Тости

11/15/2005 | stefan

Сегодня все поздравляют тебя, а я хочу поблагодарить твоих родителей! Будь им таким же хорошим сыном, какой ты друг и семьянин - они этого заслужили! Оставайся всегда таким же добрым и жизнерадостным! Поздравляю!

*****
Екатерина Ф. 2005-11-14 10:50:44

Відповіді

2005.11.15 | stefan

Грузинські тости
Революція змінює президентів, прем’єрів, людей, проте не впливає на традиції.
20 07 2005 22:39

У постреволюційній Грузії так само говорять палкі тости і п’ють до дна. Один вечір у компанії гарячих грузинських хлопців провів Антон Степ’юк.

Шашлик, хачапурі, мінеральна вода і вина повні глечики. Навіть найординарніше грузинське застілля язик не повернеться назвати п’янкою. Якщо у слов’ян - хліб, то у грузинів - тамада всьому голова. Щоб його почули, йому не потрібно кричати. Інструментом впливу на аудиторію є можливе покарання тому, хто завадив тамаді договорити.

Застілля триває поти, поки вино не скінчиться. Однак такого у Грузії іще не було. Ансамбль “Цинандалі”, названий на честь білого сухого , після третього келиха починає видавати експромти.

Іван Лашхі, музика
Иногда бывает стакан разобъется, тарелка разобъется. Это не то, что я хочу. Бывает. Видите вот - нету хорошего звука. И тут нету. Но я не выбираю посуду.

За столом усе виходить добре лише за велінням серця. Коли хочеш станцювати, негарно станцювати не вдасться.

За один вечір лунає не менше тридцяти тостів, не враховуючи алаверди. Це коли тамада передає слово іншим учасникам застілля. Радянські люди про традиції пиття вина грузинами знають переважно з “Кавказької полонянки” Гайдая.

Кадр з фільму “Кавказька полонянка”
Так выпъем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко не летал, никогда не отрывался от колектива. Что такое, дорогой? - Птичку жалко

Дато Цискаришвілі, тамада
Птичку всегда жалко... ...он конечно мудрил , шутил с Шуриком. Причем тут птичка. Про птичку мы на грузинском застолье тост не пьем

Антон Степ’юк, журналіст
Найпопулярніші грузинські тости - за мир, за дружбу, за любов. Пити потрібно до дна. Вважається, чим більше ти залишив у склянці, тим менше ти поважаєш людину, яка сидить навпроти тебе.
згорнути/розгорнути гілку відповідей
- 2005.11.15 | stefan
  
  И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы
  Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
  - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
  Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
  Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
  - Не волнуйся, Шота у нас.
  Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде.
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
  - Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!
  Второй:
  - Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
  Встает третий , скорбно глядя в пол:
  - А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!
  Так выпьем же за настоящих мужчин!
- 2005.11.15 | stefan
  
  за В.І.Леніна!
  Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
  - Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!
  Второй:
  - Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
  Встает третий , скорбно глядя в пол:
  - А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!
  Так выпьем же за настоящих мужчин!
- 2005.11.15 | stefan
  
  Ашот-Арарат-перв. жінка
  Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. У скалы стоял обнаженный Ашот, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.
  Так выпьем же за силу, которая удерживала шляпу.
- 2005.11.15 | stefan
  
  Грузинські тости ***
  
  Восточные тосты
  
  В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
  - Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
  - Конечно, старуху!
  - Дурак!.. Тормоз давить нужно!
  Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
  
  3
  
  Тосты грузинские
  
  ...и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
  - Лично я полечу прямо на Солнце!
  И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
  Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
  
  4
  
  Восточные тосты
  
  Один грузин рассказывает другу:
  - Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
  - Бедняга! - сочувствует друг.
  - Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
  Давайте выпьем за богатых людей!
  
  5
  
  Тосты грузинские
  
  Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
  И чтоби в 132 года ти умэр.
  И нэ проста умэр, а убили.
  И нэ проста убили, а зарэзали.
  И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
  И нэ просто из рэвности, а за дело!
  
  6
  
  Восточные тосты
  
  Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе...
  И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свае ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.
  Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!
  
  7
  
  Тосты грузинские
  
  В древнеиндийском трактате "Ветки персика" сказано: потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности рождают настоящую любовь
  Bыпьем за то, чтобы у нас всегда жили эти потребности, и мы бы любили и были любимы.
  
  8
  
  Восточные тосты
  
  В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
  - Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
  И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
  - Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
  -Три, - говорит она.
  Какая экономная жена, - подумал звездочет.
  Вторая ему ответила: -Четыре.
  Какая умная жена, - подумал звездочет.
  Третья ему ответила: - Пять.
  А это щедрая жена, - подумал звездочет.
  Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую!
  Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом.
  
  9
  
  Тосты грузинские
  
  В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать.
  Второй спросил:
  - Ты почему плачешь?
  Первый сказал:
  -Вах! Такой гость и угостить нечем!
  Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей.
  
  10
  
  Тосты грузинские
  
  Есть один старый кавказский тост. Встает тамада, поднимает бокал "Киндзмараули"… и вдруг чувствует, что у него в животе началась суета. Он решил сказать тост, выстрелить из пистолета и одновременно освободиться от беспокойства. Так и сделал. Но о ужас! Пистолет дал осечку, а это дело не дало осечки. Позор! Ушел он в горы. Через 10 лет возвращается и спрашивает мальчика: "Что произошло за это время?" - "С тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного не произошло", - ответил тот.
  Так выпьем за то, чтобы мысли не расходились с делами.
- 2005.11.15 | stefan
  
  Грузинські тости*****
  грузинские тосты
  
  В древнеиндийском трактате "Ветки персика" сказано: потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности рождают настоящую любовь
  Bыпьем за то, чтобы у нас всегда жили эти потребности, и мы бы любили и были любимы.
  
  4
  
  грузинский тост
  
  Есть один старый кавказский тост. Встает тамада, поднимает бокал "Киндзмараули"… и вдруг чувствует, что у него в животе началась суета. Он решил сказать тост, выстрелить из пистолета и одновременно освободиться от беспокойства. Так и сделал. Но о ужас! Пистолет дал осечку, а это дело не дало осечки. Позор! Ушел он в горы. Через 10 лет возвращается и спрашивает мальчика: "Что произошло за это время?" - "С тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного не произошло", - ответил тот.
  Так выпьем за то, чтобы мысли не расходились с делами.
  
  5
  
  грузинские тосты
  
  Дорогой... Я пью за твой гроб, сделанный из дерева столетнего дуба, который я сегодня утром посадил.
  
  6
  
  грузинский тост
  
  Было это в одной тропической стране. Дочь пожаловалась матери, что ее муж изменяет ей. И мать сказала: "Это дело поправимое. Принеси мне два волоска из тигриных усов". - "Что ты, мама", испугалась дочка. - "А ты попробуй, ты женщина, все должна уметь".
  Задумалась дочка. Потом зарезала барана и с куском мяса ушла в лес. Села в засаду - ждет. Появился тигр и разъяренный бросился к ней. Она бросила мясо и убежала. На другой день она снова пришла с куском мяса, и когда тигр бросился на нее, она бросила мясо, но не убежала, а стала смотреть, как он ест. На третий день тигр ждал ее и, когда она опять появилась с мясом, он радостно забил хвостом. И женщина стала кормить его прямо с руки. На четвертый день тигр радостно подбежал к ней, и съев кусок мяса, положил голову на колени к девушке и задремал. И в эту минуту она выдернула два волоска и принесла их матери домой. "Ну вот, - сказала мать, - ты укротила хищного зверя, такого как тигр. Теперь иди и мужа укроти или хитростью или лаской. Запомни, в каждом мужчине есть тигр:..
  Так выпьем же за женщин, которые укрощают в нас тигров.
  
  7
  
  грузинские тосты
  
  Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.
  - За что сидите? - спросил владыка.
  Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.
  - Немедленно выпустить его на свободу, - приказал владыка, - он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.
  Так выпьем же за людей, честность которых помогает им быть свободными!
  
  8
  
  грузинский тост
  
  Два человека пошли в лес, чтобы найти и срезать палки для ярма. Старые, как видно, износились. Первый сразу же нашел подходящее дерево, срезал два великолепных сухих сучка. Однако его товарищу все казалось, что следующее дерево будет лучше, а следующее еще лучше. Так целый день он бродил по лесу, не имея сил остановиться и выбрать то, что нужно. В конце концов, он срезал два сучка гораздо хуже тех, что попались вначале. Домой он вернулся к вечеру, когда первый ехал с поля, вспахав его при помощи нового ярма.
  Так выпьем за то, что мы имеем!
  
  9
  
  грузинские тосты
  
  К Абдуле пришел сосед с просьбой.
  - Абдула, одолжи мне осла в город съездить.
  - Не могу,- отвечает тот,- мой брат как раз уехал на нем по своим делам.
  - Жаль,- сказал сосед и вышел.
  Только он отошел от дома, как услышал из усадьбы Абдулы ослиное ржание.
  - Что же ты меня обманываешь, Абдула? - говорит вернувшийся сосед.
  - Оказывается, твой осел дома!
  - Ты кому больше веришь: мне или ослу? - отвечает тот.
  Давайте выпьем за сложности жизни! В жизни всякое бывает - арбитром в споре, как видим, может стать и осел!
  
  10
  
  грузинские тосты
  
  Мудреца спросили:
  - Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?
  - Но ведь точно так же и дом разрушить легче, нежели построить, - ответил мудрец, - и сосуд разбить проще, чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их.
  Предлагаю тост за то, чтобы мы созидали, а не разрушали.
- 2005.11.15 | stefan
  
  Грузинські тости(№20)
  В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
  - Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
  И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
  - Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
  -Три, - говорит она.
  Какая экономная жена, - подумал звездочет.
  Вторая ему ответила: -Четыре.
  Какая умная жена, - подумал звездочет.
  Третья ему ответила: - Пять.
  А это щедрая жена, - подумал звездочет.
  Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую!
  Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом.
  
  14
  
  грузинский тост
  
  Жил был на свете султан и был у него гаpем котоpый находился в 100 километpах от него. И был у него слуга котоpого султан каждый день посылал за девушкой. Слуга умеp в 30 лет а султан в 90. Так выпьем за то чтобы не мы бегали за женщинами а они за нами.
  Так как не женщины убивают мужчин а беготня за ними.
  
  15
  
  грузинские тосты
  
  Выпьем за N ! И не за то, что N имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим. И не за то, что N имеет две квартиры и две дачи на берегу черного моря. Мы тоже не в хижинах живем. И не за то, что у N жена и три любовницы. Мы тоже не с ослами живем, а за то что N честный человек, ведь даже со взяток он платит партийные взносы.
  
  16
  
  грузинский тост
  
  Подходит юноша к реке, раздвигает один куст, другой, третий и так двадцать кустов... А там за последним, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, второе...
  Так выпьем за наши перспективы!!!
  
  17
  
  грузинские тосты
  
  В некоем ханстве жило очень много поэтов. Они бродили по аулам и пели свои песни. Хан любил слушать песни поэтов в свободное от своих дел или от своих жен время. Однажды он услышал песню, в которой пелось о жестокости хана, о его несправедливости и жадности. Хан разгневался. Он приказал найти поэта, сочинившего крамольную песню, и доставить его в ханский дворец. Сочинителя песни обнаружить не удалось. Тогда был дан приказ переловить всех поэтов. Как гончие псы, бросились стражники хана по аулам, дорогам, горным тропинкам, глухим ущельям. Они поймали всех, кто сочинял и пел, и всех посадили в дворцовую темницу. Утром хан вышел к арестованным поэтам:
  - Ну, пусть, теперь каждый споет мне одну свою песню.
  Все поэты по очереди стали петь песню, восхваляя хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу. Они пели о том, что никогда еще на земле не бывало такого великого и справедливого хана. Хан отпускал одного поэта за другим.
  Наконец в темнице осталось только три поэта, которые не спели ни одной песни. Этих троих снова заперли на замок, и все думали, что хан забыл о них.
  Однако через три месяца хан пришел к узникам:
  - Ну, пусть теперь каждый из вас споет мне какую-нибудь свою песню.
  Один из троих тотчас запел песню, восхваляющую хана, его светлый ум, доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том, что никогда еще на земле не было такого великого хана. Певца отпустили на волю. Двоих же, не захотевших петь, подвели к костру, заранее приготовленному на площади.
  - Скоро вы будете преданы огню, - сказал хан. - В последний раз говорю, спойте мне какую-нибудь свою песню.
  Один из двух не выдержал и запел песню, прославляющую хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен. его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том. что никогда еще на земле не было такого великого и справедливого хана.
  Освободили и этого певца. Остался только один, последний упрямец, не захотевший петь.
  - Привяжите его к столбу и разожгите огонь! - приказал хан.
  Вдруг привязанный к столбу поэт запел ту самую песню о жестокости, несправедливости и жадности хана, с которой началась вся эта история.
  - Развяжите его скорей и снимите с огня! - закричал хан. - Я не хочу лишаться единственного настоящего поэта в своей стране!
  Так выпьем же за великое искусство говорить правду даже перед лицом смерти!
  
  18
  
  грузинский тост
  
  Ехал как-то человек из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Хозяин стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал хозяин ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел человек за поворотом огромный камень, он только что упал, и если бы его ишак не остановился, то... Обнял хозяин животное и поблагодарил.
  Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак!
  
  19
  
  грузинские тосты
  
  К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда тот кончил говорить, заявил ему: "Да, ты прав!"
  Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал. А потом сказал: "Ты совершенно прав!"
  Тут вмешалась жена мудреца. "Как это может быть, чтобы оба спорщика были правы?" - спросила она тихо у мужа. Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал и сказал ей: "Знаешь что, ты тоже права!"
  Этот тост - за тех, кто всегда прав!
  
  20
  
  грузинские тосты
  
  Некий князь пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Стал музыкант играть.
  - Эх, будь благословенна твоя рука! - похвалил его князь. - Дарю тебе серебряную азарпему. Поблагодарил его музыкант и сел играть дальше.
  - Своего коня для тебя не пожалею! - разошелся князь.
  Еще пуще старается музыкант.
  - Жалую тебе корову, - расщедрился хозяин.
  На следующий день музыкант является за обещанными дарами.
  - Какая азарпема, какой конь? - ответил протрезвевший князь. - Ты вчера сделал мне приятное своей игрой, а я тебе - своими обещаниями. То же самое, что осталось сегодня от твоей игры, осталось тебе от моих подарков.
  Наполним же бокалы и выпьем за то, чтобы мы всегда и при любых обстоятельствах умели держать свое слово.
  згорнути/розгорнути гілку відповідей
  - 2005.11.15 | stefan
    
    №2№22-30
    22
    
    грузинский тост
    
    Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе...
    И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свае ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.
    Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!
    
    23
    
    грузинские тосты
    
    В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать.
    Второй спросил:
    - Ты почему плачешь?
    Первый сказал:
    -Вах! Такой гость и угостить нечем!
    Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей.
    
    24
    
    грузинский тост
    
    На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
    Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.
    
    25
    
    грузинские тосты
    
    Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товара. Вдруг поднялась буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Видит купец, что ученый сидит, пригорюнившись, и говорит ему:
    - Тебе что грустить? Это я все свое богатство потерял, а твое все с тобой.
    - Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять.
    
    26
    
    грузинский тост
    
    Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
    - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
    - Hу что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!
    Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала еще краше...
    Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!
    
    27
    
    грузинские тосты
    
    Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги - неровен час, умрет.
    "Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами!", - сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос:
    - Наша молитва будет услышана Аллахом!
    - Значит, - обрадовался Насреддин, - я никогда не умру?!
    Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!
    
    28
    
    грузинский тост
    
    Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца.
    - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он.
    - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво.
    Выпьем же за то, чтобы слышанное да видеть.
    
    29
    
    грузинские тосты
    
    К Насреддину пришла женщина и стала просить, чтоб он помог вылечить мужа от пристрастия к выпивке.
    - Я не врач, - сказал Насреддин. - Но совет дать могу. Есть у твоего мужа какая-нибудь большая мечта? Конечно, не сказочная, а такая, которую можно исполнить?
    - Есть, - подумав, сказала женщина.
    - Очень хорошо! - обрадовался Насреддин. - Пообещай ему: если бросит пить, то эту мечту ты исполнишь.
    - Хорошо, попробую, - сказала женщина и, поклонившись, ушла.
    А когда пришла домой, то объяснила мужу:
    - Вот что я тебе скажу, дорогой: бросишь пить - каждый день буду ставить тебе пол-литра.
    Так выпьем же за то, чтобы наши жены всегда могли исполнять желания, превращая мечту в действительность!
    
