04/16/2002 | -

Персонажи виртуальных баталий.

Своеобразный, но весьма распространенный типаж. Водится в городах от пятисот тысяч жителей, потому что это круто. Интересы разносторонние - от жизнеутверждающего трэш-металла в формате MP3 общим объемом 8-10 ГБ на жестком диске своего компа до не менее жизнеутверждающей коллекции качественной туалетно-душевой порнографии в формате jpg такого же объема. Потому что это круто.

Правда, существует подвид Клерасил Лайтс - с коллекциями Бритни Спирз, Анны Курниковой и Татьяны Овсиенко, начинающимися тоже где-то в районе avi и mp3 и плавно переходящими в тот же jpg. Вообще, интерес Клерасила к противоположному полу выражен устойчиво, густо и сильно, но страдает некоторой академичностью. Впрочем, Клерасил энергично стремится к синтезу теории и практики. Потому что это круто. Но теряется при наличии реальной возможности поиметь последнюю - отсюда Интернет как мягкая альтернатива, щадящая плоть, нервы и развивающая образное мышление.

Клерасил любит математику - особенно генераторы номеров кредитных карточек. Клерасил любит спорт - и выступает за Шумахера в Ф1, а потом подкручивает счетчик в Hall of Fame, чтобы было круто. Клерасил любит даже армию - исключительно в виде авиа-, танковых и иных игр-симуляторов. У Клерасила острый глаз, быстрая реакция и развитая смекалка - исключительно на всех уровнях Квейка, включая поиск крякалок для дополнительных. Потому что это круто.

Такая разносторонняя подготовка Клерасила позволяет ему сперва в рекордно короткий срок нахватать по интернетиным сусекам максимально возможное количество разнообразной вирусной живности, так что раз в три недели он вынужден заново форматировать свой комп и перепрошивать биос. Когда это ему, наконец, надоедает, Клерасил превращается в Кульного Хацкера. Потому что это круто.

Клерасил твердо стоит на ногах в реале: имеются в наличии крыша над головой, регулярный стол (и стул), практически не соприкасающиеся с ним по жизни родители, живущие в противофазе по части сна-бодрствования, не менее твердые и регулярные (хотя и скудноватые) финансовые поступления от них, твердый и регулярный "трояк" по всем школьным предметам, штук пять честно заработанных ярких кепок с фирменной символикой различных заморских сетей халявного заработка в Инете, уверенность в завтрашнем дне - как у родителей, надеющихся на райвоенкомат, так и у Клерасила, надеющегося на кривую козу, - причем обе стороны имеют для такой уверенности все основания.

Душевная организация Клерасила порой тонка и ранима - чему способствует огромное количество ничем не занятого свободного времени и неограниченный доступ в Интернет. Любовная лирика Клерасила полна мыслей о бессмысленности бытия, тщете всего сущего и внутренней опустошенности. За всем этим, по мысли автора, должен угадываться богатый личный опыт.

Порой встречаются красочные рассказы о героических похождениях - с неизбежной демонстрацией возможно большего числа физических и документальных свидетельств того, что все это действительно было. Впрочем, если тебе взбредет в голову утверждать, что авторская лирика Клерасила - лишь плохо переведенный и модернизированный с учетом российских реалий Курт Кобейн, Клерасил предпочтет не тратить долее времени на дальнейшее общение, а спустя сутки выдаст на своей страничке свеженькое творение о том, что его снова никто не понял.

Поведение Клерасила в общественных местах Сети сперва отличается скромностью. Разбросанные тут и там внезапные откровения о попойках вперемешку с лирическими отступлениями о смысле жизни притягивают соответствующий электорат - от таких же клерасилов до нежных покинутых горожанок определенного склада от сорока пяти лет и выше. Дальнейшей задачей Клерасила становится раскрутка этих дам на их фотки, на что уходит примерно месяц горячей напряженнейшей личной переписки.

