МАЙДАН - За вільну людину у вільній країні


Архіви Форумів Майдану

Как не думать про белых обезьян. Часть 4

03/18/2006 | Леся Майже-Украинка
Часть 4. Білі мавпи посміхаються

Часть 1. Раскраска для взрослых или давайте не думать про белых обезьян
http://maidanua.org/static/mai/1140875074.html

Часть 2. Кто о чем, а я опять про белых обезьян
http://maidanua.org/static/mai/1141323403.html

Часть3. Как не думать про белых обезьян
http://maidanua.org/static/mai/1141996983.html


Холодная снежная весна 2006.
Март. Пятница. Утро.
Всю неделю снился один и тот же сон – безумный рекламный ролик Партии Регионов, только наоборот. МЕР Добкин убегает от электората, прячется в стене и собственными ручонками закладывает себя кирпичиками. Просыпалась в прекрасном настроении…
И вот снова пятница. Как быстро летит время… Совсем недавно меня принимали в пионеры… А позавчера… Позавчера я сама впервые выбрала себе Президента… А вчера… Вчера я с трудом выползла из-за праздничного новогоднего стола, полностью укомплектовав желудок всевозможными яствами… А сегодня мне опять надо бежать на поденную работу. Как и не жила совсем! А завтра… А завтра уже все желающие будут разбирать удобные стулья. А послезавтра… А вот послезавтра, Украина, ты должна стать Страной Восходящего Солнца. Ти просто зобов’язана це зробити, Україно, навіть незважаючи на те, що Зимова Олімпіада в Турині вже закінчилась...
Лечу на работу.
Издали вижу на стене многоэтажки белый листик А3 формата и дедушку, который очень вдумчиво читает слова, накаляканые на этой бумажке. Я торможу рядом. Оказывается, нас с дедушкой сегодня (15 марта) приглашает на встречу с собой МЕР Добкин! Он будет нас ждать на какой-то Краснодарской улице, 181 в 17.00. Вот это новость, а ведь свидание с МЕРом Добкиным совсем не входило в мои планы. И что делать? А идти надо, пока приглашают.
В маршрутке страдаю над придумкой уважительной причины, по которой меня могут отпустить с работы пораньше. Сказать правду – что меня опять пригласили – нежелательно. Сказать, что МЕР Добкин сегодня дает мне юридическую консультацию – не отпустят, почему-то все считают, что из МЕРа Добкина юрист, как из меня хакер. Но я в хакеры и не лезу…
Скажу, что мне надо в больничку к доктору. К доктору меня всегда отпустят. Так всё и получилось, и мне даже пару раз напомнили, чтоб, не дай Бог, не забыла…

Март. Пятница. Ранний вечер.
Доехала до 602м/р. Куда дальше? Никаких бумажек, никаких объявлений. Спросила – никто не хочет объяснять. Пришлось идти на запах.
С высокого пригорка увидела – возле супермаркета «Ярославна» реют синие знамена, похожие… сами знаете на что. Вот туда-то мне и надо. Скатываюсь с горки и я – на месте. Меня уже ждут. Подарили Большого Глянцевого МЕРа Добкина, букли Партии Регионов, «Городскую газету» и сказали, что надо спешить в зал - занимать место. Людей в зале пока маловато. В первых рядах партера сидят дамы неопределенного возраста и неопределенных профессий, похожие на наложниц Партии Регионов. Это, наверное, именно их Великий Ленин называл политическими одалисками.
Выбираю себе место поближе к подиуму, чтобы хорошо видеть и хорошо слышать.
Среди разносортных дам в партере начинается что-то похожее на перекличку, они переживают, что людей не так много. Постепенно подходят их однопартийки, все жаждущие и страждущие. Зал постепенно заполняется. Все радуются. Тетки довольны – зал ЖЭКа забит полностью.
Ровно в 17.00, сокрушив очередную стену, в зале появляется виновник торжества – МЕР Добкин в сопровождении седовласой дамы и дармоеда жуликоватого вида. Само собой МЕР Добкин без Ордена. Хотя, кто его знает, может действительно свой Орден МЕР Добкин носит под костюмом…
Мое место – самое удачное: я вижу всех, меня – никто.
Так вот ты какой - бывший дуректор двух фирм, производящих «окорочка из мяса отечественных птиц» и МЕР моего Города – Миша Добкин! Просто Фишка!

Откровения от Михаила.