    30
    
    грузинские тосты
    
    Некий царь был кривым. При нем находился искусный живописец.
    Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться.
    - Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, - приказал он однажды художнику.
    - Вот и пришел мой конец, - сокрушенно подумал художник. - Если я нарисую его кривым, он меня казнит. Если изображу его зрячим, скажет:
    "Непохоже!", - и тоже отрубит голову".
    Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз, незрячий, прикрыл, будто царь целится. В таком виде и поднес портрет повелителю.
    Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена.
    Этот тост - за талантливых и находчивых
    згорнути/розгорнути гілку відповідей
    - 2005.11.15 | stefan
      
      №2№31-40
      31
      
      грузинские тосты
      
      Один балхарец нагрузил своего беднягу коня горшками, кувшинами, плошками и отправился по аулам торговать. В аварском ауле был в этот день праздник скачек. Горячие джигиты съехались сюда на своих еще более горячих конях. И джигиты были прославлены, и кони были прославлены. Джигиты были стройны и красивы, а их кони еще стройнее и красивее. Глаза у джигитов горели отвагой и азартом, глаза у коней горели огнем нетерпения.
      Наездники начали уже выстраиваться в ряд, как вдруг на площадь въехал мирный балхарец на своей кляче. Вид у балхарца был полусонный, а его лошадь, казалось, совсем засыпает на ходу. Молодые джигиты подняли балхарца на смех.
      - Давай, присоединяйся к нам?
      - Давай, мы и твою клячу запишем в скакуны.
      - Почему бы и ей не потягаться с нашими скакунами?
      - Давай, скачи вместе с нами, а то некому будет подбирать за нами подковы.
      В ответ на все эти насмешки балхарец молча стал сгружать со своей лошади горшки, кувшины и плошки. Спокойно он сложил товар в одну кучу, спокойно сел верхом на коня и занял место в ряду джигитов.
      Кони у джигитов рыли копытами землю, вставали на дыбы, перебирая в воздухе передними ногами, тогда как лошадь балхарца дремала, понурив голову.
      И вот начались скачки. Как вихрь, понеслись горячие кони. Поднялось облако пыли, и в этом-то облаке, в самом хвосте его, побежала и лошаденка балхарца.
      Закончился один круг скачек, потом другой, третий. Всем было заметно, как устают кони, на них появилась испарина, потом на них появилась пена, она хлопьями падала на горячую пыль.
      Ноги у скакунов как будто все больше немели, быстрота замедлялась. Как ни хлестали своих коней джигиты, как ни били их в бока задниками сапог, ничто не могло заставить коней скакать быстрее. И только кляча балхарца скакала, как прежде, - ни тише и ни шибче. Она сначала догнала задних, потом сравнялась с передними, а потом на последнем, десятом круге обошла и передних.
      На понурую шею балхарской клячи пришлось повязывать гордый призовой платок. Балхарец спокойно подвел свою лошадь к горшкам, погрузил их и поехал дальше.
      Так выпьем же за нас, уже не молодых жеребцов, но и не кляч, за нашу уверенность в себе, ибо старый конь борозды не портит!
      
      32
      
      грузинский тост
      
      Желаю чтоб ваши враги прожили 200 лет.
      И чтоб вы танцевали на могиле своих врагов.
      
      33
      
      грузинские тосты
      
      Прошел слух, будто в одном ущелье один охотник застрелил огромного тигра, и вот все охотники побежали в это счастливое ущелье. А тем временем первый охотник в другом месте убил большого медведя. Ватага охотников бросилась туда, а охотник-мастер в третьем ущелье выследил матерого барса...
      Кто же, спрашивается, настоящий охотник? Тот, кто ищет добычу сам, или те, кто бегает за ним следом?
      
      Так выпьем же за то, чтобы всегда идти своим путем и быть настоящим охотником!
      
      34
      
      грузинский тост
      
      Один восточный мудрец, живший в древности, изрёк: "В любви друг друга знают, потому что друг друга любят. В дружбе же друг друга любят, потому что знают".
      Так давайте же выпьем за тех, кто так хорошо знает друг друга, - за нас!
      
      35
      
      грузинские тосты
      
      Такая вещь, как нужда, является нашим шестым чувством, способным затмевать все остальные.
      За то, чтобы нас всегда вполне удовлетворяли всего пять остальных чувств!
      
      36
      
      грузинский тост
      
      Високо, високо в седых кавказских горах, старий Георгий пас стадо овец. Високо в голубом небе парил орел. Он увидел овец сложил крылья и камнем упал на самого большого барана, схватил его и полетел. Старый Георгий взял ружье, прицелился , выстрелил и попал в орла. Орел упал на дно самого глубокого ущелья, а баран...дальше полетел.
      Так выпьем же за то, что бы орлы никогда не падали, а бараны никогода не летали!
      
      37
      
      грузинские тосты
      
      Поехал мужчина в город за справкой. Чиновник вертел-вертел его документы и говорит: - Я выдал бы тебе справку, но у тебя не хватает тут многих подписей и печатей. Сначала зайди к Винашвили, возьми подпись у Бутылидзе, потом сходи к Откупоряну, Наливайко, поговори с Сутрапьяном, поставь печать у Похмелидзе. Но не забудь про Шашлыкидзе. И торопись - у нас завтра иностранные гости: де Пью, де Блюю, Токанава, Тояма. Звони по телефонам: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят.
      Так выпьем же, друзья, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!
      
      38
      
      грузинский тост
      
      Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито: - Не терплю вонючих гостей! Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его: - Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку: - Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены. Языком можно не только поранить, но и убить.
      Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием!
      
      39
      
      грузинские тосты
      
      Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать ее замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь: - Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец - и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец. Красавиц дочь закричала в ужасе: - Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец: - За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!
      
      40
      
      грузинские тосты
      
      Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. - Кого вы здесь ждете? - спросила она. - В... вашу дочь, - испуганно ответил он. - В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
      згорнути/розгорнути гілку відповідей
      - 2005.11.15 | stefan
        
        Re: №2№42-49
        41
        
        грузинские тосты
        
        Один монарх приказал своему министру продовольствия:
        - Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!
        Министр пошел на базар и купил язык.
        Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда.
        А через день-другой от него поступило новое распоряжение:
        - Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет.
        Министр снова пошел на базар и опять купил язык.
        - Я потребовал горькое, ты опять принес язык. Как же так?
        И министр пояснил:
        - Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка...
        Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.
        
        42
        
        грузинский тост
        
        У одного короля единственной радостью были лошади. А покупал их ему старый конюх. Однажды привел конюх человека и сказал:
        - Умру я скоро. Это - моя замена.
        Король согласился, но сказал:
        - Только давай испытаем его сперва, пусть выберет в табуне самого прекрасного скакуна.
        Выбрал человек коня, подвел его к королю, а тот так и ахнул:
        - Какой же это гнедой? Он же - каурый!
        Но старик заступился за своего преемника.
        - Не гневайся, государь, в лошадиной масти он пока действительно не разбирается, но коня выбрал и впрямь золотого - нет ему цены. Так что человека этого ты на службу возьми. Суть он видит.
        Давайте выпьем за то, чтобы судить о человеке не по внешности, а по внутренним качествам его!
        
        43
        
        грузинские тосты
        
        Отара овец спускалась с гор в долину. Неожиданно с неба налетел орел схватил и утащил ягненка. Все это видела маленькая птичка. Она решила: "А почему бы и мне не поступить, как орлу? Да и что ягненок, унесу-ка я целого барана".
        Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз. Но дело кончилось тем, что она ударилась о бараний рог и убилась насмерть.
        - Муха тоже однажды хотела перекатить камень, - сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку.
        Так птичка, пожелавшая сравниться с орлом, добилась того, что ее сравнили с мухой.
        Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
        
        44
        
        грузинский тост
        
        Попробуйте не согласиться со старинной восточной пословицей: "Огнём пробуют золото, золотом пробуют женщину, а женщину пробуют мужчиной"
        Так выпьем же за нас - с честью преодолевших все пробы и испытания!
        
        45
        
        грузинские тосты
        
        Високо в горах Кахетии жил орел с орлицэй и малэнкими орлятами. Однажды, возвращаясь с охоты рэшил орел испытат свою орлицу, провэрит, насколько она храбра, как защищает гнэздо, орлят от чужих...Он надэл на сэбя шкуру тигра и начал мэдленно подбираться к гнэзду... Орлица, увидев крадущегося к гнэзду тигра смело бросилась на него . Вах, как она его клевала, била крыльями, и рвала когтями!!! И нэ дав даже опомныться сбросыла на самое дно самого глубокого ущэлья.
        Так выпьем же за то, чтобы в каком бы виде муж не приходил домой жена бы его всегда узнавала!
        
        46
        
        грузинский тост
        
        Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, есть много разных толков в народе. Я с детства запомнил такой рассказ:
        Волк, спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и тот очень узкий - голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, свои винтовки нацелили на вход и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры. Но волк был, как видно, не дурак - он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать.
        Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно.
        Наконец, им тоже надоело ждать. Они пошевелили охотника и убедились, что головы у него нет.
        Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой - что как будто не было. Безголовое туловище принесли в аул, рассказали - о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы у него уже не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника.
        - Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.
        Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!
        
        47
        
        грузинские тосты
        
        Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то вешаться один мужик. Hу как положено - намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг впомнил - в холодильнике бутылка водки стоит! - Ладно, - думает,- Стаканчик пропущу, на последок. За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку, и нетвердой походкой идет в комнату. Опять на стул, голову в петлю: - Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается!!!
        Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась!
        
        48
        
        грузинский тост
        
        Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
        - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
        Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
        Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
        - Не волнуйся, Шота у нас.
        Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде.
        
        49
        
        грузинские тосты
        
        Грузин зимой оказался в Сибири. Весь замерзший, стоит он на остановке автобуса и чертыхается:
        - Твою мать, чертов Сибыр! Двэ шубы надел, а стаю, как в трусах!!!..
        Вы мне оказали такой горячий прием, что и мне впору ругать ваши края: "Твою мать, чертов Си-быр! Сижу в майке и трусах, а как будто двэ шубы надел!.." Спасибо вам за ваше тепло и гостеприимство!
        згорнути/розгорнути гілку відповідей
        
        2005.11.15 | stefan
        
        : №2№51-56
        51
        
        грузинские тосты
        
        Однажды Молле вместе с сыном пришлось отправиться в соседнее село. Он посадил сына на осла, а сам пошел пешком. Через какое-то время им повстречались люди и кто-то из них сказал:
        - Глядите, пожилой человек идет пешком, а молодой едет.
        Молла ссадил сына с седла, а сам поехал верхом. Вскоре им повстречалась целая толпа людей, один из них, посмотрев на Моллу и
        его сына, сказал:
        - Поглядите на них! Здоровенный мужчина сидит на осле, а маленький плетется пешком.
        Молла слез с осла, пустил его впереди, а сам с сыном пошел пешком.
        Прошли они езде немного и снова встретили людей. Один из них сказал:
        - Поглядите на них, поглядите на них! Осел идет порожняком, а они бьют себе ноги по камням и песку.
        Молла сел на осла и посадил с собой сына. Проехали они еще немного, и еще раз повстречали несколько человек, и те начали смеяться:
        - Поглядите на них! Вдвоем забрались на осла, бедняга и дохнуть не может.
        Молла потихоньку слез с осла, снял с него сына, взвалил осла на спину и сказал:
        - Кажется, я только так смогу избавиться от проклятого языка этих людей.
        Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не обращали внимания на людскую молву, а уверенно шли бы своей дорогой!
        
        52
        
        грузинский тост
        
        Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:
        - Где пригодится мне этот чудо-скакун?
        - На войне с врагами нашего государства, - сказал кто-то.
        - Нет, - промотал головой монарх.
        - Для конских ристалищ, - попытался угадать другой советник.
        - Нет, - коротко отрезал король.
        - Но для чего же тогда? - недоуменно спросили придворные.
        - Этот конь пригодится тому, у которого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.
        В народе говорят: не купи дом, а купи соседа.
        Выпьем же за наших добрых соседей!
        
        53
        
        грузинские тосты
        
        Старинной восточной мудростью подмечено: "Одному отцу приятнее кормить десяток детей, чем десятку детей кормить одного отца".
        Так давайте же поднимем бокалы за то, чтобы нашим детям никогда не пришлось бы нас кормить!
        
        54
        
        грузинский тост
        
        Древняя восточная мудрость гласит: "Кто неуместно доверяется, тот вскоре станет неуместно не доверять".
        Так выпьем же за то, чтобы доверие в нашей компании всегда шло рука об руку с уместностью!
        
        55
        
        грузинские тосты
        
        Забрался тур на высокую гору. А чем выше туры забираются, тем лучше себя чувствуют. Увидел тура горный орел, сделал один круг, другой, камнем упал на него и начал клевать. Тур упал и разбился.
        Выпьем за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднимались в гору, никто нас не клевал и не заставлял падать.
        
        56
        
        грузинский тост
        
        У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому:
        "Я не отдам за тебя свою дочь", - и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил:
        "Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия".
        Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек.
- 2011.08.24 | stryjko_bojko
  
  (З радянського фольклору) Грузинський ювілейний тост:
  (З радянського фольклору) Грузинський ювілейний тост:
  
  22-08-2011 15:58 Автор: простий науковець
  
  - Я хачу віразіть свайо васхіщеніє юбіляром не потому, что у него веліколєпная квартіра і дача - мі тоже не в сараях жівьом; і не потому, что у него красавіца жена - мі тоже не с козамі спім, і не потому, что у него єсть і служебная і лічная машіна - мі тоже нє пешком ходім. А я хачу виразіть свойо восхіщеніє тєм, что юбіляр вот уже пітнасать лет возглавляєт нашу партійную організацію, не імея на то партійного білета!
  
  http://www2.maidan.org.ua/n/osvita/1314017935
2005.12.10 | stefan

Новорiчнi тости
1. Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом,
постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?"
- Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.
- Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с
семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила
впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники
исчезли.
Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место
для Здоровья, Любви и Богатства!

2.Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!
За то, чтобы мы тоже были такими!

3. Многим известно, что в Италии существует традиция перед новым годом выбрасывать из окна старые и ненужные, надоевшие за год вещи. Мы, конечно, не в Италии, но этот обычай так хорош, что мне хотелось бы предложить вам всем выбросить из памяти как ненужный хлам старые обиды, ссоры, дурные поступки, зависть, неверность, неблагодарность. Если мы все это сделаем, то окажется, что в нашей памяти остались только теплые и приятные воспоминания о старом годе. Запомним его таким, и тогда наступивший новый год будет не хуже прошедшего!

4. Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отнимает друзей и любимых, а уходящий год принесет нам их!
Давайте выпьем за то, чтобы так было всегда!

Рейтинг: 150

5 Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!
Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!

6 Одного мужчину спрашивают:
- Почему ты носишь обувь на два размера меньшую?
Тот отвечает:
- Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь!
Давайте выпьем за то, чтобы в Hовом году у нас были и другие радости!

7 В деревне одна подруга рассказывает другой:
- Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом
навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал.
Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: Я пришел, чтобы врех поздравить с Новым Годом.

8 Пусть в новом году мы будем в ладу со всеми, и прежде всего - с самими собой!

9 Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

10. Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит
человек? Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной.
Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы
наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными
чувствами!

