04/01/2005 | Ivan Bezdomnyy

Иван Бездомный

Ура Бегемоту!
Ох, и трудная это работа –
Из болота тащить Бегемота.
Корней Чуковский

Политический трагифарс


От автора. Отрывок из введения.



…Среди моих персонажей есть один, которому я с одной стороны сочувствую, но с другой – очень боюсь, что и он тоже начнёт творить глупости и подлости. Он уже делает явные глупости – правда, простительные, те, которые можно списать на форс-мажор. Но пока ещё не сделал ни одной подлости. Я внимательно и сочувственно слежу за его шагами. Вместе со всей моей любимой Украиной. Пока у меня нет причин не верить в его искренность. Он добросовестно, по шею в вязкой жиже, топчется вокруг Бегемота и пытается вытолкнуть его из болота. И ни хрена у него не получается. Полный разнобой в команде, скепсис, иронические ухмылки… А он делает своё дело. Плевать ему на то, что работа непосильная, необъятная, грязная и противная. Болото засасывает. Вместо того, чтобы вытолкнуть бегемота, он всё глубже увязает сам. Но это его не смущает. Он продолжает толкать. И я его за это уважаю.
Но клянусь - если он всё-таки сорвётся в настоящую глупость и настоящую подлость - я молчать не буду. Обещаю.


Действующие лица:

Бегемот
Новый Прораб
Мастерица
Старые тянульщики
Новые тянульщики
Старый прораб
Евросоюз Прорабов
Заокеанский Прораб
Претендент
Навстречу Люди
Соседний Прораб
Дурак и другие…

Действие первое.

Мастерская Соседнего Прораба.
Стол. За столом – Соседний Прораб, его Мастер, Старый Прораб и Претендент.

Соседний прораб: Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие… (про себя) Чёрт побери, где-то я уже эту фразу слышал. Ну, ладно. Итак, господа, есть мнение, что вашему Бегемоту пора менять Прораба, поскольку Старый Прораб уже… Ну, вы поняли.

Старый Прораб: А что я, виноват? Я только сказал по телефону: «Да вы что, не можете этой Сороке рот заткнуть?» А ребята перестарались – прихлопнули сороку невзначай… Я-то тут причём? Ведь и вреда-то от этой Сороки по-сути никакого не было, одно недоразумение…

Соседний Прораб: Таких недоразумений допускать нельзя. Тем более что Сорока по-сути правильно трещала, хоть и чересчур надоедливо. Берите пример с меня: сорок надо не убивать, а наоборот, кормить. Если что не так – кормежку уменьшаешь, Сорока сразу понимает, в какую сторону нужно трещать, а в какую не нужно.

Старый Прораб: Так и мы тоже так делаем!

Соседний Прораб: Хрен вы так делаете… Только и слышно – то одну сороку прихлопнули, то другую… Если всех перебитых сорок посчитать – вас всех уже давно сажать надо…

Претендент: Так я уже сидел!

Старый Прораб: Дурак, он не о том! Групповое изнасилование народа у нас ненаказуемо! А если сильно хочешь посидеть – ещё посидишь. С конфискацией.

Претендент: Так я не там хочу посидеть! Я на вашем месте хочу!

Старый Прораб: Вместе посидим: и там, и… там. От тюрьмы и от сумы…

Соседний Прораб: Ребята, не отвлекайтесь! Итак, Старина, почему ты предлагаешь на своё место Претендента? Он что, умный?

Старый Прораб: Нет.

Соседний Прораб: Смелый?

Старый Прораб: Нет.

Соседний Прораб: Честный?

Старый прораб: Нет.

Соседний Прораб: Порядочный?

Старый Прораб: Нет.

Соседний Прораб: Я наверное чего-то не понимаю: я и сам вижу – дурак дураком. Достаточно на его жену посмотреть.

Претендент: Это почему же я дурак?

