Відповіді

• 2005.11.09 | капітан Немо

  Зустріч з Європейськими соціалістами. Листопад, 2005.

  08-11-2005 11:50, капітан Немо
  Re: Це вже вапше....
  
  http://www2.maidan.org.ua/n/free/1131443454
  
  Президент України Віктор Ющенко провів зустріч з членами Робочої групи партії «Європейських соціалістів» Європарламенту з питань країн-східних сусідів ЄС.
  
  На початку зустрічі глава Української держави відзначив, що для нього є надзвичайно приємним обговорити коло питань, які стосуються України у контексті її європейського курсу та наміру вступити до Євросоюзу. «Ми високо цінуємо роль вашої партії у підтримці євроінтеграційних прагнень України», – сказав В. Ющенко, підкресливши, що наша країна «дуже віддана» реалізації Плану дій Україна – ЄС.
  
  У свою чергу голова Робочої групи «Європейських соціалістів», депутат Парламенту Австрійської Республіки Пітер Шидер зазначив, що метою приїзду його та товарищів по партії до України стало бажання ознайомитися із сьогоднішньою політичною обстановкою у нашій державі, перебігом її політичного розвитку та «трансформаціями на політичному ландшафті» тощо. За його словами, «Європейські соціалісти» також хотіли переконатися, чи залишається Україна вірною своєму європейського вибору.
  
  У ході зустрічі сторони також торкнулися теми міжпарламентського співробітництва в рамках Україна – ЄС.
  
  З української сторони на зустрічі також були присутні Глава Секретаріату Президента України Олег Рибачук, голова СПУ Олександр Мороз, народний депутат, член фракції соціалістів Віталій Шибко.
  
  З боку партії «Європейських соціалістів» у зустрічі взяли участь співголова Робочої групи, депутат Сейму Республіки Польща Тадеуш Івінський, член Робочої групи, депутат Парламенту Французької Республіки пані Мішель Каан та інші.
  
  ==================
  
  Рибачук : - Просю сюди... сюди... а тепер сюди.... тут осторожно ! ахтунг ! тут у нас ще євроремонт не закінчений... тепер сюди і сюди. Зараз я вам двері відкрию, ви зайдете, там - наш Президент .
  
  Мішель Каан : - Януковіч ?
  
  Рибачук : - Ющенко, не Янукович, Ю-щен-ко. Ферштейн ?
  
  Мішель Каан : - Ну так єво же завут Януковіч ?
  
  Рибачук : - Нє, то Янукович - Янукович, а Ющенко - Віктор.
  
  Мішель Каан : - О, пардон, я всьо врємя попуталь.... Я думаль, ето єво імья - Януковіч, а он - Віктор. Віктор ! как наш Гюго !
  
  Рибачук : - Да, как ваш Гюго. Заходьте, давайте.
  
  Євроделегація : - Здрафствуйтє !
  
  Ющенко : - А-а-а-а-а-а...Євроделегація ??? Ну, заходьте. Мед будете ??
  
  Пітер Шидер : - Здрафствуйтє, уфашаємий господін Прєзідєнт ! Я - Пітєр Шитєр !
  
  Ющенко : - Рибачук, він шось просить подержати. Подержи.
  
  Рибачук : - Нє, то його так звати.
  
  Ющенко : - Здрастуй, Підєршидєр. Як воно нічо ?? Меду хочеш ?? Шо дивишся ? Май нейм іс Віктор.
  
  Пітер Шидер : - Ви на фотографії очєнь молодой смотрєть.
  
  Ющенко : - Воно канєшно да. А бачив ту фотку, де я в армії ? З автоматом ?? Піф-паф ??
  
  Пітер Шидер : - Найн піф-паф ! Гітлєр капут !!
  
  Рибачук до Мішель Каан : - Ви щось хотіли Ющенку сказати...
  
  Мішель Каан : - Панє Ющєнко , я - Мішель Каан, ми хотєлі спросіть, как ви відітє....
  
  Ющенко : - Дякую. Уже краще. Раніше бачив трохи погано, тепер краще. Дякуючи лікарям. Зараз медицина творить чудеса.
  
  Мішель Каан : - Я хотєль спросіть - как ви відітє ...
  
  Ющенко : - Дякую. Уже краще. Раніше бачив трохи погано, тепер краще. Дякуючи лікарям. Зараз медицина творить чудеса.
  
  Мішель Каан : - ...вступлєніє вашей страни в Європу ?
  
  Ющенко : - Будем. Будем вступати. Не зараз. Трохи пізніше. Ми ще не готові.
  
  Мішель Каан : - Но почєму ? Мі прієхаль вам прєдложить вступать прямо сєйчас.
  
  Ющенко : - Когда сєйчас ?
  
  Мішель Каан : - Прямо сєйчас. Уже.
  
  Ющенко : - В смислє - в етом году ??
  
  Мішель Каан : - О, боже мой ! Нєт, нє в году. В сєкунду !
  
  Ющенко до Рибачука : - Шо вона хоче, не можу понять.
  
  Рибачук : - Каже, що привезла всі грамоти, щоб уже просто зараз нас прийняти до Ради Європи.
  
  Ющенко : - Просто зараз ??? Це ти постарався ?
  
  Рибачук : - Я ??? При чому тут я ??? Чуть шо - зразу я. Я тут взагалі ні при чому. Вони самі.
  
  Ющенко : - Ну дивись же мені ! Як узнаю, що твоїх рук діло - зніму з міністра !
  
  Рибачук : - Шоб я ... Та нікагда !
  