***

Новогодние тосты
Поднимем вино за светлый праздник Рождества! Рождество - это семейный праздник. Во всех домах горят огни, символизирующие домашний очаг. Зажигаются свечи на елках. Дети поют колядные песни, носят по улицам изображение звезды. В этот тихий вечер вся семья в сборе, за праздничным столом. Спокойно и уютно... Свечи отражаются на наших ликах и пламенеют другие свечи - душевные. Выпьем же за Рождество Христово, за нашу семью! Дай бог всем нам здоровья и радости, как в этот прекрасный зимний вечер!
--------------------------------------------------------------------------------

В бокалах пенится вино, Снежок искрится у порога. Здоровье, радость пусть несет Дорога будущего года!
--------------------------------------------------------------------------------

В деревне одна подруга рассказывает другой:
- Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал.
Потом навалился на меня и изнасиловал...
А зачем приходил, так и не сказал!
Чтобы и у вас не возникал вопрос: зачем я сюда пришел, скажу прямо: "Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым годом!"
--------------------------------------------------------------------------------

В этот чудесный Рождественский вечер, когда вся наша семья собралась за праздничным столом, я хочу пожелать всем ощутить в душе божественный свет и теплоту. Пусть наши сердца сольются в благодарной молитве Искупителю, который спас мир. За Рождество!
--------------------------------------------------------------------------------

Встреча Нового года - это всегда подведение итогов старого. Но как бы ни осмысливался опыт, его высшая философия проста и сводится к одной фразе: <Живи и радуйся!> Выпьем за радости, которые дарит нам жизнь!
--------------------------------------------------------------------------------

Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!
--------------------------------------------------------------------------------

Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить.
--------------------------------------------------------------------------------

Друзья! Предлагаю поблагодарить старый год за светлое наследство, оставленное им, - за минуты радости, любви, успеха и неоценимый опыт для ума и профессионализма.
--------------------------------------------------------------------------------

Друзья, настал и Новый год. Забудем старые печали, И скорби дни, и дни забот, И все, чем радость убивали. Но не забудем ясных дней, Забав, веселий легкокрылых, Златых часов, для сердца милых, И старых искренних друзей!
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь похожа на новогоднюю гирлянду - стоит перегореть одной лампочке, как все остальные гаснут. Уж если что-то одно у человека не заладилось - все из рук валится. Так давайте выпьем за то, чтобы гирлянда ярких событий в нашей жизни переливалась всеми цветами и никогда не перегорала! За то, чтобы не перегореть и в следующем году!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Жил на свете человек. Был у него дом и была работа. Была у него жена и были дети.
Все у него было, но ему этого было мало.
Пошел он тогда к мудрецу за советом:
- Мудрый человек, помоги мне! Все у меня есть, но хочется чего-нибудь еще.
- Пойди тогда в дремучий лес, - посоветовал мудрец, - найди там самую высокую ель. Под ней закопан сундучок. Открой его и найдешь то, что ищешь...
Отправился человек в дремучий лес. Нашел там самую высокую ель. Перекопал под ней все вокруг, но сундучок нашел!
Достал его из земли... И тут эта гигантская ель рухнула на него, придавила к земле, а одна ветка - воткнулась прямо в ж...!
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы не искали приключений на свою ж...!
--------------------------------------------------------------------------------

За этим столом все женщины прекрасны, как Снегурочки. Но хочется пожелать, чтобы в отличии от них, сердца наших женщин были согреты любовью к нам, мужчинам, в Новом году. За прекрасных и любящих Снегурочек!
--------------------------------------------------------------------------------

К Ленину пришли взволнованные ходоки:
- Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому!
- И продолжайте есть!
- Так мы ж скоро мычать начнем!
- Да нет, не начнете. Мы вот с Надеждой Константиновной регулярно кушаем курочек, но от этого мы же не стали кудахтать!
Так же не опасно есть говядину или свинину, икру или экзотические фрукты - в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас на столе было всего в изобилии!
--------------------------------------------------------------------------------

Мать спрашивает взрослую дочь:
- А ты что ждешь от Нового года?
- И сама толком не знаю. Чего-то хочется... То ли, семечек, то ли... замуж!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году у каждого было все, включая и семечки!
--------------------------------------------------------------------------------

Мы у славных традиций во власти Вечный поиск сродни нам во всем. С Новым годом, друзья, с новым счастьем, С новым тостом за нашим столом!
--------------------------------------------------------------------------------

Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени! Поздравляю вас с этим шикарным, стремительным, красивым, мощным... праздником и средством передвижения!
--------------------------------------------------------------------------------

Один мудрый человек сказал:
Хорошо в кругу семьи Тихо встретить год
Свиньи...
(В.Друк)
По-моему, он прав только наполовину. В кругу семьи хорошо встречать и год Тигра, и год Кролика и другие годы. Предлагаю поднять тост за нынешний Новый год, за год...!
--------------------------------------------------------------------------------

Одного мужчину спрашивают:
- Почему ты носишь обувь на два размера меньше?
- Нарочно! - отвечает тот. - Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма! Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером... снимаю обувь!
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году у нас были и другие радости!
--------------------------------------------------------------------------------

Писатель Аркадий Вайнер рассказывал, что люби! встречать Новый год на даче, в кругу близких и друзей.
- Это в тысячу раз лучше светской тусовки, -| уверяет он, - которая и так длится весь год. А на дач тихо, кроме электричек и выстрелов из соседних Люберец, ничего нам обычно не мешает.
По-моему, мы забрались сегодня в такое место что даже и выстрелов не услышим! Давайте будем, отдыхать, наслаждаться тишиной и спокойно ожи4 дать прихода Нового года!!
--------------------------------------------------------------------------------

Предстоящий Новый год Пусть согласие несет И с друзьями, и с погодой, И с работой, и с природой. Кто в согласии живет, Счастье в жизни обретет
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два приятеля:
- Я, как выпью, - рассказывает один, - так на бабу залезаю. И потом целую неделю не могу... слезть.
- Что же это за баба у тебя такая?
- Да ты, наверняка, ее знаешь!.. Она на Мамаевом кургане стоит!
Давайте выпьем за нашу Родину, где еще встречаются такие бабы!
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое.
- Как ты живешь? - спрашивает один.
- По-разному, - отвечает тот. - Когда мне плохо - приезжает "скорая". А когда мне хорошо - приезжает... милиция!
Нам сейчас весело, хорошо, значит, следует ожидать... приезда милиции. И все же давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам было хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная! Соединишь, к примеру, не те провода и тебя трахнет!!!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
--------------------------------------------------------------------------------

Рождество: Тихо падающий снег, запах свечей и елки, рождественские напевы и длинные звездные ночи... Замерла от восхищения Вселенная, ибо пришел Спаситель, и мир наполнился радостью и светом. \"Воссиял свет Разума\". Это сияние неугасимо. За прекрасный рождественский праздник, который делает всех нас лучше и чище!
--------------------------------------------------------------------------------

Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. - Это же сигарета, - говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть! - Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!
--------------------------------------------------------------------------------

Через горное ущелье переброшено бревно. И по этому бревну туда и сюда снуют местные жители. Но туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. На этот случай у моста постоянно дежурит инструктор, который сам переносит туристов по бревну и берет за это один рубль.
Однажды ему пришла мысль зарабатывать по два рубля за раз, т. е. переносить сразу двоих!
И вот взвалил он на себя двух туристов и двинулся в путь. Но ноша оказалась слишком тяжелой: на середине бревна он остановился.
Подумал:
- А на черта мне нужен... лишний рубль?!
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году и мы иногда задумывались: а нужен ли нам лишний рубль!
--------------------------------------------------------------------------------

Что же пожелать всем, сидящим за этим столом? Всем девчатам выйти замуж, а парням - найти невест!
И еще. Вы, наверное, знаете новогоднее пожелание российских космонавтов:
Чтобы елось и пилось, Чтоб
хотелось и моглось! Чтобы в будущем
годе Было с кем и было где!
За это пожелание, по-моему, стоит выпить!
--------------------------------------------------------------------------------
2006.01.02 | stefan

Єврейські тости
За женскую и другую логику

Беседуют две еврейки.
- Сара! Ты бы хоть спросила, как я живу? - говорит одна.
- Ну и как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!..
А вот другая история. Муж говорит жене:
- Сара, закрой дверь, на дворе зима! А она ему на это:
- А что, если я закрою, то наступит лето?!
Предлагаю поднять бокалы за уникальную еврейскую логику!
2006.01.02 | stefan

Тости про жіночу логіку
Еще о женской логике. Одна подруга рассказывает другой:
Мой муж мне часто изменяет. Поэтому я и сама толком не знаю: от кого у меня... последний ребенок?!
Предлагаю тост за женскую логику!
***
Богинями Вы были,
Богинями остались.
Прекрасны Вы изгибом Ваших тел.
Пусть плачут те,
кому Вы не достались.
Пусть сдохнут те,
кто Вас не захотел!!!

Елена - selena.69@mail.ru 2006-01-05 13:08:36

***
Женщина останавливает такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- А вам какое дело? - отвечает она и добавляет. - Нахал!
Это еще один пример женской логики. Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику! Кстати, это слово никак не мог выговорить бедняга Брежнев. В его устах этот тост выглядел бы так: "Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику!"
--------------------------------------------------------------------------------
***
Муж с женой шли через пшеничное поле, где недавно был снят урожай.
- Видишь, какие ровные стебельки остались, - говорит жена, - это потому, что ножницами пшеницу срезали.
- Подумай, что ты говоришь! Можно ли целое поле ножницами обработать? - вразумляет ее муж. - Это комбайн сделал.
- Нет, ножницами! - настаивает жена. На этой почве у них возник спор, который вскоре перерос в настоящую ссору.
Подошли они к реке и муж говорит:
- Перестань твердить про ножницы, иначе сейчас в воде окажешься!
- Ножницами! - повторяет жена.
Муж в гневе бросает ее в воду... Проходит минута, другая. Затем из воды высовывается рука жены. Ее пальцы... показывают ножницы!
Эта история говорит о том, что жену не переспорить ни на земле, ни под водой! Давайте выпьем и будем об этом помнить!
--------------------------------------------------------------------------------
***
Мужская логика.
Мужчины делятся впечатлениями об одной красотке.
- Тебе она дала? - спрашивают одного.
- Нет.
- А тебе? - обращаются к другому.
- Тоже нет.
- И мне не дала, - говорит третий. И мужчины делают вывод:
- Проститутка!
Оказывается, у нас, мужчин, тоже есть своя логика, понятная только нам! Что ж, выпьем за нее!
--------------------------------------------------------------------------------
***
Одна подруга рассказывает другой:
- Лиса вышла замуж за крокодила. И родились у нее поросята...
- Да что и говорить, - подхватывает подруга, - все мужчины - свиньи!!!..
Видите, как все логично! Вот это и есть та самая женская логика, постичь которую невозможно! Итак, мой тост за самобытную, непознанную женскую логику!
--------------------------------------------------------------------------------
***
Садится дама в такси:
- Водитель, прошу вас, провезите меня вокруг этой колонны 50 раз!
Таксист поразился такой просьбе, но переспрашивать не стал. Проехав пару кругов, дама ему с возмущением говорит:
- Пожалуйста, побыстрее! Я тороплюсь!..
А вот другой случай. Женщина покупает колбасу:
- Мне вот этот кусок взвесьте, - обращается она к продавцу.
Тот взвешивает и сообщает стоимость.
- Нет, он мне не подходит. Взвесьте вон тот! Продавец взвешивает указанный кусок и сообщает его стоимость.
- Нет, он мне тоже не подходит, - еще больше раздражается дама.
Продавец пытается ей помочь:
- Вы мне скажите, сколько граммов вам нужно? Дама кинула на него ядовитый взгляд:
- Ка-ко-е ваше дело?!
Эти примеры я привел для молодых мужчин. Они должны знать, что существует женская логика. Понять ее невозможно, ее можно только учитывать и быть к ней готовым. Итак, пьем за женскую логику!

***
2006.01.02 | stefan

О мужчинах и за мужчин
О мужчинах и за мужчин

Автобус трогается с места и уже набирает скорость, но одна женщина отчаянно бежит за ним:
- Подождите, остановите, - кричит она. - Я на работу опаздываю!
Пассажиры просят водителя остановиться:
- Не могу, - отвечает он, - у меня расписание.
- Я на работу опаздываю, - умоляет женщина. Наконец, пассажиры уговорили водителя остановиться... Тяжело дыша женщина вошла в автобус.
- Уф... чуть было на работу не опоздала... Уф... уф...
Приготовьте билетики! - строго сказала она.
Подобная история происходит сегодня со мной. Моя жена вот так же уговаривала взять ее на наше мероприятие. Я взял, а теперь она следит, чтобы я не напился! Вывод простой: женщина - это, в первую очередь, контролер!.. Предлагаю предъявить контролерам доверху наполненные бокалы!
--------------------------------------------------------------------------------

Адвокат беседует с подсудимым.
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь, - отвечает тот. - Во-первых, она - порядочный человек. Во-вторых, она меня крепко любит. А, в-третьих, она... тоже сидит!
Меня спрашивают, не боюсь ли я взбучки за то, что в столь позднее время нахожусь вне дома? Могу смело сказать: абсолютно не боюсь! Во-первых, моя жена - порядочный человек. Во-вторых, она меня, крепко любит. А, в-третьих, сама сейчас сидит в подобной компании! И все же, какое счастье, что сегодня оправдываться не придется! Предлагаю это отметить!
--------------------------------------------------------------------------------

Бернард Шоу сказал примерно так:
- Сигарета - это бикфордов шнур. На одном конце его - огонек, а на другом дурачок!
Давайте выпьем за нас, за дурачков!
--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два приятеля.
- Это правда, что ты не играешь в карты? - спрашивает один.
- Правда.
- Как же так? Ты же ведь пьешь, куришь, женщинами увлекаешься, а в карты не играешь!
- Ну, считай, что я не... идеал!
Уверен, что многие из нас играют и в карты! Предлагаю выпить за нас, за идеальных людей!
--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют две подруги.
- Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась.
- Каким образом?
- По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние...
- Ну, теперь ты богачка!
- Да, я стала богаче на... сто рублей.
Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!
--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют две подруги.
- Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась.
- Каким образом?
- По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние...
- Ну, теперь ты богачка!
- Да, я стала богаче на... сто рублей.
Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!
--------------------------------------------------------------------------------

Болтают две подружки:
- Ты встречала когда-нибудь мужчину, от прикосновения которого тебя бы бросало в дрожь?
- К сожалению, нет! Я только мечтаю о таком.
- А я уже встретилась с таким.
- И кто же он?
- Зубной врач!
Давайте выпьем за настоящих мужчин! И не обязательно, чтобы они были стоматологами! За мужчин, одно прикосновение которых бросает женщин в дрожь.
--------------------------------------------------------------------------------

В автобусе здоровый на вид мужчина обращается к пассажирам:
- Уступите место инвалиду!
- Что-то ты не похож на инвалида, - говорят ему.
- Понимаете, от меня ушла жена, а без нее я, как без рук!
Не так ли и мы с вами: без жены прямо - инвалиды! Предлагаю выпить за наших жен и за нас - инвалидов!
--------------------------------------------------------------------------------

В вытрезвитель пришел батюшка и стал вразумлять попавших туда бедолаг:
- Вино - это ваш первейший враг! - убежденно сказал он.
На это один из пьянчужек возразил:
- Это так, но в Библии сказано: "Возлюби врага своего".
По своему опыту знаю, как трудно возлюбить своих врагов. И все же предлагаю следовать Библии - давайте возлюбим врага своего! Давайте выпьем!
--------------------------------------------------------------------------------

В купе едут двое: мужчина и женщина.
- Отчего вы такой грустный? - спрашивает она.
- Да вот, жена изменила.
- Какое совпадение! А мне изменил муж... Знаете что, - предложила она, - давайте им отомстим! И они отомстили. Через некоторое время женщина говорит:
- Давайте им еще раз отомстим!
- Да нет, - отвечает мужчина, - я не такой мстительный.
- А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила!
Давайте выпьем за нас, за мужчин! Мы, как правило, более отходчивые, менее мстительные! Давайте выпьем за мужчин!
--------------------------------------------------------------------------------

В одной компании странный гость. Он пьет водку через соломинку.
- В чем дело? - спрашивают его.
- Это мне врач посоветовал... Он сказал, чтобы я держался подальше от рюмки!
Людям нашей компании, насколько я знаю, врач таких советов не давал! Поэтому будем держаться поближе к рюмке! Иными словами, давайте выпьем!
--------------------------------------------------------------------------------

В одной семье жена имела склонность к красоте, а, мужу эта красота была глубоко безразлична. Бывало,! сделает жена модную прическу, наденет эффектное платье, а муж этого даже не заметит. Ее это сильно огорчало. Однажды натянула она на голову... противогаз и стала его поджидать.
Приходит муж. Садится за стол и начинает есть.
- Вася! Посмотри на меня! - просит жена. Вася отрывается от еды. Долго-долго смотрит на жену и наконец с удивлением говорит:
- Ты что... брови выщипала?!
Давайте же выпьем за то, чтобы нашим жене не было нужды надевать противогазы!
--------------------------------------------------------------------------------

В парфюмерный магазин заходит подвыпивший мужчина. Наклонился к продавщице и дыхнул на нее:
- У вас есть это?
- Нет, этого нет, - отвечает она, - но есть это! - и продавщица пахнула на него своими духами.
- Нет, спасибо. Это для меня дорого!
Сегодня от наших дам исходят такие ароматы, которые стоят очень и очень дорого! Предлагаю выпить за благоухающих дам и их преуспевающих мужей!
--------------------------------------------------------------------------------

В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела младенца, то радостно воскликнула:
- Вот уж муж будет... смеяться! Он так обожает черный юмор!
Пожелаем каждому мужчине обходиться в жизни без черного юмора!
--------------------------------------------------------------------------------

В страховую фирму приходит пожилой мужчина:
- Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела. Это так?
- Да, вы не ошиблись! У нас Мадонна застраховала свой бюст,
Паваротти - голосовые связки. У нас же (в свое время) Пеле страховал свои ноги. А вы что хотите застраховать?
- Я бы хотел, - смущаясь, говорит мужчина, - застраховать... мужское достоинство.
- Это можно. А сколько вам лет?
- Мне 70.
- Тогда вам нужно обратиться в другое наше отделение, которое занимается страхованием недвижимости...
Давайте выпьем за то, чтобы как можно дольше не обзаводились мы такой недвижимостью!
--------------------------------------------------------------------------------

В сухумском обезьяньем питомнике идет экскурсия.
Одна дама спрашивает местного гида:
- Скажите! Вот эта обезьяна - мужчина или женщина?
- Самэц! - отвечает он.
- А вот эта?
- Самэц! - недовольно говорит экскурсовод.
- Вы меня извините, - говорит дама, - но я вас не понимаю! Вы скажите ясно: это мужчина?
- Самэц! Табэ говорят, самэц! Мужчина - это тот, у кого есть деньги!
Предлагаю выпить за мужчин!
--------------------------------------------------------------------------------