Соседний Прораб: Вот потому и дурак, что спрашиваешь…

Старый Прораб: Молчи, дурак. Тебе вообще здесь рот открывать не нужно: для атмосферы полного идиотизма хватит твоего присутствия… А ты должен произносить только несколько слов: «Спасибо, дорогой батюшка Соседний Прораб! Да, дорогой батюшка Соседний Прораб!». Справишься?

Претендент: Ну, конечно! Что я, дурак, что ли? Я же профессор, доктор наук! Только текст мне напишите пожалуйста на бумажке!

Стары Прораб: Можно подумать, что среди профессоров дураков не бывает! Вот ты – ярчайший пример.

Претендент: Спасибо, Старина! Я знал, что в душе вы высоко меня цените! Я действительно – ярчайший…

Соседний Прораб: Так зачем же этого кретина на прораба двигать? Какие у него такие достоинства, что не надо быть ни умным, ни честным, ни порядочным…

Старый Прораб: Он управляемый.

Соседний Прораб: Понял, вопросов нет. Горячо поддерживаю и гарантирую своё личное содействие.


Действие второе.
Болото. В болоте – Бегемот. Вокруг стоят Новый Прораб, Мастерица, Старый Прораб, Претендент, Навстречу Люди.


Новый Прораб: Итак, ребята, приступаем. У нас есть прекрасная программа: десять шагов Навстречу Людям. Навстречу Люди, вы поняли? Делаете десять шагов.
Навстречу Люди: Поняли, батюшка! Поняли, отец родной! А куда?
Новый Прораб: Как – куда? Вперёд! К Евросоюзу! Это и Дураку понятно. Дурак, тебе понятно?
Дурак: Понятно. Только…
Новый Прораб: Ша! Дурак, помолчи минутку!
Дурак: Молчу, молчу, только…
Новый Прораб: Потом спросишь! Итак: Навстречу Люди делают десять шагов. Для начала. А потом так и пойдёт, пойдёт… Навстречу Люди, поняли?
Навстречу Люди: Поняли, батюшка! Поняли, отец родной! (про себя) Шоб ты был здоров… Поверили в тебя на свою голову…
Новый Прораб: Шааааагом… Марш!
Старый Прораб (язвительно): Ага! Так они и пошли…Шшшщас!
Новый Прораб: Не понял… Почему стоите?
Навстречу Люди: Так мы идём, батюшка! Так мы идём, отец родной (про себя) штоб тебе пусто было!
Претендент: А вот я бы…
Новый прораб: Ты бы, ты бы… Видели мы уже, как ты бы…
Претендент (обиженно): А что?
Новый Прораб: Да ничего.
Мастерица: Спокойно, ребята! Я всё знаю, что надо делать. Берём программу «Десять шагов навстречу людям» и убираем десять шагов.
Новый Прораб: Ну, и что остаётся?
Мастерица: Как что остаётся? Навстречу Людям!
Навстречу Люди: Так, матушка! Так, мать родная! (про себя: Мама рòдная!..)
Дурак: Это что же получается? Ни одного шага не осталось? На месте стоять? Так хоть десять шагов было, а теперь ни одного…
Мастерица: Дурак! Заткнись. Тебя не спрашивают.
Старый Прораб: Я говорил – шо старые тянульщики, шо новые тянульщики – тянули, тянут, и тянуть будут.
Новый Прораб: Это вы в каком смысле?
Старый Прораб: Во всех трёх!
Дурак: Ага! Я понял.
Старый Прораб: Вот видите? Это и Дураку понятно!
Новый Прораб: Нет! Мои тянульщики тянуть не будут! Не позволю!
Старый Прораб: Ну, что я говорил?
Новый Прораб: Хватит тянуть! И так уже всю державу разворовали! Больше не дам тянуть!
Старый Прораб: Ну, а я что говорил: не дашь тянуть – они и не будут тянуть. Бегемота.
Бегемот: Ребята, а может не надо? Вообще-то, болото – естественная среда моего обитания…
Новый Прораб: Ну, вот, и ты, Брут, то есть, и ты, Бегемот… Ну тебе то чего не хватает? Ради тебя стараюсь!
Бегемот: Покоя мне не хватает, покоя… Задёргали меня уже все ваши тянульщики – и старые, и новые… Пожить спокойно не дают.
Новый Прораб: Эй, Новые Тянульщики!
Новые Тянульщики: Слушаем, босс!
Новый Прораб: Тянуть будете?
