Золушка-2004
06/09/2004 | Vadym Gladchuk
Сказки нескучной страны
Золушка-2004
За последние триста лет знаменитую и поучительную сказку Шарля Перро инсценировали и экранизировали сотни раз. Интерпретациям нет числа. Хочется надеяться, что от нашей вариации на тему классического сюжета не будет, как говорили в старину, “никакого вреда, окромя пользы”.
Валерий ЗАЙЦЕВ
Пролог
Давным-давно, в незапамятные времена... Одним словом — три года тому назад...
Место действия — большая лестница королевского замка. По веселой музыке, громкому топоту и радостным крикам нетрудно догадаться, что во дворце что-то происходит — то ли очередная “бархатная революция”, то ли, наоборот — отставка премьера-реформатора. Из зала доносятся крики: “Долой!”, “Хрющенко, go home к себе на пасеку!”, “Ми прагнемо конструктивного діалогу!”, “Ганьба!” и так далее, и тому подобное. С грохотом палаческого топора падает спикерский молоток.
Голос спикера Хлюща (голос мрачный, как Морфеус во второй части “Матрицы”): За отставку — 263 голоса. Продано!
Голос короля Чучмы (причитает): Ой, и что ж теперь будет! Ой, я этого не переживу! Ой, и придется же мне теперь таки исполнить Конституцию!
Королевское перо скрипит, подписывая указ об отставке. Грюкает Большая королевская печать. Часы бьют двенадцать раз. На лестницу выбегает Золушка. Конечно же, это Хрющенко.
Золушка-Хрющенко (запальчиво): Мы еще продолжим борьбу за наши идеалы! Я вернусь! (Рыдает).
Стремительно сбегает по лестнице. Немного погодя тихонечко возвращается назад и, осторожно сняв с ноги хрустальную туфельку, оставляет ее на самом видном месте.
Голос Чучмы (откуда-то сверху): Ах, я никогда не утешусь! Я буду искать тебя, Золушка!
Хрющенко прячет на груди вторую туфельку, утирает слезы и, всхлипнув в последний раз, удаляется на консультации по созданию право-лево-конструктивно-центристского блока своего имени.
Прошло три года.
Действие первое
Король Чучма со своими придворными и министрами проводит, если можно так выразиться, совещание.
Чучма (истерично): Всё! Ухожу! Ухожу в монастырь! Немедленно! Навсегда!
Министры (недружным хором): Не уходите, ваше величество!
Чучма: Нет! Нет! И нет! Ни за что не останусь! (выждав паузу) И не уговаривайте меня!
Министры (предельно неискренне): Ну, пожалуйста! Ну, оставайтесь, ваше величество!
Чучма (нерешительно): Не могу! Во-первых, я не могу покуситься на самое святое, что у нас есть (смахивает слезу) — на Конституцию... А по Конституции я не могу больше оставаться. И во-вторых! Вы посмотрите, что у нас творится — военные склады взрываются, цены растут практически на всё, конституционная реформа не движется! (раздраженно оглядывает министров) Ухожу! Ухожу в монастырь!
Затянувшуюся неловкую паузу прерывает королевский секретарь Медведчуркис. Похоже, в отличие от большинства присутствующих, собственное будущее в случае смены короля представляется ему в высшей степени проблематичным. И даже, очень может быть, вполне трагическим.
Медведчуркис (с воодушевлением): Вот видите, ваше величество! Как же вы можете оставить трон в такое сложное время?! Склады взрываются! Цены растут! Опять же, — а реформа?!
Чучма (с облегчением): Ну да ладно, так уж и быть. Остаюсь.
Это решение сильно обескураживает премьера Ямщиковича. С одной стороны, он совершенно не настроен играть в этой пьесе роль Золушки, но, с другой стороны, опасается нервировать Чучму.
Ямщикович (осторожно): А как же Конституция?
Медведчуркис (бесстрашно): А хрен с ней, с Конституцией!
Чучма (радостно): И правильно! В первый раз, что ли?
