сподівалися отримати від Бога райське блаженство.
Але при чому тут тисячі номінальних християн!?. Навіщо шукати заскалок в чужому оці!?. Адже ми маємо перед собою приклад Господа нашого Ісуса Христа!
Чому не взяти в руки Євангеліє і не читати його. Чому, не дивлячись ні на кого, окрім себе і Бога, не постаратися розібратися, про що ж там написано! Чому не бути щирим і відвертим з людьми, з самим собою!!!
Людська фальш! Оце те, з чим мені найважче змиритися, і що є моїм найбільшим випробовуванням.
> Коли я думаю про такі речі, я, знову ж таки, стаю ще менше схильним автоматично назвати того, хто молиться, хреститься, вірить в усі чуда, сповідається і т.д. таким, хто ВИКОНУЄ Боже Слово, "збирає з Христом." Хто більше схожий на Христову "мати" - атеїстка, яка ніжно любить своїх дітей і не робить нікому зла, чи дуже ревні християни - американські колоністи, які навмисне дарували індіанцям ковдри, просякнуті гноєм хвори на віспу і таким чином звільнили собі землю від кількох десятків чи сотень тисяч людей, що завдяки їх дарункам померли у муках?
"Збирати з Христом" -- виконувати Божу волю. Той хто грішить, не "збирає з Христом". Навіщо з них брати приклад.
> > Треба! Бо що ж то за віра, коли немає переконання в своїй правоті!
> (ГП) Знову ж таки, чим більше я живу, тим більше набуваю переконання в ЙОГО правоті і тим менше у своїй власній.
Так що, й надалі будете жити подвійними стандартами, -- Його правота - своя правота, і тицяти свічку і ангелові і чортові, як та бабуся у Руданського, "Щоб на небі і на землі, приятелі були".
У християнина СВОЄ повинно належати Богові. СВОЯ правота -- це ВІРА в Бога.
> > Треба їм про це говорити, але ні в якому випадку не треба старатися принизити їх, або дорікати їм.
> (ГП) А хіба казати їм, що вони ненормальні, тоді як Ви нормальний, що вони ущербні, що їм чогось бракує (не можуть пива відрізнити від води і т.д.) - не означає принижувати їх?
Та не називав я нікого ненормальним. Це було таке напівжартівливе порівняння. Можливо невдале. Вибачте.
2005.08.22 | Георгій
Вам нема за що вибачатися
P.M. пише:> Георгій пише:
> > Ми з Вами розуміємо, що цей шлях непродуктивний. Але чи ми з Вами самі, своєю людською природою, своїми мудрими головами прийшли до цього? Я знаю про себе, що це не так. Це не я сам повірив у Бога. Він мене покликав. Може, якщо Він зволить, Він і їх покличе. А може і ні. А може покличе так, що ніхто з нас про це і не здогадається.
> Більше того! Ніхто не відає наші заслуги перед Богом окрім Самого Бога! У кожного своя дорога. Але я говорю про нас християн, а наша дорога, наш обов'зок це проповідувати Слово Боже і виконувати Його.
(ГП) Так, тут я не сперечаюся. Але є така, знаєте, досить тонка межа мід проповідуванням і самоствердженням за рахунок іншого. Проповіді типу "атеїсти за визначенням аморальні," або "атеїсти ще своє отримають у пеклі" мені чим далі, тим більше чужі, дикі. ТАК проповідувати Боже Слово я не хочу.
> (...) Так що, й надалі будете жити подвійними стандартами, -- Його правота - своя правота, і тицяти свічку і ангелові і чортові, як та бабуся у Руданського, "Щоб на небі і на землі, приятелі були". У християнина СВОЄ повинно належати Богові. СВОЯ правота -- це ВІРА в Бога.
(ГП) Та ні, пане Р.М., я не маю цього подвійного стандарту, повірте... Я сам є людина віруюча. Я чесно намагаюся слідувати Христові, вірити в Його благодать, бути самокритичним замість того, щоби бути самозакоханим, усвідомлювати свою грішність і просити святості Святого Духа. І я дійсно відчуваю цю роботу Божого Святого Духа в собі і навколо себе, і дуже вдячний Богові за цю роботу. І я не тицяю свічки чортові (до речі, ангелові теж). Проте я не можу назвати невіруючого більшим грішником, ніж я, тільки за те, що він невіруючий. І я дійсно не знаю, які наш Господь має плани щодо нашого майбутнього. Іноді мені дійсно здається, що в нашому християнському таборі панує значно більша злоба, тупість, черствість, вузьколобість, зашореність, ніж у таборі невіруючих. Може я і неправий, не знаю. В усякому разі, я хочу розібратися, що ж насправді означає оте "ідіть, навчіть усі народи." Будь ласка, не думайте, що це бажання розібратися і обережність у засудливих випадах проти не-християн є подвійним стандартом.
>не називав я нікого ненормальним. Це було таке напівжартівливе порівняння. Можливо невдале. Вибачте.
(ГП) Ні, Вам нема за що вибачатися. Це мені, мабуть, треба мати трохи більше гумору.
2005.08.22 | P.M.
Re: Вам нема за що вибачатися
Георгій пише:> Іноді мені дійсно здається, що в нашому християнському таборі панує значно більша злоба, тупість, черствість, вузьколобість, зашореність, ніж у таборі невіруючих. Може я і неправий, не знаю.
Де-які католицькі проповідники вважають, що диявол найбільше лютує там, де відчуває найбільшу загрозу для себе.
Особисто я вважаю, що християнство, як лакмусовий папір виявляє істинну сутність людини, її здатність до внутрішнього переродження.
Далеко не кожному під силу стати справжнім християнином. Не кожен здатен покаятися, зламати свій дух. Тому й посилає Господь людям випробовування, як ліки. Чи це є по-божому?.. Не знаю..
Іноді мені здається, що ми практично нічого не знаємо, і не можемо знати, щоб робити якісь висновки про доцільність Божих діянь.
А от Христу я просто вірю. Всіма своїми фібрами вірю. І не потрібно мені жодних знань, жодних одкровень, нічого, окрім Його присутності в мені.
По крайній мірі я б дуже цього хотів.
> В усякому разі, я хочу розібратися, що ж насправді означає оте "ідіть, навчіть усі народи."
Думаю, перш за все, це змінити світосприйняття людини.
Розказати усім народам ЗАРАДИ ЧОГО живе людина на землі.
2005.08.22 | Анатоль
Всім народам: слухайте РМа!
Він збирається>Розказати усім народам ЗАРАДИ ЧОГО живе людина на землі.
Так ЗАРАДИ ЧОГО?!
>Усвідомлення християнства -- це усвідомлення необхідності самозречення, необхідності зречення усьго світського.
Отже, людина живе, щоб зректись і себе, і всього свого життя.
Дуже правильно виражена шкідлива суть християнства.
Можна говорити про злочини християн чи їх церков.
Але то не обовязково від суті християнства, скоріше то від природи людини.
А от що справді є шкідливою СУТТЮ християнства, це орієнтація людини не на реальне життя, а на ефімерне "царство боже".
Можуть заперечити: багато віруючих є активними учасниками цього життя, роблять багато доброго і корисного.
Значить вони не повністю християни.
Значить є в них і щось здорове, крім цієї гнилі. Як в Георгія, наприклад.
Мені Георгій нагадує комуніста, який вважає, що комуністична ідеологія єдино правильна, а комуніст повинен бути взірцем чесної, доброї, порядної людини.
І старається таким бути.
Чи легко РМу бути християнином?
Виділимо в християнській концепції дві частини: принципи і методи.
Принципи: люби, роби добро, не відповідай насильством...
Методи: не мир, а меч, зректись всього во імя, кидай все - проповідуй...
Схоже, християнські принципи чужі природі РМа.
Йому ближче методи. По натурі він боєць.
Для нього нема різниці за що воювати, головне, щоб воювати.
Я думаю, РМ комфортніше почував би себе будучи воїном Аллаха, а не християнином.