- Хочу поблагодарить, что вы пришли меня поприветствовать…
Миша, ты что с Марса свалился?
Вот я специально пришла, чтоб именно тебя поприветствовать! Мне больше нечего было делать, как тебя приветствовать. Да и кто бы меня отпустил тебя приветствовать? И с какой такой радости я должна тебя приветствовать? Просто мені дуже вже закортіло подивитись на тебе зблизька, без макіяжу, але в кольорі та ще й з Орденом!
МЕР Добкин начинает с присказки об оранжевой оккупации моего Города. Ну, это неинтересно, это я уже много раз слышала.
Далее без всякой связи переходит на лифтовое хозяйство. У него Шумилкин выкрал список лифтов, подлежащих ремонту. Или нет, не так. Он сам украл список лифтов у Шумилкина. Нет, опять не так. Кто-то у кого-то украл именно сами лифты из хрущевкок. Поэтому в хрущевках нет лифтов. Ну, в общем, я запуталась… Я плохо разбираюсь в воровстве…
Миша не забыл упомянуть, что за ним следят.
МЕР Добкин вовсю плюется цифрами – про 80 собственноручно написанных законов, про цены на продукты питания, про новые рабочие места, про всё…
Партию Регионов волнует проблема поставки газа из России в Украину. Скоро (с 1 апреля) газ для всех и электората в частности подорожает до степени бесконечности. Миша видел эти документы «собственными глазами».
Миша, а Миша, вы случайно с Дядей Степой (он теперь Главный специалист в области отвода фекалий) не обсуждали вопрос, почему услуги канализации для электората - 3 грн., а газ «варочный» для того же электората - 1.86 грн.?
Почему экскременты нашего электората дороже импортируемого из Братской России газа?
Ведь мы фекалии сами производим, в неограниченном количестве, причем постоянно и без сбоев. Может можно как-то с Россией договориться взаимозачетом и по обоюдному согласию? Может в России своих фекалий не хватает? Может мы им - экскременты, а они нам - газ? Или так не получится? Но вы все равно подумайте, а вдруг…

…Шумилкин опять что-то продал. Ага, он землю продал. Аж 2 гектара и всего за 2 тыс. гривен. Какой кошмар! Зал в обморочном состоянии.
Меня начинает душить смех. Но смеяться нельзя – все очень сурьезно…

МЕР Добкин затрагивает вопрос приватизации УКРТЕЛЕКОМа. УКРТЕЛЕКОМ оранжевые оккупанты хотят продать иностранцам.
- А знаете чем это нам грозит? – со знанием дела вопрошает МЕР Добкин у пока еще хоть что-то соображающего зала. – Это прямой доступ к информации!!!
Зал шокирован. Какой ужас! Это сколько же секретной информации у тех, кто сейчас сидит со мной в этом зале!
Я еле-еле сдерживаю смех, но скоро могу и не выдержать.

Когда Мишу начинают фотографировать – он повышает голос и жестикуляцию. Миша, это фотоаппарат, а не видеокамера. Снимок может смазаться! Угомонись!
Не вспомнить Америку МЕРу Добкину тоже не удается. Зварыч жил в Америке, Гриценко учился в Америке за американские баксы. Жена у моего Президента тоже оттуда…

- А знаете, почему Луценко не служил в армии? Потому что у него шизофрения!
- Нет! У него психопатия, я точно это знаю, - шизоидно кричит мужской голос в зале.

А вот за такие слова тебе, МЕР Добкин, нужно сразу в лоб дать. И я это сделаю, но чуть позже. Надо сначала концерт досмотреть.
Меня просто умиляет непроизвольное движение МЕРа Добкина – будто бы ему хочется поправить Орден. Какая детская непосредственность! Миша, тебе что Орден таки мешает? А ты, милый, не танцуй…
МЕР Добкин раскрывает все карты сразу.
Учиться ремонтировать крыши харьковчане будут в Москве, а дороги – в Киеве.
Те, кто будет очень хорошо трудиться на Мишино благо и строить для Города новое жилье, получат возможность через три года работы на стройке взять квартиру под льготный кредит (то есть совсем даром), но только при условии отличной работы. А еще очень скоро Миша начнет строительство бассейна, чтобы все умели плавать…

- Партия регионов наберет в Верховной Раде порядка 180-200 стульев. После Дня Сурка премьером опять становится Янукович, финансами будет заниматься Азаров, – вещает МЕР Добкин.

Меня чуть не свалило со стула самое убойное твое, Миша, откровение – после провала Януковича на президентских выборах тебя настойчиво приглашали в свой лагерь оранжевые для помощи и спасения, а ты не согласился, потому что честный! Это была просто бомба!
Ну, ты, Миша, точно с Марса свалился! Да как тебе только могло такое в голову прийти?!
Зал на грани всеобщего помешательства, а мне приходится кусать губы, чтобы удержаться от хохота.
Но смеяться запрещено, а то в угол поставят!
А еще МЕР Добкин рассказал, как он недавно подслушал разговор двух водителей маршруток. Ну, во-первых, Миша, подслушивать – это нехорошо, разве этому тебя в институтах не учили? А во-вторых, по словам Миши, один из водителей назвал инвалидов «мусором». Зал впал в транс. Зал был просто поражен, тем фактом, что МЕР Добкин стоял в очереди на маршрутку, безлошадный ты наш!
А вот о Кушнареве и Губернаторе Салыгине МЕР Добкин не упомянул ни разу, как будто их и нет вовсе. Ах да, я забыла, что они еще пребывают в полете – Шаттл приближается к Марсу.