Новые Тянульщики: Конечно, будем, босс!
Новый Прораб: А в каком смысле?
Новые Тянульщики: Во всех трёх, босс!
Старый Прораб: По крайней мере, честно!
Новый Прораб: Разгоню всех к чёртовой матери!
Новые Тянульщики: Ну, и с кем останетесь? Тянуть-то надо! Сами-то не потянете, без тянульщиков…
Новый Прораб: Я в жизни никогда ничего не тянул! Эти руки – чистые!
Новые Тянульщики: Ну, и мы о том же… Не справитесь вы один.
Старые Тянульщики: Ну вот! А нас-то зачем было разгонять? Что, мы плохо тянули?
Дурак: В каком смысле?
Старые Тянульщики: Во всех трёх!
Новый Прораб: Ну, хватит тянуть резину! Всё! Разговоры окончены. Пора приступать к настоящей работе. Мастерица, командуй!
Мастерица: Есть! Итак, первое и самое главное: прежде всего отменяем Восьмое Марта, Первое Мая и День Победы!
Навстречу Люди: Уууууууу????
Мастерица: Что это ещё за «уууууууууууу»??? Обленились? Праздников захотели? Вам бы всё праздновать! А работать кто будет? Хватит, напраздновались!
Новый прораб: Ну, сестрёнка, ты что-то уж очень лихо взялась… Нельзя у народа праздники забирать – обозлится народ, не простит.
Мастерица: Работа – вот настоящий праздник жизни!
Новый прораб: Это конечно так, но…
Старый прораб: Приееееееееееехали!
Новый прораб: Так! Кто здесь босс? Я? Мастерица, не зарывайся!
Мастерица: Ты вообще хочешь вытянуть Бегемота из Болота?
Новый прораб: Конечно, хочу!
Мастерица: Так вот, я не Зарываюсь, а Вырываюсь, то бишь выкапываюсь… Ну, ты понял.
Дурак: О! И я тоже понял!
Мастерица: Вот видишь! И Дураку понятно! Итак, командую. Тянульщики, разбиваетесь на четыре группы. Разбились? В лепёшку разбились? Молодцы! Орлы! Теперь: первая группа начинает тянуть Бегемота в северном направлении, вторая – в южном, третья – в восточном, четвёртая – в западном. Начинаем все одновременно. Начали!
Бегемот: Стоп, стоп! Вы что, обалдели? Что вы делаете? Мне же больно!
Мастерица: Терпи! Всем трудно!
Дурак: По-моему…
Мастерица: Молчать, Дурак! Не мешай работать!
Дурак: Извините, конечно, но по-моему…
Мастерица: Заткнись! Кто здесь Мастерица а кто здесь Дурак?
Дурак: Не знаю…
Мастерица: Не знаешь – вот и молчи. То есть как не знаешь? Это что, я дура по-твоему?
Дурак: О! Дошло!
Мастерица: Ну, знаешь… Сам Дурак!
Дурак: Я знаю.
Новый Прораб: Нет, ребята, так дело не пойдёт! Таким путём Бегемот с места не сдвинется!
Мастерица: Это почему не сдвинется? Какая группа будет сильнее тянуть, в ту сторону и сдвинется!
Новый Прораб: Стоп! Неправильно это. Пустая трата сил. Надо всем тянуть в какую-то одну сторону. Но в какую?
Соседний Прораб: В мою, в мою!
Новый прораб: Спасибо, конечно! Из одного болота в другое? Ну, удружил!
Евросоюз: В мою!
Новый Прораб: Да мы бы и раду в твою, да далеко тянуть! Нам бы хоть на более-менее твёрдую почву вылезти…
Заокеанский Прораб: В мою!
Новый Прораб: А до тебя ещё дальше… Как ты себе это представляешь? Нашему Бегемоту в твоём болоте – смерть…
Бегемот: А меня кто-нибудь спросит?
Новый Прораб: А зачем? То есть, ты-то чем можешь помочь? Попал в дерьмо – сиди и не чирикай… Это наша работа тебя из болота вытягивать.
Бегемот: Я бы на твоём месте…
Новый Прораб: Заткнись, не мешай! Для тебя стараюсь.
Бегемот: Ну, ладно… Заткнулся… Но я бы на твоем месте хотя бы спросил…
Новый Прораб: У кого? У Бегемота? Ты – существо фигуральное.
Дурак: О, да! Фигура – хоть куда! Обожаю толстых!
Мастерица: Опять ты? Ну когда ты наконец заткнёшься? Не превращай работу в балаган!
Дурак: А где ты работу видела? Балаган и есть!