Може ще не пізно змінити віру, щоб більше по душі була?
Щоб не бути офтопіком в цій гілці, анекдот.
Тестер з Социстом пють пиво.
- Наше життя схоже на кухоль пива, - каже задумливо Тестер.
- Чому? - питає Социст.
- Не знаю, я не філософ.
2005.09.15 | Социст
Я не п'ю пива!(-)
2005.11.13 | stefan
як на мене і тих і других
меніч шкода.***
навіть трудно сказати - яких більше.
.....
бо це незрівняльні величини.
2005.08.21 | Материалистка
Церква - геймерам
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"2005.08.21 | Георгій
Анекдот про американську Південну баптистську конвенцію
Ця організація баптистів США відзначається ультраконсервативністю і має репутацію ексклюзивної (не дуже сприятливої до людей з іншими поглядами). Звідси цей анекдот - перепрошую, якщо ви його вже чули.Людина потрапляє до раю. Ангел влаштовує їй попередню екскурсію, з метою ознайомлення з місцевістю. Вони летять поруч і дивляться на хмари, де розташовані мешканці раю.
"Оце," - каже ангел, "хмара православних, а та - меннонітів, а ось ця здоровенна - атеїстів і агностиків, а отам трохи далі - мусульманська. Через пару хвилин побачите єврейську, ше там далі індуїстська..."
Раптом новоприбула людина бачить хмару, на якій стоїть група мужчин дуже суворого вигляду, у чорних піджаках, білих сорочках з краватками і з Бібліями в руках. Один з них тримає транспарант із закликом відновити заборону на алкогольні напої, другий - транспарант із цитатами із Св. Письма про недопустимість жінкам говорити у церкві, третій - ще якийсь транспарант. Вираз обличчя в усіх них урочисто-тоскний.
"А це що за хмара?" - питає новоприбулий.
Ангел приставляє пальця до губ і каже, "шшшшшш, тихо..."
Через деякий час, коли вони вже відлетіли подалі, ангел каже: "Це хмара для американської Південної баптистської конвенції. Взагалі-то, технічно, це вже не наша територія - вони насправді знаходяться у пеклі, але вони цього не розуміють, а ми не хочемо їх розчаровувати."
"А чому," - питає людина, "Ви звеліли мені стишити голос?"
"А тому, " - каже ангел, "що Південні баптисти абсолютно впевнені, що до нас можуть потрапити тільки вони, і що тут просто не може бути нікого іншого. Тому ми прийняли таку постанову - коли хтось, хто не з їх осередку, летить біля їх хмари, не треба виказувати їм свою присутність. Хай собі тішаться."
2005.08.21 | Георгій
Католики й протестанти...
Римо-католицька монахиня їде автом, і раптом бачить, що в неї закінчився бензин. До найближчої бензоколонки десь півкілометру. "Зупиню машину," - думає монахиня, - "підійду пішки до колонки і попрошу, щоби мені там налили трохи бензину у якусь посудину. Краще так, ніж щоби машина застряла десь без краплини палива."Так і зробила. Але працівник бензоколонки не може ніяк знайти ніякої посудини. Нарешті він каже монахині, "Сестро, якщо Ви не образитеся, у мене отут є нічний горщик - можна я Вам туди наллю бензину? Коли Вам буде зручно, повернете мені його. Ну ніякої іншої посудини нема."
"Добре, синку," - каже монахиня, "дякую, і хай тебе Господь благословить."
Бере вона горщика, тюпцяє назад до свого авта і починає заливати бензин у бак. Раптом чує - хтось у кущах біля дороги щарудить! Монахиня прислуховується і чує два голоси - жіночий і чоловічий.
Чоловічий голос каже:
"Добре, серце, ти собі як хочеш, агітуй за протестантизм, але я тобі кажу - якщо оця машина зараз зрушить з місця, Я ПЕРЕХРИЩУЮСЯ У КАТОЛИЦЬКУ ВІРУ!!!"
2005.08.21 | Материалистка
Розмовляють два ...
лікаря-проктолога:- Мені здається, що у нашого зав.відділенням манія величі.
Вчора він мені так і сказав: “Зайду ввечері в церкву, поставлю Богу свічку”.
2005.08.22 | Материалистка
Пришествие
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Зачем?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо почесать языком я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Автор: Артем Прохоров
2005.08.23 | Материалистка
Прийшов
старий єврей в сінагогу і каже ребе:- Ах, у мене такі проблеми!
- Що таке? - питає ребе.
- Син вдарився в християнство, підкажіть, що робити.
- Ай-я-яй! Це так погано. Треба спитати у Бога. Приходь завтра, - відповідає ребе.
Завтра єврей знов прийшов у синагогу:
- Ну, що сказав Бог?
- Ой, погана справа. Він сказав, що у нього ті ж проблеми.
2005.08.25 | Материалистка
Пану Георгію (може колись знадобиться)
Священник піднявся з колін і об’явив пастві:- Сьогодні серед нас знаходиться чоловік, який почав флірт з чужою дружиною. Якщо він не покладе на блюдо п’ять доларів, я назву його ім’я з амвона.
Коли блюдо обійшло всіх і повернулось до священика, на ньому опинилось дев’ятнадцять п’ятидоларових купюр і окремо два долара з запискою:”Три долара я занесу завтра”.
2005.08.26 | Материалистка
Афоризмы Геннадия Малкина, рекомендую:
****
Не отвлекай Бога своими проблемами от забот о нашем благополучии…
Любовь к ближнему вызывает атеистический протест мужей.
За первородный грех приходиться жениться.
«Из ребра так из ребра», - подумал Адам и пересчитал оставшиеся.
Твоя душа на номер больше груди…
Наш лабиринт – самый прямой!
Вкусив от древа познания, постоянно что-то жевал. (Это обо мне )
Братские отношения зарождались еще во времена Авеля и Каина.
Я в церкви был! А ты: «Вино!».
Человек ушел от простейших к запутавшимся.
Идеологии облегчают жизнь. Как слабительное.
Жизнь – это рай для грешников.
Жизнь – это экзамен для поступающих на тот свет.
(М)Из двух определений какое Вам больше понравилось? Вот именно.
Провел рукою по харизме и расстроился…
(М)Впечатление от форума:
Сопротивление было общим, но друг другу.
Народ всегда прав, обманываясь в своих ожиданиях.
Обещали фигу с маслом, а где оно?
2005.08.30 | Анатолій
Анекдот про піст...
Купейний вагон потягу. В купе двоє - грузин і українська монашка. Прийшов час обіду- грузин виставляє вино, шашлик, зелень і пропонує скуштувати монашці. А був саме період посту. Монашка питає грузина:- Скажіть, будь ласка, а грузини християни?
- Канешна крістіяни.
- Скажіть, будь ласка, а у вас піст є?
- Канешна ест, маленькій девачка - меленькій піст, балшой девачка - балшой піст...
2005.08.30 | VENED
Если грузинцы = христиане, то я - истовый паганец,
Золотой анекдот, однакоМораль такая, подальше от грузинов держаться. Я так для себя думаю мыслю
Христиане они или ещё кто это не так важно.
Они = чужие
Никакое христианство тат не поможет.
Если грузинцы = христиане, то я - истовый паганец, или не истовый.
2005.08.31 | Анатолій
Re: То я - истовый паганец,, Венедові!
Пане Венеде!Не треба себе так називати, на радість георгіям та рмам.
Що цікаво, то в індійських старовинних трактатах це слово пишеться трошки інакше - ПАТГАНИ.
Анатолій
2005.08.30 | Материалистка
М. Димов «Діти пишуть Богу».
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?Зина, 3 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.
Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там
без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.
Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй.
Андрон, 4 кл.
Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 кл.
А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.
Толик, 4 кл.
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.
Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше.
Борис, 4 кл.
Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.
Как избавиться от греха? Помолиться, и все. Ну, Ты даешь!
Сергей, 3 кл.
Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.
Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.
Эрнст, 4 кл.