  Ющенко : - Шановна пані....е-е-е-е-е... як вас там ?? Мішель ! Шановна пані Мішель ! Ось подивіться на ці руки ! Ці руки нічого не крали ! Бачите ?? Нічого !! І тому я не можу от так відразу взвалити на плечі Європи таку важку і непосильну ношу, як Україна. Украна зараз переживає нелегкі часи. Меду хочете ?
  
  Пітер Шидер : - Но...ізвіняюсь... ви ж будете вступать в ЄС ?
  
  Ющенко : - Конєчно ! Конєчно будем !! Но попожже. От розберемося зі своїми ділами, почистимо свої авгієві стайні, і тогда.... вступим.
  
  Пітер Шидер : - Когда орієнтіровочно ?? Ми должни знать точно .
  
  Ющенко : - Для чого вам така точність ?
  
  Пітер Шидер : - Ми, нємци, славімся своєй пєдантічностью. У нас всьо распісано на много лєт впєрьод. Пятнадцать лєт назад ми запланіровалі, што в 2005 году Україна вступіт в ЄС. А ви нам всє плани рушитє.
  
  Ющенко : - Мій покійний батько - царство йому небесне - три рази... ви чуєте - три рази втікав із німецького концтабору. Три рази !!! А ви кажете - педантичні німці. Які ж ви педантичні, коли мій батько три рази втікав ???
  
  Пітер Шидер : - То, навєрноє, румини охранялі. Бил би нємєц охранніком - ваш фатер нє убєжал би і половіну раза !!
  
  Ющенко : - Убєжал би - убєжал би!!
  
  Пітер Шидер : - Нє убєжал би !! Нє убєжал би !! Нє убєжал би !!
  
  Рибачук : - Панове !! Госпада !!!
  
  Пітер Шидєр : - Хорошо, герр Ющенко !! Сколько вам нужно врємєні , штобі навєсті порядок в ваших авгієвих конюшнях ??
  
  Ющенко : - Ну, я так думаю - років п"ятнадцять -двадцять.
  
  Пітер Шидєр, Мішель Каан, Тадеуш Івінський та інші ( хором) - Сколько-сколько ?????
  
  Ющенко : - Ну, може за двадцять і не впораємося, але за двадцять п"ять - то це точно ! У крайньому разі - за тридцять !
  
  Тадеуш Івінський : - Пане Ющенко, я вам как словянін словяніну скажу, што Україна очєнь дорого обходітся Європє. Вся ета помощь, всє дєла, бєзвозвратниє крєдіти, гранти... ми посчіталі, что нам будєт намного дєшевлє прінять вас в ЄС - і там барахтайтесь самі, нєжелі оце помагать вам всьо врємья.
  
  Ющенко : - Бач, Рибачук, які вони хитрі та аморальні ! Хочуть на нас зекономити !! Ніякої совісті !!!
  
  Рибачук : - Корочє, господа, такі дєла. Не можем ми пока вступить в ЄС, як не крути. Так що - краще скуштуйте президентського меду.
  
  Тадеуш Івінський : - Пане Ющенко. Мені тут як словяніну... право же, мені так неудобно... мене попросили запитать у вас , сколько ? - шоб ви вступили уже прямо січас.
  
  Ющенко : - В смислє - "сколько" ??
  
  Тадеуш Івінський : - В том самом смислє.
  
  Ющенко : - В том самом ?
  
  Тадеуш Івінський : - Да, в том самом.
  
  Ющенко : - Пятдєсят на пятдєсят.
  
  Тадеуш Івінський : - А ето нє кажется вам слішком много ??
  
  Ющенко : - Ну, я ж вам не Шура Балаганов. Я - фінансіст.
  
  Тадеуш Івінський : - В прінципє, ми на свойом совєщанії прєдварітєльно так і прєдполагалі. Вот, в етом діпламатє ровно 50% от того, што ми би потєрялі за 25 лєт вашего нєвступлєнія в ЄС. Копєйка в копєєчку.
  
  Ющенко : - А остальні 50% де ??
  
  Тадеуш Івінський : - Ну, ви ж самі сказалі : 50% вам, 50% - нам.
  
  Ющенко : - Нє, ну ви шо, точно мене за Шуру Балаганова держите ?? 50 на 50 - ето означає наступне . 50% мені, 50% - Рибачуку.
  ================
  Події та персонажі , описані вище, є вигаданими і безпідставними. Будь-яке співпадіння з реальними особами є цілком випадковим .
  
  
  http://www2.maidan.org.ua/n/free/1131443454

• 2005.11.09 | капітан Немо

  Куди вкласти 24 мільярди ? Жовтень, 2005 року.

  Куди вкласти 24 мільярди ?
  
  http://www2.maidan.org.ua/n/free/1130756262
  
  жовтень, 2005 року.
  
  Президент України Всенародний Апостол Ющенко сидів у свому робочому кабінеті і , як завжди, розмовляв із бджолами. Бджоли скаржилися Президентові на нельотну погоду та занижені ціни на мед. Раптом двері кабінету несподівано розчахнулися, і до кабінету увійшов черговий перший секретар Президента.
  