Действие третье.

На заднем плане - Бегемот с хвоста. Идёт заседание исполкома городского совета города Порт-Приморска. Присутствуют: Мэр Порт-Приморска, его заместители, начальники отделов и управлений, депутаты, председатели постоянных комиссий городского совета, приглашённый в качестве советника Дурак.

Мэр: Итак, господа, разрешите Вам представить нашего гостя из Киева. Как вы знаете, в трудных критических ситуациях нам Киев всегда помогает и присылает на выручку Дураков. Знакомьтесь: это – очередной официальный и полномочный Дурак, прибывший к нам из Киева для оказания помощи.

Дурак: Очень приятно!

Мэр: Сегодня наша главная задача – определить направление нашего поступательного неотвратимого движения именно в ту сторону, куда ветер дует.

Дурак: Не получится.

Мэр: Это почему не получится?

Дурак: Во-первых, ветер ещё сам не определился, в какую сторону ему дуть. Если правительство идёт навстречу народу, это означает, что народ и правительство движутся в противоположных направлениях. Несуразица получается.
Во-вторых, этот ветер, подув, вполне может выдуть из-под вас всех кресла.

Мэр: Не может!

Дурак: Ещё как может!

Мэр: Нет, не может! Во-первых, мы позаботились о том, чтобы наши сидения были старательно покрыты тремя слоями молекулярного клея. Во-вторых, мы заручились поддержкой высокопоставленных друзей и держим в узде при помощи шантажа и подарков высокопоставленных врагов. Что мы, впервые замужем?


Дурак: Это точно, не впервые.

Мэр: Власти меняются, а Порт-Приморск был, есть и будет есть! И никто не ест в Порт-Приморске лучше, чем мы. То есть, я хотел сказать, что никто не есть в Порт-Приморске лучше, чем мы. В смысле – никого нет лучше, опытнее, хитрее, жаднее и пронырливиее… Ой, я что-то не так сказал? Ну, вы поняли. Простите, я слегка молдаванин.

Дурак: О! Коллега! Кстати, уважаемый, у вас есть хобби?

Мэр: Конечно, есть! Я показываю фокусы. Давно ещё, в юности, я был учителем истории. Потом увлёкся фокусами – и пошло, пошло… Сначала показывал фокусы в райкоме комсомола. Потом – в горкоме, обкоме. Потом – в райкоме партии, горкоме, обкоме. Потом – в кресле губернатора Порт-Приморской области. И вот уже два срока подряд я показываю фокусы в кресле мэра Порт-Приморска. Весь Порт-Приморск затаив дыхание с увлечением наблюдает за моими фокусами.

Дурак: Не могли бы вы привести пример?