Шок Клерасила после получения вожделенного фото в купальнике с подписью "Ромашка" или "Незабудка" может простимулировать деструктивную фазу взаимоотношений с обществом под девизом "все сосут" - с неизбежными публичными разоблачениями, оргвыводами модераторов и встречными визгами задетой за живое... гм, Ромашки или Незабудки. В разгар битвы обычно появляется незапланированный персонаж из реала - Родина. В лице военкома.

Не плачь, Ромашка, пройдут дожди...

Демагог

Элементами демагогии владеют многие продвинутые флеймеры, однако только у него этот метод ведения любых дискуссий получает настолько отточенную классическую... я бы даже сказал - античную! - законченность.

Демагог проворен. Будучи атакован, Демагог ловко обходит воздвигнутые тобой рифы, искусно направляя разговор туда, где он ощущает себя твердо стоящим на земле, - причем так, что и не подкопаешься. Получив, допустим, от тебя обзывалку "сукин сын", Демагог вряд ли вспомнит Пушкина - но непременно пустится в пространные рассуждения о недопустимости оскорблений в отношении его матери. И ты сам не заметишь, как спустя десяток реплик окажешься втянутым в горячую дискуссию о святости материнства с обязательным привлечением образов девы Марии, матери Терезы и леди Ди.

Демагог мог бы стать настоящей звездой любого форума или чата: по количеству выплескиваемой энергии он превосходит даже машиниста бронепоезда, давно проехавшего свою остановку в коммуне... Если бы не одно "но": Демагог шаблонен до ужаса.

Шаблонность, а значит - предсказуемость многих реакций Демагога, порождает скуку у сторонних читателей и делает его уязвимым для тебя. Немного поразмыслив, ты без особого труда и лишних эмоций сможешь загнать Демагога в логическую ловушку и тогда... о, тогда он применит свое Последнее Оружие. Не бойся, это всего лишь его сообщение, что он, ввиду оскорбления в лучших чувствах, "больше не желает иметь ничего общего" ни с тобой, ни с дискуссией по данному вопросу.

Собственно, со стороны этот белый флаг таковым и выглядит. Так что немного притормози и удержись от забивания кувалдой финального осинового кола - иначе ты спровоцируешь новый приступ морализаторства, и загонять дичь тебе придется заново. А римейк "Титаника" с пафосом Леонардо ди Каприо - это много хуже самого "Титаника" без пафоса Леонардо ди Каприо.

Валенок

Это приговор с рождения.

Каково общаться с Валенком, знает каждый - хотя бы умозрительно, ибо, вообще говоря, Валенки с настоящей непроходимостью встречаются очень нечасто. Среднестатистический Валенок способен на все человеческие эмоции - от смеха до плача. Он даже способен к анализу реплик ехидных оппонентов, после чего у Валенка обычно появляется смутное, но устойчивое ощущение, что над ним все втайне смеются. И, хотя это, гм, более чем верно, пока кто-то не обнаружит смех явно, Валенок будет сам себя убеждать, что его догадка неверна, а вокруг милые люди... правда, такие занятные!

Да. Валенок осознает, что он Валенок - в этом-то его неуязвимость. Дело в том, что его нельзя обидеть. Угу. Нельзя обидеть обиженного. Таких понятий как "ирония", "сарказм", "метафора", "гипербола", "намек", "идиома" в его жизни не существует, ибо ими ему нечего обозначать. В результате у него всегда получается беседа о вкусе устриц с теми, кто их ест. Если кому-то приходит в голову обозвать его... ну, допустим, гидроцефалом, Валенок, получив такую важную для себя информацию, не поленится, пойдет в ближайший ПНД, возьмет справку о том, что он не гидроцефал, после чего радостно оповестит об этом общество.

Реакция на это, разумеется, будет бурной и разнообразной - от едкого злорадства до сострадания и личных просьб в привате не связываться больше с плохими людьми. Это еще больше запутывает Валенка, ибо для него все хорошие и умные - один он Валенок.

