FAQ по руководству правительством.
10/07/2004 | я
FAQ по руководству правительством.
Copyleft 1986-2004
Версия 2.0.
Предыдущая версия данного документа применялась в 1989-1992 годах с переменным успехом, коментарии в конце.
Члены нашего клуба часто задают почти риторические вопросы:
- Что делать, если мое правительство сорвалось с поводка и кидает в меня калом ?
- Что делать, если мое правительство прикидывается глухим на команду "Сидеть" ?
- Что делать, если мое правительство исполняет команду "Фас" только на пачку зеленой грязи ?
- Что делать, если мое правительство ворует еду с моего стола ?
- Что делать, если мое правительство гадит мне на голову ?
Увы, нам прийдется Вас огорчить, это мания величия.
По статистике у молодых правительств(моложе 100 лет) это самая распространненая болезнь.
А утвердительный ответ на любой вопрос говорит о том, что вы запустили болезнь. Как известно любому
нобелевскому лауреату, мания величия не лечится методами убеждения. Мания величия вызывает
привыкание и хорошо лечится только хирургическим вмешательством.
Однако врядли Вы являетесь хорошим хирургом, иначе бы не стали читать этот FAQ.
Лечение.
Нехирургические методы лечения, обычно считаются неэффективными. И в теории это справедливо,
но практика все-таки дает надежду на положительный результат. Потому что правительство,
одержимое манией величия начинает совершать Ошибки. Нет, то что правительство перестало
Вас замечать, это тоже ошибка. Но подходящие для использования Ошибки правительство делает
только в состоянии эйфории. Классическими ошибками в нашей среде правительствовладельцев
принято считать следующие:
- правительство говорит торговцам по какой цене чем торговать. "мы регулируем цены" скажет Вам
доверительным шепотом правительство.
- правительство само устанавливает цену своим цветным фантикам (деньгам, на правительственном сленге).
Кстати, обычно правительсто поручает продавать фантики самому смекалистому члену.
- правительство напечатало фантиков больше чем есть еды на базаре.
- правительство находится в фазе формального продления своей свободы,и, существуют желающие занять место текущего
правительства. Почему-то эта ситуация называется правительством - "выборы",
Если все 4 Ошибки уже на лицо, можно с уверенностью сказать, что Вы находитесь в самой удачной для
лечения фазе. Мы Вас искренне поздравляем. Если же ошибок нет, то возможно Вам прийдется подождать их появления
некоторое время. Да, не забудьте, если нижеизложенные методы применять для правительства, которое еще не
совершило данных Ошибок, то эффект может быть совершенно обратным. Правительство будет чуствовать себя еще
лучше и может даже забыть о Вас.
Основная задача на первом этапе лечения, это доказать правительству что вы
не просто миф, а реальный владелец правительства. Размер трат можно определить принципом -
"а сколько не жалко". Желательно также привлечь себе на помощь друзей , бабушек и дедушек.
Коллективно научить правительство хорошим манерам гораздо легче.
Далее предлагаются несколько простых методик, сгруппированных по "тарифам" в зависимости от
финансовых возможностей правительствовладельца:
1. Тариф "Копейка".
Собрать всю мелочь в доме и купить на нее спички, соль, йод и вату.
Желаем, что бы йод и вата не пригодились.
Плюсы очевидны - все равно надо дома иметь небольшой запас, да и срок годности почти не ограничен.
Результат: копеечный, однако если делать это коллективно, а заодно на вопрос продавщицы, зачем вам столько
спичек, улыбнутся и сказать "Ты что дура, седни по радио сказали", то эффект будет. У правительств существует
миф, что если покупается много спичек, значит где-то идет крупная игра в бирюльки, а правительство не любит
когда в бирюльки играется кто-то другой. Скупка соли также пугает правительство, так как оно знает пословицу
"насыпать соли на хвост", мы не будем конкретизировать кому. Так как наша задача, только напомнить правительству о
Вашем существовании, даже этих простых действий иногда достаточно для положительного эффекта.
2. Тариф "Трешка"
Выполните первый пункт. На оставшиеся деньги купите 1 литр молока. Выпейте в несколько заходов. На здоровье.