Присутствующие начинают задавать пузатые вопросы.
Первый вопрос о приобретении томографа для медкомплекса в 602 м/р.
Миша, ты знаешь, сколько стоит томограф?! Ну, ты даешь! Всё, считай, что ты уже как минимум на 3 курсе медицинского! Миша, а в скольких ВУЗах ты еще не учился?
Вот в президиум передают записку. Седовласая дама даже очки сняла, читая. Но на тот секретный и, скорее всего, неприятный вопрос МЕР Добкин не отвечает.

Белокурая дама слева интересуется, почему Партия Регионов не блокируется с блоком Витренко. В зале недовольный ропот.
А МЕР Добкин не растерялся. Мы, говорит, будем потом спариваться, весной, после выборов, и не только с блоком Витренко, а еще и с коммунистами, с блоком Литвина и НеТаковцами. А чтобы успокоить недовольную тетку даже упомянул передачу Савика «Свобода слова», где он с Витренкой сначала ругался, а потом обнимался и даже целовался (А Савик почему-то, это мне не показал…)

Самый последний вопрос задает тетка с «камчатки».
- Что нам делать, если Партия Регионов опять не победит, и каковы наши дальнейшие действия?
Да ничего тебе, тетка, не надо больше делать, и действий никаких тоже не надо. И Чернышевского оставь, наконец, в покое с его риторическим вопросом. Вы и так уже все, что могли, наделали, а теперь вам надо просто успокоиться, остыть и чесать домой сериалы смотреть.
Миша напоминает, что он лично заплатил за аренду зала, и что его время истекло. Я смотрю на часы – ничего себе – 18.20! Получается 1 час 20 минут непрерывного секса. И что, концерт уже закончен? А компот?

Электорат сунет на улицу. Впереди меня семенит старушка с палочкой. Я помогаю ей спуститься по ступенькам. Бабушка, милая, что же тебе дома то не сидится с Валидолом, Телевизором и Чашкой горячего чая? Ну и зачем ты сюда прителёпала – от большой любви к МЕРу Добкину или скуки ради?
А я отхожу в сторону к киоску и начинаю смеяться, меня просто сворачивает пополам.
Как хорошо, что мне удалось послушать начальника транспортного цеха!!!
Да-ааа, МЕР Добкин, тебе с твоими способностями и твоим ораторским искусством надо сразу в Президенты проситься, а ты здесь на МЕРов размениваешься!!! Обычный МЕР для тебя ну, это слишком мелко!
Знаешь, Миша, мне очень симпатичен один актер – «Мистер Бин», который Аткинсон. Я даже сначала подумала, что ты - его неудачный клон, так вы похожи. Так вот ты, Миша, его жалкая копия, низкопробная подделка. У него все получается смешно, а у тебя просто глупо.
Вот видишь, Миша, как все обернулось.
Я думала, что о тебе уже никогда больше ни слова, так не получилось. Отовсюду лезешь!!!
Ну, очень мне хотелось с тобой и Губернатором Васей по доброму договориться, с учетом и пониманием ваших умственных способностей. Но вы так не захотели. Теперь я сделаю вам больно. Если вы не можете с Губернатором Салыгиным умом электорат обрабатывать, значит надо как-то хитростью и лаской, а вы прете напролом, как собачки непривитые… И зачем ты, Губернатор Салыгин, тянешь в парламент свою сестру родную – Юлю? Какой там у нее номер? Мне лень посмотреть, какой там у нее номер, неженское это дело - партийные списки просматривать. Кажется, 119? И скажи на милость, зачем нам в парламенте две Юли? Причем одна – умная, красивая, но уж слишком напористая и бескомпромиссная, можно даже сказать наглая, а вторая – тоже наглая, но совсем неумная, а скорее даже наоборот…

…Веселая и счастливая подхожу к своему дому. Скоро, Миша, скоро дома будем, у нас дома тепло и вкусно пахнет. Достать ключи не могу, так как в руках - Большой Глянцевый МЕР Добкин, поэтому приходится звонить в двери.
Открывает муж и… не пускает меня с тобой домой. Чуть до мата не дошло. Они меня ждали, а тебя, Миша, нет. Но мне очень надо домой, ко мне скоро Савик придет! И что мне теперь с тобой, Миша, делать? Выбросить тебя из окна на лестничной клетке я не могу, во-первых, ты мне еще нужен – я внутренности твоей рекламы не прочитала, а во-вторых – ты без скафандра… Пришлось скатать тебя в трубочку, как это сделал Губернатор Салыгин, и засунуть в пенал, который в тамбуре. Савик не может ждать пока я тебя здесь, Миша, пристраивать буду. Савик не держит это за проблему. Савик не знает, что домашний админресурс – самый опасный админресурс в мире…

Март. Пятница. Поздний вечер.
Савик, мы уже с Телевизором и семьей готовы к просмотру и дискуссии! Ждем с нетерпением!
Савик, ты, как раз вовремя, я буквально только что спрятала МЕРа Добкина подальше (хоть бы не забыть куда). А с кем ты к нам пожаловал? Сейчас посмотрим… Н-да…