В продолжительных размышлениях на все эти темы проходит жизнь Валенка. Порой эти размышления выплескиваются в чаты и форумы: Валенку необходима дополнительная информация, он втайне ждет, что среди умных найдется Самый Умный - и вот он-то ему все хорошенько и растолкует, наконец!

При всем при этом для меня лично остается полнейшей загадкой, как вышеперечисленное сочетается со способностью Валенка без малейших проблем выходить в инет, находить чаты-форумы, логиниться-паролиться, писать почти грамотным русским языком - и порой весьма пространно и не без наличия логики, смысла...

Порой у меня появляется смутное, но устойчивое ощущение, что он над всеми нами втайне смеется - и еще как! Но любые попытки вывести его на чистую воду ничем не заканчиваются - Валенок и есть Валенок. Так вот, когда-нибудь я доберусь до Самого Валенкового Валенка - и уж он-то мне все хорошенько и растолкует, наконец!


Админ

Это судьба. Что-то типа вируса, поражающего основные нейронные связи мозга. К состоянию админства персонажи приходят разными путями, да и сами-то обладатели сего недуга, в общем, изначально весьма разнообразны. Потому и последствия, как у менингита: иному как с гуся вода, а иной с тех пор только по стеночке и ходит.

Админство настигает большинство из них внезапно. Как и в случае с нерадивым школьником, до полусмерти боящимся своего появления на завтрашней контрольной, а потому наедающегося сегодня мороженым в робкой надежде заболеть, болезнь (админство) приходит к таким ровно в тот момент, когда контрольная уже позади и закономерный трояк сияет в отведенном ему месте, скрепленный учительским вензелем и не менее закономерным отцовским подзатыльником. Но, как большинству школьного класса не приходит в голову заболеть накануне контрольной, так и в чате в мозгах нормального большинства вряд ли уложится дерзновенная мысль "а пурква бы, сопсна, и не па?"

Почему? Потому что призвание Админа - убирать какашки за слабоумными даунами, чистить уличный мусор за ординарными прохожими, мешать жить способным людям, отравлять существование выдающимся персонажам, чистить ботинки Супервизору и, наконец, с тщанием правоверного мусульманина не менее пяти раз в сутки возносить молитвы Аллаху, прося у него лишь одного: чтоб тот ненароком не наслал на чат Гения (см. ниже).

За это за все Админ становится лично обожаем слабоумными даунами, весьма авторитетен в среде ординарных чатлан, глухо неприятен способным персонажам, открыто ненавистен выдающимся и, наконец, периодически побиваем как Гением, так и Супервизором - друг за друга. Первым публично, вторым на Скале Совета, среди "своих", - но с одинаковым усердием. При этом, что самое обидное, Админу искренне непонятна суть антагонизма между ними. Видя невооруженным глазом личные недостатки обоих титанов, он считает, что намного лучше справился бы с противником - либо путем бескомпромиссного кнута, либо пряником, то есть привлечением Гения из тени в свет, в реальную власть. Впрочем, об этом мы еще поговорим.

...Итак, админство приходит внезапно, когда его совсем не ждешь. Это вирусное заболевание поражает основные узлы центральной нервной системы и особенно головной мозг при наличии такового. Если исследовать истории болезни типичных Админов, можно заметить: подвержены этому вирусу так называемые способные персонажи. Они способны обозревать окрестности со своей колоколенки - а она невысока. Соответственно, они могут целиком обозреть лишь категории слабоумных, ординарных и таких же, как они, - способных. То есть подавляющее большинство населения чата - что и требуется, собственно.

Но выдающиеся персонажи им видны по пояс снизу (поручик, молчать!), Супервизор - лишь ботинками (чищеными или не очень), а Гений - своими носками в процессе носки (продолжительной или не очень).