  - Доброго здоров"ячка , пане Президенте !
  - Кажи.
  - Ми ж продали "Криворіжсталь" ?
  - Продали.
  - Гроші ж треба якось надійно вкласти ?
  - Треба.
  - Я й кажу. Ось , погляньте-но, що мені учора вкинули були у поштову скриньку .
  - Та-а-ак. Ану, давай. Так, фірма "ЮЮЮ" приймає вклади під великі відсотки. 120% річних. Це що , якась під.. ето-саме ??
  - Та ні , яка підйобка, , пане ПРезиденте, дивіться - які картинки тут гарні, який друк, які кольори , який запах ! От, ще обіцяють кожному вкладникові безкоштовно подарувати книжку. Ось і список книг !
  - Так... ану ... Ага... "Как похудєть на 24 ке-ге за 17 мгновєній"... туфта якась... Так.. "Домашнєму мастєру. Совєти по проізводству висококачєствєнного самогона в домашніх условіях". Ну, цю можна було б і узяти... "Как нє ошибіцца в виборє сексуального партньора"... уже пізно.... шо там іще ? Ага ! "Захалявная кніга украінского пасєчніка". О ! Диви - "Захалявная кніга украінского пасєчніка" !! Цю обов"язково треба буде взяти. 5 штук ! Записав ?
  - Вони 5 штук не дадуть . Тільки одну. І то лише, якщо ми розмістимо у них гроші на депозит.
  - А хто сказав, що ми не розмістимо ?? Розмістимо ! У нас же є двадцять чотири мільярди ! Який там мінімальний взнос ??
  - Двадцять чотири мільярди .
  - Ти диви !! Яке співпадіння ! Треба бігом вкладувати, поки туди інші не повкладували, бо така вигідна пропозиція буває не часто. Можеш мені повірити, я знаю, я -банкір !
  - Но там же сроком на 1 год .
  - Ну , понятноє дєло, шо на 1 год. А ти шо, хотів такі високі годові за пів-года ?? Зразу видно, шо ти - не банкір !
  - Так а як ми зможемо вкласти на 1 год, якщо треба вкладувати в українське село, в піддержку науки та в захист вітчизняного проізводітєля ?
  - А-а-а, дуже просто ! Ми розгорнемо всеукраїнську дискусію, дамо декілька десятків чи й сотень варіантів, дійдемо до кожного маленького українця, щоби кожен ,навіть стара бабця із найвіддаленішого хутора - і не треба мені зараз тут згадувати про Хоружівку ! - навіть старий дід висловив свою думку ! А тим часом гроші вже будуть на депозиті і з нього нам будуть капати відсотки ! А поки та всеукраїнська дискусія закінчиться, то вже й рік мине. Ми свої відсотки отримаємо, а основну суму уже тоді вкладемо у підтримку там науки всякої, вітчизняного виробника, села Хоружівка і так далі. Зрозумів ?
  - Так, пане Президенте ! Тепер я бачу, що ви - справжній банкір !
  - Ну, отож. Іди вже, готуй указ, а я розкажу своїм бджілкам, що ми з тобою понавигадували !
  
  http://www2.maidan.org.ua/n/free/1130756262

• 2005.11.09 | капітан Немо

  Ющенко угостил Путина ужином в своем загородном доме. 20-03-05.

  >Ющенко угостил Путина ужином в своем загородном доме
  
  >14:16 (20.03.2005)Корреспондент.net
  
  >Вечером в субботу, 19 марта, Президент Украины Виктор Ющенко и его супруга Катерина приняли на своей даче в Новых Безрадичах президента России Владимира Путина, передает Интерфакс-Украина.
  
  >Украинский Президент показал российскому коллеге свою коллекцию предметов украинского народного быта, народной одежды, предметов трипольской культуры, а также коллекцию старинных икон.
  
  >Виктор Ющенко, шутя, сказал, что на даче представлена почти вся Украина.
  
  >После этого супруги Ющенко пригласили Владимира Путина вместе поужинать в их доме.
  
  >Катерине Ющенко, которая встречала гостей на даче, Путин подарил букет цветов.
  
  
  
  Ющенко угостил Путина ужином в своем загородном доме
  
  Вечером в субботу, 19 марта, Президент Украины Виктор Ющенко и его супруга Катерина приняли на своей даче в Новых Бездаричах президента России Владимира Путина за вора, передает Интерфакс-Украина. После того, как охрана президентской дачи хорошенько отметелила вора, и тот перестал оказывать сопротивление, выяснилось, что это совсем не вор, а президент соседней дружественной страны, Вевепутин. Поэтому охрана президентской дачи принялась его опять метелить с неподдельным энтузиазмом, пока не выбежала сама пани первая лэди и не разогнала охрану, пообещав всех виновных наказать и высношать в рот.
  
  После этого президент Вевепутин был со всевозможными протокольными почестями , хоть и на носилках, отэкскортирован внутрь помещения дачи президента Украины.
  
  Через некоторое непродолжительное время Вевепутин оклимался, и Украинский Президент показал российскому коллеге свою коллекцию предметов украинского народного быта, народной одежды, предметов трипольской культуры, а также коллекцию старинных икон. Российский коллега все это рассеяно осматривал и ждал, пока ему предложать чего-нибудь выпить или хотя бы , на худой конец, съесть.
  
  Виктор Ющенко, шутя, сказал, что на даче представлена почти вся Украина. "Вот этот лапсердак середины хуи века , - объяснял Ющенко своему российскому визави,- принадлежал ранее тульскому крестьянину".
  - Шестнадцатого века, - ласково поправила мужа пани Екатерина, первая лэди страны.
  Вевепутин сглотнул слюну : однажды проезжая Тульску область, они с Ельциным откушали там в лесопосадке нехилый шашлычок с аджикой, клинским пивом и цыганским балетом.
  
