Гумор в реалі [не придуманий]
10/26/2008 | stryjko_bojko
[не придуманий], тобто з життя.
Як в Одесі кажуть "юмор по жизні"
Як в Одесі кажуть "юмор по жизні"
|
|
Архіви Форумів Майдану
Copyleft (C) maidan.org.ua - 2000-2024. Цей сайт підтримує Громадська організація Інформаційний центр "Майдан Моніторинг".
Відповіді
2008.10.26 | stryjko_bojko
Більше сьогодні не дали [градусів]
Дружина подивилася на термометр, на вулиці +12:- Більше сьогодні не дали [градусів].
2008.10.26 | stryjko_bojko
придурок
Придурок-розумний заступник при дураку - начальнику.2010.08.16 | stryjko_bojko
Dupa
DupaZ Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Dupa
Ratunku!
W tym artykule konieczne są drobne poprawki. Zajmij się tym, to nie boli.
Lista zadań: Formatować (szczególnie przysłowia i mądrości), powywalać powtarzające się teksty,Zrobione. lekko odbełkocić
Do rzyci z takim artykułem.
Jan Miodek o tym artykule
Kręć mi dupą, kręć mi dupą, kręć...
Onar i jego fascynacje
Dupa jest fajna bo można nią pierdzić i ruchać w nią!
Pewien anonimowy bohater kreskówki o dupie
Całujcie mnie wszyscy w dupę!
Julek Tuwim o jego potrzebach
Dupa wulgarne określenie tylnej części ciała u homo-sapiensów.
Walduś Kiepski o dupie
Dupa – tylna część ciała, która z pozoru tylko siedzi i gówno robi. Miejsce o bardzo ciekawej i bogatej florze bakteryjnej, ewentualnie faunie. Niekiedy nazywana „bułeczką” lub „jabłuszkiem”, przedzielona przedziałkiem, posiada krater, z którego wydobywają się chemiczne gazy o przykrym zapachu, substancje stałe o podobnym nieprzyjemnym zapachu i ciemnej barwie lub w skrajnych przypadkach ciecze. Miejsce erogenne, na które często mimochodem pada wzrok lub dłoń napalonego osobnika, wrażliwe na ból, często atakowane w akcie przemocy. Niektórzy uczeni sądzą, że dupę odkrył radziecki uczony Wołow, dlatego mówimy – dupa Wołowa.
Matematycznie dupę można odwzorować wzorem math. Dupa ta jest wyidealizowana, gdyż ma nieskończenie długi, asymptotyczny rowek. A oto i wykres.
2010.02.24 | Isoлято
Сервис Центр ARDO плакалъ... (л)
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=02010.02.24 | stryjko_bojko
На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра
Роберт Модестович"Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно."
2010.02.27 | stryjko_bojko
хочу быть женщиной 1 раз в году!
- Хочу быть женщиной 1 раз в году на 8-е марта!- Чего это вдруг?
- У на на фирме к 8-му Марта выдают премию женщинам в размере оклада.
2010.03.01 | stryjko_bojko
Що ти подаруєш своїй дружині на 8-го Березня?
- Що ти подаруєш своїй дружині на 8-го Березня?- Зарплату, квіти, кохання і пенсію.
2010.03.31 | Isoлято
І чого б оце складали анекдоти про молдаван?
З моменту, коли вперше почув "аніґдот пра малдаваніна", намагався дізнатися, за чьто ім такая чєсць. Аж оце стикнувся в рояльному житті...Випадок перший (хронолоґічно - другий). Літо 7-го року. Тролейбусна станція в Алушті. Народу біля каси нема, тільки поряд топчеться якийсь хлопець, на якому з одежі - плавки й пластикові "шльопки". Беру квитка до Симферополя (нагадую: НА ТРОЛЕЙБУС), вже відхожу і чую ззаду:
- Скажите, а сколько стоит билет до Кишинёва?
Оце спитав той хлопець в плавках, що врешті дірвався до віконечка каси...
* * *
Випадок другий (хронолоґічно - перший). Кінець вересня-2001. Потяг "Відень-Бухарест". Їду в одному купе (чи як там називаються ці відділи з сидячими місцями?) з похилого вже віку чоловіком. Виявляється, він з Молдови, російською розмовляє, але так трохи неохоче. На угорсько-румунському кордоні перевіряють паспорти, чоловік щось дуже довго пояснює румунському прикордоннику. Я, з притаманої мені природньої цікавості, прислухаюся і намагаюсь робити для себе певні лінґвістичні висновки. Коли "разборкі" з прикордонником закінчуються, хочу деякі з них перевірити і задаю своєму попутнику просте (на мій погляд) питання:
- Скажите, а что, в румынском языке "да" и "нет" - так же, как в русском?