Владимир Солоухин рассказывал, как будучи студентом Литературного института, пережил страшное потрясение.
К ним в общежитие нагрянули кагэбешники и арестовали одного студента. Прощаясь, тот каждого поцеловал.
Их однокурсник, комсомольский вожак, сказал оперативнику:
- Обратите внимание, товарищ майор, что не я его поцеловал, а он меня!
Майор равнодушно отозвался:
- Прощаться разрешается.
В данном случае я обращаю внимание моей жены, что не я поцеловал хозяйку, а она меня! Кроме того, не забудь, что мы прощаемся! А поцелуй при прощании разрешается!
--------------------------------------------------------------------------------

Врач говорит пациенту:
- С этого дня вы должны бросить пить, курить и общаться с женщинами.
- Доктор, но ведь я же мужчина! - взмолился бедняга.
Доктор ему говорит:
- А вы можете продолжать... бриться!
Пожелаем всем мужчинам подальше отодвинуть то время, когда из всех мужских обязанностей останется лишь бритье!
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля и речь, конечно, заходит о женах.
- Ну, и что за жена тебе попалась? - спрашивает один. - Надеюсь, честная!
- Вроде бы да! - отвечает второй. - Мы женаты уже полгода и пока ничего!.. Не украла!
Так выпьем же за то, чтобы жены у всех были только честные!
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля. Один из них жалкий, потухший, другой, напротив, бодрый и счастливый. Тот, что с виду неказист, спрашивает:
- Что это с тобой? Ты весь так и светишься!
- Ничего особенного, - отвечает счастливчик. - Просто у меня собачья жизнь!
- Не понимаю, - говорит неудачник, - объясни!
- Все очень просто: жена относится ко мне, как к собаке...
кормит, поит, ласкает, а на ночь выпускает!
Предлагаю такой тост: даешь "собачью" жизнь!
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое.
- Ты что такой усталый? - спрашивает один.
- Да вот, был на ипподроме, - отвечает второй, а зашел туда по чистой случайности.
- Ну и что?
- Нагнулся, чтобы шнурки завязать...
- Ну и что?
- Так на меня седло надели и сразу в забег!
- Ну и что?
- Да ничего!.. Третьим пришел!
Мужики! Будьте бдительны! Следите за тем, чтобы на вас не надели седло!
--------------------------------------------------------------------------------

Есть мужчины, которые не умеют или не любят делать работу по дому - что-либо прибить, починить или отремонтировать. В одной семье оказался именно такой.
Сломался гардероб и хозяйка пригласила соседа:
- Понимаете, - говорит она ему, - что-то случилось со шкафом.
Когда по улице идет трамвай, дверки слетают с петель. Уж чего я с ними ни делала! Может быть, нужно петли заменить?
- Сейчас узнаем, - сказал сосед.
Он снял обувь, залез в шкаф и стал ждать, пока пройдет трамвай.
В это время пришел муж. Увидел мужские туфли. Забегал по квартире, открыл гардероб...
- Сволочь! - заорал он. - Ты что здесь делаешь?
- Хозяин! Ты, наверное, не поверишь... жду трамвая!
Хочу поднять тост за мужчин, у которых золотые руки! Которым, правда, из-за этого иногда приходится ждать трамвая!
--------------------------------------------------------------------------------

Есть на Востоке гора, гора Любви. Называют ее так в память большой любви бедного юноши и богатой царевны...
Однажды юная царевна гуляла со свитой в горах и встретила там молодого пастуха. Они сразу полюбили друг друга. Но видеться им не разрешали - строгие порядки были в царском доме. И тогда царевна решилась бежать из дома, чтобы всегда быть рядом с любимым. Так она и сделала...
Но недолгим было счастье молодых. Царь послал за ними своих воинов. Скрываясь от них, юноша и девушка поднялись на высокую гору. Но царские слуги окружили гору и выхода уже не было.
И тогда пастух сказал любимой:
- Давай обнимемся и прыгнем с горы! Я хочу прыгнуть первым!
- Нет, дорогой! - говорит царевна. - Я тогда умру от мук! Лучше я прыгну первой!
Юноша не стал с ней спорить. Они обнялись и княжна... бросилась с обрыва...
Пастух глубоко вздохнул. Посмотрел вверх. Посмотрел вниз... И медленно стал спускаться с горы!
Так выпьем же за тех мужчин, которые всегда могут пропустить даму вперед!
--------------------------------------------------------------------------------

Есть такая игрушка, Ванькой-встанькой называется". И что в ней ценного: как ее ни клади, Ванька тут же встает!
Так пожелаем всем мужчинам обзавестись такой игрушкой!
--------------------------------------------------------------------------------

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужчина!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
--------------------------------------------------------------------------------

Женщина говорит мужчине:
- Должна вас предупредить, что мой муж уже через час будет дома!
- Но я не делаю ничего предосудительного! - возражает он.
- Вот именно! А время идет!
Через час сюда придет моя жена, а я трезвый, как стеклышко. Предлагаю срочно выпить!
--------------------------------------------------------------------------------

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Накормила его, напоила. Потом прильнула к его плечу и нежно зашептала:
- Теперь ты мой!
Мужчине это не понравилось.
- Сама мой! - закричал он.
Нам с вами тоже нужно быть бдительными. Мы должны помнить: если женщина говорит: "Ты мой!", она имеет в виду - ты должен мыть посуду!
--------------------------------------------------------------------------------

Житель Крайнего Севера пришел к врачу и говорит:
- Доктор! Я хочу... родить! Помогите мне. Доктор понял, что клиент ненормальный, и выгнал его. Отправился тогда наш бедолага к другим врачам, но все называли его сумасшедшим и прогоняли. Наконец он попал к врачу, после которого процесс пошел - живот начал расти!
- Ну что? Кричали, что я ненормальный. А вот полюбуйтесь! - стал дразнить он врачей.
Те в недоумении. Кинулись расспрашивать того коллегу, который помог чукче:
- Что ты ему сделал? Отчего у него стал расти живот?
- Очень просто, - ответил тот. - Я моему клиенту... зашил задницу!
Мужики! Если у нас растет живот, это не значит, что мы в положении!
--------------------------------------------------------------------------------

Задачу ставим пред собой:
Сегодня же дать пьянству бой. В сраженье
выйдем строем... Лишь выпьем перед боем.
(О. Бутаев)
Тех, кто хочет дать пьянству бой, прошу: присоединяйтесь! Давайте выпьем перед боем!
--------------------------------------------------------------------------------

Задачу ставим пред собой:
Сегодня же дать пьянству бой. В сраженье
выйдем строем... Лишь выпьем перед боем.
(О. Бутаев)
Тех, кто хочет дать пьянству бой, прошу: присоединяйтесь! Давайте выпьем перед боем!
--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд:
- Слушаю, сэр, - отвечает дворецкий.
- Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр!
- Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу!
Дворецкий ушел, но вскоре вернулся:
- Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон!
- Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены!
- Слушаюсь, сэр!
В трубке слышен шум, выстрелы, топот ног...
Наконец, трубку вновь берет дворецкий:
- Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад!
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, сэр... вы ошиблись номером!
Давайте выпьем и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- Объясните, в чем причина развода?
- Я вас спрашиваю, господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу в месяц?
- Может, - отвечает судья.
- Ну вот, вы говорите может, а она меня третий год пилит: иди работать! Иди работать!
За нашим столом все мужчины, как на подбор, работающие! Давайте выпьем за мужчин-добытчиков!
--------------------------------------------------------------------------------

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, как и положено, подробно рассказал о "поражающих" факторах этого "оружия". Потом обращается к аудитории:
- У кого есть вопросы?
Один мужчина активней других тянет руку.
- Слушаю вас, - говорит лектор.
- Скажите! У вас... стакан освободился?!
Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!
--------------------------------------------------------------------------------

Кругом только и слышишь, что курить вредно, что папиросы - это яд и т.д. А со мной произошел вот такой случай...
Иду я как-то по улице и вспомнил, что у меня кончились папиросы. Зашел в магазин, купил пару пачек, выхожу на улицу и... о ужас! Вижу такую сцену: пока я ходил за папиросами, грузовик въехал на тротуар и сбил двух пешеходов...
Кто знает, что стало бы со мной, если бы я не курил!
Предлагаю выпить за нас, курильщиков! И сделать перекур.
--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик спрашивает маму:
- Что такое трансформатор?
- Ну, как бы тебе это объяснить?.. Ну, это вроде нашего папы: получает он 220, домой приносит 127, а на остальные... гудит!
Так выпьем же за нас, за трансформаторов!
--------------------------------------------------------------------------------

Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:
- Ну и добычу вчера я принес!
Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!
--------------------------------------------------------------------------------

Муж говорит жене:
- Дорогая! Я хочу тебя сегодня порадовать! Хочешь, прокачу на огромной машине с мощным мотором?!
- Конечно, хочу, дорогой!
- Тогда пошли на автобусную станцию!
Предлагаю тост - за галантных мужчин!
--------------------------------------------------------------------------------

Муж и жена, стоя у окна, ведут такой разговор.
- Видишь, какой заботливый муж у нашей соседки, - говорит жена. - Даже сам белье снимает с веревки!
- Заботливый-то, наверное, заботливый, - соглашается муж, - а белье, между прочим, он снимает... наше!
Давайте выпьем за заботливых мужей! И за внимательных!
--------------------------------------------------------------------------------

Муж попрощался с женой и отправился на работу. Стал спускаться по лестнице и тут повстречался с незнакомым мужчиной. Когда они поравнялись, незнакомец сложил из пальцев "козу", ткнул нашему мужу в живот и при этом заговорщически произнес:
- У-тю-тю-тю-тю-ууу!
Вечером муж рассказал жене об этом типе. На следующее утро тип вновь повстречался. Снова состроил "козу", ткнул ею в живот нашему знакомому и тем же тоном произнес:
- У-тю-тю-тю-тю-ууу!.. А ты к тому же, еще и ябеда!
Так выпьем же за то, чтобы чужие дяди не строили нам "козу"!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужа в тюрьме пришла навестить жена.
- Как ты здесь, бедняга? - спрашивает она. - Наверное, тяжело, непривычно?
- Да, нет! - отвечает муж. - Чувствую себя как дома... Выйти никуда нельзя. Да и еда тоже ни к черту!
Так выпьем же за то, чтобы везде мы чувствовали себя как дома!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина рассказывает о своей семейной жизни:
- Пять лет я женат и ни одной ссоры!
- Как же это вам удается? - спрашивают его.
- Секрет в том, что с первого дня, едва мы поженились, мы с женой приняли мудрое решение: один день она делает все, что ей хочется...
- А на другой день?
- А на другой день я делаю все, что... она захочет!
По-моему, идея очень хорошая! Предлагаю выпить за нее и за мудрого мужчину!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина, который точно помнит день рождения своей женщины и не знает, сколько ей лет - это настоящий мужчина!
Мужчина, который никогда не помнит день рождения своей женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий... муж!
Так выпьем же за то, чтобы каждый настоящий муж был настоящим мужчиной!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчины собрались водку пить. Вдруг к одному из них прибегает малолетняя дочь.
- Пап, пошли домой. Мамка велела тебя привести. Отец наливает ей водки:
- Пей!
Дочка отказывается и просит его идти домой.
- Пей, тебе говорят!
Девочка едва притронулась, как сразу закашлялась:
- Фу, какая гадость!
- Ну вот, - говорит отец, - а вы там с мамкой думаете, что мы тут меды распиваем!
Кстати, многие мамки действительно так считают. Давайте выпьем за нашу тяжелую долю!
--------------------------------------------------------------------------------

На завод прибыла иностранная делегация. Остано вили гости одного рабочего и принялись его распра шивать:
- Скажите, сколько вы получаете?
- 500 рублей, - с гордостью заявляет тот. Но директор, который при этом присутствовал, делает ему знаки и рабочий добавляет:
- В неделю!
- Хорошо, - говорят гости. - А сколько комнат имеет ваша квартира?
- Одну, - отвечает работник. Но директор делает ему знаки и рабочий тут же исправляется:
- Одну на каждого члена семьи!
- Тоже хорошо, - кивают гости. - А скажите, какое у вас хобби?
Рабочий сконфузился. Весь покраснел, наконец, выдавил из себя:
- 30 сантиметров!
Взглянул на директора, понял, что опять оплошал, и потому тут же выпалил:
- В диаметре!
Так выпьем же за то, чтобы у каждого было хобби, о котором не стыдно было рассказать!
--------------------------------------------------------------------------------

На пляже одна дама обращается к другой:
- Вы не могли бы мне одолжить тот пестрый надутый матрац?
- Конечно, нет! Это же... мой муж!
К мужчинам, сидящим за этим столом, выражение "надутый матрац" никак не подходит. Мы все, как один, стройные и подтянутые. Л если уж и матрацы, то слабо надутые! Итак, за нас!
--------------------------------------------------------------------------------

На экзамене профессор спрашивает студентку:
- О чем у вас первый вопрос?
- О печенке, - отвечает та.
- Разве так можно говорить? Нужно сказать: о печени. Ну, а второй вопрос о чем?
- О селезенке! То есть, извините, о селезне!
Селезень, как вы знаете, муж утки. Предлагаю поднять тост за нас, т.е. за мужей наших уток!
--------------------------------------------------------------------------------

Наш человек собрался в командировку за границу. Получил анкеты и сел их заполнять. Все шло хорошо, ПОКА не дошел до каверзного вопроса: "Пьете ли?"
"Что написать? - задумался он. - Если напишу, что не пью - не поверят! Если напишу, что пью - прощай поездка!"
Что делать?.. Что делать?.. Долго мучался. Прикидывал так и эдак. Наконец написал: "Пью, но... с отвращением!"
Так выпьем же за нас, мужчин! Мы, если и пьем, то только с отвращением!
--------------------------------------------------------------------------------

Один из больших чиновников, курирующих литературу, обратился в свое время к Сталину:
- Мы не знаем, как решить проблему с писателем Н. Его обвиняют в троцкизме и, вместе с тем, есть доказательства его преданности нашей партии. Как же быть, товарищ Сталин?
Вождь ответил, как всегда, четко:
- Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы!
Эта история вспомнилась потому, что многие сейчас решают проблему: остановиться или же пить дальше? Тем более, что вино есть!.. Есть вино - есть проблема, нет вина - нет проблемы! Предлагаю сталинское решение вопроса: допьем все, что есть, и проблема сама собой решится!
--------------------------------------------------------------------------------

Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом.
Однажды вез он двоих мужчин. В пути один из них трогает его за плечо:
- Шеф! Закурить не найдется? Таксист, не раздумывая, как трахнет его ломом по голове!
- И тебе тоже? - обращается он ко второму.
- Нет, - отвечает тот, - мы... одну на двоих выкурим!
Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент жалуется врачу:
- Вы знаете, доктор, что-то я совсем слаб стал. Не каждую ночь тревожу жену.
- А что же вы хотите? - говорит врач. - Ведь вам уже не тридцать!
- Это верно, - соглашается тот, - но мой сосед постарше меня, но за ночь может и два и три раза.
- Кто это вам сказал?
- Он сам об этом говорит!
- Ну и вы говорите!
Выпьем же за то, чтобы ты меньше говорили и больше делали!
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент рассказывает психиатру:
- Доктор! Каждую ночь мне снится кошмарное существо!
Оно кричит, кидается на меня и бьет скалкой по голове.
- Надеюсь, что после пробуждения это привидение исчезает?
- В том-то и дело, что нет, - отвечает пациент. - Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник! Отведи детей в детский сад!"
Пожелаем нашим мужчинам: и женатым, и тем, кто еще не женат, не иметь таких привидений!
--------------------------------------------------------------------------------

Полицейский, весь красный от возмущения, кричит на автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Не видел, - отвечает водитель.
- И свистка моего вы тоже не слышали?
- Не слышал.
- Я размахивал жезлом, я вам кричал!
- Не видел и не слышал, - утверждает водитель.
Полицейский зарыдал:
- Тогда спрашивается, для чего я здесь нужен!
Скажите, вы видели за этим столом тамаду? Вы. слышали его тосты? Иначе я тоже зареву и буду думать, для чего я здесь был нужен?!
--------------------------------------------------------------------------------

Помню, было время,
Время золотое:
Путал многих женщин С
собственной женою.
Но теперь давно уж Больше не рискую
- Наступил на горло Собственному...
(Б. Брайнин)
Такой путь прошли и многие из нас. Предлагают выпить за людей серьезных, остепенившихся!
--------------------------------------------------------------------------------

Поэт Игорь Иртеньев написал:
Я обычно, как напьюсь, Головой
о стенку бьюсь. То ли
вредно мне спиртное, То ли
просто возрастное.
Нечто подобное обычно происходит и со мной. В чем причина, я тоже не знаю. Поэтому, на всякий случай, на этом пить сегодня прекращаю. Итак, по последней!
--------------------------------------------------------------------------------