  Вдруг в помещение вбежал дежурный генерал-лейтенант украинской гвардии и подал президенту Украины папку с бумагами, после чего замер в ожидани приказа от Главнокомандующего. Ющенко мельком просмотрел поданные бумаги, задержал свое внимание на одной строчке, покачал головой, после чего возвратил генералу папку с бумагами и кивком головы разрешил ему идти.
  - А вы знаете, - сказал Ющенко , обращаясь к Вевепутину и пристально смотря ему в глаза, словно и не гипнотизируя ,- мне вот ваше "Клинское" пиво не нравится, наше "Оболонь оксамытове" или "Премиум" гораздо вкуснее. Как вы считаете ??
  - Я ?? - переспросил Вевепутин.- Это...йолы-палы... на калькуляторе, а что ?
  - Да так...- улыбнулся Ющенко. - Это я о своем, о женском...А вот, будьте так добры, посмотрите сюда, вот эта свитка была очень модной в начале 18го века среди крестьян из черниговского поместья гетьмана Ивана Мазепы.
  
  По лицу Вевепутина пробежала мелкая дрожь, напоминающая рябь.
  
  - Что ни говори, а у наших стран есть много общего, - продолжал Ющенко.- Вот, например, эта икона Вышгородской Божьей Матери. Это, если хотите знать, оригинал.
  
  - А-а-а ?? , - хотел было спросить Вевепутин.
  
  - Копия. У вас в Москве хранится мастерски выполненная, но - копия. Наш оригинал датирован второй половиной десятого столетия, тогда как Ваша копия - вторая половина двенадцатого века. Наша разведка нам доложила, что Вы собираетесь совершать набег на Киев, и срочно была изготовлена копия. Я ж вам уже объяснял, что у нас много общего. А вот берестяная грамота, видите? Вы , видимо, думали, что берестяные грамоты только на Псковщине и Новгородщине существовали ?? Не-е-е-ет, эта берестяная грамота с нашего украинского Переяславля. Она датируема девятым столетием от РОждества Христова, кстати, если не знаете, он был также украинец, гуцул, и вот в этой берестяной грамоте украинский воин пишет своей любимой Гапке , что-де "вернусь скоро, как только разгромим москалей", то есть , я , конешно, хотел сказать, что мы же с вами - дружественные страны, не так ли ?
  - Да, конечно же , - согласился Вевепутин.- А-а-а ..?
  - А пиццу мы уже заказали, - предвосхитил вопрос российского коллеги Ющенко. - Щас принесут.
  - А-а-а ..?- начал было опять Вевепутин.
  - Что? Ах, это... Это не от пиццы , говорят , что это случилось от суши, но мы считаем, что это от диоксинов. А вы тоже хотите пиццы? Вы с анчоусом будете ? Или с креветками ?? Вот телефон, заказывайте.
  - Кстати, уважаемый Господин Президент ,- обратилась к Вевепутину первая лэди,- а вы знаете, что в Европе сейчас очень пользуется популярностью английская система оплаты за пиццу и другие блюда ?
  - Это как же ? - удивился Вевепутин.
  - Очень просто : каждый платит за свой заказ самостоятельно.- объяснила с обаятельной улыбкой на лице пани Екатерина.
  - О! Простите, но я думал, что... - хотел было что-то заметить Вевепутин.
  - О, нет-нет, не стоит.- Возразила пани Екатерина.- Мы сами за себя в состоянии заплатить, нет , не нужно.
  - У меня сейчас неплохая зарплата, - радостно добавил Ющенко. - Мы даже решили с Катей понемногу откладывать денег и купить "Таврию" или даже "Славуту".
  - Витя получает зарплату на пластиковую карточку "Приватбанка", это очень удобно, и еще банк начисляет три процента на ежемесячный остаток, - добавила пани Екатерина.
  - Три и семьдесят пять сотых, - поправил ее Виктор Андреевич.- А вы пользуетесь пластиковыми карточками ?
  - Таврия - это же Новороссия. Она не продается.- немного подумав, возразил Вевепутин.
  - О, это не имеет никакого значения, уж поверьте нам с Витей, - захохотала, разряжая обстановку, пани первая лэди.- Главное - чтобы цвет был подходящим. Я очень не люблю синие тона, а вы ?
  - Да, - ответил , немного подумав, Вевепутин.
  Воцарилась ловкая пауза. Виктор Ющенко в это время любовался своими предметами трипольской культуры.
  - Вот , посмотрите на эти предметы трипольской культуры, - обратился он к российскому президенту.- Это предметы трипольской культуры. Они мои.
  Вевепутин также внимательно осмотрел предметы трипольской культуры, после чего долго , по-ельцински чмокал губами, приговаривая :
  - Да, буду краток : очень нехилые предметы трипольской культуры.
  - Еще бы ! - воскликнула пани Екатерина Чумаченко .- Это же трипольская культура ! Не хохлома какая-нибудь !
  - Вы знаете, - сказал Вевепутин, - мне недавно подарили вазу династии Цин. И что вы думаете ??? Я по этому поводу накрыл поляну, пригласил друзей. Пришли мои друзья, осмотрели вазу и говорят : она китайская. Представляете ??
  - Нет, у нас все настоящее, не какое-нибудь китайское, а трипольское. Видите, Владимир Владимирович , клеймо мастера : "Мэйд ин Триполье" ?
  - Да, конечно вижу.
  - Отож. А вы говорите мне - китайское.
  - Я не говорил, что китайское.
  - Как же не говорили, когда я сама слышала, что вы говорили, что ваши друзья говорили, что ваза китайская ?
  - Так это ваза китайская, а не предметы трипольской культуры китайские.
  - Та вы сами скоро китайскими станете, Владимир Владимирович, и ну вас вместе с вашей вазой ...сами знаете куда ? Если хотите, я поговорю с Витей, и мы вам по сходной цене несколько предметов трипольской культуры можем продать. Это ж не хохлома какая-нибудь, не подделка какая-нибудь китайская. Настоящее Триполье !
  Тут дверь отворилась и дневальный генерал внес коробки с пиццей.
  - Которая с диоксином ? - спросил у генерала Ющенко.
  Генерал молча постучал три раза средним пальцем правой руки по своему кумполу.
  - Что, не понял ? Которая-которая ? Третья ?? Сверху ? Снизу ?
  Генерал покрутил указательным пальцем у виска.
  - А-а-а, понял,понял - сразу скис и сник Ющенко.
  После этого супруги Ющенко пригласили Владимира Путина вместе поужинать в их доме. Вевепутин вначале отказывался, но тут вошли охранники Ющенка, и Вевепутин согласился.
  Пицца оказалась на удивление съедобной и, можна сказать, даже вкусной. Диоксины практически в ней не ощущались.
  - Вы знаете, господа, мне нужно выйти, - через некоторое время сказал Вевепутин.
  - Что, момент такой ? - спросила пани Екатерина.
  - Да, такой, - ответил Вевепутин.
  - Слышишь, Виктор Андреевич, у него момент такой. Пусть выйдет, или как ?
  - Хорошо, я скажу охранникам, чтоб не трогали.
  Вевепутин пулей выбежал на улицу.
  - Да я смотрю, у него не просто момент такой, а очень такой, - сказал Виктор Андреевич, глядя ему вслед.
  Пани Екатерина тихоничко и деликатно усмехнулась.
  - У него в пицце не диоксин.
  - Как не диоксин ?? А что же тогда ??
  - Фенолфталеин.
  - ТО-то же, я смотрю, как он выбежал....
  