Він на мене хвилину дивиться... і задайоть фстрєчьний вапрос, на який я досі не уявляю, як реаґувати:
- А ЗАЧЕМ ТЕБЕ? ТЫ ЧЁ, РУМЫН?
(Занавєс...)
2010.04.07 | stryjko_bojko
"найкрутіші" президенти і авто
2010.04.27 | stryjko_bojko
По рыбам, по звездам проносит шаланду: 3 грека в Одессу везут
22:30 сакартвело:Эдуард Багрицкий
КОНТРАБАНДИСТЫ
По рыбам, по звездам
Проносит шаланду:
Три грека в Одессу
Везут контрабанду.
На правом борту,
Что над пропастью вырос:
Янаки, Ставраки,
Папа Сатырос.
А ветер как гикнет,
Как мимо просвищет,
Как двинет барашком
Под звонкое днище,
Чтоб гвозди звенели,
Чтоб мачта гудела:
"Доброе дело! Хорошее дело!"
Чтоб звезды обрызгали
Груду наживы:
Коньяк, чулки
И презервативы...
Ай, греческий парус!
Ай, Черное море!
Ай, Черное море!..
Вор на воре!
Двенадцатый час -
Осторожное время.
Три пограничника,
Ветер и темень.
Три пограничника,
Шестеро глаз -
Шестеро глаз
Да моторный баркас...
Три пограничника!
Вор на дозоре!
Бросьте баркас
В басурманское море,
Чтобы вода
Под кормой загудела:
"Доброе дело!
Хорошее дело!"
Чтобы по трубам,
В ребра и винт,
Виттовой пляской
Двинул бензин.
Ай, звездная полночь!
Ай, Черное море!
Ай, Черное море!..
Вор на воре!
Вот так бы и мне
В налетающей тьме
Усы раздувать,
Развалясь на корме,
Да видеть звезду
Над бугшпритом склоненным,
Да голос ломать
Черноморским жаргоном,
Да слушать сквозь ветер,
Холодный и горький,
Мотора дозорного
Скороговорки!
Иль правильней, может,
Сжимая наган,
За вором следить,
Уходящим в туман...
Да ветер почуять,
Скользящий по жилам,
Вослед парусам,
Что летят по светилам...
И вдруг неожиданно
Встретить во тьме
Усатого грека
На черной корме...
Так бей же по жилам,
Кидайся в края,
Бездомная молодость,
Ярость моя!
Чтоб звездами сыпалась
Кровь человечья,
Чтоб выстрелом рваться
Вселенной навстречу,
Чтоб волн запевал
Оголтелый народ,
Чтоб злобная песня
Коверкала рот,-
И петь, задыхаясь,
На страшном просторе:
"Ай, Черное море,
Хорошее море..!"
1927
2010.04.27 | stryjko_bojko
Re: По рыбам, по звездам проносит шаланду: 3 грека в Одессу в
Декілька місяців тому на одемьких радіо-FM був популярний перероблений віршик з Е.Багицького, щось на тему:"Плачет таможня,
Плачет милиция,
Три грека в Одессу
Везут инвестиции..."
===
Через місяць після цього ЗМІ видали інформацію, що Греція на грані дефолту.
2010.05.06 | stryjko_bojko
Лунатик-автомобилист проехал 50 км по встречке
Четверг, 6 мая, 2010 10:30Лунатик-автомобилист проехал 50 км по встречке
http://nastroenie.com.ua/news/9638.html
Венгерский автолюбитель установил своеобразный рекорд. 61-летнему Жолту Наджи удалось проехать 50 километров по встречной полосе и все это время проспать. Мужчина открыл глаза только тогда, когда в окна его автомобиля стали ломиться стражи порядка. Об этом пишет интернет-издание Yoki.ru.
Позже выяснилось, что гражданин страдает лунатизмом. Находясь в объятиях Морфея, мужчина вышел из дома прямо в пижаме, завел автомобиль и отправился в путь. Проехав полсотни километров, он остановился, припарковав автомобиль на берегу озера Балатон.
Действия Наджи вызвали настоящий транспортный хаос: водители недоумевали при виде гражданина, который едет по встречной полосе в пижаме и при этом мирно посапывает.