Про нас есть стихотворение:
- Говорят, будто водка - наш враг. А чего нам
врагов бояться? Не сдается врагу наш
"Варяг", Будем пить, над врагами
смеяться!
(О. Бутаев)
Прошу подготовиться к борьбе с этим врагом, т.е. наполнить бокалы! Итак, за победу!
--------------------------------------------------------------------------------

Прыгала лягушка через железнодорожные пути и не заметила приближающегося поезда. А тот пронесся так близко, что отхватил у нее... попу! <|"Пошла она было дальше, но потом подумала:
- А попа-то у меня - красивая!
Поплелась она за ней назад и тут... попала под электричку.
Так выпьем же за то, чтобы и мы, мужики, не теряли голову из-за красивой попы!
--------------------------------------------------------------------------------

Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:
- Мне два "Тройных" одеколона и одну "Фиалку"!
- "Фиалку "-то зачем? - спрашивают его соседи по очереди.
- С нами... дама!
Так выпьем же за галантных мужчин!
--------------------------------------------------------------------------------

Пьянчужка заходит в кафе и мимоходом говорит официантке:
- Сестрица! Вина и фруктов!
- А точнее ты не можешь выражаться? - холодно замечает та.
И тот уточняет:
- Сто граммов и огурец...
Эта история вспомнилась потому, что и водка и соленые огурцы на столе. Поскольку, как говорится, вино и фрукты поданы, мы можем смело приступать. Итак, давайте выпьем!
--------------------------------------------------------------------------------

Пьяный мужчина вваливается в фотоателье:
- Пожалуйста, сделайте мне групповой портрет, просит он.Фотограф, взглянув на клиента, говорит:
- Пожалуйста!.. Рассаживайтесь... полукругом!
Если кто-то из вас видит, что я не один, что таких, как я, много, то пусть... рассаживается полукругом и больше не пьет! А мы давайте выпьем!
--------------------------------------------------------------------------------

Разгневанный муж спрашивает свою жену:
- Это правда, что ты купила скалку?
- Правда.
- Да ты в своем уме? В доме ни грамма водки, а ты покупаешь... мебель!
Когда я вошел на кухню и я увидел там скалку, подумал: нам сегодня выпить не придется! Но, оказывается, у нашего друга такая жена, которая и мебель покупает и о другом не забывает! Давайте позавидуем нашему другу и выпьем за него!
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две женщины. Одна - красивая, и ухоженная, другая - вся взъерошенная, потерянная. Первая живет одна, вторая - замужем.
- Что у меня за жизнь, - говорит замужняя. - Утром встаю взъерошенная, как овца. Бегу на работу голодная, как шакал. Цепляюсь за трамвай, как обезьяна. Пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака. Выхожу из метро ощипанная, как курица. Работаю, как вод. После работы, как ищейка, бегаю за продуктами. Прибегаю домой, как загнанная лошадь. Дома на всех рычу, как тигр, или шиплю, как змея.
Наконец, поздно вечером, когда всех накормлю и уложу, а сама прилягу, слышу от мужа: "Подвинься, разлеглась, как корова!"
Вы видите, сколько диких и домашних животных может разместиться в одной замужней женщине. А теперь давайте посмотрим на наших красавиц. Не знаю, как вы, но я думаю так: в том, что они такие хорошие, есть несомненная заслуга их мужей. Предлагаю выпить за их мужей!
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое:
- Ты слышал, Васька Иванов пить бросил?!
- Не может быть!
- Может! Вот сам смотри, в газете напечатали!
- Где?
- Видишь... некролог?!
A про нас не напечатали, поэтому давайте выпъем!
--------------------------------------------------------------------------------

Расскажу для начала маленькое стихотворение:
У Маши настроение - Вникнуть в
машиностроение. А наше настроение
- Вникнуть в Машино строение!
Хочу поднять бокалы за то, чтобы желание "вникнуть" не покидало нас никогда!
--------------------------------------------------------------------------------

Рассказывает один мужчина:
- Пришел я как-то с работы раньше времени. Потихоньку вошел к жене в спальню и закрыл ей глаза.
Внуками.
- Иван, это ты? - закричала жена. - Нет, - говорю. - - Наверное, Василий?
- Нет!
- Тогда Михаил!
- Нет!
Потом жена назвала имена еще шести мужиков, но так и не догадалась, что это был я - ее муж!
Во многих семьях не только жены, но и мужья бывают такие недогадливые! Давайте лучше выпьем за догадливых!
--------------------------------------------------------------------------------

Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! В Библии сказано: "Люби ближнего!" И мы должны любить ближнего. А не... его супругу! Измена - это тяжкий грех. Пусть у того, кто изменяет супруге, язык отни...
Мужики! Измена - это тяжкий грех! Пусть у того, кто изменяет жене, язык отни...
--------------------------------------------------------------------------------

Сексуальный маньяк останавливает двух школьниц:
- Ой, девочки, какие вы красивые! Вот вам по конфетке.
- Спасибо, - говорят подружки.
- А хотите еще конфет?
- Хотим!
- Тогда пойдемте ко мне.
Пришли к нему домой, и он им говорит:
- Снимете кофточки, и я дам вам еще по конфетке.
Они сняли.
- Снимите обувь и получите еще по одной. Они сняли, и одна подружка шепчет другой:
- Наверное, пока дойдет до дела, мы заболеем... диабетом!
У нас ситуация за столом во многом схожая, едим сладости и почти не пьем. Предлагаю предохранитъ-ся от диабета, иными словами, давайте выпьем!
--------------------------------------------------------------------------------

Сотрудник обращается к своему начальнику:
- Шеф! Не могли бы вы завтра предоставить мне свободный день? Дело в том, что жена завтра проводит генеральную уборку и просила меня помочь.
- К сожалению, не могу! - отвечает начальник. - Это не причина, чтобы отсутствовать на работе.
- Большое спасибо! Я так и знал, что на вас можно положиться!
Предлагаю выпить за мужскую солидарность!
--------------------------------------------------------------------------------

Студент из Конго учится в Москве.
Получает письмо из дома:
"Мы с папой очень рады, - пишет мать, - что ты живешь в Москве, что у тебя есть друзья. Нам особенно понравилось, что там ты чувствуешь себя человеком!.. Папа от этих слов так расчувствовался, что... упал с дерева! И сломал себе... хвост!"
Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были более сдержанными в своих чувствах!
--------------------------------------------------------------------------------

Судья, который вел бракоразводный процесс, встречает на улице своего клиента. И с трудом его узнает:
из усталого, забитого пожилого семьянина тот превратился в веселого и бодрого молодого человека.
- Что произошло? - удивляется судья. - Вы помолодели и отлично выглядите!
- Все дело в моей новой жене! Она у меня молодая!..
- Все понятно, - говорит судья, - от молодой жены и сам помолодеешь!
- Это точно, - продолжает мужчина. - Она меня не мучает! Ей от меня ничего не надо! Как уйдет вечером, так и до утра! И я всю ночь спокойно сплю!
A что, мужики, не пора ли и нам завести молодую жену? Глядишь, от нее и сам помолодеешь! Этот тост пьют только те, кому пора!
--------------------------------------------------------------------------------

Сценка в солдатской столовой. Солдат говорит повару:
- Почему вы мне к котлетам огурец не положили, а. старшине положили? - Ты солдат, тебе огурец не положен, - отвечает
повар.
- Я сам вижу, что не положен! А вы... положите!
А мне, например, прибор не положили! По званию я рядовой и, наверное, поэтому он мне не положен! Но все же положите!
--------------------------------------------------------------------------------

Сценка из деревенской жизни. Сосед пришел к соседу. Тот сидит на печи и играет на гармошке.
- А жена-то твоя где? - спрашивает гость.
- А вот слышишь стук? Это она дрова колет!
- Сосед, у тебя совесть есть? Ты сидишь в тепле, играешь на гармошке, а жена на холоде топором машет!
- А что же делать, если она не умеет... играть на дармошке?!
У нас тут один музыкант. Послушай, дорогой! Девай мы все будем топором махать или что-то другое делать, а ты уж, пожалуйста, поиграй!
--------------------------------------------------------------------------------

У Жена упрекает мужа:
- До женитьбы ты мне приносил подарки, дарил цветы. Куда это все делось?
- Видишь ли, - отвечает муж. - А ты когда-нибудь встречала рыбака, который бы насаживал наживку на крючок, когда... рыба уже поймана!
Предлагаю выпить за нас, за мудрых рыбаков!
--------------------------------------------------------------------------------

У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: \"Копи, сынок, деньги\". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: \"Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь\". Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: \"Пойди и брось их в воду\". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца. Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов!
--------------------------------------------------------------------------------

Хочу поднять разговор о мелочах жизни, о пустя-| ках. Можно сказать, о ерунде. Но эти мелочи играют! порой очень важную роль. Вот конкретный пример:
Рыболов сидел на льду,
Отморозил ерунду. А без
этой ерунды Ни туды и ни сюды!
(В обр. О. Бутаева)
Так выпьем же за то, чтобы мы внимательней относились ко всякой ерунде, без которой ни туды и ни сюды!
2006.01.02 | stefan

Ответственные тосты
Ответственные тосты

50 лет - это все равно, что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть! Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что и после 50-ти люди живут!!!
Сегодня здесь говорили, что это лишь полжизни. Что ж, спорить не буду, но попытаюсь лично это проверить!..
В фильме "Операция "Святой Януарий" есть такая сцена. Компания шаромыжников задумала ограбить костел и двигается в его направлении. По пути они встречают своих дружков, которые задают вопрос:
- Куда направляетесь? Те отвечают:
- Завтра в газетах прочитаете!
К нам на нам скромный юбилей пришли сегодня такие известные и уважаемые люди, что я не удивлюсь, если завтра об этом прочитаю в газетах! Спасибо вам за это внимание! С удовольствием пью за всех вас!
--------------------------------------------------------------------------------

Бисмарк когда-то говорил, что люди редко так далеко отходят от истины, как после... охоты и перед... выборами!
По-моему, есть еще одно событие, когда люди сильно удаляются от истины. Происходит это во время юбилеев! И мой юбилей не исключение.
Высокие оценки и хорошие слова!.. Единственное, что меня утешает, это мой возраст! Мне кажется, что я еще могу кое-что сделать, чтобы приблизиться к тому симпатичному человеку, образ которого вы здесь начертали!
Спасибо вам за теплые слова и щедрые подарки! Я осушаю бокал за ваше здоровье и благополучие!
--------------------------------------------------------------------------------

В часовую мастерскую входит возмущенный клиент.
- Я купил у вас вот эти часы. Прошло всего два дня, а они уже не ходят! А вы еще заверяли, что они меня переживут!
Часовщик на это ответил:
- Но вы тогда... так плохо выглядели!
Сегодня наши гости выглядят так, что ясно каждому - жизнь им предстоит очень и очень долгая! За наших дорогих гостей!
--------------------------------------------------------------------------------

Говорят, чем богаче человек, тем больше у него родственников.
Мы с женой люди не богатые, но родственников и друзей у нас действительно много. И они нас не забывают, помнят, навещают. Это очень приятно.
Спасибо за ваше тепло и заботу. Спасибо за то, что вы пришли сегодня к нам, чтобы разделить нашу радость! Пусть будет у вас все прекрасно!
--------------------------------------------------------------------------------

Грузин зимой оказался в Сибири. Весь замерзший, стоит он на остановке автобуса и чертыхается:
- Твою мать, чертов Сибыр! Двэ шубы надел, а стаю, как в трусах!!!..
Вы мне оказали такой горячий прием, что и мне впору ругать ваши края: "Твою мать, чертов Си-быр! Сижу в майке и трусах, а как будто двэ шубы\ надел!.." Спасибо вам за ваше тепло и гостеприимство!
--------------------------------------------------------------------------------

Есть одно очень тонкое наблюдение.
После встречи с женщиной мужчина еще долго-долго находится под впечатлением, произведенным... на нее!!!
Я тоже долго буду находиться под впечатлением, произведенным сегодня... на вас! Конечно, это шутка! Мне понравилась наша компания и каждый из вас. Я долго буду находиться под впечатлением от всего того, что я сегодня услышал и увидел! От ваших подарков и добрых слов! От вашего юмора и смеха, оптимизма и задора. С удовольствием поднимаю бокал за вас!
--------------------------------------------------------------------------------

Женщина приводит к врачу свою дочку:
- Доктор, помогите! Вы видите, глазки у нее все время выпучены и рот не закрывается.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает мать:
- А вы не пробовали послабее... заплетать косички?!
У теня сегодня тоже глаза выпучены и рот не закрывается! Выпучены от увиденного и услышанного в свой адрес, а рот не закрывается от желания говорить и говорить вам слова благодарности! Друзья! Большое спасибо за все!
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь я прожил нелегкую, и моя дорога усыпана не столько розами, сколько колючками и шипами:
Мой путь порой теряется во мгле, Но, в пункт
конечный двигаясь упрямо, Полвека я шагаю по земле,
Не пропуская ни единой ямы.
(И. Иртеньев)
Спасибо вам за добрые слова. Желаю всем долгой и счастливой жизни! Пусть на вашем пути будет. меньше ям и колдобин!
--------------------------------------------------------------------------------

Здесь собрались люди, которые пришли поздравить нас.
Это те люди, которые любят нас. Предлагаю выпить за тех, кто любит нас, т. е. за вас!
Предлагаю также выпить за тех, кто любит тех, кто любит нас! Иначе говоря, за нас!
Итак, мой тост за вас и за нас!
--------------------------------------------------------------------------------

Леонид Осипович Утесов рассказывал такой анекдот.
Одного восьмидесятилетнего человека приговор" ли к двадцати пяти годам тюрьмы.
В заключительном слове он сказал:
- Граждане судьи, благодарю вас за доверие!"
Сегодня я услышал от вас уверения, что жить буду до ста лет и больше. Скажу вам на это теми же словами: "Благодарю вас за доверие!"
--------------------------------------------------------------------------------

На Руси свадьба и всякое другое крупное торжество редко обходилось без драк и убийств. Да и, правду сказать, что же это за гулянка, если не было поножовщины, если никто никому не набил морду?! Считалось, что застолье просто не удалось.
Иногда на праздник специально приглашали драчунов. Существовал даже такой вид услуг. Помните историю - звонок в дверь:
- Драку заказывали?!..
Не случайно, всякий раз, если застолье завершалось тихо и мирно, хозяин при прощании виновато говорил:
- Извините, что без... мордобития!!!
Возможно, наше застолье в этом плане вас тоже разочаровало, поскольку... обошлось без мордобития! Приносим вам свои извинения! Просим не судить нас строго! Желаем всем вам счастья!
--------------------------------------------------------------------------------

Начну с шутливого стихотворения:
Будь я малость помоложе, Я б с
душою дорогой Человекам трем
по роже Дал, как минимум,
ногой.