Мэр: С удовольствием! Ну, вот, например – как сделать деньги из воздуха? Очень просто! Воздух в Порт-Приморске морской, целебный. Со всего бывшего Союза везли к нам детей подышать нашим воздухом для поправки здоровья. Знаете, сколько у нас на побережье санаториев и здравниц? Так вот, как сделать деньги из воздуха: берёшь приморский санаторий для больных детей и…Ап! – Продаёшь три четверти его территории под застройку частными коттеджами. А чего? Дети маленькие, им много места не надо. Зато денег – море! Из воздуха. И так раз двадцать. И чёрным налом. Во фокус!

Дурак: Это точно! Дэвид Копперфилд отдыхает! Ну, а проблемы в вашем городе есть?

Мэр: Ну, как не быть! Как всегда, проблем две – дураки и дороги. С дураками проще – у нас своих нет, так мы импортируем их из Киева. Но они как-то не приживаются у нас – климат им наш, что ли, не подходит? Подурачатся недельку-другую – и домой уезжают, на родину. Ну, а насчёт дорог нам доложит начальник управления транспорта.

Начальник управления транспорта: Разрешите доложить! С дорогами нет никаких проблем, поскольку нет дорог. Нет дорог – нет проблем.

Мэр: Молодец! Орёл! Так держать.

Дурак: А ездите-то вы как?

Мэр: На «Лексусах».

Дурак: Понял, не дурак. Ну, а оппозиция у вас есть!

Мэр: А то как же! Конечно, имеется у нас оппозиция. Есть тут у нас один депутат горсовета, восточный единоборец. У него ещё клуб под названием от слова «хворать». Для больных, наверное! Так вот он со мной постоянно восточно единоборется. Он на меня руками и ногами машет «Кияк, кияк!» А мне ни х…як. Так он недавно в прессе жаловался, что ему избиратели фейс побили. Считает, что я науськал. А я-то причём? У нас в стране ходить с испорченным фейсом – участь любой оппозиции! Сверху донизу.

Дурак: Хотелось бы услышать о состоянии бюджета города.

Мэр: Слово предоставляется начальнику управления финансов.

Начальник управления финансов: С финансами, как и с дорогами, никаких проблем нет, поскольку нет финансов.

Дурак: Не понял, а куда же подевались финансы?

Начальник управления финансов: Поют романсы. Увлеклись художественной самодеятельностью.

Дурак: Никогда не поверю, что у миллионного города, областного центра, города-порта с десятками тысяч мелких и крупных предприятий нет денег!

Мэр: То есть как это нет денег? Деньги есть! Предъявите гостю из столицы! Ну-ка, господа, выворачивайте карманы.

(Молчание. Неловкая пауза. Встаёт Заместитель)

Заместитель: Извините, босс, карманы у нас пусты.

Мэр: Почему? Вы позорите меня перед Киевом!

Заместитель: Да просто не помещаются у нас деньги в карманах! У каждого чиновника возле здания мэрии припаркован фургон с деньгами. Это личный кошелёк. А моя фура припаркована на окружной стоянке для большегрузов, её в город ГАИ не пускает. А ваши двадцать сорокафутовых морских контейнеров с наличкой складируются на…

Мэр: Заткнись, болван! Всё! Надоело! Немедленно создаю и возглавляю комиссию по борьбе с коррупцией!

Дурак: Правильно! Мудрое, своевременное решение, совершенно в духе времени.
Если проблемы с энергетикой должны решать энергетики, а проблемы с водоснабжением – водоканалтрест, то, соответственно, борьбу с коррупцией должны осуществлять именно коррупционеры! А как же иначе? Молодцы, орлы! Так держать.

Мэр: Но вы, надеюсь, замолвите о нас словечко в Киеве?

Дурак: Безусловно! Не сомневаюсь, что у вас есть все шансы остаться и дальше не посту мэра. Киев вас поддержит.

Занавес.