А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.
Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.
Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.
Рома, 3 кл.
Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь.
Антон, 1 кл.
Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать.
Янис, 3 кл.
Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 кл.
Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.
Ваган, 2 кл.
Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов. Обхохочешься!
Степа, 3 кл.
(М) Стьопа, давай свій анекдот про атеїстів, а то все про віруючих, та про віруючих…
2005.08.31 | Анатоль
Ще один дитячий лист.
Здрастуй брат Єшуа.Ми з тобою брати, бо я теж син людський і син божий.
РМ сказав, що ти прийдеш і я зможу тебе щось спитати, але вже пів дня пройшло, а ти так і не прийшов.
Тож я тобі краще напишу. А то я стіснявбися спитати в тебе те, що мене цікавить.
А питав би, як вічний двигун зробити, щоб бензину не треба було.
Чи як еліксір молодості зробити, щоб бабуня не вмерла.
Але ти всерівно цього не знаєш, бо в вас, певне, навіть фізики і біології не вчили.
А так я хочу спитати тебе про твоє дитинство, а то про це ніхто нічого не знає.
От, кажуть, ти був хорошим хлопчиком, тобто святим і непорочним.
Це як? Ти анонізмом не займався? Тобі не хотілось, чи ти терпів?
Легко бути святим, коли яйця не сверблять.
А як нащот дівчаток? Ти так, схоже, і не женився. Згадується твоя мати, брати, сестри, а жінка і діти - ніколи.
Чи тобі їбaтиcь не хотілось? Чи тебе в монастир віддали?
Мене теж в інтернат віддали, але тут є дівчатка. Правда, вони вже зайняті старшими хлопцями.
Коли ти проповідував, то жінки так і липли до тебе. Вони люблять таких, хто вміє байки розказувати.
І як ти з ними? Відмовляв і їм і собі? А це не більший гріх?
А що б ти мені порадив? Що є меншим гріхом, дівчаток соблазняти, чи анонізмом займатись?
Легко бути святим, коли нічого не хочеться.
А ми ходимо в село яйця крадемо, яблука. Це дуже великий гріх?
Ну ладно, буду чекати відповіді. Пиши. Будеш і Івонинцях - заходь.
Да, ще. РМа побачиш - вуха накрути, хай не обманює.
Батьку привіт.
Анатоль. 12 років.
2005.08.31 | Анатолій
Re: Ще один юдейський анекдот...
Прийшов Мойша до попа і запитує:-Отче, як мені стати гуским. Піп йому-
-Щоб стати руським треба перепливти річку, випити чарку горілки, перехреститися і закусувати ту горілку салом. І все...
Мойша так і зробив, аж ось, коли він вже почав закусувати, заходить його мама Сара і каже:
-Моше, шо ти дєлаєш, ето же нєчістий продукт, ти шо совсєм здурєл, шлємазл ти едакой.
-Я только пять мінут как стал гуским, а как я вже єтіх жидов нєнавіжу...
2005.08.31 | Материалистка
Re: Ще один юдейський анекдот...
Старий єврей все життя молився Богу, просячи у нього великий виграш у лоторею. Кожен день він ставав на коліна і возносив молитву з цим проханням, поки у Бога не урвався терпець. Коли єврей знов таки прийшов, Бог взмолився:- Хаім Абрамович! Ну дайте ж мені хоч один шанс! Придбайте хоча б один лоторейний білет!
2005.09.11 | Георгій
А оце як раз значно більше, ніж просто смішний жарт...
Материалистка пише:> Старий єврей все життя молився Богу, просячи у нього великий виграш у лоторею. Кожен день він ставав на коліна і возносив молитву з цим проханням, поки у Бога не урвався терпець. Коли єврей знов таки прийшов, Бог взмолився: - Хаім Абрамович! Ну дайте ж мені хоч один шанс! Придбайте хоча б один лоторейний білет!
(ГП) Оце як раз і жарт, і правда. Ми всі такі, як цей Хаїм Абрамович. Бог шукає нас, а не ми Його. Він знаходить нас і дає нам все, а ми не реагуємо. А потім нарікаємо, чому ж не стався у нашому житті отой виграш у лотерею. Ті з нас, хто нібито віруючий, нарікає на Бога, або прямо, по-наївному, або у приховано-інтелектуалізованій формі (типу, ну неісповідимі вони, оті Господні шляхи). Ті, хто невіруючий, нарікає на природу, суспільство, долю, фатум, ворогів, зрадників. А насправді все, що було потрібно, було почути отой тихий голос, який каже, "іди, купи квиток."
2005.09.12 | Материалистка
І на це є відповідь в Інтернеті
Чоловік, задовбаний бідністю, придбав на останні гроші лоторейний білет з призовим фондом міліон доларів. Звичайно, добре розуміє, що шансів виграти малувато, тому пішов до церкви і говорить:- Боже, зроби так, щоб я виграв міліон доларів, а то жінка пилить, що зарплата мала, дітей треба кормити…
Тут небеса розкриваються і Бог відповідає чоловіку:
- Так, міліон доларів – це круто… тільки #@*!
- ?????
- Ібо не#@* !!!
2005.09.15 | Социст
А я не нарікаю ні на кого!(-)
2005.09.01 | Материалистка
Потяг
наближається до кордону. Пасажирка звертається до католицького священика, який сидить поряд:- Послухайте, я тут купила набір косметики, але мені не хочеться тратати гоші на митні збори. Чи не сховаєте Ви цей набір під сутаною?
- Дуже радий Вам допомогти, але віра не дозволяє мені брехати. Якщо мене спитають, я буду казати правду.
На кордоні заходять два митники і питають у священика:
- Вам нічого не треба декларувати, святий отче?
- С голови до пояса – нічого…
- Добре, а нижче пояса?
- Ну, там є невеличка штучка, яка приносить задоволення жінкам, вона ще не була у вжитку…
Митники:
- Так, скоріше пішли від цього маньяка…
2005.09.03 | Материалистка
Церква і КПРС
В церкві дзвонить телефон. Священик піднімає трубку.- Алло, отче, це з горкома партії. Пришліть нам 12 стільців.
Священик:
- Шиш вам! Минулого разу давали лавки, так ви їх пошлятиною обписали!
- Ах так! Тоді шиш вам піонерів у церковний хор!
- Ах, шиш нам піонерів у церковний хор! Тоді шиш вам монахів на суботник!
- Ах, шиш нам монахів на суботник! Тоді шиш вам комсомольців на хресний хід!
- Ах, шиш нам комсомольців на хресний хід! Тоді шиш вам монашок у сауну!
- А за такі слова, отче, можна і партбілет на стіл покласти!
2005.09.04 | Анатоль
У попа була собака. Піп її любив.
За що його й відлучили від церкви.2005.09.06 | Анатоль
В результаті напруженої дискусії
між креаціоністами і еволюціоністами досягнуто компромісу:Бог створив по свому образу і подобі мавпу.
А людина вже розвилась з неї еволюційним шляхом.
2005.09.15 | Социст
Брехня це!(-)
2005.09.06 | Материалистка
Із повідомлень
на пейджері Патріарха Всієї Русі:"Льоха! Ми вже всі зібрались! Де тебе чорти носять? Священий Сінод."
2005.09.07 | Материалистка
Іспит по
фізиці в духовній семінарії.Питання 1. В яких одиницях вимірюється величина струму?
Питання 2. Чи не в амперах?
* * *
Вовочка забігає додому і каже матері:
— Мамо, Наполеон, виявляється, вмер на Святій Єлені!
Мати:
— Це ж треба! Чому тільки дітей вчать зараз у школі!
2005.09.08 | ДобрийДУХ
Re: Чому пиво краще, ніж віра в бога
ТУПІШОГО ПОРІВНЯННЯ ЩЕ НЕ ЗУСТРІЧАВ!!!!!!!!!!!! СОРОМНО І СПІВЧУВАЮ. ЯКБИ БАЙДУЖЕ ВИ ДО ЦЬОГО НЕ СТАВИЛИСЬ.2005.09.12 | Анатолій
Помирає старий єврей...