Ямщикович (обиженно): А как же я? Я что — уже не единый кандидат?!
Чучма (умильно): Крошка моя!.. Я... Да что там я — мы все давно следим за тобой! За все твои замечательные подвиги тебя должны были посадить...
Медведчуркис (сверившись с документами, бодро): Триста тридцать три раза!
Чучма: А посадили?..
Медведчуркис: Пока только два раза!
На знакомую “посадочную” тему немедленно реагирует специально натасканный премьерский пресс-секретарь Ганна Геббельс-Пентюх.
Ганна Геббельс-Пентюх (с очаровательным западно- практически европейским акцентом): Ви не есть бить так говорить! Это все не мочь считаться! Ви дольжны рассказать всем, что герр Ямщикофитч есть бить осужденный по ошибка! Все... (считает, загибая пальцы) Ейн, цвей, дрей.... эээ.. Все разы!
Медведчуркис (переглянувшись с Чучмой, радостно хлопает себя по лбу): Ну, конечно! (кричит медийной прислуге) Эй, там! Прикажите глашатаям объявить народу, что наш глубокоуважаемый премьер считается несудимым! За что несудимым? Ну, за все то, за что он сидел! Пусть еще объявят, что он теперь считается не сидевшим! И пусть расскажут народу, за что именно он не сидел! Только поподробней, пожалуйста! И на всех каналах!
Ганна Геббельс-Пентюх (удовлетворенно): Вау! Зер гут, Вольдемар! Данке шён!
Медведчуркис (практически искренне): Да что там, фрау! Не за что!
Ямщикович (растроганно, Медведчуркису): Спасибо, братан! Вот теперь я вижу — ты правильный пацан! (Чучме) Так я, типа, остаюсь единым кандидатом?
Чучма (почти невозмутимо): Конечно, крошка моя! Но... (умильно) Но только не забудь, что ты должен... (хорошенько подумав перечисляет, загибая пальцы) переоборудовать все склады, снизить все цены. На всё. И провести конституционную реформу...
Ямщикович удаляется счастливый, на ходу репетируя свой рекламный клип “Встаньте, дети, все кругом, все кругом, все кругом! Жил на свете добрый “Дон” — Ямщикович-Дон! Ля-ля-ля!”.
Чучма (серьезно): А теперь о делах.
Медведчуркис (протягивает папочку): Вот рейтинги и обзор телеэфира.
Чучма (просмотрев бумаги): И это — всего за неделю?! (почти восхищенно) Ну ты мастер жонглировать рейтингами! Просто волшебник какой-то!
Медведчуркис (скромно): Я не волшебник, я только учусь! Но дружба с социологами — я имею в виду, если они у нас на зарплате, — дружба помогает нам делать настоящие чудеса! Ну и, конечно, волшебное заклинание для первокурсников “Темник-шнемник, покажи, как велю я, изложи!”...
Уходит, очень довольный собой, не замечая, что направленный ему в спину взгляд Чучмы стал тяжелым и напряженным, как Чернобыльский реактор.
Действие второе
Офис Виктора Хрющенко — лидера право-лево-конструктивно-центристского блока имени Виктора Хрющенко. Вождя дожидаются профессиональные соратники — Кощей-Бессмертный, Гробачук, Червонец и Порношенко. Лидер блока входит в апартаменты, завершая разговор по мобильному телефону.
Хрющенко: Да-да! Конечно! Это и вправду грандиозный прорыв! (тыкает пальцем в папку, зажатую подмышкой). Будем дружно двигаться в этом направлении! Рот фронт, геноссе!
Соратники (радостным хором): О!
Хрющенко (кричит медийной прислуге): Сообщите прессе, что наши переговоры с Санычем Отморозом и лидером партии “Матькивщина” Юльчатай продвигаются бешеными темпами (помахивает папкой).
Порношенко (указывает на папку, бодро): Это, конечно же, секретные и важные документы по созданию единого оппозиционного блока?