“Папа ничего не может с собой поделать, так как он лунатик. Мы пытаемся запереть его дома, но отец сам находит ключи и выходит наружу, будучи при этом в спящем состоянии. В этот раз он, видимо, и от машины нашел ключи”, - рассказала дочь Жолта.
Источник TOPnews
2010.05.18 | stryjko_bojko
Профессия — секретутка или На работу «с интимом»
Профессия — секретутка или На работу «с интимом»Секретутка (секретарь, в обязанности которой входит интим с начальником) –
сегодня одна из самых востребованных, с позволения сказать, профессий. Чтобы
убедиться в этом, достаточно зайти на любой job-сайт или открыть соответствующий
раздел газеты объявлений. Кроме интима с руководителем, бесчисленные объявления
требуют высшее экономическое, знание делопроизводства, этикета, ПК, разговорного
английского и пр. Что ждет носителей такой массы достоинств?
Грудь – от третьего размера, пол – любой!
…Вот парочка самых интересных объявлений.
Солидной фирме требуется секретарь на полный рабочий день. Зарплата – $1500 в
месяц, возраст – от 18 до 25 лет. Обязанности: ведение базы клиентов,
приготовление кофе-чая, сопровождение начальника в командировках и на деловых
переговорах. Условия: приятные внешность и фигура, красивый бюст не меньше 3-го
размера. Интим с боссом. Форма одежды в офисе – мини-юбка и подчеркивающая грудь
блузка с декольте. Резюме вместе с двумя фото в обнаженном и деловом виде
присылать на e-mail... Другое объявление дано западной компанией – здесь и
требования продвинутые, и оклад выше – $3000. Права и обязанности примерно те
же. Единственное отличие – пол соискателя значения не имеет (!).
В некоторых фирмах предлагается просто указать свою готовность к интимным
отношениям с начальством. Если верх берет целомудрие, оплата труда резко падает.
Зато тем, кто готов «выполнять поручения интимного свойства», обещают солидные
премии: суммарный доход старательных сотрудников составит не меньше 1600 у.е.
Чем неделикатнее в привычном понимании запрос, тем выше «гонорары». Судя по тем
же объявам, оклад обычного секретаря значительно ниже – от $300 до 800. Деловой
интим нынче в цене.
Как я «пошла по рукам»
Высылаю на «интимные» адреса свои резюме. Написано про третий размер бюста –
пишу «третий», где нужны блондинки – пишу «блондинка», обхват талии, обхват
бедер – все указываю согласно прейскуранту. С фото заминка вышла: в стиле ню
сделать не успела, а в деловых костюмах себя вообще не припомню. Поэтому везде
написала, что хоть я и с чувством юмора, но девушка серьезная, скромная и
высылать фото стесняюсь. А к интиму… да, готова, но при обоюдной симпатии.
Ответы с приглашениями на собеседования не заставили себя ждать. Лишь одна
дотошная фирма прицепилась к отсутствию снимков. Нахожу в Интернете фото,
кажется, Моники Белуччи, снятое так, что понять, кто это, почти невозможно, зато
насчет достоинств можно пофантазировать. И шлю своему потенциальному
работодателю. Лови, дружок, наслаждайся!
Утро перед тремя деловыми встречами началось с вопроса, как обеспечить третий
размер. Старая добрая вата пришла на выручку. Размер получился около пятого!
«Вот мое конкурентное преимущество! » – решила я, напялила по привычке тертые
джинсы и помчалась к метро.
В вагоне скамейки прочно заняли мужчины всех возрастов. Но ура: грудь,
торжественно выпиравшая из белой кофточки, сработала – сразу несколько сидевших
уступили. Юные девы бросали на меня уничтожающие взгляды, а женщина с накладными
ногтями тяжело вздохнула. Может, всегда так ходить?
Охранник на входе в серое здание моего первого потенциального места службы долго
изучал сначала внешний вид, потом паспорт, потом снова внешний вид, потом опять
паспорт.
– Вы знаете, я очень опаздываю, вы не могли бы поскорее сверить данные?
– Да-да, – нажал где-то на какую-то кнопку. – Вадим Леопольдыч, тут девушка на
собеседование...
Те три минуты, пока я ждала Леопольдыча, мое конкурентное преимущество
окончательно затмило охраннику разум, он даже осмелился спросить:
– Неужели настоящая?
– А то! – томно сказала я.
Сын Леопольда провел меня в кабинет HR-менеджера (по-русски кадровика),
предложил раздеться (снять куртку) и подождать руководителя.