який був тільки одним, котрий знав як врятувати єврейський народ.Навколо зібралася вся його мишпуха (родина) і чекає, коли ж він розповість їм рецепт спасіння єврейського народу. Старий кличе:
-Євреї, нагніться, я вам буду говорити.
Євреї нагнулися і кажуть: -Швидше, Ребе, по помреш і не передаси нам рецепт спасіння єврейського народу. Старий каже:
-Євреї, Ви всі читали Тору?
-Так, так, розповідай вже рецепт спасіння!
-Євреї, ви пам"ятаєте що усіх очікує страшний суд?
-Так, так, та розповідай вже...
-Євреї, Ви пам"ятаєте, що на страшний суд душі будуть іти по мосту, який розташований над геєною вогняною.
-Так, так, кажи вже рецепт.
-Євреї, пам"ятаєте як у Торі, праведні душі підуть паутиновим мостом і він не порветьс, а душі спасуться?
-Так, Так, кажи вже рецепт...
-А грішні душі підуть залізним мостом і він рухне і всі грішні душі впадуть у геєну вогняну і згорять.
-Та кажи вже рецепт, старий ...
-ЄВРЕЇ, ІДІТЬ ЗАЛІЗНИМ МОСТОМ,.... ЦЕ НАДІЙНІШЕ!!!
2005.09.12 | Материалистка
Чому пиво краще, ніж віруючі чоловіки
1. Пиво завжди покращує настрій.2. Пиво не чіпляється на вулиці з питанням "А Ви вірите в Бога?"
3. Пиво не вимагає постійно пам'ятати десять заповідей.
4. Пиво не потрібно весь час годувати.
5. Холодне пиво завжди краще.
6. Пиво не переключає телевізор з улюбленого серіала на телевізійну проповідь.
7. Пиво не скаже: "Завтра не можу, у мене пєснопєнія в хорі".
8. І не приходить після цих "пєснопєній" вимазаний помадою.
9. Коли вип'єш пиво, ще можна отримати гроші за пляшку.
10. В барі можна вибрати кілька пляшок пива.
2005.09.15 | Социст
Чим би пані Матеріалістка не тішилась...(-)
2005.09.15 | Социст
Якщо соромно, то не п'їть!(-)
2005.09.12 | Вільнодум
Євреї біля "стіни плачу" в Єрусалимі
Стоять двоє євреїв біля стіни плачу і один запитує іншого--- Чи ти колись чув слова Бога молючись тут?
-- Ні не чув, а ти?
-- І я не чув. Я тут молюсь правда всього 5-ть років, а он той чоловік, дивись, молиться тут вже 65-ть років. Він напевно вже точно розмовляє з Богом. Давай запитаємо?
Після молитви зупиняють того, хто молиться вже 65-ть років і питають:
-- Шолом. Ми знаємо, що ти молишся тут вже 65-ть років. Як ти відчуваєш, коли розмовляєш з Богом тут?
Чоловік відповідає:
-- Я відчуваю так, ніби я розмовляю із дурною стіною !!!
2005.09.17 | Материалистка
Фрази, які могли бути сказані:
паном Социстом:"Всі ті важливі питання, які були поставлені, я їх всі зберу в одне місце..."
паном Вільнодумом:
"...винне, в тому числі, юдо-християнство, від якого я ніколи не відмежовувався..."
паном Георгієм:
"Ви вперто не хочете зрозуміти те... що мені самому незрозуміло..."
паном РМ:
"...і поглибити, і підняти на більш глибокий рівень нашу віру..."
паном Thinker'ом:
"Я хочу, щоб філософія давала значно більше того, що вона може дати."
паном Анатолем:
"Матеріалізм підтримувати треба, а йому по рукам, по рукам, все по рукам.
Ще стараємось не тільки по рукам, а й ще кудись. Як казав Чехов."
паном +О:
"Церква - це такий складний механізм... Якщо його постійно змінювати, тасувати, буде тільки найгірший результат.
Я це знаю, це ж моя робота."
паном Тестером:
"Багато казати не буду, а то знов що-небудь скажу".
пані Матеріалісткою:
"Курс у нас один - правильний".
2005.09.19 | Социст
Вона нас перещитала!(-)
2005.10.17 | Георгій
Пародія на сучасних ліберальних протестантів-євангельників
Знайшов це на кальвіністському сайті. Пародійний катехиз, який іронізує з деяких модерністських течій у сучасному американському євангелічному протестантизмі. Особливо висміюється вульгаризована армініанська теологія сучасних американських "телевізійних" проповідників. (Хто колись чув проповіді Біллі Грема, зрозуміє.******
Напів-Пелагіанський Вузький Катехиз
1. (Питання) Що є метою життя кожного християнина?
(Відповідь) Метою життя кожного християнина є отримати спасіння. Це є перша і найголовніша Заповідь.
2. (П.) А яка друга Заповідь?
(В.) Друга Заповідь, яка подібна до Першої, є спасти якомога більше інших.
3. (П.) Що я мушу робити, аби спастися?
(В.) Для мого спасіння я повинен прийняти за Христа рішення спасти мене. Це означає моє рішення взяти Його собі у серце, як Могогосподаіспасителя.
4. (П.) Коли я повинен здійснити цю роботу?
(В.) Тоді, коли я досягнув Віку Відповідальності.
5. (П.) Коли ти досягаєш цього віку?
(В.) Це дуже складне питання. Мабуть, відповідь на нього така: тоді, коли мій розум стає гострішим за обоюдогострий меч, який розсікає кістки і кістковий мозок; цей час різний для різних людей, а тому відповіді на це запитання знати неможливо.
6. (П.) Яким саме чином приймається рішення за Христа?
(В.) Ні в якому разі не тоді, коли Він Сам цього хоче. Тільки тоді коли я, шляхом використання моєї свобідної волі, скажу, моїми власними словами, Молитву Грішника.
7. (П.) Але, якщо людина дійсно вирішує, коли саме Бог повинен її спасти - чи це не означає, що Бог не Вседержитель?
(В.) Він не є Вседержитель. Як Вседержитель, Він вседержительно прийняв рішення не бути Вседержителем. У такій Його якості, Він смиренно залежить від МЕНЕ у МОЄМУ рішенні бути спасенним Ним. Чуєте, як Він тихенько стукає у наші двері і просить у Вас дозволу увійти у наші серця?
8. (П.) Але як ми можемо зробити рішення за Христа, коли Св. Письмо каже, що ми "мертві у гріху?"
(В.) Воно каже це, але насправді воно має на увазі, що ми, ну так, знаєте, трішечки зіпсовані.
9 (П.) Що є запорукою мого спасіння?
(В.) Запорукою мого спасіня є те, що я точно пам"ятаю дату, коли я зробив рішення за Христа і акуратно занотував це своє рішення до офіційної Рішальної Карточки.
10. (П.) Про що ти співаєш?
(В.) Я цілий день вихваляю у піснях мого Спасителя.
11. (П.) А як ти знаєш, чи Він живе?
(В.) Він живе у моєму серці.
12 (П.) Де?
(В.) Ну отут, отут. У серці!
13. (П.) ДЕ???
(В.) ТА ОТУТ!!!!! У СЕРЦІ!!! Скільки можна повторювати?
14. (П.) А що ще живе у твоєму серці?
(В.) Радість, радість, радість! Буйна, бурхлива радість!!!
15. (П.) Яким саме чином, технічно кажучи, ми отримуємо свідчення про спасіння душ?
(В.) Ми отримуємо таке свідчення тоді, коли згадуємо про Чотири Духовні Закони.
16. (П.) І що ж це за Закони?
(В.) Вони всі полягають у тому, що Божий план щодо всесвіту і людства фокусується цілковито і повністю на МЕНІ. Проте я достатньо могутній для того, щоби запобігти здійсненню Божого плану. Я, наприклад, можу не дозволити Йому увійти в моє серце.