Ставнийчук – ничего, Марина, не волнуйся, это тебе не 2004!
Зварыч – ну, нравится! (Я помню, как Пшеховшек скулил и плакал, когда ты из его студии ушел, хлопнув дверью и оставив его один на один со своей совестью!).
Супрун – совсем недавно виделись!
Турчинов – очень деловой и неприступный!
Винский – ну, очень симпатичен!
Заєць – ну, очень-преочень нравится!
Филенко – смотри выше, где про Зайца!
Лукаш – похожа на резиновую куклу и Витренко 30-летней давности одновременно.
Грицак – милиционер-генерал-лейтенант, наглядный пример критической закомплексованности.
Яворивский – отличный парень.
Гайсинский – нормальный парень.
Это, наконец, все? Или ты, Савик, кого-нибудь опять на закуску припрятал? Нет? Точно нет? Ты прав – и так достаточно. Так что мы опять всю ночь спать не будем?
Но, все-таки, Савик, ответь: почему ты никак не можешь обойтись без девочек? Зачем нам с тобой девочки? Давай на будущее договоримся – или НинО, или ни одной девочки!

Савик заметил, что у связи проблемы со спутником. Савик, а ты разве не знаешь, что планета Марс отказалась принять наш Шаттл с кучей астронавтов на борту и автопилотом Януковичем? И теперь Шаттл возвращается на Землю в надежде, что совершит удачную посадку где-нибудь там – далеко-далеко. А некоторые астронавты, не дожидаясь посадки, уже катапультировались – сегодня случайно узнала…

На подиуме Лукаш.
Лукаш, а, Лукаш, Телевизор постоянно мне рассказывает, как всё подорожало – и борщ, и мясо, и всё-всё-всё. Но самое главное, чтобы девушки не дорожали, я правильно понимаю? Вот ты, например, не очень подорожала? Или ты за веру свою искреннюю страдаешь?

На экране появился регионал Круглов – мне даже пришлось зажмуриться, такой он страшный и ужасный, как Гудвин.

Савик, представляешь, когда милиционер-генерал, который лейтенант, сказал, что электорат запуган и боится признаться, что поддерживает Партию Регионов – от дикого хохота содрогнулась не только твоя студия, но и весь наш многоэтажный дом. Вот это насмешил, так насмешил! Давайте бояться вместе!

Кстати, милиционер-генерал, а где моя шапка из меха «ВНУТРИИ»? Так и не нашли? А как же ты тогда генералом стал, если мою шапку за столько лет не нашли?

Лукаш предлагает отслеживать списки избирателей в динамике. Тоже интересный расклад – а если люди вдруг будут умирать каждый день, причем сразу по несколько человек? Лукаш, ты, случайно, не астролог? А-ааа, юрист… В моем Городе МЕР - тоже юрист… С вами, юристами, все понятно. У меня к тебе вопросов больше нет.

Сцепились горячие украинские парни – Зварыч и Турчинов. С вами, мальчики, не соскучишься!
Савик, а мне сегодня МЕР Добкин сказал, что с оранжевыми никакой коалиции, и что Янукович – точно премьер, Азаров – точно опять министр хфинансов. МЕР Добкин меня обманул? Так он еще и врун!
…А я никаким соцопросам и так не верю – меня никогда никто ни о чем не спрашивал…

Турчинов, а тебе идет улыбка, ты почаще улыбайся. Я очень люблю, когда нардепы улыбаются.
«От улыбок станет всем светлей».

Милиционер-генерал вдруг захотел рассмотреть при всех «Програму розвитку країни Партії Регіонів». Ну, это для прикола, типа, чтоб поржать.
Лукаш, а ты напрасно ему свою коленку показываешь, ему твоя коленка нужна, как мне открытки с 8 Марта от МЕРа Добкина. И не пригласит он тебя танцевать! Он кроме своей «Програми розвитку» вообще ничего не видит.

Савик, как-как ты сказал? Что ночью 27 марта ты в прямом эфире? Все ясно. Теперь я знаю, что буду делать ночью 27 марта. 27 марта, ночью, я буду нервничать…

Итог передачи: девочки и милиционер – лишние. А пультики у зрителей в студии надо отобрать. Вот мне пультик никогда не дают и ничего страшного – без пультика безопасней.

Март. Суббота. Утро.
…Мне надо пополнить потребительскую корзину… Одеваюсь и иду за провизией.
…Вчера вечером на этой улице на деревьях висели Юлины ленточки. Сейчас их нет. Кому они ночью помешали?
По пути агитаторы насовали мне кучу макулатуры.
А еще меня опять пригласили от имени паРтиотки Витренко на очередную встречу – 15 марта в 16.00 на площади, которая Свободы имени Дзержинского. Сказали, что явка обязательна.
Даже пригласительный дали с фотографией Витренки. Тираж – 80000! И газетоньку «Народная оппозиция» №4 приложили. Действительно, как же я без такой газетоньки на встречу с паРтиоткой Витренкой пойду?
Я на пике популярности, я очень пользуюсь спросом. Шагу не дают ступить без приглашения…
Вот только «помаранцы» меня никуда не приглашают – они за меня спокойны. И это правильно!