Как и коровье бешенство, глисты или кишечный червь, админство - вообще-то, не человеческий, а скотский недуг. Посему возможны два исхода: либо медленная смерть вирусоносителя как скота, либо его апгрейд до категории выдающегося персонажа, получающего благодаря этому иммунитет от админства.

Действие вируса точно и целенаправленно: при получении заразы - либо воздушно-капельным путем при распитии пива с Супервизором-хроником, либо посредством белого порошка в личном е-письме - у потенциального Админа моментально блокируются основные нервные центры, отвечающие за логическое мышление, и активизируется центр получения тайного морального удовлетворения от осознания себя кандидатом в Наполеоны. Не будучи в состоянии противостоять внезапному мощному натиску, он запускает некоторый экзешный файл и... становится Админом.

Нормально развитому Админу достаточно трех-четырех месяцев на разруливание ситуации вокруг и понимание некоторых из вышеописанных вещей. Равно как и новых возможностей - прежде всего в области пикапа девушек из числа слабоумных, ординарных и даже (порой) обладающих некоторыми умственными способностями чатланок. Примерно к полугоду админства нормальный физически развитый больной обрастает огромным количеством разнообразно переплетающихся вокруг его персоны амурных интриг и приключений, и ему самому начинает казаться такое положение вполне естественным: он уже освоился в униформе с погонами и не отделяет себя от них. Дальше наступает некоторое пресыщение, вирус, получив власть над телом, временно погружается в ремиссию и... происходит размежевание.

Самый простой случай - Тупого Админа, который изначально едва дотягивал до уровня "способного", - оказывается и самым "счастливым": такой больной со временем матереет, обзаводится "ближним кругом" и может хоть до своей смерти в реале играться в песочнице в одни и те же куличики под девизом "сделаем хороший чат, где наших много". Прекращается сей процесс обычно лишь обстоятельствами непреодолимой силы извне: его выгоняют с работы и он теряет халявный инет - либо его, наконец, прибирает к рукам одна из расторопных чатланок, после чего супруги годами копят деньги на домашний компьютер, каждый раз оказываясь перед необходимостью тратить накопления на нечто более реальное - включая алименты особо удачливым прежним пассиям героя.

Если организм больного достаточно силен, его антитела, отчаянно борющиеся с болезнью, могут временно отвоевать часть мозга. У такого Админа внезапно просыпается логика, он прозревает: ого, а без погон и униформы ему пришлось бы затрачивать на пикап гораздо больше усилий! Ибо клюют-то вовсе не на его восхитительную индивидуальность, а на привилегированный статус. Здесь на полях обозначу не мной рожденную мысль, что среднестатистически ординарный человек, вообще говоря, склонен обожествлять то, от чего зависит.

А наш больной герой осознает такое положение как затягивающую его воронку и... либо находит в себе силы переодеться в гражданку и попробовать обходиться без "виагры", либо не находит таких сил. В первом случае, если эксперимент с переодеванием дает приемлемый результат (то есть с харизмой относительный порядок), такой Админ еще с полгодика живет на два фронта (бывает - и на два-три чата, для безопасности), все больше отходя от скрупулезного выполнения своих прямых обязанностей, становясь пофигистом, даже несколько оппозиционным к официальной линии партии, - и немудрено: он постиг цену админства, ему теперь есть что противопоставить "виагре".

Повторюсь: вирус-то нечеловеческий, он понятия не имеет, что у одного человека может быть несколько соприкасающихся образов, у коровы-то так не бывает. А здоровые, неадминские, ипостаси тем временем неизбежно накачивают организм больного нужными антителами. Итог закономерного процесса: герой вылезает из опостылевшей шкуры Админа и переходит из категории "способных" в категорию "выдающихся". Именно уход таких СуперАдминов бывает особенно болезненным для чата: в этой стадии СуперАдмин уже не столько следит за рядовыми чатланами, сколько разруливает их взаимоотношения с патологически и безнадежно больными остальными Админами и даже Супервизором. Но таковых СуперАдминов немного (потому и ценятся, причем всеми).