17. (П.) А які ще є засоби спасіння душ?
(В.) Ми повинні постійно робити Особисті Свідчення, у яких розповідати всім, скільки років ми, до того як ми прийняли рішення за Христа про наше спасіння, провели у марноті, гордості і найрізноманітніших видах розпусти.
18. (П.) От я зараз такий щасливий!!! А чому?
(В.) Тому що Ісус забрав на Себе твій тягар! УРА!
19. (П.) Як спасти якомога більше душ з найбільшим демонстративним ефектом?
(В.) Для цього треба влаштувати і широко розрекламувати Рухи і Фестивалі Відродження. Проводити їх можна де завгодно, але бажано не у церкві.
20 (П.) Іншими словами, треба бути Воїном Хреста?
(В.) Так! Ми стаємо Воїнами Христа тоді, коли беремо активну участь у роботі Рухів і Фестивалів Відродження, що їх організує Кампус за Христа, Бойскаути, Армія Спасіння, і Загін Хрестоносців з Вітону, штат Іллінойс. Тоді ми одягаємо на себе шолом діспенсаціоналізму і броню пієтизму, беремо щита трібуляціонізму і меча сіонізму, і взуваємося у шпори армініанізму!
21. (П.) Хто твій бос?
(В.) Мій бос - єврейський тесля.
22. (П.) А як ти ставишся до того, що Бог присудив деяких до пекла?
(В.) Бог ніколи не робив цього, тому що це суперечило б Його найголовнішій рисі - Він дуже чемний хлопець! Він ДУШКА!!!
23. (П.) Що таке освячення?
(В.) Освячення - це коли я, силою своєї Свобідної Волі, влаштовую собі щоденну Тиху Годину, яка мене духовно і фізично відновлює.
24. (П.) Як Бог вчить нас молитися?
(В.) Під час молитви ми повинні схилити голову, заплющити очі, і стулити разом руки, або схилити руки, заплющити голову, і стулити разом очі.
25. (П.) Чому нас вчить Господня Молитва?
(В.) Господня Молитва вчить нас, що ми ні в якому разі не повинні користуватися готовим текстом молитов і тим більше заучувати їх напам"ять.
26. (П.) Яка твоя Книга?
(В.) Б-І-Б-Л-І-Я.
27. (П.) Які книги ти мусиш прочитати передусім, заради здоров"я твоєї душі?
(В.) Книги Даниїла і Об"явлення, а також книгу під назвою "Наша Така-сяка Чудова-Пречудова Планета."
28. (П.) Хто за Господа?
(В.) За Господа ті, хто підтримує будь-що з того, що робить держава Ізраїль, а також ті, хто проклинає світ, грішну плоть і римо-католиків.
29. (П.) Що таке сім смертних гріхів?
(В.) Палити тютюн, пити, танцювати, грати у карти, ходити у кіно, христити немовлят і вірити у будь-який символ віри окрім одного: "Христосмійгосподьіспаситель!"
30. Що таке Таїнство?
(В.) Так звані Таїнства є зловмисними вигадками Католицької церкви, за допомогою яких вона затягає людей до ідолянства.
31. (П.) Що таке Причастя?
(В.) Причастя - це коли люди у церкві передають один одному солоні хрумтики і чарочки з виноградним соком з метою виконати завіт Христа придурюватися, що це є Його тіло і кров.
32. (П.) Що таке Хрищення?
(В.) Хрищення - це такий ритуал, який виглядає як дивацтво, коли на нього дивляться зі сторони, але який наповнюється дуже глибоким смислом тоді, коли ми в нього віримо. І наша задача - довести, що ми дійсно віримо, і довести це саме тим, що ми себе дуже дивно поводимо на людських очах, коли його виконуємо.
33. (П.) Що таке Церква?
(В.) Церква - це крихітна купка диваків, які мають Христа у серці і щонеділі сходяться разом, аби послухати гарну проповідь, потусуватися і поїсти солодких пундиків.
34. (П.) Що таке Влада Ключів?
(В.) Це означає повноваги нашої церковної прибиральниці. Вона має всі ключі від усіх церковних приміщень.
35. (П.) Що означає "священство усіх віруючих?"
(В.) Це означає, що у церкві ніхто не має аніякого авторитету чи влади. Попри неправдиві вчення про яихось там єпископів, старійшин, пресвітерів і дияконів ми стоїмо на тому, що кожний окремий християнин є остаточним авторитетом для самого себе в усіх питаннях віри.
36. (П.) Хто є Святий Дух?
(В.) Святий Дух є Джентльмен, який ніколи не зайде без того, щоби спочатку не постукатися.
37. (П.) Як довго існував Святий Дух?
(В.) Ви не повірите, але Він існує вже ДУЖЕ довго! Він почав Своє існування ще десь біля ста років тому, коли перші американські євангелісти почали влаштовувати Фестивалі Відродження на свіжому повітрі, у палатках...
38. (П.) Коли настануть Останні Дні?
(В.) Вони неодмінно настануть - тоді, коли ми, згідно з Біблією, побачимо появлення Антихриста, Звіра, і Злодія Уночі.
39. (П.) Як християни уникнуть жахів Останніх Днів?
(В.) Це уникнення станеться шляхом загального Зльоту у Небо, коли всі християнські автомобілі почнуть рухатися без допомоги водія.
40. (П.) Коли Ісус прийде знову?
(В.) Мабуть завтра вранці. Або, може, сьогодні ввечері. Також не виключено, що опівдні. Ну, словом, скоро.
41. (П.) І коли воно усе закрутиться, отак, знаєте, закрутиться, закрутиться і полетить отуди, у вирій... де ти будеш?
(В.) ТАМ!!!!!!
42. (П.) Алилуйя!
(В.) Слава Тобі, Господи!
43. (П.) Слава Тобі, Господи!
(В.) Алилуйя!
44. (П.) Де ми зустрінемося знову?
(В.) Тут, чи там, чи посередині.
45. (П.) Чи не пора вже голосно сказати, "Ей-Мен???"
(В.) Ей-мен.
(http://groups.yahoo.com/group/DataRatsNewGeneva/)
2005.10.18 | Дедушка Масдай
Ще одна пародія на протестантів
Українського перекладу, на жаль, не зустрічав.(ru)
Ж@па Хэнка
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.
Мэри:Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я:Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон:Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я:Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?
Джон:Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я:Hо это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри:Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я:Может и стоит, но...
Джон:Тогда идём с нами целовать жопу.
Я:И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри:О да! Всё время!
Я:И он дал вам миллион долларов?
Джон:Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я:Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри:Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!
Я:А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон:Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я:Ты с ней об этом говорил?
Джон:Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я:Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри:Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я:А при чём же тут Хэнк?
Джон:Существует определённая связь.
Я:Простите, но это звучит очень глупо!
Джон:Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я:Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри:Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я:Как же тогда целовать ему жопу?
Джон:Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаёт Хэнку.
Я:Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри:Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я:И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон:Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Hе злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Всё, что говорит Хэнк правильно.
Мойте руки после туалета.
Hе пейте.
Hе ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.
Я:Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри:У Хэнка нет бумаги!
Я:У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон:Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я:Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри:Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я:Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри:Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я:С чего вы это взяли?
Мэри:Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!
Я:А вдруг ваш Карл всё это написал сам?
Джон:Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я:Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон:Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я:Учёные доказали, что луна из камня!
Мэри:Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я:Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон:Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я:Мы знаем?
Мэри:Конечно, из 5-го пункта.
Я:Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон:Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я:Hо... Ладно. А что насчёт приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я:Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я:Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон:Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я:Я ем это всё время. Мне HРАВИТCЯ!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
(en)
Kissing Hank's Ass
This morning there was a knock at my door. When I answered the door I found a well groomed, nicely dressed couple. The man spoke first:
John: "Hi! I'm John, and this is Mary."
Mary: "Hi! We're here to invite you to come kiss Hank's ass with us."
Me: "Pardon me?! What are you talking about? Who's Hank, and why would I want to kiss His ass?"