…В аптеке мне надо купить «Персен» и витамины для мозга. МЕР Добкин, может тебе и Губернатору Васе тоже купить витамины? Ой, о чем это я, извини, пожалуйста, я не нарочно, просто не подумавши такое ляпнула…
…Одна дома.
Большой красивый кот Микеланджело проголодался и орет благим матом. Подожди, пожалуйста, сейчас дочитаю газетоньку «Народная оппозиция» №4 и будешь на ней кушать.
Где там у меня спрятался Большой Глянцевый МЕР Добкин? Вот ты где! Что тут у нас на развороте? Фотки… Оба-на – Кушнарев! А почему не автопилот Янукович? Кушнарев, что это у тебя личико такое заплывшее, и глазоньки такие маленькие совсем в щечках утонули? Ты, как прозаик, должен помнить высказывание одного классика: «глаза – зеркало души». Это что ж получается? Это у тебя, значит, душа такая мелкая и малюпусенькая, как глазоньки? Ты бы их тогда подкрашивал, что ли…
Читаю газетки. Долго не могу понять, зачем мне вчера регионалы дали вместе с Большим Глянцевым МЕРом Добкиным «Городскую газету» №10. А-ааа… Здесь напечатали сразу два интервью аж на двух страницах (10 и 12) с Геной Кернесом. Я, Гена, во всем категорически с тобой согласна. Именно благодаря тебе и твоей передаче (кажется, она называлась «Без купюр») я впервые познакоминась с тогда еще Просто Добкиным. Именно той осенью 2004, когда после встречи с электоратом на Павловской площади ты пригласил Юлю к себе в студию. А в оппоненты ей выбрал Просто Добкина. Это был самый неудачный твой выбор, хуже некуда. Куда там твоему тогда еще Просто Добкину тягаться с такой женщиной. Он был повержен на счет раз. И именно тогда, в той беседе, тогда еще Просто Добкин хвастался, что лично голосовал за присутствие наших мальчишек в Ираке. Это теперь он у нас, почему то, стал не Просто Добкин, а СЕР МЕР ДОБКИН!
И зачем ты, Гена, впадаешь в крайности? Ты уже совсем взрослый мальчик!
Почему ты разбросал свои игрушки по всем песочницам? Что ты везде напачкал и на всех обижаешься – и на Кушнарева, и на Шумилкина. Обидься, в первую очередь, на себя самого! Начни с себя – ты сам во всем виноват!

…Микеланджело срыгнул. Миня, что такое? Что тебя беспокоит? Опять срыгнул.
Микеланджело, нельзя же быть таким впечатлительным! Нельзя так серьезно ко всему относиться!
Ты, Микеланджело, не все читай, ты лучше просто картинки смотри. Видишь, какие здесь картинки веселые напечатаны. Вот, например, Витренко в буденовке на коне скачет, а ей под юбку заглядывает редактор-боеголовка Марченко. А вот Витренко позирует перед всеми камерами, хотя ей уже самой давно пора в камеру или, по крайней мере, в палату. А вот, Миня, обрати внимание как интересно! Красным выделено – «Как правильно перечислить денежные пожертвования Блоку Наталии Витренко «Народная оппозиция»»! Ну, и как тебе это нравится? Миня, а ты случайно не желаешь перечислить денежку этому Блоку? А-ааа, у тебя денежек нету. А если бы были? Что-что ты такое говоришь? Ай да умница, котик, просто молодцом! Ты бы ей «Климадион», «Эспумизан» и «Билобил» купил? Я с тобой, Миня, согласна, но думаю, что все равно не надо на нее денежки наши тратить и на лекарства в том числе, тем более – ей уже ничем нельзя помочь.
Давай, маленький мой, я тебе другую газетоньку дам. Нет, газетонька «За Союз» - не лучше.
Теперь немного о Гошовском. С тобой, Гошовский, мне неинтересно, некогда мне на тебя отвлекаться. Поэтому буквально несколько слов, чтоб ты не думал, будто тебя никто не знает. Дрянная у тебя газетка, Гошовский, и сам ты точно такой же, как и твоя газетонька.
Микеланджело, я прекрасно понимаю, что кроме нас двоих эти газетоньки никто не читает. Ну, ты уж, пожалуйста, потерпи, скоро все закончится. И будем мы с тобой читать «Арт-Мозаику», разгадывать кроссворды, смотреть по Телевизору «Коломбо» и прогноз погоды. А вот класть на пол «помаранчевую» прессу мне не позволяет моя помаранчевая совесть…

Март. Суббота. Поздний вечер.
Дебаты на «5» - ПОРА-ПРП и «НеТак». «НеТак» не пришли, наверное, они все Шаттл встречают, управляемый автопилотом Януковичем.
А вот электорат голосует хорошо…