Проблема любого правительства в том, что телки теляца раз в год, и резко нарожать новых коров у них не получится.
А молоко правительству необходимо как воздух. Оно его потребляет "за вредность" своей правительственной работы.
3. Тариф "Червонец"
Выполните предыдущие пункты. На оставшиеся деньги купите 2 кг. сахара. Правительства почему то ошибочно думают,
что сахар им нужен для умственной работы. Пусть так и думают. Без сахара им прийдется много думать, что бы решить,
чем им заменить сахар - медом или конфетами.
4. Тариф "Экономный" - 50-100 фантиков
Устройте себе "мясной" день. А следом "рыбный". Не забывайте, к котлетам лучше идет салат оливье, а закусывая
холодную водочку селедочкой с лучком вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие.
Приятного Вам аппетита. А последствия для правительства усугублят действие п. 2.
5. Тариф "Бизнес"
Купите на все местные фантики, фантиков неместных. Евро, доллар, йена и даже, непостыдимся этого слова, Швейцарский
франк. Вот те аргументы, перед которыми млеет любое правительство. Если цена правителсьственных фантиков резко
упадет вниз, правительство начнет искать виновного внутри себя, а не найдя, возможно вспомнит и о Вас.
6. Тариф "Понты"
Потратьте свои фантики на покупку какой-нибудь неместной прелести. мп3 плейер, двд, домашний кинотеатр, машина.
Вот далеко не полный перечень. Важно, что бы прелесть была чужестранная, этим вы вынудите продавцов без Вашего участия
воспользоваться п. 5.
Все эти методы эффективны только если повторяются большим коллективом. Однако, начинать надо с малого, т.е.
Вы должны приобрести любой из этих тарифов, затем посоветовать знакомым попробовать наш коктейль, а они, в свою очередь,
своим знакомым.
Буквально в течении нескольких недель, правительство вам начнет безумолку рассказавать о своих успехах на почве
запихивания червей в банку. Что, мол-де, коровы теляца чаще, чем раньше. И фантики станут только дорожать, но
никак не дешеветь. Ну что ж, первый этап пройден. Правительство уже знает, что Вы есть, однако оно не знает, что
за свинью Вы ему подсунули. Теперь можно расслабится и наслаждаться результами своего труда, а они, как показывает
история применения первой версии данного FAQ, следующие:
1. Ваши соотечественники, которых мы называем "недостаточно информированными гражданами" , а правительство между собой
"быдлом" , начнут повторять Ваши действия и действия Ваших друзей.
2. Торговцы не смогут жить под "регулированием" и либо перестанут что либо продавать, либо перестанут говорить
правительству по какой цене они торгуют
3. Фантики правительства станут дешевле туалетной бумаги
И еще много много крайне веселых событий.
Ну а дальше обычно проиходило следующее - "недостаточно информированные граждане" обидятся на правительство и
поменяют его на другое, обычно "недостаточно информированные граждане" не задумываются о причинах и следствиях
и меняют правительство именно на "другое", не такое как вчера. Так что стоит быть осторожным в некоторых случаях.
Ну вот, теперь когда активная фаза лечения пройдена, необходимо закрепить полученный результат путем
похвалы новому правительству, тут уже требуются стабилизационные действия, как то, поменять неместные фантики на
местные, перестать покупать соль и спички и т.д.
Обычно новое правительство первое время будет всеми силами доказывать, что оно не такое как старое, и, как минимум,
чаще вспоминать о Вашем существовании. Но увы, часто это недолговечно. Тут уж ничего не поделаешь, прийдется
ждать нового совпадения всех Ошибок.
Комментарии ко второй версии.
После применения данного FAQ в 1989-1992 годах были выявлены следующие проблемы:
- иногда новое правительство, является просто мутировавшей формой предыдущего, хотя даже в этом случае достигается
положительный эффект для правительствовладельцев
- правительствовладельцы забывают о большой важности заключительной, "стабилизационной" фазы,
что приводит к тому, что новое правительство вместо того что бы думать о Вашем существовании,
просто борется с последствиями причин, которые привели его к власти
Как бы то ни было, мы желаем Вам повышенного внимания к Вам со стороны владеемого Вами правительства.