John: "If you kiss Hank's ass, He'll give you a million dollars; and if you don't, He'll kick the shit out of you."
Me: "What? Is this some sort of bizarre mob shake-down?"
John: "Hank is a billionaire philanthropist. Hank built this town. Hank owns this town. He can do whatever He wants, and what He wants is to give you a million dollars, but He can't until you kiss His ass."
Me: "That doesn't make any sense. Why..."
Mary: "Who are you to question Hank's gift? Don't you want a million dollars? Isn't it worth a little kiss on the ass?"
Me: "Well maybe, if it's legit, but..."
John: "Then come kiss Hank's ass with us."
Me: "Do you kiss Hank's ass often?"
Mary: "Oh yes, all the time..."
Me: "And has He given you a million dollars?"
John: "Well no. You don't actually get the money until you leave town."
Me: "So why don't you just leave town now?"
Mary: "You can't leave until Hank tells you to, or you don't get the money, and He kicks the shit out of you."
Me: "Do you know anyone who kissed Hank's ass, left town, and got the million dollars?"
John: "My mother kissed Hank's ass for years. She left town last year, and I'm sure she got the money."
Me: "Haven't you talked to her since then?"
John: "Of course not, Hank doesn't allow it."
Me: "So what makes you think He'll actually give you the money if you've never talked to anyone who got the money?"
Mary: "Well, He gives you a little bit before you leave. Maybe you'll get a raise, maybe you'll win a small lotto, maybe you'll just find a twenty-dollar bill on the street."
Me: "What's that got to do with Hank?"
John: "Hank has certain 'connections.'"
Me: "I'm sorry, but this sounds like some sort of bizarre con game."
John: "But it's a million dollars, can you really take the chance? And remember, if you don't kiss Hank's ass He'll kick the shit out of you."
Me: "Maybe if I could see Hank, talk to Him, get the details straight from Him..."
Mary: "No one sees Hank, no one talks to Hank."
Me: "Then how do you kiss His ass?"
John: "Sometimes we just blow Him a kiss, and think of His ass. Other times we kiss Karl's ass, and he passes it on."
Me: "Who's Karl?"
Mary: "A friend of ours. He's the one who taught us all about kissing Hank's ass. All we had to do was take him out to dinner a few times."
Me: "And you just took his word for it when he said there was a Hank, that Hank wanted you to kiss His ass, and that Hank would reward you?"
John: "Oh no! Karl has a letter he got from Hank years ago explaining the whole thing. Here's a copy; see for yourself."
--------------------------------------------------------------------------------
From the Desk of Karl
Kiss Hank's ass and He'll give you a million dollars when you leave town.
Use alcohol in moderation.
Kick the shit out of people who aren't like you.
Eat right.
Hank dictated this list Himself.
The moon is made of green cheese.
Everything Hank says is right.
Wash your hands after going to the bathroom.
Don't use alcohol.
Eat your wieners on buns, no condiments.
Kiss Hank's ass or He'll kick the shit out of you.
--------------------------------------------------------------------------------
Me: "This appears to be written on Karl's letterhead."
Mary: "Hank didn't have any paper."
Me: "I have a hunch that if we checked we'd find this is Karl's handwriting."
John: "Of course, Hank dictated it."
Me: "I thought you said no one gets to see Hank?"
Mary: "Not now, but years ago He would talk to some people."
Me: "I thought you said He was a philanthropist. What sort of philanthropist kicks the shit out of people just because they're different?"
Mary: "It's what Hank wants, and Hank's always right."
Me: "How do you figure that?"
Mary: "Item 7 says 'Everything Hank says is right.' That's good enough for me!"
Me: "Maybe your friend Karl just made the whole thing up."
John: "No way! Item 5 says 'Hank dictated this list himself.' Besides, item 2 says 'Use alcohol in moderation,' Item 4 says 'Eat right,' and item 8 says 'Wash your hands after going to the bathroom.' Everyone knows those things are right, so the rest must be true, too."
Me: "But 9 says 'Don't use alcohol.' which doesn't quite go with item 2, and 6 says 'The moon is made of green cheese,' which is just plain wrong."
John: "There's no contradiction between 9 and 2, 9 just clarifies 2. As far as 6 goes, you've never been to the moon, so you can't say for sure."
Me: "Scientists have pretty firmly established that the moon is made of rock..."
Mary: "But they don't know if the rock came from the Earth, or from out of space, so it could just as easily be green cheese."
Me: "I'm not really an expert, but I think the theory that the Moon was somehow 'captured' by the Earth has been discounted*. Besides, not knowing where the rock came from doesn't make it cheese."
John: "Ha! You just admitted that scientists make mistakes, but we know Hank is always right!"
Me: "We do?"
Mary: "Of course we do, Item 7 says so."
Me: "You're saying Hank's always right because the list says so, the list is right because Hank dictated it, and we know that Hank dictated it because the list says so. That's circular logic, no different than saying 'Hank's right because He says He's right.'"
John: "Now you're getting it! It's so rewarding to see someone come around to Hank's way of thinking."
Me: "But...oh, never mind. What's the deal with wieners?"
Mary: She blushes.
John: "Wieners, in buns, no condiments. It's Hank's way. Anything else is wrong."
Me: "What if I don't have a bun?"
John: "No bun, no wiener. A wiener without a bun is wrong."
Me: "No relish? No Mustard?"
Mary: She looks positively stricken.
John: He's shouting. "There's no need for such language! Condiments of any kind are wrong!"
Me: "So a big pile of sauerkraut with some wieners chopped up in it would be out of the question?"
Mary: Sticks her fingers in her ears."I am not listening to this. La la la, la la, la la la."
John: "That's disgusting. Only some sort of evil deviant would eat that..."
Me: "It's good! I eat it all the time."
Mary: She faints.
John: He catches Mary. "Well, if I'd known you were one of those I wouldn't have wasted my time. When Hank kicks the shit out of you I'll be there, counting my money and laughing. I'll kiss Hank's ass for you, you bunless cut-wienered kraut-eater."
With this, John dragged Mary to their waiting car, and sped off.
2005.11.13 | stefan
(укр.) переклад
(укр)Дупа Хенка
Ранком у мої двері постукала парочка. Першим заговорив чоловік:
- Привіт! Я Джон, а вона - Мері.
Мері:Ми запрошуємо тебе з нами цілувати дупу Хенку!
Я:Пробате ? Про що ви? Хто такий Хенк, і з чого мені цілувати його дупу?
Джон:Якщо ти поцілуєш дупу Хенку, він дасть вам мільйон доларів, а якщо немає - він виб'є з тебе все лайно!
Я:Це що, якась нова молодіжна тусовка?
Джон:Хенк - мільйонер-філантроп. Він побудував це місто. Хенк його хазяїн! Він може зробити, що хоче, а він хоче дати тобі мільйон доларів, але не може, поки ти не поцілуєш йому дупу!
Я:Але це нісенітниця! Якого хрону...
Мері:Хто ти такий , щоб сумніватися у владі Хенка? Ти що, не хочеш мільйон доларів? Hевже це не коштує того , щоб поцілувати дупу?
Я:Може і коштує , але...
Джон:Тоді йдемо з нами цілувати дупу.
Я:і часто ви цілуєте дупу Хенку?
Мэрі:Про так! Увесь час!
Я:І він дав вам мільйон доларів?
Джон:Hі! Ми одержимо гроші, як тільки залишимо місто!
Я:Так чому б вам не залишити місто прямо зараз?
Мэрі:Hе можна залишати місто, поки Хенк не скаже, інакше він не дасть тобі грошей і виб'є з тебе все лайно!
Я:А ви знаєте кого-небудь, хто цілував дупу Хенку, залишив місто й одержав мільйон доларів?
Джон:Моя мати цілувала дупу Хенку роками. Вона пішла з міста торік . Я упевнений, що вона одержала гроші.
Я:Ти з нею про це говорив?