Март. Воскресенье. Ночь.
…Черная-черная тьма опустилась на мой Город. По черным-черным улицам мимо черных-черных коттеджей мчатся черные-черные джипы. Один черный-черный джип паркуется возле черного-черного дома. На черных-черных ступеньках черного-черного дома спит толстый-толстый негр. Из черного-черного джипа выходят люди в черном. Их трое, один из них - стажер. В руках у них черные-черные дипломаты. Люди в черном заходят в черный-черный подъезд, поднимаются по черной-черной лестнице на черный-черный этаж, открывают черную-черную дверь и вваливаются в черную-черную комнату. В черной-черной комнате все черное. Люди в черном аккуратно ставят на черный-черный паркет свои черные-черные дипломаты и садятся в черные-черные кресла. В черной-черной комнате повисает черная-черная тишина… (ЧТО, УЖЕ СТРАШНО?)
- Ну, и как тебе с нами, стажер?
- Не знаю, пока мне не все понятно… Вот почему уже столько дней нет Солнца?…
- Каста Неприкасаемых не переносит Солнце, потому что Солнце очень похоже на огромный апельсин. Каста Неприкасаемых от него чахнет, стажер. Каста Неприкасаемых – рыцари Тьмы и ЕЭПа, стажер…
- Вы не любите апельсины?!!!
- Каста Неприкасаемых не любит не только апельсины, стажер. Каста Неприкасаемых не любит все оранжевое и яйца…
- А яйца вы не любите, потому что в Ивано-Фран…
- Нет, стажер. Каста Неприкасаемых не любит яйца, потому что ТАКИ каким-то хитрым и непонятным способом заталкивают внутрь яиц мандарины странного вкуса, стажер… Ты лучше скажи, за какую партию будешь голосовать в День Сурка, стажер?
- За «Новую демократию»…
- Нет такой партии, стажер…
- Как это нет? Хозяин есть, а партии нет?
- Да, стажер, именно так…
- Но ведь была такая партия…
- Мало ли что была. Когда-то были и жареные пирожки с повидлой по 5 копеек. Мало ли что когда было, стажер…
- А Хозяин когда придет?
- Скоро должны быть, стажер…
Вдруг в черной-черной комнате вспыхивает яркий-яркий свет. Это один из людей в черном открыл черный-черный холодильник. Он долго-долго смотрит в ледяную бездну черного-черного холодильника, и, наконец, достает серебряное ведро с черной-черной икрой и бутылку «Черного-черного доктора». Свет гаснет.
- Ну что, перекусим, стажер?
- Я не люблю черную-черную икру, я больше люблю икру красную…
- Красной икры не бывает, запомни это стажер. Есть только оранжевая икра, но Касте Неприкасаемых запрещено есть оранжевую икру, стажер…
- Почему?
- Оранжевая икра просветляет мозги и пробуждает разум, а Касте Неприкасаемых это вредит, стажер…
- Можно, я тогда не буду есть, я не голоден…
Стажер слышит, как люди в черном смачно хавают черную-черную икру, грызут черный-черный хлеб и запивают все это «Черным-черным доктором» из черных-черных бокалов.
На черной-черной улице слышен неясный шум. Люди в черном подходят к окну. На черной-черной улице они видят толпу гуманоидов в скафандрах. «Мы – команда профессионалов! Мы – команда профессионалов!» - скандируют гуманоиды в скафандрах…
- А почему эти люди в скафандрах?
- Потому что они Неприкасаемые, стажер…
- А что это такое они кричат?
- Это называется аутотренинг, стажер…
- А что это такое черное-черное витает над ними?
- Это их черные-черные души и черные-черные мысли, стажер…
- А кто это такой огромный среди них?
- Это Хозяин нашего Хозяина и Крысиный Король Касты Неприкасаемых, стажер…
Люди в скафандрах заходят в черную-черную комнату.
- Ну что, принесли?
- Да, Хозяин.
Люди в черном открывают свои черные-черные дипломаты и достают из них черные-черные папки. Люди в скафандрах открывают черный-черный сейф.
Из черных-черных папок люди в черном достают черный-черный ПИАР. Люди в скафандрах начинают перелистывать черные-черные страницы.
- Ну что, Хозяин, все в черном порядке?
- Нормалек. А как стажер? Он ел черную-черную икру?
- Нет, он любит оранжевую икру…
- Тогда он чужой среди черных…
Люди в скафандрах прячут черные-черные папки с черным-черным пиаром в черный-черный сейф.
- Стажера надо замочить…
- Но почему, Хозяин?
- Потому что он уже всё понял. Он понял, что у Касты Неприкасаемых пальцы – веером, зубы – шифером, а сопли – пузырями. И еще он понял, что черное – это хорошо закрашенное белое. Он никогда не будет своим среди черных…
Хозяин в скафандре достает свой черный-черный игрушечный водяной пистолет.
- Сейчас мы его замочим.
Струя черной-черной воды мочит стажера…
Вдруг в руках стажера появляется маленькая баночка оранжевой икры. Он бросает ее в Хозяина Хозяина и тот падает. Баночка рикошетом отлетает к черному-черному холодильнику. От удара у черного-черного холодильника отваливается черная-черная дверца. В комнате вспыхивает яркий-яркий свет. Каста Неприкасаемых падает на пол и засыпает. Стажер достает из кармана куртки аэрозольный баллончик с оранжевой краской и начинает рисовать на стенах комнаты оранжевые солнышки. Он выходит на улицу и рисует три солнышка на толстом-толстом спящем негре. Потом стажер поднимает свой баллончик с оранжевой краской вверх и рисует на черном-черном небе огромное оранжевое солнце… Небо светлеет…
Синее, синее небо над Страной Восходящего Солнца…