Хрющенко (обиженно): Ничего они не секретные! Мы всегда открыты для общественности и прессы! (открывает папку, читает) “... и, став единым кандидатом оппозиции, обязуется выполнить...” (закрывает папку) Совершенно не секретные! И... (убедившись, что в помещении нет посторонних) ... и не важные. (Выбрасывает папку в мусорное ведро.)
Гробачук (преданно): Исключительно верное решение, мессир! Но...
Червонец (нервно): Но сможем ли мы обойтись без помощи всех этих юльчатаев и отморозов?!
Хрющенко (твердо): Обойдемся! Я верю в мудрость нашего народа и, особенно... эээ... в Божественное Провидение! Он... в смысле — Оно меня найдет! (сентиментально поглаживает спрятанную на груди хрустальную туфельку).
Эпилог
Все та же, уже знакомая нам, лестница в королевском дворце. Часы бьют полночь. По лестнице сбегает Золушка. Конечно же, это Ямщикович. Он стремительно сбегает по лестнице, однако, немного погодя, тихонечко возвращается назад и, осторожно сняв с ноги здоровенный кирзовый башмак, оставляет его на самом видном месте.
Голос Чучмы (откуда-то сверху): Ах, я никогда не утешусь! Я буду искать тебя, Золушка!
Ямщикович прыгает на одной ноге, пытаясь стащить второй башмак. Не справившись с этой задачей, убегает как есть — в одном башмаке в неизвестно направлении. Скорей всего — в Избирком, чтобы зарегистрироваться в качестве единого кандидата от власти.
Чертыхаясь и просто ругаясь вообще, отхлебывая большие глотки из очень большой бутыли, Чучма долго бродит по лестнице, пока не находит башмак Ямщиковича. С этой находкой он удаляется в свой секретный кабинет, где и пристраивает кирзовое чудище по соседству с другими трофеями — хрустальной туфелькой Хрющенко, футбольной бутсой Остопустенко, бесшумными тапочками генерала Сморчука и другой обувью бывших Золушек.
Занавес
http://www.grani.kiev.ua/2004/22/Zaytcev36L_ukr.htm
Золушка-2004
За последние триста лет знаменитую и поучительную сказку Шарля Перро инсценировали и экранизировали сотни раз. Интерпретациям нет числа. Хочется надеяться, что от нашей вариации на тему классического сюжета не будет, как говорили в старину, “никакого вреда, окромя пользы”.
Валерий ЗАЙЦЕВ
Пролог
Давным-давно, в незапамятные времена... Одним словом — три года тому назад...
Место действия — большая лестница королевского замка. По веселой музыке, громкому топоту и радостным крикам нетрудно догадаться, что во дворце что-то происходит — то ли очередная “бархатная революция”, то ли, наоборот — отставка премьера-реформатора. Из зала доносятся крики: “Долой!”, “Хрющенко, go home к себе на пасеку!”, “Ми прагнемо конструктивного діалогу!”, “Ганьба!” и так далее, и тому подобное. С грохотом палаческого топора падает спикерский молоток.
Голос спикера Хлюща (голос мрачный, как Морфеус во второй части “Матрицы”): За отставку — 263 голоса. Продано!
Голос короля Чучмы (причитает): Ой, и что ж теперь будет! Ой, я этого не переживу! Ой, и придется же мне теперь таки исполнить Конституцию!
Королевское перо скрипит, подписывая указ об отставке. Грюкает Большая королевская печать. Часы бьют двенадцать раз. На лестницу выбегает Золушка. Конечно же, это Хрющенко.
Золушка-Хрющенко (запальчиво): Мы еще продолжим борьбу за наши идеалы! Я вернусь! (Рыдает).
Стремительно сбегает по лестнице. Немного погодя тихонечко возвращается назад и, осторожно сняв с ноги хрустальную туфельку, оставляет ее на самом видном месте.
Голос Чучмы (откуда-то сверху): Ах, я никогда не утешусь! Я буду искать тебя, Золушка!