Да, как минимум, пяти бы Дал
по роже бы рукой, Так скажите
мне спасибо, Что... я старенький такой!
(И.Иртеньев)
Я вот тоже старенький такой, но нет у меня желания пускать в ход ни руки, ни ноги. Мне кажется, человек с годами становится мягче и добрей, и я, по-моему, не исключение. Я стал лучше понимать свои и чужие слабости, легче переносить обиды. Зато чаще вспоминаю все хорошее, что имел и имею от других, в частности, от вас. Я вам искренне благодарен за все. Будьте здоровы, живите богато!
--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня я услышал столько хороших слов в свой адрес, что впору подумать о своей исключительности. На самом деле все, конечно, не так. Все значительно проще и обыденней. Могу сказать словами поэта:
Когда родился я на свет, Не
помню от кого, Мне было
очень мало лет, Точней, ни
одного.
Я был беспомощен и мал,
Дрожал, как студень, весь И, хоть
убей, не понимал, Зачем я
нужен здесь.
Больное детство проплелось, Как
нищенка в пыли, Но дать ответ
на тот вопрос Мне люди не смогли.
Вот так, умом и телом слаб, Живу я с той поры
- Ни Бог, ни червь, ни царь, ни раб, А
просто - хрен с горы.
(И. Иртеньев)
Спасибо за теплые слова, с удовольствием поднимаю бокал за всех вас!
--------------------------------------------------------------------------------

Хорошо тем людям, которые умеют красиво говорить. А я работник скромной профессии, да и сам этим| даром не обладаю...
Я понимаю, что должен что-то сказать умное, iq мучаюсь от невозможности это сделать?..
Скажу просто: мои дорогие, я вас люблю! Спасибо что пришли! Спасибо за подарки и поздравления!
С большим удовольствием пью за всех присутствующих!
--------------------------------------------------------------------------------

Я испытываю неловкость от сделанных мне подарков. Во-первых, моя персона их не заслуживает, а, во-вторых, я, наверное, из тех, кто больше любит дарить, чем получать...
В этом смысле я похож на того мальчика, который:
утверждал, что лучше давать, чем принимать.
Его спрашивают:
- Почему ты так считаешь?
- Мне папа об этом всегда говорит!
- А что, твой папа - священник?
- Нет! Мой папа... боксер!!!
Это, конечно, шутка. Но все же, повторяю, я н< заслуживаю, да и не люблю получать подарки! Однако спасибо за них! С удовольствием пью за ваше здоровъе и благополучие!
2006.01.02 | stefan

Проблемные тосты
Проблемные тосты

"Новый русский" вернулся из Америки. Он полон впечатлений и его друзья торопятся их узнать:
- Ну, рассказывай, что самое крутое в Америке?
- Ребята! Вы не поверите... оказывается, наши баксы - это... их американские доллары!..
Об этом же феномене есть стихотворение:
Сидел я как-то в скверике, Мыслишки появились кой-какие:
Здесь скучно так же, как в Америке,
И баксы тут, ну точно же такие! (О. Бутаев)
Приглашаю всех выпить за то, чтобы баксов или, по-ихнему, долларов, у всех было много!
--------------------------------------------------------------------------------

Автобус тронулся и стал набирать скорость. За ним вприпрыжку бежит мужчина.
- Эй, приятель, зря стараешься, - подтрунивают над ним пассажиры, - все равно не догонишь!
- Я должен догнать!
- Зря надрываешься! Дождись лучше следующего! - советуют ему.
- Не могу, мне нужно в этот автобус, я... водитель!
Все вы знаете, как я не хотел и не хочу отсюда уезжать. И все же приходится. Мне многие говорят: пусть вся родня едет, а ты оставайся. Я им отвечаю, что не могу не ехать! Во всей семье я один лишь... еврей! Надеюсь, что как-нибудь устроимся, а вам счастливо оставаться!
--------------------------------------------------------------------------------

Автоинспектор разбирается с водителем, который сбил пешехода.
- Ваше имя?
- Вано.
- Фамилия?
- Метревели.
- Ты что, с Кавказа? - спрашивает инспектор.
- Да, из Сухуми.
- Интересно, - говорит инспектор, - я тоже из Сухуми.
- У тебя там кто-нибудь остался? - спрашивает водитель.
- Да, родители. А у тебя?
- Брат и сестра.
Они поговорили еще о том, о сем и стали прощаться.
- Приятно было поболтать с земляком, - говорит гаишник. - Но мне нужно идти. Теперь я должен... оштрафовать того малого, который так нагло бросился тебе под колеса.
Итак, наш тост за земляков!
--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два еврея.
- Ты знаешь, Хайм, меня очень занимает один вопрос.
Когда мы едим, у нас это - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! - отвечает Хайм. - Если бы это была физическая, мы бы... кого-нибудь наняли!
Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе!
--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два приятеля.
- Ты знаешь, - говорит один, - врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь эти указания?
- Представь себе, выполняю! Пью строго по одной рюмке в день!
Сейчас... уже в счет 2000 года!
Предлагаю выпить за эту хорошую черту... за пунктуальность!
--------------------------------------------------------------------------------

Бизнесмен звонит в милицию:
- Я стал получать письма, содержащие прямые угрозы в мой адрес!
- Письма анонимные?
- Да нет!
- От кого же?
- Из... налогового управления!
Всю жизнь мы жили и не знали, что такое налоги, а сегодня - с мыслями о них ложимся и встаем. Пожелаем друг другу успешно перенести это налоговое время!
--------------------------------------------------------------------------------

Была у одного царя капризная и распутная дочь. Однажды она заявляет:
- Отец! Я хочу провести ночь со Степаном Разиным!
- В своем ли ты уме, дочь? Он ведь давно умер!
- А я хочу и все! А не то отравлюсь!.. Что делать? Собрал царь советников, и стали они думать. Долго думали, наконец, решили обратиться за помощью к актеру.
Вызывает царь артиста из придворного театра и говорит:
- Ты должен, братец, изобразить Степана Разина и в этом облике провести ночь с моей дочерью.
Делать нечего. Приказывают - надо выполнять.
- Слушаюсь! - сказал актер и пошел гримироваться.
Ночь прошла благополучно! Но на следующую - дочь заказала Емельяна Пугачева, а далее - самого Петра Первого!.. И с этими ролями справился артист! Но дочка не унималась:
- Отец! - говорит она. - Я догадалась, что всех этих людей изображал актер. И он мне понравился! Пусть больше никого не изображает. Теперь все ночи буду проводить только с ним!
Царь вызывает артиста:
- Спасибо тебе, братец, что выручил меня. Изображать больше никого не нужно. Будь самим собой и все ночи можешь проводить с моей дочерью!
Актер упал на колени и взмолился:
- Не могу я, царь! Хоть казни!
- Это почему? - удивился царь.
- Я... импотент!
Предлагаю поднять бокалы за великую силу искусства!
--------------------------------------------------------------------------------

Было время, когда пьяницам, дважды попавшим в вытрезвитель, делали отметку в паспорте. В графе "национальность" писали - еврей!
Наказание это было страшным. А сегодня многие идут на всевозможные нарушения, лишь бы получить такую запись.
Сегодня евреи получили возможность свободно выехать в Израиль, Германию и Америку.
Наконец-то хоть в чем-то евреям повезло! За это стоит выпить!
--------------------------------------------------------------------------------

В годы повсеместных запретов, когда слушать иностранное радио было трудно и рискованно, на Север приехала комиссия из Центра.
Чукчам задают вопрос:
- Вы слушаете вражеское радио?
- Редко, - отвечают те.
- Ну и что враги говорят? Наверное, нас критикуют? Чернят?
- Да нет, все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: ууууууууууу! Ууууууууу!
Так выпьем за то, чтобы наши враги имели возможность пугать нас только так!
--------------------------------------------------------------------------------

В еврейской семье горе - пришла повестка Мойше идти в армию служить. По этому поводу собралась вся многочисленная родня. Стали думать: что же делать?
Первым заговорил отец Мойши:
- Я пойду к комиссару, суну ему деньги, и он даст отсрочку.
- Нет! - возражает Мойшина мать. - Лучше я пойду к жене комиссара. Сделаю ей презент и она все уладит.
Обсуждение продолжалось еще долго. Наконец, слово взяла бабушка:
- Не то, не то вы все говорите! Все вы предлагаете дать взятку, а это нехорошо! Неправильно! Нужно идти честным путем! Нужно... подделать метрики!
Тост мои - философский. Во всех делах, при всех обстоятельствах нужно идти честным путем!
--------------------------------------------------------------------------------

В известной песне В. Шаинского и М. Пляцковско-го "Улыбка" есть такие слова: "От улыбки хмурый день светлей, от улыбки в небе радуга проснется..."
Если мы с вами вместо слова "улыбка" поставим слово "бутылка", то эта песня будет звучать более современно!
От бутылки хмурый день светлей,
От бутылки в небе радуга проснется...
Поделись бутылкою своей,
И она к тебе не раз еще вернется.
Припев: И тогда наверняка
Вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
С голубого ручейка
Начинается река,
Ну а дружба начинается с бутылки!
Если бы мы продолжили эту песню, то и дальше получались бы правильные и интересные мысли. Мы же с вами остановимся на уже сказанной, что дружба начинается с бутылки! Для того, чтобы всем хорошо подружиться, предлагаю еще раз выпить!
--------------------------------------------------------------------------------

В нью-йоркский порт прибыл теплоход. Идет таможенный досмотр багажа. Подошла очередь пассажира с маленьким чемоданом.
- Откуда прибыли? - спрашивает его таможенник.
- Из России.
Чиновник открыл чемодан, а там - лишь рубашка и бутерброд с колбасой.
- Это все ваше имущество? - недоумевает таможенник.
Русский же ему говорит:
- Неужели вы думаете, я оставил бы Россию, если бы имел что-нибудь еще?!
Возможно, когда-то уезжали именно по причине бедности. Сейчас в России жить стало труднее и опаснее, в основном, богатым. Сегодня можно было бы сказать: неужели я бы оставил Россию, если бы был... бедным? Пожелаем отъезжающим счастья на новой земле!
--------------------------------------------------------------------------------

В одной семье - гость. Когда же застолье подошло к концу, разразилась страшная гроза: хлынул дождь как из ведра. Хозяин любезно предложил гостю остаться переночевать. Тот охотно согласился. Однако вскоре исчез...
Вернулся только поздно ночью, весь промокший.
- Где же ты был? - спрашивает его изумленный хозяин:
- Как это, где? Я бегал... предупредить жену, что не буду ночевать дома!
Мне хозяин тоже предложил остаться, но у меня, как и у того гостя, такая же проблема: мне нужно поехать к жене, ее предупредить. Дело в том, что телефон в это время она отключает! Тем не менее, спасибо вам за гостеприимство!
--------------------------------------------------------------------------------

В одном доме праздновали какое-то событие. Семья была радушная, родственников много. В один раз все собраться не смогли, поэтому мероприятие затянулось на целую неделю. Одни приезжали, другие уезжали. Наконец последние гости уехали. Хозяева, мертвецки усталые, легли спать и сразу же заснули.
Ночью жена будит мужа:
- Проснись! Ты слышишь, кто-то лезет к нам в дом. Может, это - воры? Муж ей говорит:
- Спи спокойно! Воры - это не страшно! Лишь бы не гости!
А что, друзья, может быть, пожалеем хозяев и по-хорошему разойдемся?
--------------------------------------------------------------------------------

В парижском ресторане за столиком сидят поручики: Голицын и Ржевский. Оркестр заиграл "Эмигрантское танго" и сердце у господ офицеров защемило.
- Эх, тоска-то какая! - застонал Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и нагадить в этот белый рояль!
- Нельзя этого делать! - убеждает его Голицын. - Это тебе не Россия!.. Французы этого... не поймут!
Так выпьем же за то, чтобы и мы помнили: если оказались за границей и нам хочется нагадить, мы не должны этого делать! Там этого не поймут!
--------------------------------------------------------------------------------

В Советском Союзе, как вы знаете, помимо армянского радио, успешно работало и рязанское. И вот у рязанского радио спрашивают:
- Что такое сольфеджио?
Рязанское радио долго молчало, потом ответило:
- Людям есть нечего, а вы... выпендриваетесь!
С едой сегодня стало полегче и все же хочу провозгласить тост за то, чтобы и мы не выпендривались!
--------------------------------------------------------------------------------

Взволнованный пациент рассказывает терапевту:
- Вы представляете, доктор! Был я на приеме у хирурга и говорю ему, что у меня болит живот. А он мне отвечает: "Раз болит живот, нужно отрезать уши!" Вы представляете?
- Да, все хирурги - чокнутые! - говорит терапевт. - Им бы только чего-нибудь отрезать! Не слушайте его! Я дам вам лекарство и... они сами отвалятся!
Так выпьем же за то, чтобы для решения больших и малых вопросов мы находили простые пути!
--------------------------------------------------------------------------------

Во время Пасхи Брежнев идет по Кремлю. Встречает его помощник и радостно приветствует:
- Христос воскрес, Леонид Ильич! Идет он дальше, попадается ему еще один работник.
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Да знаю! Знаю! - говорит Ильич. - Мне уже доложили!
Мне тоже доложили, что скоро Новый год (Пасха, 1-е мая и пр.)! Давайте выпьем за это!
--------------------------------------------------------------------------------

Во время спектакля балерина, не рассчитав свои силы, прыгнула так далеко, что оказалась в оркестровой яме. Буквально свалилась на кларнетиста.
Поднявшись с пола и поправляя пенсне, он сказал ей недовольным тоном:
- Возможно, вы неравнодушны ко мне! Но вы сошли с ума - вы же мешаете мне работать!
Когда разгоняешься и хочешь прыгнуть, подумай о том, в какую яму можешь угодить! Не всегда это - оркестровая яма!
--------------------------------------------------------------------------------

Врач спрашивает своего коллегу:
- Ты что такой расстроенный?
- Да вот сегодня умер мой пациент...
- Прими мое сочувствие!.. Но все же должен тебе заметить, что в этом есть и твоя вина... плату за лечение нужно брать вперед!
Давайте выпьем за чутких людей, умеюгцих сочувствовать другим!
--------------------------------------------------------------------------------

Врывается в аптеку мужчина, а там народу!
- Пропустите! Пропустите меня без очереди! - орет он. - Там человек лежит!..
Последние слова подействовали! Очередь расступается, он протискивается к окошку и подает деньги:
- Пожалуйста, срочно!.. Пачку презервативов!!!
Поднимаю тост за сердечных людей, за сердечность!
--------------------------------------------------------------------------------

Все знают, какие трудности возникают у человека от незнания чужого языка. Но иногда это незнание имеет свои плюсы...
В свое время русский император Николай I решал вопрос, кого назначить послом России во Франции. Рассмотрев десятки кандидатур из числа военных и дипломатов, он неожиданно остановил свой выбор на человеке, отличительной чертой которого было полное незнание французского, что в то время в этих кругах было само по себе большой редкостью.
На вопрос о причинах такого решения император Ответил так:
- Болтать будет меньше
Незнание иностранного языка, как видим, дает нам шанс получить хорошую работу за рубежом!
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две женщины. Одна говорит:
- Мы с мужем проводим свой отпуск всегда вместе. А вы?
- Обычно мы тоже - вместе. Но пять лет назад в порядке эксперимента поехали отдыхать отдельно.
- Ну и как? Вам понравилось?
- Мне да!
- А мужу?
- Я его не спрашивала... Он еще не вернулся!!!
Так выпьем же за то, чтобы и мы в вопросах семейного отпуска не экспериментировали!
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое. Один из них весь в синяках.
- Кто это тебя так отделал?
- Сосед, - отвечает пострадавший.
- А в чем дело?
- Сам не пойму. Налетел на меня ц принялся избивать.
- А чем же он это мотивировал?
- Понимаешь, целый час бил и... мотивировал! Бил и мотивировал!!!
Так выпьем же за то, чтобы каждый наги поступок был мотивирован!
--------------------------------------------------------------------------------

Вы, наверное, помните андроповские времена, когда опоздание на работу считалось чуть ли не преступлением.
И вот в учреждении начинается рабочий день, все на месте, а одного сотрудника нет. Проходит 15 минут, 20, наконец начальник не выдерживает и звонит сослуживцу домой. Там он от жены узнает, что его подчиненный сегодня утром скоропостижно умер.
- Ну, слава Богу! - облегченно говорит начальник жене, уже вдове, - а то мы думали, что он опаздывает!..
Вот другая история. Один грузинский скульптор рассказывал: когда ему было шесть лет, ему купили красивые ботиночки. В них он отправился к реке. Разулся и пошел купаться. Выйдя из воды, ботиночек уже не нашел. Возвращаться домой было страшно, отец бы непременно побил.
До самой поздней ночи слонялся он по улице. Вернувшись все же домой, узнал, что отца арестовали.
"Ну, слава Богу!" - подумал в тот момент сын.
Так выпьем же за то, чтобы мелкие радости не кружили нам голову и не мешали видеть реальный мир!
--------------------------------------------------------------------------------

Грузин Гоги, вернувшись из командировки в Москву, пишет финансовый отчет:
"За проезд - 150 руб., суточные - 70 руб., за проживание в гостинице - 120 руб., девочка - 200 руб."
Бухгалтер ознакомился с отчетом и говорит Гоги:
- Вообще-то, расходы на девочек у нас не предусмотрены. Но мы их, так и быть, тебе оплатим, но назови их как-нибудь иначе, например, забивание гвоздей.
Через месяц наш герой снова вернулся из командировки и снова пишет финансовый отчет: "За проезд - 150 руб., суточные - 80 руб., забивание гвоздей - 200 руб., ремонт... молотка - 500 руб.!"
Ремонт молотка, как видим, стоит очень дорого. Выпьем за то, чтобы он не нуждался в этом!
--------------------------------------------------------------------------------

Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил начинает барабанить в дверь. Старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и высовывается из окна.
Мужик заплетающимся языком спрашивает:
- У вас есть чернила?
- Нет! - с раздражением отвечает старушка и захлопывает окно...
Проходит часа два. К аптеке подходит тот же пьянчужка и вновь начинает дубасить в дверь. Заспанная старушка вновь высовывается из окна.
- У вас есть чернила? - спрашивает он.
- Я же сказала, что нет!..
- А я... принес!
Давайте выпьем за люден по-настоящему чутких!
--------------------------------------------------------------------------------

Еврейская семья приехала в Америку.
Спустя некоторое время отец заметил, что его незамужняя дочь беременна...
Выяснив, кто является соблазнителем, отец немедленно отправился к нему. Тот оказался богатым и вполне приличным человеком - упираться не стал и признал свою вину:
- Конечно, я виноват, - сказал он, - но жениться не имею возможности. Но могу предложить отступного: если у вашей дочери родится девочка, я дам 100, а если мальчик, то - 200 тысяч долларов.
- Отлично, - соглашается отец, - только давайте сразу договоримся: если, не дай Бог, у дочери это - ложная беременность, вы... повторите попытку!!!
Господин Н. на днях сдает экзамен на право вождения автомобиля. Он обещал нам, в случае успеха, поставить ящик шампанского. Дорогой господин Н., давай договоримся сразу, если, не дай Бог, не сдашь, ты повторишь попытку! Пожелаем же удачи ему и... себе!
--------------------------------------------------------------------------------