Март. Понедельник. Утро.
Мне сегодня повезло – в маршрутке я сижу в кабине водителя. Я люблю рядом с водителем сидеть – все видно. Ждем, когда все разместятся, соберут денежки за проезд, потом денежки посчитают, потом пересчитают, и только потом можно будет ехать.
Вдруг из-за маршрутки вылетает кавалькада Блока паРтиотки Витренко – легковушка с прицепом на веревочке, а на прицепе установлен большой деревянный ящик с соответствующей символикой и огромное красно-синее знамя. Это уже что-то новенькое! И куда это наша лягушонка в коробчонке едет? Не успела задуматься, как следом, но уже на малой скорости выезжает МЕР Добкин, весь в грязных потёках. А почему тебя не моют, Миша? Или тебя уже отмыть никому не удастся?
Вот это ралли! «Ударим автопробегом по…»

Політична реклама.
26 марта – День сурка…
Рошен, Томенко, Филенко, Винский – вы на меня не очень обидитесь? Ведь у меня только один голос, а вас – много. Я отдам свой голос за второй номер в самом длинном списке. И мой голос будет решающим! ТАК сказал МЕР Добкин…

P.S.
Март. Среда. Поздний вечер (22.00).
Канал «Р1» в программу «Без кольору» пригласил академку двух академий Витренко. Посмотрела и послушала полностью – от первой до последней фразы. Я просто умница, что проигнорировала сегодня встречу с ней на площади, которая Свободы имени Дзержинского. Как все запущено! Она мне своей бесовской ересью всю квартиру пропитала. «Настоящих буйных много!» Как же ей дико хочется причинить пользу народу Украины. Я ПРОСТО ОЧУМЕЛА!!! Спасайся, кто может, и спасай Украину! Украина у нас одна!

(22.20)
Только что на канале «АТВК» Гена Кернес кричал:
«Кушнарев, ты не прав!» - 2 (два) раза;
«Кушнарева геть!» - 3 (три) раза.
(в записи, конечно).
Гена, ну и как тебе ты сам? Ты себя узнал? Правда, весело получилось?

Оранжевые всех блоков – объединяйтесь, а?!!
І ТОДІ ВЕСНА ОБОВ’ЯЗКОВО ПЕРЕМОЖЕ!!!

Эпилог???

Леся Майже-Украинка


Часть 1. Раскраска для взрослых или давайте не думать про белых обезьян
http://maidanua.org/static/mai/1140875074.html

Часть 2. Кто о чем, а я опять про белых обезьян
http://maidanua.org/static/mai/1141323403.html

Часть3. Как не думать про белых обезьян
http://maidanua.org/static/mai/1141996983.html

Відповіді

  • 2006.03.23 | Анна

    Re: Как не думать про белых обезьян. Часть 4

    Огромное Вам человеческое спасибо. С нетерпением жду выхода 5 части.
    Удачи Вам, Леся!
  • 2006.03.23 | Котияблуко

    Re: Как не думать про белых обезьян. Часть 4

    Українка Майже-Леся. Ну як не думати про білих мавп.


    Холодна зима 2006. Кінець лютого. Ніч. Читаю першу частину.

    Себе я пам’ятаю років з двох з половиною. З того ж віку в мені живе впевненість в тому, що в наших річках живуть крокодили.
    „З голубого ручейка начинается река”
    Народилась я інтровертом, тому мамі про свої підозри щодо наших річок я не сказала, намагаючись приховувати свої страхи. Якось сидячи на березі річки мама обмовилась, що боїться темної води наших річок, бо їй там ввижаються крокодили. Здивуванню моєму не було меж. Мені захотілося заспокоїти маму, але щиро вірила в існуванні крокодилів у наших річках. Але я інтроверт, і я знову нічого мамі про це не сказала.
    Онаністи з’явилися в моєму житті в шкільному віці. Виросла я на Хрещатику. Мої дитячі розваги відбувались на Володимирській гірці. Після уроків з однокласниками, з передчасно захопленими з дому циновками, рушали на схили Володимирської гірки будувати собі шалаші. І ось нашим дитячім іграм заважали онаністи. Для своїх розваг вони теж обрали ті ж схили. Вони не ввижалися, вони були реальними, вони були поряд. Моє шкільне дитинство пройшло під страхом онаністів. На розі Хрещатика, там де тепер відкритий майданчик перед Уніаном, знаходилась якась установа. Вже не пам’ятаю яка. Біля вхідних дверей досить низько був розташований дзвоник. І кожна дитина вважала своїм обов’язком дзенькнути в нього і втекти. Якось з подругою, крокуючи повз ці двері до своїх шалашів на Володимирській гірці, ми проробили звичний ритуал. І ось якийсь збоченець-педофіл, нібито сварячись за наше бешкетування, схопив мене і потягнув у підворіття на теперішній Трьохсвятительській. Моя подруга – дівчинка не ляклива, почала голосно волати „Допоможіть”. Підбіг якийсь дідусь з онуком. Збоченець мене облишив і сам зник у підворітті. Звісно про онаністів я мамі теж не розповіла. Треба берегти вразливу жінку. Не можу лише зрозуміти як в її повоєнному голодному дитинстві з дерев’яними іграшками, а насправді їх відсутністю ( бабуся робила мамі ляльки з ганчір’я) з’явився страх крокодилів. Але вистачить з неї і крокодилів. Підозрюю, про існування онаністів на наших вулицях мама і не здогадувалась. Потім онаністи десь зникли, але страх залишився. З тих пір не люблю знайомитися з чоловіками на вулиці. Чоловіки і не підозрювали про причину моєї відмови. Цієї причини насправді не усвідомлювала я сама. Але десь в глибинах моєї підсвідомості вони мені здавались схожими на вуличних онаністів. Можливо, я б боялась синіх трамваїв теж, але в Києві мого дитинства синіх трамваїв не було. По Києву мого дитинства їздили лише жовто-червоні трамваї. Якщо змішати ці два кольори вийде вельми привабливий колір.
    Розмальовки для дорослих попереду.