Хрющенко прячет на груди вторую туфельку, утирает слезы и, всхлипнув в последний раз, удаляется на консультации по созданию право-лево-конструктивно-центристского блока своего имени.
Прошло три года.
Действие первое
Король Чучма со своими придворными и министрами проводит, если можно так выразиться, совещание.
Чучма (истерично): Всё! Ухожу! Ухожу в монастырь! Немедленно! Навсегда!
Министры (недружным хором): Не уходите, ваше величество!
Чучма: Нет! Нет! И нет! Ни за что не останусь! (выждав паузу) И не уговаривайте меня!
Министры (предельно неискренне): Ну, пожалуйста! Ну, оставайтесь, ваше величество!
Чучма (нерешительно): Не могу! Во-первых, я не могу покуситься на самое святое, что у нас есть (смахивает слезу) — на Конституцию... А по Конституции я не могу больше оставаться. И во-вторых! Вы посмотрите, что у нас творится — военные склады взрываются, цены растут практически на всё, конституционная реформа не движется! (раздраженно оглядывает министров) Ухожу! Ухожу в монастырь!
Затянувшуюся неловкую паузу прерывает королевский секретарь Медведчуркис. Похоже, в отличие от большинства присутствующих, собственное будущее в случае смены короля представляется ему в высшей степени проблематичным. И даже, очень может быть, вполне трагическим.
Медведчуркис (с воодушевлением): Вот видите, ваше величество! Как же вы можете оставить трон в такое сложное время?! Склады взрываются! Цены растут! Опять же, — а реформа?!
Чучма (с облегчением): Ну да ладно, так уж и быть. Остаюсь.
Это решение сильно обескураживает премьера Ямщиковича. С одной стороны, он совершенно не настроен играть в этой пьесе роль Золушки, но, с другой стороны, опасается нервировать Чучму.
Ямщикович (осторожно): А как же Конституция?
Медведчуркис (бесстрашно): А хрен с ней, с Конституцией!
Чучма (радостно): И правильно! В первый раз, что ли?
Ямщикович (обиженно): А как же я? Я что — уже не единый кандидат?!
Чучма (умильно): Крошка моя!.. Я... Да что там я — мы все давно следим за тобой! За все твои замечательные подвиги тебя должны были посадить...
Медведчуркис (сверившись с документами, бодро): Триста тридцать три раза!
Чучма: А посадили?..
Медведчуркис: Пока только два раза!
На знакомую “посадочную” тему немедленно реагирует специально натасканный премьерский пресс-секретарь Ганна Геббельс-Пентюх.
Ганна Геббельс-Пентюх (с очаровательным западно- практически европейским акцентом): Ви не есть бить так говорить! Это все не мочь считаться! Ви дольжны рассказать всем, что герр Ямщикофитч есть бить осужденный по ошибка! Все... (считает, загибая пальцы) Ейн, цвей, дрей.... эээ.. Все разы!
Медведчуркис (переглянувшись с Чучмой, радостно хлопает себя по лбу): Ну, конечно! (кричит медийной прислуге) Эй, там! Прикажите глашатаям объявить народу, что наш глубокоуважаемый премьер считается несудимым! За что несудимым? Ну, за все то, за что он сидел! Пусть еще объявят, что он теперь считается не сидевшим! И пусть расскажут народу, за что именно он не сидел! Только поподробней, пожалуйста! И на всех каналах!
Ганна Геббельс-Пентюх (удовлетворенно): Вау! Зер гут, Вольдемар! Данке шён!
Медведчуркис (практически искренне): Да что там, фрау! Не за что!
Ямщикович (растроганно, Медведчуркису): Спасибо, братан! Вот теперь я вижу — ты правильный пацан! (Чучме) Так я, типа, остаюсь единым кандидатом?
Чучма (почти невозмутимо): Конечно, крошка моя! Но... (умильно) Но только не забудь, что ты должен... (хорошенько подумав перечисляет, загибая пальцы) переоборудовать все склады, снизить все цены. На всё. И провести конституционную реформу...