Есть люди, которые не любят ходить в гости. Причины могут быть разные. Одну из причин назвал Расул Гамзатов:
И ночью к нам входи, и днем, А не придешь, так мы поймем:
Боишься, что к тебе потом И мы когда-нибудь придем.
Мы с женой очень любим, когда у нас гости. Прошу вас, почаще приходите и не бойтесь за последствия! За наших дорогих гостей!
--------------------------------------------------------------------------------

Есть такая американская пословица: свобода начинается после первого миллиона долларов.
Предлагаю поднять бокалы за свободу!
--------------------------------------------------------------------------------

Есть такая притча.
Однажды орел схватил барана и полетел... Шел мимо охотник.
Увидел орла и выстрелил. Орел упал, а баран... полетел дальше!
Так выпьем же за то, чтобы мы помнили: баран может сам лететь только... на тот свет!
--------------------------------------------------------------------------------

Жена, находясь в командировке, звонит мужу:
- Как дела? Как там наша кошечка? Муж, недолго думая, говорит:
- Сдохла!
С женой истерика.
- Ну как ты мог такое сказать? Неужели нельзя было поделикатнее?.. Сказал бы, например, что она сидит на крыше. А уж потом... Потом сообщил бы, что она упала и разбилась. Так мне было бы легче...
Через несколько дней она звонит вновь.
- Как дела?
- Все хорошо! - отвечает муж.
- А как там моя мама?
- Мама твоя - молодец!.. Сидит на крыше!
Итак, той тост за деликатность!
--------------------------------------------------------------------------------

Игорь Губерман когда-то написал:
За все на евреев найдется судья, За бойкость, за ум, за сутулость, За то, что еврейка стреляла в вождя. За то, что она промахнулась...
В свете сегодняшних сведений о Фани Каплан и самом вожде это стихотворение может звучать так:
За все на евреев найдется судья. Ругают их антисемиты За то, что Каплан не стреляла в вождя. За то, что сам вождь был семитом.
(О. Бутаев)
Предлагаю тост, который устроит, как семитов, так и антисемитов, - надо идти другим путем, не ленинским!
--------------------------------------------------------------------------------

Идет лекция по астрономии. Лектор сообщает:
- Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - переспрашивает один взволнованный слушатель, - через сколько лет это произойдет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу... а то мне послышалось "через пять миллионов"!
Давайте вместе с тем слушателем порадуемся тому, что еще пять триллионов лет мы можем спокойно жить, ни о чем не беспокоясь! За это стоит выпить!
--------------------------------------------------------------------------------

Известный деятель Сергей Михалков открыл закон популярности, успеха и карьеры. По доброте душевной или по наивности он как-то поделился своим от-, крытием:
- Где бы ты ни был, - советует он, - всегда проходи и садись в первый ряд президиума. Как правило,
-тебя никто не спросит, имеешь ли ты на это право, все принимают как должное, а в следующий раз сами пригласят занять почетное место. На коллективной фотографии для газеты всегда стремись попасть в первый ряд, в центр, рядом с первой политической фигурой...
У С. Михалкова нашлось немало последователей. Я Знаю, например, одного зодчего, который, придя в Дом архитекторов и не найдя в зале приличного местечка, всегда шел и садился в президиум.
Этими же мыслями руководствовался сегодня и Я: безошибочно определив, где за столом президиум, кто здесь является первой политической фигурой!.. Так я оказался на этой стороне стола, рядом с хозяйкой. Человек с таким чутьем, по-моему, может застолье! Итак, начнем!
--------------------------------------------------------------------------------

Инспектор видит на улице такую сцену: на проезжей полосе лежит человек, рядом стоит автомобиль, водитель которого в шоке от случившегося. Инспектор привел его в чувство и спрашивает:
- Объясните! Каким образом вы сбили пешехода?
- Я его не сбивал, - говорит водитель.
- Да, да! Он не сбивал, - подтверждают свидетели
- Я ехал по дороге, - продолжает водитель, - и вдруг вижу пешехода, который готовится перейти улицу. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления... упал в обморок.
Давайте выпьем за благородство! Сегодня его так мало, что при встрече с ним можно упасть в обморок.
--------------------------------------------------------------------------------

К Абдуле пришел сосед с просьбой:
- Абдула, одолжи осла в город съездить.
- Не могу, - отвечает тот, - мой брат как раз уехал на нем.
- Жаль, - сказал сосед.
Но только он вышел на крыльцо, как услышал из сарая ослиное ржание.
- Что же ты меня обманываешь, Абдула? - говорит вернувшийся сосед. - Оказывается, твой осел дома!
- Ты кому больше веришь: мне или ослу? - отвечает тот.
Давайте выпьем за сложности жизни! В ней всякое бывает - как видим, аргументом в споре может стать и осел!
--------------------------------------------------------------------------------

Как-то забрался осел в хозяйский двор. Наелся там овса и сена. И стал искать, чем бы запить. Увидел две бочки. Понюхал одну - пахнет вином. Понюхал другую - ничем не пахнет. Он догадался, что в одной - вино, в другой - вода. Осел, не раздумывая, стал пить... воду!
Так давайте не будем ослами! Давайте выпьем вина!
--------------------------------------------------------------------------------

Когда-то поэт восторженно писал:
Что за праздник у ребят? Ликует пионерия:
Это к нам пришел в отряд Лаврентий Палыч Берия!
Давайте выпьем за старшее поколение, которому пришлось повидать такие праздники!
--------------------------------------------------------------------------------

Комсомолка Зина вместе с другими бабами рыла котлован. И вдруг лопата ее стукнулась о что-то твердое. Стала она копать дальше и увидела, что это саркофаг, в каких хоронили богатых князей много веков назад.
Зина приоткрыла крышку, а там... молодой красивый князь! Он был настолько красив, что Зина не удержалась и поцеловала его прямо в губы!
И тут случилось невероятное! Князь открыл глаза и встал из гроба!
- Как отблагодарить тебя, Зина? - спросил он. - Хочешь, исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо семь, - сказала комсомолка, - лучше одно желание, но семь раз!..
- Хорошо! - сказал князь и тут же приступил к исполнению.
Но Зинино задание оказалось для него слишком сложным... При выполнении его он... скончался!
Так выпьем же за комсомолку Зину! За ее смекалку! За то, что она не дала возродиться рабовладельческому строю!
--------------------------------------------------------------------------------

Люди разных профессий, разных социальных групп выражаются, как известно, по-своему. Немецкий математик Петер Дерихле, например, когда у него родился сын, послал родственникам радостную телеграмму: "2 + 1 = 3"...
Еще более колоритный язык у одесских биндюжников. У одного из них страшное горе - умерла мать. Вся Одесса пришла на кладбище. У всех траур, все в слезах. Да и сам он, как пораженный громом.
Наступают минуты прощания. Биндюжник подходит к гробу и начинает прощаться, на своем биндюжьем языке:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите!!!
Эту историю я вспомнил потому, что мне сейчас нужно уйти и я хочу попрощаться. Друзья!.. Хрен вы теня больше увидите!
--------------------------------------------------------------------------------

Молоденькая вожатая вместе с пионерами беззаботно прыгает через веревку. Подвыпивший мужчина, проходя мимо, ей говорит:
- Что ты скачешь, как ребенок? Тебе пора не с пионерами, а с мужиками общаться...
Вожатая, не обращая на него внимания, продолжает прыгать:
- Одно другому не мешает!
Так выпьем же за то, чтобы за едой и разговорами мы не забывали о других интересных вещах!.. Например, о выпивке!
--------------------------------------------------------------------------------

Муж застал жену с негром. В ярости схватил палку и начал его дубасить.
- Вася, не смей! - вступается жена. - Это гуманитарная помощь!
Так выпьем же за гуманитарную помощь, в которой нуждаются некоторые семьи.
--------------------------------------------------------------------------------

Муж повел свою собаку к ветеринару.
Вернувшись, рассказывает жене:
- Ты знаешь, наш бедный песик всю дорогу так скулил, так смотрел мне в глаза, будто хотел что-то сказать...
Жена посмотрела на собачку и говорит:
- Ты прав. Песик хотел сказать, что он... не наш!
Т Мой тост за братьев по разуму, за животных!
--------------------------------------------------------------------------------

Муж проверяет лотерейные билеты.
Много проверил и всё - неудачно! Злой как собака, а тут еще жена суется:
- Ну как, что-нибудь выиграл?
- X...!
- Смотри, не вздумай деньгами брать!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда помнили: не в деньгах счастье!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина говорит врачу:
- Доктор! Я так волнуюсь... так волнуюсь! Мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Или их не видно?
- А они и не должны расти, - отвечает доктор, - это такое образное выражение.
- Ой, спасибо, доктор!.. Вы меня успокоили! А то я так волновался! Так волновался!.. Все думал, может быть, кальция в организме не хватает!!!..
Так выпьем же за то, что рога нельзя увидеть! Даже у тех, у кого они есть!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина принес на анализ пятилитровую банку мочи. Врач говорит ему возмущенно:
- А вы не догадались захватить еще чемодан кала?
- Ой, - воскликнул мужчина, - как сердце чуяло! Ведь хотел!
Сердце всегда чует! Давайте будем больше доверять ему!
--------------------------------------------------------------------------------

На вокзале собрались родственники, чтобы встретить дядю из Одессы. Подходит поезд, из вагона выходит старый еврей. Все бросаются к нему:
- Дядя, здравствуй! Как доехал? Почему ты такой усталый?
- Ой, не говорите! Я так плохо ехал! Мне так не повезло! У меня было плохое место - я сидел спиной по ходу движения. У меня кружилась голова!.. Я не мог спать!
- Эх, дядя! Ведь ты мог бы с кем-нибудь поменяться! Ты же не молодой и тебе наверняка бы уступили. Почему же ты этого не сделал?
- Ас кем я мог поменяться? - удивляется дядя. - В купе же... никого не было!
Предлагаю выпить за истинную честность и щепетильность!
--------------------------------------------------------------------------------

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше! Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.
--------------------------------------------------------------------------------

На Западе вызывают восхищение белолицые женщины. Белизна кожи якобы свидетельствует о царском происхождении особы. Многие фирмы стали выпускать различные средства, предохраняющие кожу от загара. В рекламном проспекте одной из них сказано:
"Пользуйтесь нашим кремом и вы будете иметь... бледный вид!!!"
Так выпьем же за то, чтобы только от крема мы имели бледный вид!
--------------------------------------------------------------------------------

Начну с анекдота.
Мужчина обращается к девушке:
- Девушка! Не хотите ли в турпоход пойти?
- Да какая я вам девушка, если я уже три раза... была в походах!..
Меня тут представили, как честного и порядочного человека. Да какой я честный и порядочный, если я депутат Госдумы (гаишник, милиционер, "новый русский").
Хочу предложить тост, чтобы всем нам дожить до того сказочного времени, когда в России можно будет быть богатым и одновременно честным!
--------------------------------------------------------------------------------

Один мужчина хвастался знакомым:
- Я уже нескольких женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - удивляются все.
- Конечно, это не просто! - рассказывает герой. - Мне иногда удается их... уговорить!
Так выпьем за союз силы и слова!
--------------------------------------------------------------------------------

Один приятель пригласил другого к себе на обед. Вошли они в дом, хозяин поцеловал жену и радостно сообщил ей, что она хорошо выглядит. Потом был обед. Муж похвалил за него жену, а уходя, снова поцеловал.
- Зачем эти нежности? - удивился гость.
- А я без них не могу, - ответил хозяин. - И, кроме того, это идет на пользу семейному благополучию!..
На гостя это произвело сильное впечатление и, придя с работы домой, он обнял и поцеловал жену:
- Дорогая! Ты выглядишь сегодня просто здорово! Я счастлив, что у меня такая чудесная жена!
Жена размахнулась и стукнула его кулаком по лбу. Да так, что у того посыпались искры из глаз!
- Это чтобы ты не пил в рабочее время! - пояснила она.
Так выпьем, же и будем помнить: что хорошо для одного, то для другого - смерть!
--------------------------------------------------------------------------------

Одна дама изобрела надежный способ, позволяющий узнать, есть ли у мужчины совесть.
- Это очень просто, - поясняет она. - Достаточно встать в переполненной электричке рядом с сидящим мужчиной. Если он совестливый, он непременно сразу... заснет!
Поскольку и за нашим столом появились совестливые люди - я имею в виду тех, кто уже заснул или собирается сделать это, чтобы... больше не пить. Поэтому предлагаю на этом остановиться. Итак, по последней!
--------------------------------------------------------------------------------

Одна дама обратилась в женский журнал с вопросом:
- Скажите, какие сейчас в моде груди? Ей отвечают:
- Маленькие и упругие.
- А как же быть тем, у кого они не такие? Ей отвечают:
- Донашивать!
Я знаю, что сейчас в моде худые и стройные люди, а. не такие полные, как я. Но таких, как я, много и нам придется самих себя донашивать.
Предлагаю выпить за людей немодных! За нас!
--------------------------------------------------------------------------------

Одна древняя притча.
Египетскому фараону стало плохо. Вызвали к нему врача-перса. Тот осмотрел больного и говорит:
- Надо ставить клизму.
- Как? Мне, фараону, клизму? - вскричал владыка.
- Да, - подтверждает врач.
- Повесить! - приказывает фараон, и бедного перса уводят.
Вызвали другого врача, грека. Тот, осмотрев фараона, пришел к тому же выводу.
- Как? Мне, фараону, клизму?
- Да, - подтверждает врач, и его фараон приказал четвертовать.
Наконец, вызывают врача-еврея. Осмотрев больного, он говорит:
- Таки надо ставить клизму!
- Как? Мне клизму? - заорал фараон.
- Нет... мне!
И поставили врачу-еврею клизму. А фараону... стало легче!
С тех пор так и повелось, если фараонам плохо, евреям ставят клизму!
Но сегодня евреи настолько аклизматизировалисъ, что сами любому могут поставить клизму! За это стоит выпить!
--------------------------------------------------------------------------------

Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала пиво.
- Странно, - поразилась она, - оно мне напоминает лекарство, которое мой муж... регулярно принимает!
Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!
--------------------------------------------------------------------------------

Одна из историй о Фаине Раневской.
Снимается она в кино. Съемки идут на натуре, в чистом поле. А у Раневской проблемы с желудком. Она уединилась в зеленом домике, вдали от съемочной площадки. Проходит время, а ее все нет и нет. Несколько раз посылали помощника режиссера узнать: не случилось ли чего? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива. Но время идет, а ее все нет и нет...
Наконец артистка появляется и величественно сообщает:
- Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько г...на!
Но в человеке много и хорошего. В особенности в хорошем! Давайте выпьем за все хорошее, что есть в человеке!
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент говорит лечащему врачу:
- Доктор, я чувствую себя вполне прилично. Давайте прекратим лечение. Можете мне вручить счет.
- Нет-нет! - отвечает доктор. - Вы еще недостаточно здоровы... для такого потрясения.
Давайте пожелаем друг другу крепкого здоровья! Оно нам поможет перенести жизненные невзгоды!
--------------------------------------------------------------------------------

По горной дороге ехал верхом молодой джигит. Рядом с ним в седле - красавица жена. Светило солнце, ветер обвевал лица, было им весело и хорошо. Жизнь казалась прекрасной!
Вдруг высоко на скале увидел джигит горного козла. Вскинул ружье и выстрелил. Но козел даже не шевельнулся! Остановил тогда джигит коня и снова выстрелил. Но козел и ухом не повел!
Расстроенный, сошел джигит с коня и вновь выстрелил. Но козел, будто смеясь над ним, даже не сдвинулся с места! Джигит сделал еще несколько выстрелов, пока, наконец, не понял, что козел не настоящий, а всего лишь скульптура!
Ругая себя последними словами, взобрался джигит на коня, и они с женой двинулись в путь. Солнце уже не радовало, как прежде. Ветер стал пронизывающим. И жизнь уже не казалась такой безоблачной!..
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не встречались козлы!
--------------------------------------------------------------------------------

По Кунцевскому кладбищу в Москве бредут три еврея. Один из них говорит:
- Вот могила Маленкова. Хотел бы я рядом с ним лежать!
- А я хотел бы лежать вот здесь, рядом с артистом Басовым, - подхватывает второй.
- А я, - вступает в разговор третий, - хотел бы лежать рядом с Пугачевой!
- Ты что, с ума сошел, - говорят ему, - она же еще жива!
- Вот потому и хочу!
Выпьем за то, чтобы мечты были только светлые!
--------------------------------------------------------------------------------