    Осінь 2004. Спогад.

    Численні бігборди. Враження, що їх кількість зросла в геометричній прогресії. Вуличні онаністи повернулись в моє місто. В неймовірній кількості і всі з однаковим обличчям, що не влізало в бігборд. Це обличчя з похабною посмішкою заглядало в усі шпарини, нахабно і зухвало влазило в моє життя. Фобії дитинства повернулись. Страх оселився десь під шкірою, з ним доводилось лягати спати, а на ранок з ним же і прокидатися. Але я інтроверт, я знову нікому про це не сказала.
    Група майданівців знайшла спосіб побороти цей страх. Закидати бігборди. Чим докинуть. По-дитячому? Ну і нехай. Вдаримо яйцем по фобіям дитинства.

    Ранок 22 листопада 2004. Спогад.

    Ці козли відібрали в нас перемогу. Чи то ми козли? В мене амнезія, як у Шуфріча. Тільки публічній стриптиз в ЦВК я влаштовувати не буду. Мої співгромадяни напевно теж інтроверти. Мовчазні і принишклі вони вперто сунуть на Майдан, той що Незалежності.
    Якось в дитинстві мама разом з молодшим братом повела мене в Театр юного глядача. Дивились ми „Курочку рябу”. Дивна якась казочка була. Як кажуть, на новий лад. Казочка для дорослих. Сиділи ми в першому ряду. Під час дії на сцені вимкнули світло і прямо над нами виник дивний персонаж, велетенського зросту, він насувався прямо на нас,як обличчя з бігбордів. Мого брата з переляку почало трусити від такої казочки. Мама схопила нас і повела з театру. Я досі не знаю чим закінчилась та казочка. Доросла „Курочка ряба” 2004 мала такого ж персонажа. І добре що ми теж не дізнались, чим могла закінчитись ця казочка. Але день Сурка наближається.

    Березень 2006. Неділя. Вечір. Сіре сіре небо. З неба падає біле дєрьмо.

    Раптом мені стало не вистачати яскравих кольорів.
    Моя мама велика оригіналка. В той час коли по радіо лунала „Голубой вагон бежит качается”, вона мала дивний репертуар для співу своїм дітям. В ньому була і пісня Бетховена „Сурок”, і „Санта-Лючія” виконувана Робертіно Лоретті, і „Где же ты моя Суліко”,і вже не знаю як потрапивши Марка Бернса „Шаланды полные кефалей”, слова якої були переписані у сусіда кібернетика. Поміж інших мама співала мені дуже милу пісеньку
    «Вот уже два дня, два дня, я сижу рисую,
    Красок много у меня, выбирай любую…»
    Отже, щось не вистачає мені яскравих кольорів. Назустріч іде молоде подружжя. Найменша дитина дрімає в колисці, старша донька років п’яти їде за руку. Дівчинка вся в яскравих стрічках. Багато хто йшов на Майдан, як не за себе, так хоч заради дітей. Наймолодше покоління вибирає Україну, ту що в нас одна А як же ми?
    Тож розмальовки для дорослих вже незабаром.
    Тож обираймо, бо і життя в нас одне.
    згорнути/розгорнути гілку відповідей
    • 2006.03.23 | Пані

      Сьогодні буде п`ята частина. Давай я туди і твоє допишу, ок?

      Як коментар чи щось таке.
      Автор, напевно, не буде проти.


Copyleft (C) maidan.org.ua - 2000-2019. Сайт розповсюджується згідно GNU Free Documentation License.
Архів пітримує Громадська організація Інформаційний центр "Майдан Моніторинг". E-mail: news@maidan.org.ua