  Тем временем Вевепутин в кустах , обильно произраставших на даче украинского президента, принимал универсальное противоядие, разработанное в недрах ФСБ, которое особенно эффективно противоядило диоксины и прочие дефолианты. ПРотивоядие перед употреблением необходимо было по инструкции разводить в стакане водки.
  Приняв, Вевепутин , усталый-но-довольный ,вышел из кустов, потом походил-побродил по газону, который , несмотря на холодную мартовскую погоду , ярко и сочно зеленел. Потом ему в голову пришла интересная идея, и он быстренько насобирал букет из ромашек и васильков , также произраставших вокруг в изобилии. Насобирав, он вытащил из кармана штанов табакерку и обильно посыпал букет содержимым табакерки. В ней вместо табака находился диоксин.
  На самом деле Вевепутин не был злопамятным и не любил мстить, просто у него была такая работа.
  Он спрятал табакерку в карман и по привычке осмотрелся - никто ли не следил за ним. Охранники Ющенка мастерски делали вид, что не следят. Тогда, немного поразмышляв, Путин опять вытащил табакерку и посыпал цветы диоксином еще, вторично, для подстраховки и большей надежности. Посыпая, он словно мстил за все те выпавшие на долю несчастного великорусского народа невзгоды и все те унижения, причиненнные его народу американским империализмом.
  - Ну вот, - подумал злорадно Вевепутин.- Вот вам лапсердак, вот вам предметы трипольской культуры. Вот вам, блин, копия Вышгородской Богоматери, не в пост будет сказано.
  
  "Катерине Ющенко, которая встречала гостей на даче, Путин подарил букет цветов", - сообщил Интерфакс-Украина.
  "Спасибо за подсказку", - подумал Вевепутин.
  
  Пани Екатерина радушно , с улыбкой благодарности приняла от Вевепутина букет и понюхала цветы.
  - Какие прекрасные ромашки ! - воскликнула она. - Где вы их отыскали ?
  Позвонил мобильный спутниковый телефон. На проводе был Белый Дом.
  - Да ?- сняла трубку первая лэди.
  - Мэм, не нужно было нюхать ромашки, - сказал голос на том конце вселенной.- Они отравлены.
  - А, нам не привыкать, - улыбнулась пани Екатерина. - Зато - какой запах !
  
  Виктор Андреевич тем временем взял пульт дистанционного управления и понажимал кнопки. Включился большой телевизор, на всю стену, по каналу "Интер" шли последние новости.
  - Вот, смотрите, Владимир Владимирович, у вас там опять самолет грохнулся.
  Вевепутин от неприятных эмоций немного позеленел. Ему было не совсем приятно, что в его отсутствие самолеты его страны ведут себя так неподобающе.
  - Я-то при чем ?- риторически спросил Вевепутин .- Обычное дело, самолеты часто падают. Особенно, если сталкиваются с ракетой.
  Встреча протекала в теплой , но дружественной обстановке.
  - Что это вы все о делах да о делах, - наконец разрядила обстановку пани Екатерина.- Давайте, фильм какой-нибудь посмотрим что ли... У нас вот много дивидишек всяких, я из Вашингтона понапривозила в позапрошлом году. Вот , кстати, мои любимые фильмы о Гарри Поттере, пересмотрела уже раз двадцать. Вам, Владимир Владимирович, какой фильм о Гарри больше нравится : первый или второй ?
  