Ямщикович удаляется счастливый, на ходу репетируя свой рекламный клип “Встаньте, дети, все кругом, все кругом, все кругом! Жил на свете добрый “Дон” — Ямщикович-Дон! Ля-ля-ля!”.
Чучма (серьезно): А теперь о делах.
Медведчуркис (протягивает папочку): Вот рейтинги и обзор телеэфира.
Чучма (просмотрев бумаги): И это — всего за неделю?! (почти восхищенно) Ну ты мастер жонглировать рейтингами! Просто волшебник какой-то!
Медведчуркис (скромно): Я не волшебник, я только учусь! Но дружба с социологами — я имею в виду, если они у нас на зарплате, — дружба помогает нам делать настоящие чудеса! Ну и, конечно, волшебное заклинание для первокурсников “Темник-шнемник, покажи, как велю я, изложи!”...
Уходит, очень довольный собой, не замечая, что направленный ему в спину взгляд Чучмы стал тяжелым и напряженным, как Чернобыльский реактор.
Действие второе
Офис Виктора Хрющенко — лидера право-лево-конструктивно-центристского блока имени Виктора Хрющенко. Вождя дожидаются профессиональные соратники — Кощей-Бессмертный, Гробачук, Червонец и Порношенко. Лидер блока входит в апартаменты, завершая разговор по мобильному телефону.
Хрющенко: Да-да! Конечно! Это и вправду грандиозный прорыв! (тыкает пальцем в папку, зажатую подмышкой). Будем дружно двигаться в этом направлении! Рот фронт, геноссе!
Соратники (радостным хором): О!
Хрющенко (кричит медийной прислуге): Сообщите прессе, что наши переговоры с Санычем Отморозом и лидером партии “Матькивщина” Юльчатай продвигаются бешеными темпами (помахивает папкой).
Порношенко (указывает на папку, бодро): Это, конечно же, секретные и важные документы по созданию единого оппозиционного блока?
Хрющенко (обиженно): Ничего они не секретные! Мы всегда открыты для общественности и прессы! (открывает папку, читает) “... и, став единым кандидатом оппозиции, обязуется выполнить...” (закрывает папку) Совершенно не секретные! И... (убедившись, что в помещении нет посторонних) ... и не важные. (Выбрасывает папку в мусорное ведро.)
Гробачук (преданно): Исключительно верное решение, мессир! Но...
Червонец (нервно): Но сможем ли мы обойтись без помощи всех этих юльчатаев и отморозов?!
Хрющенко (твердо): Обойдемся! Я верю в мудрость нашего народа и, особенно... эээ... в Божественное Провидение! Он... в смысле — Оно меня найдет! (сентиментально поглаживает спрятанную на груди хрустальную туфельку).
Эпилог
Все та же, уже знакомая нам, лестница в королевском дворце. Часы бьют полночь. По лестнице сбегает Золушка. Конечно же, это Ямщикович. Он стремительно сбегает по лестнице, однако, немного погодя, тихонечко возвращается назад и, осторожно сняв с ноги здоровенный кирзовый башмак, оставляет его на самом видном месте.
Голос Чучмы (откуда-то сверху): Ах, я никогда не утешусь! Я буду искать тебя, Золушка!
Ямщикович прыгает на одной ноге, пытаясь стащить второй башмак. Не справившись с этой задачей, убегает как есть — в одном башмаке в неизвестно направлении. Скорей всего — в Избирком, чтобы зарегистрироваться в качестве единого кандидата от власти.
Чертыхаясь и просто ругаясь вообще, отхлебывая большие глотки из очень большой бутыли, Чучма долго бродит по лестнице, пока не находит башмак Ямщиковича. С этой находкой он удаляется в свой секретный кабинет, где и пристраивает кирзовое чудище по соседству с другими трофеями — хрустальной туфелькой Хрющенко, футбольной бутсой Остопустенко, бесшумными тапочками генерала Сморчука и другой обувью бывших Золушек.
Занавес
http://www.grani.kiev.ua/2004/22/Zaytcev36L_ukr.htm