Дверь резко открылась, и в кабинет влетела девица-ровесница со словами:
– Вадим, ну слушай, это ваще, такие все дуры… – Увидев меня, она тут же
превратилась в «строгую училку»:
– Вы на собеседование? Почему опоздали? Ваши документы, резюме… Где трудовая?
– А я еще нигде не работала, и у меня нет трудовой, – отвечаю, стараясь говорить
манерно.
– Да вам же по паспорту 26 скоро! Ладно, пойдемте…
Честно говоря, мне уже хотелось лишь взглянуть краем глаза на
начальника-эротомана – и бежать! Из кабинетов выходили девушки – одна другой
лучше. Неужели у них всех «трудовой договор + интим»? А что, забавно: «бухгалтер
+ интим», «менеджер по продажам + интим», «финансовый аналитик + интим».
Интересно, а его жене этот плюс полагается?
Генеральный оказался низеньким толстячком с проплешиной.
– А-а! Да-а! – это было вместо «доброго утра».
– Спасибо, вам тоже! А какой у вас бизнес, если вы можете секретарю $2000
платить? – Я уже выходила из роли, мне хотелось поскорее убраться.
Он удивленно посмотрел мне в глаза. Наконец-то хоть кто-то за все утро оторвал
взгляд от груди.
– Ну-у, знаешь, неважно… Так, водку-вино туда-сюда… А показать можешь?
– Что показать?
– Так это… – И указал подбородком, что я должна показать.
– Ой, дядя, пока! Ты мне не нравишься. Привет жене!
Дядя криво усмехнулся и уставился в бумаги. «Нет у меня жены», – этот шепот
отчаяния я услышала уже на выходе. Вернулась: «Ты себе так жену, что ли,
подыскиваешь?» «Да не-е…» – еще более удивленно посмотрел он.
Ублажают и начальников, и их клиентов
У следующих работодателей тут же схлопотала замечание насчет джинсов.
– И вы в таком виде собираетесь на работу ходить? – изумилась кадровичка. – Наш
фирменный стиль – черные юбки и белые блузки. Ладно, давайте ваши документы.
Здесь очередь из девушек в приемной была больше в два раза. Обещали зарплату
3000 у.е. Девицы – просто на подбор, ждут, волнуются. На самом деле, кроме
внешности, требовалось высшее образование и знание английского. Значит, все эти
фемины сначала долго учились, чтобы потом стоять в этой унизительной очереди за
«интимом»? Минуты бежали, и мне становилось все противнее в этой очереди живого
товара, и я опять уже подумывала уйти. Но тут из двери главного вышла девушка
совсем не модельных, а мужеподобных параметров. О-о, она-то как сюда попала?
Думаю, с ней поговорю и пойду отсюда. И вдруг слышу, как подобострастно к ней
обращается кадровичка: «Елена Владимировна, а вот еще…»
Я готова тихо сползти по стенке от такого открытия: да-да, ведь как раз в этом
объявлении сказано «пол значения не имеет».
В третье «место найма» я пришла на час раньше назначенного. Там в ожидании своей
участи уже томилась одна кандидатка – симпатичная, невысокая, с красивой
прической.
– Тоже сюда секретарем? – спросила ее.
– Ага.
– С интимом?
– Ну-у… А что, ты на другую должность пришла?
– Да я так, просто из интереса. А ты почему?
– Муж ушел. Я одна, с ребенком. Денег нет, нормального парня где найдешь? А тут
и платят прилично, и профессия нормальная, и… может, я ему понравлюсь.
От нехитрой житейской мудрости я растерялась. Для этой девушки объявление
«секретарь с интимом» – самый легкий выход из жизненных неурядиц. В трудовой-то
про интим не напишут. И начальник – тоже человек. Если бы было все не так
цинично.
– В твои обязанности входит принимать иногда наших гостей, – холодным тоном
сообщил мне позже высокий брюнет в самом расцвете сил. – И принимать так, чтобы
наши гости оставались абсолютно довольными. Это в твоих силах?
– Скажите, а сколько девушек было на этой должности до меня?
– Вопросы здесь задаю я. Всегда. Твое дело – отвечать и подчиняться. Не можешь –
иди на панель.
Я молча встала и вышла. Этот эксперимент больше не казался мне забавным. Я
поняла, что мы все еще живем при феодализме. Одни считают себя вправе покупать
людей, словно игрушки, а другие от безысходности продаются.
И какая уже разница, спрос ли на этом рынке рождает предложение или наоборот.