Увы, гораздо чаще хождения в народ без ружья и погон не дают ничего, кроме горького осознания: погоны много ценнее его самого, никому его ранимая индивидуальность рогом не уперлась, на самом-то деле. Наиболее продвинутые особи даже замечают, что до админства они не были настолько угловаты и неуклюжи - стало быть, налицо деградация. И снова мы имеем несколько исходов.

Примерно треть таких Админов - Ханурики. Они из последних сил и как можно громче рвут себе погоны и пытаются вернуть утраченную потенцию на катастрофически тающей смазке имиджа героя. Особенно эффектно это получается, если в чате параллельно происходит единоборство между Гением и Супервизором. Такой Админ-Ханурик в состоянии экстаза от собственной смелости демонстративно становится на сторону Гения, не чувствуя запаха его ношеных носков. В результате столь дерзкого зигзага Ханурик становится чужим среди своих и очень быстро превращается в заурядного пикапера-хроника, у которого бегущей строкой на лбу написано: "Не смогнул..." Протусовавшись в чате еще пару-тройку месяцев после бунта, Ханурик исчезает в небытии.

Оставшиеся же две трети Админов, осознающие реальное соотношение погон и собственных душонок, но органически неспособные плыть куда-либо не по течению, дают нам образы Азартных Админов и Дрожащих Админов. Азартные Админы не просто понимают, но и принимают сложившуюся реальность как неизбежность, имеющую, тем не менее, ряд выгод. Они пускаются во все тяжкие, уже через какие-то полтора-два года обрастают футбольной командой внебрачных детишек (впрочем, об алиментах тут и речи нет), разбитые ими сердца исчисляются многими десятками, а затем и сотнями: Азартные Админы вполне сознательно мстят миру за собственную неполноценность.

Самое страшное, что может произойти с такими Азартными Админами, - принудительный отъем ружья, ибо с потерей этой "виагры" они теряют все, включая смысл подобного жития. Чаще всего обезоруживание происходит в случае обнаружения их мочеполовых извращений, ставших достоянием общественности и объектом гнева последней. Осознавая эту опасность, такой Админ старательно строит образ простого безобидного удачливого пикапера. Со временем он тщательно просеивает свой асечный контакт-лист, избавляясь от потенциальных скандалисток, - и надо признать, ему чаще всего удается так существовать многие годы, балансируя на лезвии бритвы. Впрочем, встречал я и не одну показательную порку зарвавшегося Азартного Админа, перешедшего всякие границы эфемерной благопристойности. "У нас же приличный чат!" - восклицает в таких случаях взбешенный фактом огласки Супервизор, понижая ему статус.

Оставшаяся треть - опустившиеся Дрожащие Админы. Эти твари получают некоторую толику женских симпатий исключительно благодаря погонам - чем и удовлетворяются. Ведут себя подчеркнуто "правильно", тянут лямку изо всех силенок, дабы не вызвать у Супервизора и тени мысли их обезоружить. Они все давно уже поняли - включая и свою патологическую зависимость от "виагры". Со стороны их наблюдать попросту скучно: они никакие.

Сюда же отнесем физически ущербных Админов, для который вся эта окололюбовная кутерьма, скажем так, неактуальна вообще. Их процент в админской среде достаточно высок: посуди сам, много ли нормальных людей при наличии хоть какого-то активного реала способны ежедневно по 6-8 часов просиживать в чате... А ведь продолжительное и регулярное присутствие персонажа в онлайне - непременный критерий при назначении. Годами влача столь жалкое существование, в конце концов и Дрожащие, и Ущербные Админы деградируют до состояния Тупых (см. выше) и обретают свое тихое-тихое счастье в реале, достойное разве что дауна.