  Вевепутин позеленел еще больше.
  - Первый,- наконец нашелся он.
  Встреча продолжала протекать в теплой и очень дружественной , непринужденной обстановке.
  - А мне второй,- сказала Чумаченко.- Хотите взглянуть ?
  - Это... Я , пожалуй, пойду ужо. Мне , пожалуй, пора,- вскочил Вевепутин.
  - Так вы из "Поры" ? - радостно спросила фигура Апполона Бельведерского, до сих пор молчаливо и неприметно стоявшая в углу, возле стеллажа с предметами трипольской культуры.
  - Тю, дурак ! Первый спалися ! - зашипел на Апполона бюст Сократа работы неизвестного венецианского мастера второй половины пятнадцатого века.
  - Не обращайте внимания, - успокоил Вевепутина Виктор Андреевич.- Ребята молодые, пока еще работать без сучка без задоринки не научились.
  - Стажоры ?- участливо уточнил Вевепутин.
  - Угу ! - кивнул головой Ющенко.
  - С ними всегда проблемы, - вздохнул Вевепутин.- Некоторые даже немецкого не могут выучить.
  
  
  Вперше надруковано :
  http://www2.maidan.org.ua/n/hum/1111357344

• 2005.11.09 | капітан Немо

  Хроніки Ющенка. Жовтень, 2004 року. СУШІ І СМЕШКО.

  Так чем отравился Ющ? Салом или суши - А яка різниця ??
  
  http://maidan.org.ua/n/free/1096269448
  
  > КЕ, ви відбираєте у нас час своїми провокаційними отут разгаворчіками.
  
  > Я не буду сперечатися : сало чи суші. Що, у суші не можна насипати рицину ? Чи суші може слугувати антидотом до рицину ? Чи що ви хочете цим сказати ? Що раз Ющенко їв суші, то треба голосувати за Януковича ??? Чи за Вас ? Я - хоть убий - не розумію ваших претензій до Ющенка.
  
  > Візьмемо найгірший з Вашої точки зору варіант : Ющенко збрехав, і він їв у ресторані разом зі Смешком не сало з часником, а суші.
  
  > Карочє, діло було тіпа так.
  
  > ****************
  
  Запросив якось Смешко Ющенка до дорогого ресторану на стрєлку , обсудить деякі вопроси внутрішньої політики. Ющенко прийшов якраз після чергового мітингу, голодний як чорт, з надією похавати на шару за рахунок госбєзопасності, а Смєшко йому і каже :
  - Ти знаєш, Андрійович, яка наша кантора бідна і нещасна, держава фінансує недостатньо нашу кантору, тільки за щот спонсорів і виживаємо, оце виділили мені на операцію трохи грошей в національній валюті, але їх вистачило лише на шматок сала, півхлібини і на головку часника , та й то я оце все купляв не на Бесарабці, бо там дорого, а на "Юності". Якраз оце ще й на метро туди-сюди хватило .
  
  Ющенку враз стало боляче за такий плачевний стан нашої госбєзопасності, і він аж просльозився. Йому стало соромно, що в той час, як госбєзопасность мусить ловити шпійонів за гроші спонсорів і жити на одну зарплату, він лазить то на Говерлу, то на Ай-Петрі, оце ще на ДЖомолунгму зібрався після виборів , снідає в одному ресторані, обідає в іншому. Карочє, ціла біда. Пожалів він Смешка і гукнув офіціанта :
  - Чєловєк ! Літр горілки з перцем і три порції суші ! І шо там у вас ще є таке , поекзотичніше !
  Офіціант бігом все приніс. Смєшко радісно ковтав слюні і весело посміхався, ховаючи сало з часником у портфель.
  
  Ющенко так скоса подивився на Смешка, та й каже :
  - А ти чого ото ховаєш, ти шо , їсти не будеш ? Чого звав тоді ?
  - Так ето ж,- каже Смешко, - ви ж, Андрійович, того ... суші ж заказали !
  - Ха ! Так то я не тобі... У тебе ж сало є ? Є ! Хлібина є ? Часник є ? Є ! Ну, так навіщо тобі оця заморська дрянь ?? Ще отравишся, не дай бог .... У тебе ж желудок не привчений до такої їжі, а я інколи й сам дивуюся, як таку гадость японці їдять? Нє, і шо інтересно, як таке неподобство вобще можна було придумати ?
  
  Смешко ображено викладав обратно із портфеля сало з часником і шморгав носом...
  
  - А ти понімаєш, - продовжував Ющенко, - оці суші - вони такі маленькі. Япошки - вони ж такі мініатюрні, і вони придумали такі маленькі порції суші, а я ж - диви, чистокровний хахол , я однією порцією вже не наїдаюся. Коли оце був директором Нацбанку - то ще наїдався, коли був прємьєром - то ще вистачало двох порцій.... М-да, а от тепер, як став лідером оппозиції, став лазити по оцих Говерлах - не повіриш, Смешко, воно стільки сил і енергії відбирає.... Мушу за раз з"їдати по три порції суші, інакше ніяк . Інакше можу до кінця виборчої кампанії зійти з дистанції раньше врємєні, ти ж мене понімаєш ?
  
  - Та понімаю...- сумно кивнув головою Смешко, жуючи сало. - Як же ж не понять.
  
  - Отож. А ти кажеш...- задоволено пробурмотів Ющенко, облизуючи тарілку від третьої порції суші.- Кстаті, дай шмат сала, заїсти оцю гадость. А то ще злі язики будуть говорити, що я від народа одірвався, хаваю заморські там разні делікатеси... А як знать, може ото сало тоже заморське, може його до нас із Японії привозять, га ? Кстаті, воно в тебе не отравлене часом ? Га ? Шучу, шучу...
  
  - Ви, Андрійовичу, так не шутіть. А то ще наврочите, - ображено пробурмотів Смешко.- Ви ж знаєте, ми такими ділами не занімаємося. Це все в детективах про нас таке пишуть, що ми буцімто когось травимо, вішаємо, голови зносимо ... боже мій, яка гадость - і тедеітепе. Насправді - у нас робота набагато , таксказать, цивілізованіша. Ми там зі судентами співбесіди проводимо разні, слідкуємо за іноземними так званими туристами, що приїжджають до нас у Київську Лавру і в Софійський Собор... Кстаті, наша квіткова композиція узяла друге місце на фестивалі квітів під час Дня города !
  