Супер-суд в Порт-Приморске

(Ура Бегемоту)

Супер-судья: Слово передоставляется… Откуда? Слово передоставляется…
Дурак: Из Киева! Из Киева!
Супер-судья: Господин Дурак, уважайте суд!
Дурак: Ещё как! Я уважаю. Обязательно!
Судья: То-то! Итак, дамы и господа, слово передоставляется. Передоставляйте!

(Супер-мэр и Экстра-люкс-мэр озадаченно смотрят друг на друга)

Супер-мэр: Простите, ваша честь! Я слегка молдаванин. Кому, куда и откуда передоставляется слово?
Судья: Вы что, вчера родились? Не знаете, что все слова у нас передоставляются сверху. С самого что ни на есть.
Дурак: Ну да, понятно.
Судья: Вот видите? И Дураку понятно.

Навстречу Люди (скандируют за сценой): Не дасте зарплати – підемо до хати!

Экстра-люкс-мэр: Ша, слушайте сюда! Ребята, о чём мы вообще спорим? Порт-Приморск – международная столица евреев всех национальностей! Управлять Порт-приморском должен еврей, еврей и ещё раз еврей!

Дурак: Вы имеете в виду три срока подряд?..

Супермэр: Вот все говорят: евреи самые умные, самые хитрые... А я вам скажу: любая еврейская хитрость разобьётся о могучий лоб молдаванина!

Навстречу Люди (скандируют за сценой): Щоб тебе - так! Так тебе, так! І тебе - так! І тебе - так!

Экстра-люкс-мэр: Послушай, дружище, уходи по-хорошему! Наворовал – дай другим поворовать. Делиться надо. По понятиям.

Супер мэр: А фигу с маслом?

Судья: Прекратите! Не превращайте балаган в суд... То есть, я хотела сказать...

Дурак: Мы поняли.

Судья: Слово передоставляется адвокату заинтересованной физиономии!

Адвокат: В лесу родилась ёлочка.

Судья: Спасибо! Теперь слово представителю ездца. Ездец, где ваш представитель?

Экстра-люкс-мэр: Представляет. На представлении.

Судья: Все мы здесь на представлении! Сами будете говорить?

Экстра-люкс-мер: Всегда!

Судья: Прошу!

Экстра-люкс-мэр: Сколько-сколько вы просите? (Достаёт кошелёк)

Судья: Ну полный ездец! Вы что, уважаемый, белены объелись, при всех?.. Прошу вас – говорите, пожалуйста!

Экстра-люкс-мэр: Так я и говорю: супермэр свои голоса подделал ещё на позапрошлых выборах.

Судья: Скажите что-нибудь новое, чего не знает весь Порт-Приморск!

Экстра-люкс-мэр: И суд был сплошной мистификацией.

Судья: Вы что, забыли? Ту мистификацию тоже вела я!

Экстра-люкс-мэр: Поверьте мне! Я сделаю из Порт-Приморска Одессу!

Судья: Вы уже делали. Целый срок. Так чего же не сделали?

Экстра-люкс-мер: Так Киев не дал! Порт-Приморск из-под меня выдернули, как табуретку.

Судья: Так вы думаете, что теперь вставят обратно?

Дурак: Ага! Догонят и ещё раз вставят!

Супермэр: Как дам больно!

Экстра-люкс-мэр: А я как упаду! И – в суд подам! За нанесение.

Супермэр: Слушай, катился бы ты колбаской до Крешатика!

Экстра-люкс-мэр: Всё равно – я был лучшим мэром для Порт-Приморска! При мне трамваи и троллейбусы бесплатно ездили!

Супермэр: Кто лечится даром-тот даром лечится! Ты сам-то пробовал того трамвая дождаться, а потом в него влезть?

Экстра-люкс-мэр: Всё равно я лучше! Я – профессиональный еврей! Чистокровный! Порт-приморск станет межпланетной столицей евреев всего космического пространства со мной во главе!

Навстречу Люди (скандируют за сценой): Досить мудрувати! Всiх поразгоняти!

Дурак: Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!

Занавес.