КАПСЛОК

Весьма непродолжительная по времени, но показательная стадия, которую проходит до двух третей новичков. Ярким характерным признаком Капслока на любом форуме и в любом чате является, как ты уже догадался, общение почти исключительно с помощью нажатой клавиши Caps Lock - что безошибочно идентифицируется в Сетке как крик. Бывалому чатланину капс физически больно видеть глазам: крик не должен быть а) продолжительным, б) постоянным и в) просто обязан быть мотивирован.

Мотивация же Капслока, ничего об этом не подозревающего, проста как семь копеек: как записному пэтэушнику, внезапно столкнувшемуся с необходимостью писать более трех-четырех слов последовательно, ему кажется, что только так, капсом, он сможет выделить свою главную мысль - иначе слова остальных беседующих ее вроде бы затеняют. Родив такую подкупающую своей новизной идею, Капслок совершенно искренне недоумевает по поводу всеобщего недовольства.

Мысли же Капслока, хоть и умещается чаще всего в три-пять слов, но обладают чарующим разнообразием и упорством радиопосланий NASA инопланетному разуму в рамках программы S.E.T.I...

Ну, к примеру: "ДИВЧЕНКИ!!!! Я ВАС АБАЖАЮ!!!! ИДИТЕ КА МНЕ В АСЮ!!!!!! 123454321". Или вот еще: "ДIНАМО-КIЇВ ФАРЕВА!!!! МАСКАЛЯМ КАПЕЦ!!!" Понятно, что если никто на столь радостное известие не отреагировал - надо его повторить. Вдруг не прочитали? По логике Капслока (и NASA, гм, тоже) окружающих инопланетян должно непременно обрадовать столь глубокое овладение представителем земной цивилизации космическими веб-технологиями и они по идее должны, просто-таки захлебываясь в радостных соплях (или что там у них?), отстучать в ответ нечто вроде: "ВIЛЬНА ЖМЕРIНКА РУЛЕЗ!!!! ПАРЕНЬ НУ ТЫ КРУТ!!!!" - и немедленно нырнуть к герою в асю всеми своими шестьюдесятью пятью сепульками и двумястами восемнадцатью растопырками.

А происходит в чате нечто прямо противоположное: в ответ на пять-семь экранов подобных "жмеринок" кто-то продолжает скрипеть зубами и молчать, кто-то зовет админа, кто-то начинает лекцию о запрете на капс, кто-то орет что-то в ответ - и довольно-таки обидное... Тогда Капслок, немного подумав, выдает на-гора еще более свежую мысль: оказывается, таким образом остальные чатлане стремятся его выжить из чата, унизить!

Догнав до таких выводов, непривычных своей глубиной для малотренированного мозга, Капслок становится агрессивен и начинает великую битву за свободу употреблять Caps Lock по мере необходимости последнего. А необходимость такая возникает для Капслока все чаще, ибо более опытная общественность начинает забавы ради разминать на нем свои злые язычки, чем приводит Капслока в состояние непрекращающегося капса - и прямиком в объятья Админов. Последние, позабавившись еще минут десять, с чистой совестью шарахают несостоявшегося чатланина выстрелом по айпи - то есть катапультируют его с концами (ибо знание, что такое cookies, кэш, анонимизеры, анонимные прокси, файерволл и, в конце концов, запасной провайдер, приходит к Капслоку еще очень нескоро).

Скажу откровенно, мне иногда жаль Капслока. В конце концов, пэтэушнику тоже хочется кусочек счастья, пусть и на свой пэтэушный манер. Но я понимаю, что если его не учить - он таким и останется. Ибо следующей по счету идеей после осознания запретности злоупотребления Caps Lock у него должна бы стать мысль развить свои речевые навыки (впрочем, ряд особо тупых разновидностей проходит дополнительные стадии - употребления огромного количества восклицательных знаков, а затем и километровых смайликов).