Джон:Звичайно ні! Хенк не дозволяє це!
Я:Що ж змушує тебе думати, що ти одержиш гроші, якщо ти ніколи не говорив з тим, хто їх одержав ?
Мері:Але він дає тобі небагато грошей ще до того, як ти підеш з міста. Ти можеш одержати підвищення, виграти небагато в лотерею, знайти 20 доларів на вулиці...
Я:А при чому ж отут Хенк?
Джон:Існує визначений зв'язок.
Я:Вибачте , але це звучить дуже нерозумно!
Джон:Hо заради мільйона доларів варто спробувати. І пам"ятай , якщо ти не поцілуєш дупу Хенку, він виб'є з тебе все лайно!
Я:Може можна побачитися з Хенком, обговорити деталі...
Мері:Hіхто не може бачити Хенка, ніхто не може з ним говорити!
Я:Як же тоді цілувати йому дупу?
Джон:Іноді ми просто посилаємо повітряний поцілунок і думаємо про його дупу, іноді цілуємо дупу Карла, а він передає Хенку.
Я:Якому Карлу ? Хто такий Карл?
Мері:Це наш друг. Саме він навчив нас цілувати дупу Хенку.
Я:І ви йому повірили на слово, що Хенк нагородить вас, якщо ви будете цілувати йому дупу?
Джон:Hі! Карл одержав листа від Хенка багато років тому, де усе пояснюється . От копія листа , подивися сам .
Джон простягнув мені фотокопію:
Цілуйте дупу Хенку і він дасть вам мільйон доларів, коли ви залишите місто.
Hе зловживайте алкоголем.
Вибивайте все лайно з тих, хто вас не любить.
Харчуйтеся правильно.
Сам Хенк продиктував цей лист.
Місяць зроблений з голландського сиру.
Усе, що говорить Хенк - правильно.
Мийте руки після туалету.
Hе пийте.
Hе їжте гострі приправи.
Цілуйте дупу Хенку або він виб'є з вас усе лайно.
Я:Це начебто б написано на папері Карла?
Мері:У Хенка немає паперу!
Я:У мене підозра ,, що якщо перевірити, виявиться, що це почерк Карла.
Джон:Звичайно. Хенк йому продиктував.
Я:Ви ж говорили, що ніхто не бачив Хенка!
Мэри:Багато років тому він говорив з деякими людьми.
Я:Якщо він філантроп, чому ж він вибиває все лайно з людей, погляди яких відрізняються?
Мэри:Hа те воля Хенка, а Хенк завжди прав!
Я:З чого ви це взяли?
Мэрі:Пункт 7 говорить: Усе, що говорить Хенк-правильно!
Я:А раптом ваш Карл усе це написав сам ?
Джон:Так адже пункт 5 говорить: сам Хенк продиктував цей лист. Крім того, пункт 2 говорить: не зловживайте алкоголем, пункт 4: Харчуйтеся правильно, а пункт 8: мийте руки після туалету. Усі знають, що це правильно, значить і інше вірно!
Я:Але пункт 9 говорить: не пийте, що не погодиться з пунктом 2. А в пункті 6 - узагалі марення про місяць із сиру!
Джон:Пункт 9 просто пояснює пункт 2. А з приводу 6-го, ти адже ніколи не був на місяці, відкіля ти знаєш?
Я:Учені довели, що місяць з каменю !
Мэрі:Але камінь може запросто виявитися затверділим сиром.
Я:Hе знання походження каменю зовсім не говорить про те, що це сир.
Джон:Учені можуть помилятися, але ми ж знаємо, що Хенк завжди правий!
Я:Ми знаємо?
Мері:Звичайно, з 5-го пункту.
Я:Ти говориш, що Хенк завжди правий, тому що так написано в листі. Лист правильний, тому що його продиктував Хенк. Хенк продиктував лист, тому що це написано в листі. Замкнуте коло - Хенк правий тому, що він говорить, що він правий.
Джон:Hакінець-то ти зрозумів! Як приємно, коли хтось починає відкривати душеві і мислити по-хенківськи.
Я:Hо... Добре . А що щодо приправ?
Мрі червоніє.
Джон говорить: Приправи є не можна. Так сказав Хэнк!
Я:Що, ні перцю, ні гірчиці?
Мері виглядає ошарашеною. Джон кричить: Hе говори такі слова! Усі приправи - це хенкохульство!
Я:Так що, не можна їсти капусту з майонезом?
Мэрі затикає вуха : Я цього не чула! А-а-а-а-а-А-а!
Джон:Це огидно! Тільки бридкі збоченці можуть таке є...
Я:Я їм це увесь час. Мені ПОДОБАЄТЬСЯ!
Мэрі зомліває . Джон підхоплює її, й ідучи репетує: Якщо б я тільки знав, що ти один з них , я навіть не витрачав би на тебе час! Коли Хенк буде вибивати з тебе все лайно, я буду стояти поруч і сміючись рахувати гроші. Я поцілую дупу Хенку за тебе, майонезний пожиратель гірчиці!
2005.11.18 | Дедушка Масдай
Комп'ютерний переклад?
Бо дуже вже є кумедні кальки, схоже на який-небудь автоперекладЯкщо ти поцілуєш дупу Хенку, він дасть вам мільйон доларів, а якщо немає - він виб'є з тебе все лайно!
Мері:Про так! Увесь час!
Існує визначений зв'язок.
тощо.
2005.11.13 | Георгій
Ще один анекдот про сучасних протестантів
В американській школі вчителька сказала дітям принести на заняття один предмет, який символізує їх віру. На наступний день діти принесли різні речі і стали їх показувати.Ахмад аль-Хакімі сказав: "Я мусульманин, і ось мій символ." І показав напівмісяць.
Рейзе Гольдшміт сказала: "Я єврейка, і ось мій символ." І показала зірку Давида.
Туонг Нумпол сказав: "Я буддист, і ось мій символ." І показав колесо Карми.
Джонні Сміт сказав: "Я належу до Церкви Чистої Річкової Водички Електрогітарного Відродження Святого Духа Житлового Масиву Зелені Дубки, і ось мій символ." І показав тарілку каші.
2005.11.21 | Георгій
Ще парочка жартів про православного батюшку
Перепрошую, воно трохи старе, але смішне...1. Православний священик приходить на гостину, сідає за стіл, благословляє трапезу і одразу бере собі велику столову ложку зернистої чорної ікри. Господиня в жасі каже, "Отче, а Ви знаєте, що ця ікра коштує (по російськи "стоит") двадцять п'ять карбованців за фунт?" Батюшка кладе ікру в рота і через деякий час відповідає: "ОНО И СТОИТ!"
2. Православний священик приходить на гостину, сідає за стіл, благословляє трапезу. Господар питає в нього: "Отче, що Вам більше до вподоби - вино чи горілка?" Батюшка поринає у глибоку медитацію, і через деякий час каже: "И ПИВО!"
2005.11.24 | Анатолій
Re: Ще парочка жартів про православного батюшку
Я трішечки виправив анекдоти.Георгій пише:
> Перепрошую, воно трохи старе, але смішне...
1. Піп приходить на гостину, сідає за стіл, благословляє трапезу і одразу бере собі велику столову ложку зернистого чорного кав"яру. Господиня в жасі каже, "Отче, а Ви знаєте, що цей кав"яр коштує двадцять п'ять карбованців за сто грам?" Батюшка кладе кав"яр до рота і через деякий час відповідає: А я ж його люблю як ніхто...
2. Піп приходить на гостину, сідає за стіл, благословляє трапезу. Господар питає в нього: "Отче, що будете пити, вино чи горілку?" Батюшка поринає у глибоку медитацію, і через деякий час каже: "І ПИВО ТАКОЖ, СИНУ МІЙ!"
Вибачайте, мусив виправити задля ориггінальності тексту.
Анатолій
2005.11.24 | Материалистка
Об'ява
Воскресіння Бодхичакри відбудеться завтра о 12 нуль нуль на перехресті вулиць Милославського-Лукашенко. З собою мати: тапочки, трохи їжі дляБодхичакри і пляшку горілки.