  - Це ж нада !- захоплено вигукнув Ющенко.- Не ожидав, не ожидав. А як можна подивитися на ваш квітник ? Я ж теж по цвєтам... Увесь свободний час віддаю цвєтам і пчолам ! Хочете, я вам презентую баночку меду ?
  
  -Ги-ги-ги ! - розсміявся Смешко .- Та ми це, Андрійовичу, вже давно знаємо ! Ми ж - кантора ! Ми давно за вами слідкуємо, і навіть знаємо, скільки у вас є вуликів на пасіці і які квіти ви розводите на своїй клумбі !
  
  Ющенко оторопіло дивився на Смешка. Враз шмат сала застряв у горлі лідера опозиції.
  
  - Та ви не переживайте ! Не переймайтеся ! Все буде нормально, Андрійович !! Ми ж оце чого з вами сьогодні тут зустрічаємося ? Якраз ми хотіли вам запропонувати співробітничати з нами.
  
  - Я з гебістами співробітничати не собираюся!- рішуче відказав Ющенко. - Я ж вам не якийсь там піп Гапон !
  
  - Вікторе Андрійовичу ! Та ви лиш послухайте, дорогенький ! У нас із вами, а у вас із нами такі шанси можуть відкритися ! Карочє так ! В слідующому году, на день міста Києва, ми з вами повинні виставити на фестивалі квітів спільну квіткову композицію ! І тоді ми займемо не друге, а ПЕРШЕ місце !!!!
  
  - Та ну ?! - недовірливо заперечив Ющенко .
  
  - Так-так ! Саме так ! Наші аналітики все прорахували ! І в астрологів ми проконсультувалися ! І у нас є реальні шанси зробити такого букета, що.... Звісно, якщо ви нам допоможете, якщо...
  
  - Грошей у мене нема. - Різко і рішуче відказав Смешку Ющенко, дивлячись йому просто у вічі. Смешко від такого рішучого погляду аж знітився, глазки його забігали по сторонам, шмат сала випав з рук і покотився по підлозі.
  
  - Вікторе Андрійовичу ! Та ви не так нас поняли ! Нам не гроші від вас потрібні ! А Ваші вміння, ваш досвід, ваш професіоналізм... У вас же такі квіти виплекані на дачі, я ж сам бачив !!!
  
  - Як ви могли їх бачити, коли там у мене забор ? - гнівно перепитав Ющенко .- Я ж їх нікому ! Це ж мій секрет !
  
  - Вікторе Андрійовичу ! Та ми ж кантора, ми все знаємо... МИ ж за вас ....
  
  - Ви.... Ви... - Віктор Андрійович не знаходив слів . Врешті він знайшовся.- Ви ... ви шпигували за мною ! Шпіки ! Іщєйки !! На святе позарились, на мої квіти ??? От стану президентом, взагалі - построю таку дачу з такою охраною, що ніхто... чуєте - НІХТО ! не посміє підглядати за моїми квітами. Всьо, разговор окончєн !
  
  Ющенко рішуче підвівся, твердою походкою вийшов із ресторану і грюкнув дверима. На вулиці його очікувала розкішна "Славута".
  
  Смешко залишився похнюплено сидіти за столом, опустивши голову на складені руки. Він боляче переживав за невдало проведену операцію.
  
  -------------
  
  вперше на http://www2.maidan.org.ua/n/hum/1096272080

• 2005.11.09 | капітан Немо

  ЮЩЕНКО вимагає від урядовців припинити паритися .12-02-05

  ЮЩЕНКО вимагає від урядовців припинити паритися в лазнях
  
  Вперше на :
  http://www2.maidan.org.ua/n/hum/1108207708
  
  > Президент України Віктор ЮЩЕНКО вимагає від урядовців припинити паритися в лазнях, і пообіцяв заборонити полювання на 10 років.
  
  > Як передає кореспондент УНІАН, про це Президент заявив учора в Донецьку, виступаючи перед активом області.
  
  > "Це і моя вимога – припиніть паритися в лазні", - сказав Президент. Так він прокоментував виступ міністра внутрішніх справ України Юрія ЛУЦЕНКА, який говорив про те, що урядовці і керівництво міліції часто паряться в лазні з людьми, з якими жодним чином не пов'язані професійними інтересами.
  
  > Також Президент України повідомив про намір ввести заборону на полювання. "Не ходіть на полювання. Через декілька днів ми заборонимо полювання на 10 років", - сказав В.ЮЩЕНКО, звертаючись до керівників області.
  > UNIAN
  > http://www.unian.net/ukr/news/news-68701.html
  
  Коментар КН:
  Як відрізнити урядовця від неурядовця ??
  відповідь : за запахом
  
  
  http://www2.maidan.org.ua/n/hum/1108207708
  12-02-2005 13:28, капітан Немо

• 2005.11.09 | капітан Немо

  Як Ющенко перейменовував свята. 11-06-2005

  Вперше на :
  http://www2.maidan.org.ua/n/hum/1118442244
  11-06-2005 01:24, капітан Немо
  
  Оk пише:
  
  > В феврале Ющенко объединил Министерство по делам семьи, детей и молодежи и Государственный комитет по вопросам физической культуры и спорта в Министерство по делам молодежи и спорта.
  