Де-факто нажатый Caps Lock свидетельствует об ограниченности словарного запаса и изобразительных средств, доступных персонажу, и оказывает последнему медвежью услугу, предупреждая окружающих о СЛАБОСТИ!!!!!!! оппонента и его ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ВОЗБУДИМОСТИ!!!!!!!! :о((((((((((((((((((((((

Особист

Довольно стабильное по времени амплуа некоторых представителей продвинутой инет-интеллигенции, предпочитающих бить окружающих с помощью их самих - и находящих в этом тонкое удовольствие весьма своеобразного толка.

Будучи убежденными, - и надо признать, не без оснований, - что нет такого оппонента, слова которого нельзя было бы обратить против их же хозяина, Особист чрезвычайно внимательно относится ко всему, что вылетает из-под твоих порой недопустимо беззаботных пальчиков, - особенно к твоим личным откровениям и откровениям о тебе. И наивно думать, что, сменив один чат или форум на другой, ты избавишься от этой напасти: а Яндекс на что?!

Найдется все. Не по текущему нику - так по предыдущим. Не по никам, так по мылу. Не по мылу - так по имени-фамилии...

В принципе, первичными навыками Особиста (хотя бы в рамках одной дискуссии (треда)) владеют в достаточной степени все более-менее серьезные флеймеры, - если оппоненты не будут последовательны, никакой толковый разговор просто не получится. Однако лишь у Особиста с иезуитской точностью получается откопать и запостить как бы невзначай такой фактик твоего прошлого, который моментально сведет на нет все твои нынешние доводы и выставит тебя ну полным чмудаком - а ведь твоя победа была так близка...

Итак, ты говоришь, что [...], [...] и [...]. Что ж, попробуем принять твои аргументы - хотя бы из уважения. Но в мае 1998 года, находясь в [...] и обсуждая примерно ту же тему, ты, насколько мне помнится, говорил иначе, а именно... Допускаю, что тогда ты написал это - да, немного поспешно. Но скажи мне, когда именно ты врал - тогда или сейчас? Да и как, скажи на милость, может вообще рассуждать об этом человек, которого в ноябре того же года - явно не без оснований - уличили в [...] и даже в [...]?! И как нам все это осмыслить? Признай, что ты как минимум лицемер. Мдя, как легко падают идолы...

Такое оружие в умелых руках обладает потрясающей эффективностью. И даже если ты бросишься по указанным ссылкам и обнаружишь, что Особист там-то и там-то тебя внаглую переврал, а какие-то полузабытые и давно уже признанные несостоятельными обвинения притянул за уши, - в лучшем случае ты сведешь битву к ничьей, ибо победитель не оправдывается, да и разбираться большинству будет просто лениво. А ведь до того ты уверенно выигрывал поединок!

Одно спасение - Особист в одном сообществе может быть только один. Два и более Особиста неизбежно начинают выяснение отношений, забираются в поисках компромата друг на друга чуть ли не к Ною в ковчег и к Кондолизе Райз под юбку, в результате чего наиболее последовательному удается доказать, что остальные кандидаты, хоть и очень хорошие ребята, но - неточны-с... Все-таки блондинка. Факт-с!

Точность - вежливость королей и хлеб Особиста. Феномен Сетки состоит в том, что далеко не от каждого встречного флеймера сообщество воспримет аргументы о подлогах - но каждая победа Особиста упрочивает авторитет последнего. Порой из его уст народ проглатывает поразительную чушь - только потому, что верит на слово.

И рано или поздно на очередном особенно рисковом вираже такой Особист гибнет. Впрочем, свято место пусто не бывает, так что, уверившись в достаточном профессионализме Особиста, сведи с ним неформальную дружбу - тогда есть вероятность, что свои разоблачения он сперва будет посылать тебе мылом, чтобы ты всегда имел возможность вовремя поправиться. Не спорь с ним, не называй его обидными словами - покай ся и разоружись! Лучше потерять часть, чем целое. И временно, а не навсегда.