Copyleft 1986-2004
Версия 2.0.
Предыдущая версия данного документа применялась в 1989-1992 годах с переменным успехом, коментарии в конце.
Члены нашего клуба часто задают почти риторические вопросы:
- Что делать, если мое правительство сорвалось с поводка и кидает в меня калом ?
- Что делать, если мое правительство прикидывается глухим на команду "Сидеть" ?
- Что делать, если мое правительство исполняет команду "Фас" только на пачку зеленой грязи ?
- Что делать, если мое правительство ворует еду с моего стола ?
- Что делать, если мое правительство гадит мне на голову ?
Увы, нам прийдется Вас огорчить, это мания величия.
По статистике у молодых правительств(моложе 100 лет) это самая распространненая болезнь.
А утвердительный ответ на любой вопрос говорит о том, что вы запустили болезнь. Как известно любому
нобелевскому лауреату, мания величия не лечится методами убеждения. Мания величия вызывает
привыкание и хорошо лечится только хирургическим вмешательством.
Однако врядли Вы являетесь хорошим хирургом, иначе бы не стали читать этот FAQ.
Лечение.
Нехирургические методы лечения, обычно считаются неэффективными. И в теории это справедливо,
но практика все-таки дает надежду на положительный результат. Потому что правительство,
одержимое манией величия начинает совершать Ошибки. Нет, то что правительство перестало
Вас замечать, это тоже ошибка. Но подходящие для использования Ошибки правительство делает
только в состоянии эйфории. Классическими ошибками в нашей среде правительствовладельцев
принято считать следующие:
- правительство говорит торговцам по какой цене чем торговать. "мы регулируем цены" скажет Вам
доверительным шепотом правительство.
- правительство само устанавливает цену своим цветным фантикам (деньгам, на правительственном сленге).
Кстати, обычно правительсто поручает продавать фантики самому смекалистому члену.
- правительство напечатало фантиков больше чем есть еды на базаре.
- правительство находится в фазе формального продления своей свободы,и, существуют желающие занять место текущего
правительства. Почему-то эта ситуация называется правительством - "выборы",
Если все 4 Ошибки уже на лицо, можно с уверенностью сказать, что Вы находитесь в самой удачной для
лечения фазе. Мы Вас искренне поздравляем. Если же ошибок нет, то возможно Вам прийдется подождать их появления
некоторое время. Да, не забудьте, если нижеизложенные методы применять для правительства, которое еще не
совершило данных Ошибок, то эффект может быть совершенно обратным. Правительство будет чуствовать себя еще
лучше и может даже забыть о Вас.
Основная задача на первом этапе лечения, это доказать правительству что вы
не просто миф, а реальный владелец правительства. Размер трат можно определить принципом -
"а сколько не жалко". Желательно также привлечь себе на помощь друзей , бабушек и дедушек.
Коллективно научить правительство хорошим манерам гораздо легче.
Далее предлагаются несколько простых методик, сгруппированных по "тарифам" в зависимости от
финансовых возможностей правительствовладельца:
1. Тариф "Копейка".
Собрать всю мелочь в доме и купить на нее спички, соль, йод и вату.
Желаем, что бы йод и вата не пригодились.
Плюсы очевидны - все равно надо дома иметь небольшой запас, да и срок годности почти не ограничен.
Результат: копеечный, однако если делать это коллективно, а заодно на вопрос продавщицы, зачем вам столько
спичек, улыбнутся и сказать "Ты что дура, седни по радио сказали", то эффект будет. У правительств существует
миф, что если покупается много спичек, значит где-то идет крупная игра в бирюльки, а правительство не любит
когда в бирюльки играется кто-то другой. Скупка соли также пугает правительство, так как оно знает пословицу
"насыпать соли на хвост", мы не будем конкретизировать кому. Так как наша задача, только напомнить правительству о
Вашем существовании, даже этих простых действий иногда достаточно для положительного эффекта.
2. Тариф "Трешка"
Выполните первый пункт. На оставшиеся деньги купите 1 литр молока. Выпейте в несколько заходов. На здоровье.