  > Президент Виктор Ющенко переименовал Министерство по вопросам молодежи и спорта в Министерство семьи, молодежи и спорта. Об этом он сказал на круглом столе, посвященном защите прав детей, сообщают «Українські Новини».
  
  27.06.05 Президент В.Ющенко перейменував Міністерство сім"ї, молоді та спорту в Міністерство сім"ї, дітей, молоді та спорту. Про це він доповів на урочистій зустрічі з нагоди Дня Конституції.
  
  24.08.05 Президент В.Ющенко перейменував Міністерство сім"ї, дітей, молоді та спорту в Міністерство сім"ї, дитинства, молоді та спорту. Про це він доповів на урочистій зустрічі з нагоди Дня Незалежності.
  
  01.09.05 Президент В.Ющенко перейменував Міністерство сім"ї, дитинства, молоді та спорту в Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, молоді та спорту. Про це він доповів на урочистій зустрічі з нагоди Дня Знань 1го вересня.
  
  27.09.05 Президент В.Ющенко перейменував Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, молоді та спорту в Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, молоді , спорту та туризму . Про це він доповів на урочистій зустрічі з нагоди Дня Туризму.
  
  27.10.05 Президент В.Ющенко перейменував Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, молоді , спорту та туризму в Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, молоді , фізичної культури , спорту та туризму. Про це він доповів на урочистій зустрічі з нагоди Дня Рятувальника.
  
  17.11.05 Президент В.Ющенко перейменував Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, молоді , фізичної культури , спорту та туризму в Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, молоді та студенства , фізичної культури , спорту та туризму . Про це він доповів на урочистій зустрічі з нагоди Дня Студентів.
  
  03.12.05 Президент В.Ющенко перейменував Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, молоді та студенства , фізичної культури , спорту та туризму в Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, молоді та студенства , фізичної культури та спорту . Про це він доповів на урочистій зустрічі з нагоди Міжнародного Дня Інвалідів.
  
  01.01.06. 3 години 15 хвилин ранку за Київським часом. Президент В.Ющенко перейменував Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, молоді та студенства , фізичної культури та спорту в Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, молоді та студенства , Дідів Морозів та шампанського. Про це він доповів на урочистій зустрічі з нагоди Нового Року.
  
  02.01.06 Президент В.Ющенко відмінив свою останню постанову про перейменування міністерств, про яку він дізнався на черговій урочистій зустрічі з нагоди Нового Року. Як тільки дізнався, так і відмінив.
  
  22.02.06. Президент В.Ющенко на урочистій зустрічі з нагоди Дня Захисника Вітчизни доповів, що поки що тимчасово ніякі міністерства перейменовувати не буде, хоча час постіно цього вимагає.
  
  23.02.06. Президент В.Ющенко перейменував Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, молоді та студенства , фізичної культури та спорту в Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, молоді та студенства , фізичної культури , спорту та бджолярства. Про це він доповів на урочистій зустрічі з нагоди чергового Дня Захисника Вітчизни.
  
  24.02.06. Президент В.Ющенко перейменував Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, молоді та студенства , фізичної культури , спорту та бджолярства в Міністерство бджолярства , сім"ї, щасливого дитинства, молоді та студенства , фізичної культури та спорту . Про це він доповів на урочистій зустрічі з нагоди вчорашнього Дня Захисника Вітчизни.
  
  25.02.06. Президент В.Ющенко перейменував Міністерство бджолярства , сім"ї, щасливого дитинства, молоді та студенства , фізичної культури та спорту в Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, бджолярства , молоді та студенства , фізичної культури та спорту . Про це він доповів на урочистій зустрічі з нагоди позавчорашнього Дня Захисника Вітчизни.
  
  26.02.06. Президент В.Ющенко перейменував Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, бджолярства , молоді та студенства , фізичної культури та спорту в Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, , молоді та бджолярства , студенства , фізичної культури та спорту . Про це він доповів на урочистій зустрічі з нагоди позапозавчорашнього Дня Захисника Вітчизни.
  
  27.02.06. Президент В.Ющенко перейменував Міністерство сім"ї, щасливого дитинства, , молоді та бджолярства , студенства , фізичної культури та спорту в Міністерство сім"ї, щасливого бджолярства , молоді та бджолярства , студенства та бджолярства , фізичної культури , спорту та бджолярства. Про це він доповів на урочистій зустрічі з нагоди Тижня Захисника Вітчизни.
  
  07.03.06. Президент В.Ющенко постановив розділити Міністерство сім"ї, щасливого бджолярства , молоді та бджолярства , студенства та бджолярства , фізичної культури , спорту та бджолярства на два міністерства : Міністерство сім"ї, щасливого дитинства , молоді та студенства , фізичної культури , спорту та бджолярства та міністерство Бджолярства. Про це він доповів на урочистій зустрічі з нагоди закінчення Тижня Захисника Вітчизни.
  
  08.03.06. Президент В.Ющенко поздоровив усіх жінок зі святом 8 Березня та перейменував Міністерство сім"ї, щасливого дитинства , молоді та студенства , фізичної культури , спорту та бджолярства на Міністерство сім"ї, щасливого дитинства , молоді та студенства , фізичної культури , спорту та фітнесу. Про це він доповів на урочистій зустрічі з нагоди закінчення Тижня Захисника Вітчизни та одночасного настання Міжнародного жіночого дня. "За цей рік ми встигли здійснити дуже багато чого", - додав президент.

• 2005.11.16 | Сергій Кабуд

  смішно!(-)

• 2008.09.07 | Капітаан Немо

  Хроніки Ющенка втілюються у життя.

  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2009.09.24 | Піднімаю темку

    Re: Хроніки Ющенка втілюються у життя.

    Піднімаю темку