Фрекен Бок

Милый персонаж, вероятность обнаружения которого прямо пропорциональна остроте накала общей дискуссии в чате или на форуме.

Фрекен Бок обычно располагает неограниченным количеством впечатлений о своем тяжелом трудном детстве в небольшом нищем шахтерском поселке. Затем у нее наступает временная амнезия - и прекращается она только начиная с момента, когда Фрекен Бок обнаруживает себя глубоко и основательно замужней дамой, обычно проживающей в небольшом уютном городке на атлантическом побережье США, где даже телефонные книжки в будках никто не рвет. Оттуда Фрекен Бок может выехать разве что отдыхать на Великие озера или во Флориду (во все остальные места муж предпочитает летать отдельно), а потому убеждена, что с будками и мужьями так обстоят дела во всем цивилизованном мире.

Ставя себе в несомненную заслугу умение устраиваться в жизни (под которым понимается удачное замужество и последующая праздность стареющей бесформенной кадушки), Фрекен Бок искренне не понимает, о чем вообще думают остальные, когда следует лишь проявить немножко инициативы в нужном направлении - и все устроится само собой! Будучи непоколебимо убежденной, что окружающие только и мечтают, что о ее милой Вирджинии, но просто лузеры по жизни, Фрекен Бок тем не менее обожает находиться в их обществе сутками напролет.

Напрасно ты думаешь, что тебе удастся игнорировать транслит Фрекен Бок - она непременно припашет безнадежно англоязычного мужа к тотальной руссификации своего домашнего компа и не успокоится, пока не найдет на нем даже букву "е", которая с точечками наверху. Ты еще не понял? У нее Миссия!

Ну почему, почему все люди не могут мирно уживаться друг с другом? Помакивая обезжиренный бисквитик без холестерина в стаканчик минералки без газа и обсасывая его с привычной жадностью, она способна в самый разгар спора о праве Израиля на оккупированные палестинские территории как бы невзначай вставить свои соображения по поводу шейпинга или обустройства личной конюшни, чем вызвать обмен трогательными воспоминаниями о верховой езде, перемежаемых перекрестными комплиментами вспоминающих друг другу и милым лошадкам.

Таким же макаром к беседе о падении индекса NASDAQ очень подходит вдруг возникшая проблема, как аккуратно вытащить из-под холодильника застрявшего там растопыренными иголками ежика - а также давать ли ему после этого молока и какой оно должно быть жирности. Вопрос о Южных Курилах и Чечне органично дополняется инициированной Фрекен Бок живой дискуссией о причинах уменьшения поголовья голубых китов по мотивам вчерашней передачи телеканала Дискавери "Из собрания National Geografic Society". Ну, а как может обойтись обсуждение правомерности суда над Милошевичем Гаагского трибунала без эпизода о том, почему страховка Фрекен Бок не оплачивает приобретение ею противозачаточных таблеток?..

...Нет, все же любопытно, зачем они ей. А от них улучшается кожа и цвет лица. Понимать надо.

Правда, напрочь исчезают остатки либидо - но это мелочь.

Искусство Фрекен Бок способно доводить до белого каления и исступленной агрессии любых спорщиков - и оно неподражаемо! Только она может найти и вовремя вклинить в разговор такую тему, которая была бы в данный момент бесконечно далека для окружающих, - но тем не менее способна переключить их на ее моментальное живое обсуждение.

Раньше я полагал, что Фрекен Бок сознательно зомбирует народ и таким образом находит тонкое удовольствие в опускании бывших соотечественников. Однако когда как-то раз в разгар жаркого обсуждения вероятного местонахождения Усамы бен Ладена она внезапно восхитилась, насколько подробно и живописно выглядят горящие башни-близнецы Всемирного торгового центра с выскакивающими из окон обезумевшими служащими, снятые со спутника и размещенные на таком-то сайте, я понял, что был в корне неправ.

Все гораздо проще и... закономернее.