Проблема любого правительства в том, что телки теляца раз в год, и резко нарожать новых коров у них не получится.
А молоко правительству необходимо как воздух. Оно его потребляет "за вредность" своей правительственной работы.
3. Тариф "Червонец"
Выполните предыдущие пункты. На оставшиеся деньги купите 2 кг. сахара. Правительства почему то ошибочно думают,
что сахар им нужен для умственной работы. Пусть так и думают. Без сахара им прийдется много думать, что бы решить,
чем им заменить сахар - медом или конфетами.
4. Тариф "Экономный" - 50-100 фантиков
Устройте себе "мясной" день. А следом "рыбный". Не забывайте, к котлетам лучше идет салат оливье, а закусывая
холодную водочку селедочкой с лучком вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие.
Приятного Вам аппетита. А последствия для правительства усугублят действие п. 2.
5. Тариф "Бизнес"
Купите на все местные фантики, фантиков неместных. Евро, доллар, йена и даже, непостыдимся этого слова, Швейцарский
франк. Вот те аргументы, перед которыми млеет любое правительство. Если цена правителсьственных фантиков резко
упадет вниз, правительство начнет искать виновного внутри себя, а не найдя, возможно вспомнит и о Вас.
6. Тариф "Понты"
Потратьте свои фантики на покупку какой-нибудь неместной прелести. мп3 плейер, двд, домашний кинотеатр, машина.
Вот далеко не полный перечень. Важно, что бы прелесть была чужестранная, этим вы вынудите продавцов без Вашего участия
воспользоваться п. 5.
Все эти методы эффективны только если повторяются большим коллективом. Однако, начинать надо с малого, т.е.
Вы должны приобрести любой из этих тарифов, затем посоветовать знакомым попробовать наш коктейль, а они, в свою очередь,
своим знакомым.
Буквально в течении нескольких недель, правительство вам начнет безумолку рассказавать о своих успехах на почве
запихивания червей в банку. Что, мол-де, коровы теляца чаще, чем раньше. И фантики станут только дорожать, но
никак не дешеветь. Ну что ж, первый этап пройден. Правительство уже знает, что Вы есть, однако оно не знает, что
за свинью Вы ему подсунули. Теперь можно расслабится и наслаждаться результами своего труда, а они, как показывает
история применения первой версии данного FAQ, следующие:
1. Ваши соотечественники, которых мы называем "недостаточно информированными гражданами" , а правительство между собой
"быдлом" , начнут повторять Ваши действия и действия Ваших друзей.
2. Торговцы не смогут жить под "регулированием" и либо перестанут что либо продавать, либо перестанут говорить
правительству по какой цене они торгуют
3. Фантики правительства станут дешевле туалетной бумаги
И еще много много крайне веселых событий.
Ну а дальше обычно проиходило следующее - "недостаточно информированные граждане" обидятся на правительство и
поменяют его на другое, обычно "недостаточно информированные граждане" не задумываются о причинах и следствиях
и меняют правительство именно на "другое", не такое как вчера. Так что стоит быть осторожным в некоторых случаях.
Ну вот, теперь когда активная фаза лечения пройдена, необходимо закрепить полученный результат путем
похвалы новому правительству, тут уже требуются стабилизационные действия, как то, поменять неместные фантики на
местные, перестать покупать соль и спички и т.д.
Обычно новое правительство первое время будет всеми силами доказывать, что оно не такое как старое, и, как минимум,
чаще вспоминать о Вашем существовании. Но увы, часто это недолговечно. Тут уж ничего не поделаешь, прийдется
ждать нового совпадения всех Ошибок.
Комментарии ко второй версии.
После применения данного FAQ в 1989-1992 годах были выявлены следующие проблемы:
- иногда новое правительство, является просто мутировавшей формой предыдущего, хотя даже в этом случае достигается
положительный эффект для правительствовладельцев
- правительствовладельцы забывают о большой важности заключительной, "стабилизационной" фазы,
что приводит к тому, что новое правительство вместо того что бы думать о Вашем существовании,
просто борется с последствиями причин, которые привели его к власти
Как бы то ни было, мы желаем Вам повышенного внимания к Вам со стороны владеемого Вами правительства.