Боря, а тєпєрь расскажитє мінє: і зачєм я імєю платіть Вам больше?

Дважды в неделю Борис Колесников, надеюсь, сильно икает, потому что каждый раз по пути в Харьков и обратно я обнаруживаю все новые и новые доказательства того, что поезда Hyundai – это дАанецкий разводняк (прошу моих донецких друзей никоим образом не ассоциировать себя с этим понятием!). И вот, решил, наконец, составить рейтинг того, что меня больше всего бесит в этом чуде техники:

1. Визуально и по уровню комфорта вагоны первого класса в Hyundai напоминают второй класс в бывших экспрессах. Так какого хрена я должен платить более чем в два раза дороже? На старый экспресс билеты во второй класс продавались по 120 грн. На Hyundai второго класса – 220. А первый класс здесь – 330 грн.

2. Скажете, за скорость. Щяз! Старый экспресс шел 5:55. Остановка в Полтаве была 17 минут, в Миргороде – 5. Hyundai сука идет 4:30, но остановка в Полтаве и в Миргороде – по 2 минуты. То есть 5:33 против 4:21. Так какого хрена за скорость большую на 27% я должен платить в два раза дороже при меньшем комфорте!

3. Второй класс. Это кошмарное стойло в пять рядов. Но самый ад, это когда между рядами так называемые стюарды везут тележку со жратвой и кофе-чаем.Тележка исполнена именно так, чтобы обойти ее было невозможно. Поэтому если вам срочно надо в дабл или пройти в другой вагон (почему именно в Hyundai вам может срочно понадобится другой вагон – в следующем пункте), то легче сука выдернуть шнур, выдавать стекло и как в “Миссия невыполнима” – по крыше поезда – пампам-пАм-ПАМ-пампам…

4. На остановках двери открываются не во всех вагонах, а только в трех. Поэтому пассажиры, которым надо выйти в Полтаве или Миргороде, ломятся из вагона в вагон с чемоданами и колясками, чтобы успеть выйти раньше, чем их вдавит обратно толпа садящихся на поезд – напомню: на высадку и посадку у всех 2 минуты – которая тоже бежит по перрону, чтобы попасть в открытую дверь.

5. Гребаный wi-fi. Я обожаю эти моменты, когда пассажиры, которые впервые едут на этом чуде Hyundai, спрашивают с надеждой в голосе стюардов “а есть ли вай-фай?”, а те с умной заточкой отвечают – “да да, конечно есть!” О несчастные! Вай-фай, действительно, есть. Но интернета в нем не ждите! Единственное, что может эта беспроводная сеть – повесить вас на какое-то время, пока загрузится их уродская страница, через которую вы якобы выходите в интернет. Но тут вас ждет главный подвох: их вход в инет – это GPRS! То есть поезд ловит соты и через них вы все со своими айпадами, лаптопами и смартфонами ломитесь в сеть через один канал скоростью где-то 30 кбит в секунду.

6. Отсутствие проводников. Теперь просить чай-кофе не у кого. Точнее, по поезду туда-обратно дважды проходит неуклюжая парочка юношей с загораживающей проход хренотенью. Можно еще сходить в вагон с барной стойкой – не вагон-ресторан или буфет, а именно барная стойка – и там купить что-то в бумажном стаканчике. Но обратно к себе в вагон вы это хрен донесете, потому что поезд крепко колбасит, и опять же – парочка с хавкой, полностью загораживающая проход в каждом вагоне на 10-15 минут.

7. Крючки для одежды. Или сука корейцы не знают, что тут бывают зимы, или им никто не напомнил. Не могу представить, как на одну маааленькую пимпочку в холода люди будут вешать свои шмотки. Три теплых куртки или пальто – на крючок, который едва ли выдержит одну.

Все! Выброс яда закончен. Можно еще написать о шторе в стиле “тюль”, но это еще можно терпеть в несолнечные дни. Колесников икает, надеюсь)

Джерело