Поспорили русский, немец и американец: кто из них лучше стреляет.
Американец говорит:
- Видите, летит ворона. Я буду стрелять в нее. Он закрыл глаза, выстрелил - и ворона упала. Немец показывает на воробья.
Повернулся к нему спиной, выстрелил - и воробей упал. Пришла очередь стрелять русскому.
- Видите комара, - говорит он, - я буду в него стрелять.
Выстрелил. Комар закачался, но затем все же продолжил свой полет! Противники стали ликовать:
- А комар-то полетел дальше!
- Лететь-то он полетел, - говорит русский, - а вот детей иметь уже не сможет!!!
Давайте выпьем за то, чтобы наши враги не могли иметь детей, чтобы они не размножались!
--------------------------------------------------------------------------------

Прилетели наши люди на Марс. Смотрят кругом и удивляются: люди почти такие же, а техника - на самом высоком уровне! Всюду компьютеры: едят при помощи компьютеров, передвигаются тоже...
Погостили наши люди и стали домой собираться. Хватились, а одного нет. Долго его искали и вдруг видят: бежит, а за ним с криками молодая марсианка:
- Продай свой компьютер! Продай свой компьютер! - просит она.
- Где ты пропадал, и чего она хочет? - спрашивают его.
- Я познакомился с ней, мы пообщались. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Например, если хочешь, чтобы была девочка, нужно в компьютере нажать синюю кнопочку, если - мальчик, то красную.
Она меня спросила: "А как у вас?" Я показал... Ей понравилось! И вот теперь она пристает ко мне: "Продай свой компьютер! Продай свой компьютер!"
Я слышал от ученых и от простых людей, что техника у нас слабая. Но компьютеры? Наши компьютеры - на высоте!
--------------------------------------------------------------------------------

Прочту вам старинный тост:
Пусть разгонит кровь по жилам К нам
дошедший из веков Тост сибирских
старожилов, Пожеланье стариков:
Пусть ваш дом, теплом согретый, Будет прочный и
большой. Чтоб прохладно было летом, И не
холодно зимой. Чтоб в нем сладкое водилось,
Чтобы горькое велось! Чтобы елось! Чтобы
пилось! Чтоб хотелось и моглось!
(В обр. О. Бутаева)
Предлагаю выпить за сказанное! Л из сказанного, по-моему, самое главное: чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось!
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два грузина.
- Вано! Ты помнишь ту блондинку из санатория, которая нам очень понравилась?
- Это какая?
- Ну та высокая, с пышными формами.
- Конечно, помню! И что?
- Так я уже соблазнил... ее мужа!!!
Наш тост пусть будет предостережением: мужики, будьте бдительны - жизнь полна неожиданностей!
--------------------------------------------------------------------------------

Рассказывают, что к немецкому писателю Томасу Манну пришел начинающий писатель и принес кучу своих рукописей. Ознакомившись с ними, Томас Манн сказал:
- Вы должны как можно больше читать.
- Разве это обязательно? - удивился молодой человек.
- Непременно! Чем больше вы будете читать, тем меньше времени...
останется на писанину!
Меня пригласили на роль тамады, поскольку знают мою словоохотливость. И чем больше я буду говорить, тем меньше... останется нам времени на выпивку. Такой тамада - находка! Выпьем за такого тамаду!
--------------------------------------------------------------------------------

Скажу короткий тост. Пусть все проходит мимо!.. Кроме... интима!
К этому нечего добавить! Пусть!
--------------------------------------------------------------------------------

Солдат, находясь в увольнении, встретился с девушкой. Быстро, по-военному перешел от слов к делу... Улучив момент, она ему шепчет:
- Будешь ли ты любить меня вечно? Солдат от этих слов прямо опешил:
- Странно ты рассуждаешь! - говорит он. - Как же я буду любить тебя вечно, если у меня... увольнение только до вечера?!
Мое увольнение или, иначе говоря, свободное время тоже только до вечера. В восемь я уже должен быть в Шереметьево и оттуда улететь насовсем. Но это вовсе не значит, что вас, друзья, я не буду любить вечно! Ваше тепло, доброту и юмор вряд ли смогу когда-нибудь забыть! Искренне желаю вам всего хорошего! Будьте счастливы!
--------------------------------------------------------------------------------

Спустя 30 лет после окончания института мы собрались в ресторане. Зрелище - веселое и одновременно грустное. Дело в том, что годы берут свое: многие так изменились, хоть устраивай игру-угадайку - кто есть кто?
Лишь к концу застолья мы со всеми разобрались. Не разгаданным остался лишь один. Сам он себя не называл, а мы никак не могли его опознать. Долгое время сидел он скромно, только ел, а потом оживился - стал шутить, всех соседей по столу называть ласковыми именами:
- Сонечка! Передай мне икорку! Коленька! Давай коньячком побалуемся!
И т. д. и т. п.
Когда вечер подошел к концу, наши "девушки" попросили, чтобы кто-нибудь из нас, из "ребят", напрямую спросил "парня": кто же он и из какой группы?
Вопрос, конечно, был задан и ответ получен. Ответ-то и заставил нас задуматься. Оказывается, за 10-20, а тем более 30 лет люди настолько меняются, что их не сразу можно узнать. Этот факт и позволяет некоторым типам успешно, в смысле бесплатно, посещать рестораны.
Предлагаю выпить за то, чтобы и через 30 и через 50 лет мы были свежие, как огурчики, и могли без труда узнавать друг друга!
--------------------------------------------------------------------------------

Сталин звонит Молотову:
- Слушай, товарищ Молотов! Ты все так же заикаешься?
- Заикаюсь, товарищ Сталин! Но если это нужно для строительства социализма, то...
- Нет! Ничего не нужно. Спи спокойно. Затем он звонит Микояну:
- Слушай, товарищ Микоян! Сколько на самом деле было бакинских комиссаров?
- 27, товарищ Сталин.
- А сколько погибло?
- 26, товарищ Сталин.
- Ну, спи спокойно, наш 27-й бакинский комиссар!
Далее Сталин звонит Берии:
- Слушай, товарищ Берия! Ты Бухарина надежно расстрелял?
- Надежно, товарищ Сталин. А что?
- Да ничего! Спи спокойно...
Сталин положил трубку на аппарат, задумался:
- Ну вот, всех успокоил, уложил спать. Теперь можно и самому заснуть!
Давайте выпьем за чутких людей! За чуткость!
--------------------------------------------------------------------------------

У соседа подпалили дачу! Стало так светло и так тепло... Отчего ж волнуюсь я и плачу? От того, что долго в жизни не везло! (М. Двинский)
Так выпьем же за удачу! За то, чтобы нам в жизни всегда везло!
--------------------------------------------------------------------------------

Хочу поднять разговор о честности и справедливости. Эти понятия легко проявляются при распределении чего-либо между двумя участниками. Существуют три вида справедливости: 1. Большой и маленький получают поровну. Обоснование: большой один и маленький один.
2. Большой получает больше, чем маленький. Обоснование: большому больше и надо.
3. Большой получает меньше, чем маленький. Обоснование: у большого и так всего больше.
(К. Мелихан)
Как видим, понятие справедливости меняется в зависимости от того, кто распределяет. Мой тост такой: пусть жизнь будет всегда справедлива... по нашим понятиям!
--------------------------------------------------------------------------------

Чукча женился на француженке. Его спрашивают:
- Ну и как вы живете?
- А что, хорошо живем! - отвечает тот.
- А с языком-то, как?
- А что, язык хороший! - говорит чукча. - Только очень... щекотный!
Наш тост - за иностранный язык! Иностранный язык расширяет кругозор!
--------------------------------------------------------------------------------

Чукча за какие-то проступки получил срок.
В тюрьме надзиратель ему говорит:
- Прежде всего вам нужно принять душ!
- Это почему? - возмутился тот. - В приговоре об этом ничего не сказано!
Так выпьем же за то, чтобы самым большим наказанием за наши ошибки было бы... принятие душа!
--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц возвращался с задания.
Еще издали открылась перед ним необычая картина: голубые ели...
Когда он подошел поближе - увидел, что голубые не только ели, но и... пили!
Так выпьем же за многоцветье жизни!
2006.09.25 | stefan

Тост - англійське походження
Тост (англ. toast) - короткая или не очень короткая застольная речь, здравица в честь кого-либо или чего-либо, произносимая обычно в тот момент, когда участники встречи взяли в руку рюмку (или другой сосуд), наполненную спиртным напитком. Традиционным искусством произносить затейливые тосты, в том числе в виде притч, славятся кавказские народы.

Это слово было заимствовано в первой половине XIX века из английского языка, где другим значением toast является "поджаренный хлеб". Данное значение происходит от английского обычая ставить перед выступающим с речью стакан воды и поджаренный кусок хлеба. В старину жители Британских островов, прежде чем выпить вино или какой-либо более крепкий напиток, окунали в него поджаренный на огне ломтик хлеба, чтобы напиток впитал в себя также и хлебный аромат. Впоследствии традиция окунать хлеб в вино забылась, но возникла другая: произносить тост, перед тем как выпить вина.

Обычай чокаться бокалами появился в те далекие времена, когда не считалось серьезным грехом подсыпать яду в бокалы гостей или соседей за столом. Поэтому, чтобы заверить гостей в своем миролюбии, хозяин не только наливал немного вина сначала в свой бокал и выпивал его, но и все гости в ходе застолья неоднократно "обменивались вином", то есть отливали из своего бокала в бокал соседа, а затем символически соединяли бокалы - чокались.

В нынешнее время угроза отравлений не является столь актуальной, а вот процесс чоканья может осложнить ход застолья, особенно если найдется желающий "соединить" свой бокал с бокалами всех многочисленных гостей.

Во всяком случае, чокаясь, не протягивайте руку далеко через стол; мужчина должен держать свою рюмку ниже рюмки женщины.

Тост-притча - популярная форма застольного тоста у некоторых народов, в частности, народов Кавказа. Текст тоста бывает нередко довольно длинным, он может быть взят из старинной притчи, сказки, легенды собственного или иного народа, или иметь современное происхождение, или же быть сымпровизированным провозглашающим тост. Концовка тоста - с предложением выпить ("Так выпьем же...") носит традиционно неожиданный и шутливый характер.

Стало традицией и на Руси произнесение за праздничным столом тостов – застольных речей.

Это слово английского происхождения: в Англии «тостом» называли ломтик поджаренного хлеба, который подавали тому, кто произносил здравицу. И в наши дни без заздравных речей не обходится ни один официальный прием или банкет, ни одно домашнее застолье.
***
toast [ ] I 1. 1) ломтик хлеба, подрумяненный на огне; гренок; тост as warm (hot, etc.) as toast — теплый (горячий), как гренок toast and ale — гренки с пивом on toast — поданный на гренке had on toast — обманутый to have smb. on toast — иметь власть над кем-л.
2) подрумяненный хлеб в вине
3) ; конченный человек, труп You’re toast. — Ты труп/Тебе крышка/хана/кранты.
2. 1) подрумянивать(ся) на огне; поджаривать(ся) Toast a slice of bread brown on both sides. — Поджарь ломтик хлеба с обеих сторон до появления корочки.
2) сушиться, греться (у огня) II 1. 1) тост; предложение тоста to drink a toast to smb. — пить за чье-л. здоровье to give/propose a toast to smb. — провозгласить тост в честь кого-л.
2) лицо, учреждение, событие, в честь или память которого предлагается тост • Gram: Toasts

2. пить или провозглашать тост за (чье-л.) здоровье to toast smb. — пить за кого-л. With continual toasting healths to the Royal Family. — Постоянно провозглашая тосты за здоровье королевской фамилии. to toast to the best — выпить за лучшее
2006.12.10 | stefan

Тосты за здравие
Тосты за здравие

Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
- Иванов! - сердится он. - Я же вам сказал: "Не больше двух рюмок в день!"
- Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! За врачей!

Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
- Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
- Нет, - прошептала в ответ жена врача. - Заходите скоренько, пока соседи не увидели.
Так выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было!

На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!

Один старый мудрый грузин сказал:
- Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури!
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся!
- Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей!
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
- Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
- Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!

Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел его и сказал:
- Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
- Эх, пропал мой глаз, - вздохнул больной.
Давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников!

Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках. Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
- Конечно, сможете! - отвечает доктор.
- Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной. - Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!

Я знаю, что все женщины прекрасны
И добротой своею, и умом!
И с пожеланием счастья
Мы за здоровье их пьем!

Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку.
- Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне лекарство... которое мой муж регулярно принимает все последние годы!
Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!

Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

- Скажи, - спрашивает больной у соседа по квартире, - когда доктор от меня выходил, он ничего обо мне не говорил?
- Ничего.
- Абсолютно ничего?
- Он только спросил, пройдет ли гроб через дверь...
Выпьем же за крепкое здоровье!

Встречаются Маша и Глаша.
- Маша, как твой муж Миша?
- Как пил - так и пьет, как бил - так и бьет.
- Hу и слава Богу, лишь бы не болел!
За здоровье всех присутствующих
2009.04.07 | stryjko_bojko

Тости весільні
Тости весільні.
згорнути/розгорнути гілку відповідей
- 2009.04.07 | stryjko_bojko
  
  Дорогие молодожены!
  Дорогие молодожены! У вас наверняка - чем скорее, тем лучше - появятся дети - цветы жизни. Но уже сейчас хочется предупредить вас. Да, дети
  - цветы жизни, но не давайте им распускаться!
  
  Author: Оля
  -----------------------
2009.08.01 | stryjko_bojko

Тости. 01.08.2009.
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

-------------------------

Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!

----------------------------

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса... как его пассажиpы!

----------------------------

Чтобы стол ломался от
продовольствия,
А кровать от удавольствия.

---------------------------- Прислала Malushka

В начале тоста всех гостей просят поднять бокалы и держать их на протяжении всего тоста. Говорить неторопясь, "с чувством, с толком, с расстановкой". Итак...
Однажды... давным давно... Правил в одной стране хан. И была у него красавица дочь. Девушка невиданной красоты. Много юношей просили у хана руки его дочери, но никто из них не показался отцу достойным ее. Но вот пришли три джигита. Все красавцы, богатые, храбрые и сильные. Все трое хотели взять в жены красавицу-дочь. Хан сказал: "Хорошо. Все вы - достойные мужья. Но должны вы пройти три испытания. кто их выдержит, тот станет ее мужем, если же нет, то голова с плеч. Испытание первое, вы должны забраться на гору, но чтобы ни один камушек не скатился с этой горы. Второе испытание, вы должны собрать фрукты с дерева, но так, чтобы ни один листик не шелохнулся. И третье испытание, надо зарезать барана и приготовить мне из него шашлык, но зарезать так, чтобы ни одна капля крови не окропила землю". До того влюбленны были юноши в ханскую дочь, что согласились на условия жестокого отца. Стал карабкаться первыи джигит на гору. Почти добрался он до вершины, но тут маленькая пещинка скатилас со склона. Бедняга был казнен. Второи юноша взобрался на гору, ни один камешек не был задет. Но когда стал он собирать фрукты с дерева, то дрогнула его рука, и шелохнулся лишь один листок. И его не пощадил жезтокии хан. Тогда третии смельчак с трудом взобрался на гору, не задев ни одного камешка, с огромным усилием он собрал фрукты, и ни один листок не шелохнусля. Стал он резать барана, и ни одна капля крови не упала на землю. приготовил он чудесный шашлык. Попробовал хан шашлык, но... и последнего юношу приказал он казнить. Дочь, которои уже приглянулся красавец-джигит, в слезах спросила у отца: "А его за что? Он выполнил все твои задания!" Хан подумал немного и сказал: "А так... за компанию". Так выпьем же за теплую дружескую компанию!

---------------------------- Прислал Ruslan

Бог дал день для выпивки,но ни кто не знает когда этот день.Так будем же пить каждый день,чтобы не пропустить этот праздник!

---------------------------- Прислал(а) DaDyDs

Если посмотреть на небо и приглядеться к звёздам, то можно заметить, что все они такие же разные как и люди. Рождается человек и на небе появляется новая звезда. Если человек здоров, то его звезда светит ярко, если болен-тускло, умирает- и его звезда падает с неба. Давайте выпьем за то, что бы твоя звезда светилась очень ярко и никогда не падала.

----------------------------

Давайте друзья, выпьем тут-На том свете не дадут!
Ну, а если и дадут-
Выпьем там и выпьем тут!

Архіви Форумів Майдану

Тости

Відповіді

Грузинські тости

И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы

за В.І.Леніна!

Ашот-Арарат-перв. жінка

Грузинські тости ***

Грузинські тости*****

Грузинські тости(№20)

№2№22-30

№2№31-40

Re: №2№42-49

: №2№51-56

(З радянського фольклору) Грузинський ювілейний тост:

Новорiчнi тости

Єврейські тости

Тости про жіночу логіку

О мужчинах и за мужчин

Ответственные тосты

Проблемные тосты

Тост - англійське походження

Тосты за здравие

Тости весільні

Дорогие молодожены!

Тости. 01.08.2009.