2005.11.24 | Социст
А себе треба мати чи ні?(-)
2005.11.26 | Георгій
Тепер про атеїста!
(Дісклеймер: я не вважаю, що атеїсти обов'язково розпусники, а віруючі ні.Одного разу атеїст спав з чужою дружиною, і тут раптом чоловік повертається. Атеїст перелякався і шуг у вікно, а це п'ятнадцятий поверх!
От він летить, йому страшно, і він думає: а раптом Бог все-таки є? І починає молитися: Боже милий, позбав мене від смерті. Клянуся тобі, ніколи більше не буду займатися розпустою, тільки врятуй!
Раптом з-за рогу виїжджає вантажівка з відкритим кузовом, на якому лежить здоровенна купа матрасів. Атеїст падає просто в середину цієї купи.
Лежить він, дихає тяжко, і думає: "Це ж треба отаке. Всього може якусь секунду летів, а скільки дурниць у голову полізло!"
2005.12.12 | Материалистка
Re: Чому пиво краще, ніж віра в бога
Иконы от слабоумияКиево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.
- Мне пожалуйста 10 штук...
***
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
2005.12.20 | Анатолій
Re: Чому пиво краще, ніж віра в бога - ще один анекдот.
У християнській семінарії на уроці графіки вчитель дава завдання студентам намалювати світлі образи святих та богів.Один намалював діву Марію - отримав файну оцінку.
Другий намалював сходження святого духа - отримав файну оцінку.
А третій намалював літак-кукурудзяник з чотирма пасажирами. Вчитель запитує йього третьго - А що це ти намалював, отроче?
-Перший - бог отець, другий - бог син, третій - бог святий дух, а четвертий... той що в шоломі - Понтій Пілот.
Анатолій
2005.12.20 | Георгій
Як діти розуміють Господню молитву (англ.)
Маленький Джонні у недільній школі читає Господню молитву:"Our Father, whose art is in heaven, hallowed be Thy name... and lead us not into temptation, but deliver us some e-mail."
І ще, абсолютно правдива історія:
"Johnny, do you know how children should behave in church?
- Yes, sir. They should be quiet.
- And why do they have to be quiet?
- Because many grownups are sleeping!"
2005.12.20 | Георгій
І ще (чув на власні вуха!)
"Lizzie, what do you know about Abraham?- He was a righteous man.
- And what else?
- He was a Hebrew.
- And what else?
- He had a son called Isaac.
- And what else?
- His last name was Lincoln."
2005.12.29 | Материалистка
З новим роком !
***Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
***
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
***
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
***
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.
***
Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера и оттуда кричат: "Пожар! Ведро воды в 11-й номер". Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик "А в 12-й номер ВЕДРО ШАМПАНСКОГО!"
***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
***
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
2005.12.29 | Георгій
Є ще один хороший анекдот про це, ще радянських часів
Суд. Пара розлучається. Суддя питає: "Невже Ви, товаришу Іванов, дійсно не можете помиритися з дружиною?""Ні, - каже Іванов, - не можу. Ну от судіть самі. Хіба її хтось може витримати? От недавно вона до мене причепилася - винеси, мовляв, ялинку. І ото пиляє, пиляє - винеси ялинку, винеси ялинку... Я їй кажу, ну зараз, дай тільки першотравневий парад додивитися! А вона все рівно - винеси ялинку, винеси ялинку..."
2006.01.03 | Материалистка
Re: Чому пиво краще, ніж віра в бога
В підземному переході представники благодійної організації "Релігія без меж" намагались безкоштовно допомогти жебрачці і її дитині з паралізованими ногами! Жебрачку вони наздогнали, а от дитину наздогнати не вдалось...***
Потяг наближається до тунелю. В купе сидять студент і зла несимпатична монахиня, яка каже:
- Якщо ви намагатиметесь мене поцілувати, я буду кричати!
- Я теж,- відповів студент.
2006.02.14 | Анатолій
Re: Чому пиво краще, ніж віра в бога
70-і роки. У церкві дзвонить телефон. Священик піднімає трубку.– Алло, отче, це з міськкому партії. Нам терміново потрібні стільці. Дай нам десятка два.
– Дулю вам, а не стільці! Минулий раз давав, так ви на них вульгарщини понаписували!
– Отакої! Тоді дулю вам піонерів у церковний хор!
– Дулю нам піонерів! Тоді дулю вам ченців на суботник!
– Дулю нам ченців! Тоді дулю вам комсомольців на хресний хід!
– Дулю комсомольців! Тоді дулю вам черниць на лазню!
– А ось за такі слова, отче, можна і партквиток на стіл покласти!
2006.03.28 | Материалистка
На дверях
церкви напис: "Якщо ти втомився від цього життя, відкрий ці двері..."А знизу - помадою - "А якщо ні - подзвони по телефону 234-567".
2006.03.28 | Материалистка
Не дуже духовно, але смішно
Пришел молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо, что-то написал на бумажке и отправил к другому доктору. Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что-то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает: «Христос воскрес!» «Воистину воскрес!»2006.03.28 | Георгій
Дзен-юдаїзм (англ.)
Одержав сьогодні від старого приятеля. Кому потрібний переклад, скажіть, але воно може втратити, в оригіналі ж дуже смішно. --ГПFor friends with a philosophical or perhaps religious bent, these thoughts from Zen Judaism just may bring a smile...
Ross
_____
If there is no self, whose arthritis is this?
_____
Be here now.
Be someplace else later.
Is that so complicated?
_____
Drink tea and nourish life.
With the first sip... joy.
With the second... satisfaction.
With the third, peace.
With the fourth, a danish.
_____
Wherever you go, there you are.
Your luggage is another story.
_____
Accept misfortune as a blessing.
Do not wish for perfect health
Or a life without problems.
What would you talk about?
_____
The journey of a thousand miles
Begins with a single "oy."
_____
There is no escaping karma.
In a previous life, you never called, you never wrote, you never visited.
And whose fault was that?
Zen is not easy.
It takes effort to attain nothingness.
And then what do you have?
Bupkes.
_____
The Tao does not speak.
The Tao does not blame.
The Tao does not take sides.
The Tao has no expectations.
The Tao demands nothing of others.
The Tao is not Jewish.
_____
Breathe in. Breathe out.
Breathe in. Breathe out.
Forget this and attaining Enlightenment will be the least of your problems.
_____
Let your mind be as a floating cloud.
Let your stillness be as the wooded glen.
And sit up straight.
You'll never meet the Buddha with such rounded shoulders.
Be patient and achieve all things.
Be impatient and achieve all things faster.
_____
To Find the Buddha, look within.
Deep inside you are ten thousand flowers.
Each flower blossoms ten thousand times.
Each blossom has ten thousand petals.
You might want to see a specialist.
_____
To practice Zen and the art of Jewish motorcycle maintenance, do the
following:
Get rid of the motorcycle.
What were you thinking?
_____
Be aware of your body.
Be aware of your perceptions.
Keep in mind that not every physical sensation is a symptom of a terminal
illness.
The Torah says, "Love thy neighbor as thyself."
The Buddha says there is no "self."
So, maybe you are off the hook.
2006.04.07 | Дедушка Масдай
Re: Чому пиво краще, ніж віра в бога
Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал: “Стойте! Не делайте этого!”“Почему?” - спросил он меня.
“Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!”
“Например?”
“Вы религиозны?”
Он ответил, что да.
Я спросил: “Я тоже, а вы христианин или буддист?”
“Христианин.”
“Я тоже. А вы католик или протестант?”
“Протестант.”
“Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?”
“Баптист.”
“Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?”
“Баптистской Церкви Бога.”
“Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?”
“Реформированной Баптистской Церкви Бога.”
“Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?”
Он подумал и сказал: “Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м.”
Я закричал: “Умри же тогда, грязный еретик!” и скинул его с моста в реку. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!