Татьяна Огнева, Собеседник
2010.06.05 | stryjko_bojko
А вы ели сырое мясо? Татарский бифштекс
А вы ели сырое мясо? Татарский бифштексМастер Марк Блау
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-36143/
Бифштекс по-татарски. Со специями! (Фото: Elzbieta Sekowska, Shutterstock)
Нет, не строганину, которой иногда потчуют гостей в Сибири, дабы продемонстрировать местную экзотику, а блюдо изысканной французской кухни. Своей изысканностью неподдельно гордящейся. Я пробовал.
Как-то путешествовал я на автомобиле по Франции и попал в нормандский городок Кан (Caen). В городке этом было что посмотреть. И, как всегда во Франции, было что поесть. Но вот беда – после дальней дороги оказался я в Кане субботним вечером.
Город тихо отходил ко сну, освещаемый долгим июньским закатом. На улицах было пустынно. А самое главное, все магазины, рестораны и кафе оказались закрытыми. Есть же хотелось очень. Забыв об особенностях кануна воскресенья во французской провинции, я ничего съестного днем не приобрел. Теперь оставалось только проводить с собой воспитательную работу, убеждая желудок в том, что есть ему совсем не хочется.
В такие моменты самое лучшее – лечь и заснуть. Однако спать тоже не хотелось. Мне подумалось: грех не познакомиться с городом, который до сих пор ты разглядывал только на карте. Тем более, завтра по нему мне предстояло поколесить. Тем более, было еще светло. Июль, север Франции, долгие светлые сумерки.
Прогуливаясь без всякой цели по пустынным улицам, я примерно через полчаса вышел на одну из центральных площадей. О ее центральности свидетельствовало название: площадь Вильгельма Завоевателя (Guillaume le Conquérant) (1027-1087). У него было еще одно, менее красивое прозвище – бастард, незаконнорожденный. Вильгельм в бытность свою герцогом Нормандии основал Кан. Город был его столицей.
Но в историю Вильгельм вошел благодаря другому своему деянию. Ему удалось то, что удавалось немногим полководцам: форсировать Ла-Манш, высадиться в Англии, завоевать ее и стать там королем. При этом номинально новый властитель Британии оставался подданным французского короля. Такие непонятки положили начало длительной вражде, вылившейся в конце концов в Столетнюю войну.
Так вот, на площади этого самого завоевателя Гийома (вот как непохоже звучит по-французски германское имя Вильгельм) работало кафе. Мой желудок тут же забыл о своем согласии подождать кормежки до завтра. И, подняв восстание, чем-то простеньким удовлетвориться не захотел. В меню значилось слово «бифштекс». Я заказал бокал красного (а как же!) вина и этот самый бифштекс. Не обратив внимания на странное прилагательное «tartar». То есть, татарский. Что такое татарский бифштекс, я тогда не знал. «Ну и что, – успокоил желудок запротестовавший было мозг – бифштекс – всегда бифштекс. Венский, татарский».
За провокацию брюхо, добра не помнящее, расплатилось по полной программе. Во-первых, его заставили минут двадцать томиться, источая свои, желудочные, соки. И это при том, что в кафе посетителей кроме меня не было. Но главное наказание наступило потом, когда официант принес сперва множество посудин с разными специями, а потом и тарелку. На тарелке лежало красное перемолотое мясо, по всей видимости, абсолютно сырое. Я попробовал – так оно и было.
Судя по всему, предполагалось, что татарский бифштекс можно съесть, как следует посолив, поперчив и сдобрив прочими поданными к нему специями. Занятие это оказалось трудным. Желудок покорно принимал опускаемый в него нежареный и невареный говяжий фарш, а я пытался получить удовольствие. Что, сказать по правде, удавалось с трудом.
Окончательно же воспрявший рассудок в это время делал выводы на всю оставшуюся жизнь. Во-первых, надо спрашивать у официанта, что из себя представляет увиденное в меню незнакомое блюдо. А во-вторых, само по себе сырое мясо – еда на удивление пресная. Вкус и питательность ему, оказывается, придает сколько-нибудь длительная кулинарная обработка.
Те самые крымские татары, по имени которых было названо это ужасное блюдо французской кухни, кулинарной обработкой не пренебрегали. Правда, обработка эта была весьма специфичной. Они вырезали куски конского мяса толщиной приблизительно в 1-2 пальца, и клали под седло. На потной лошадиной спине сырой кусок как бы подвяливался, приобретая «неповторимый» вкус. Часа через два мясо доставали из-под седла, убирали кровавую соленую пену, снова клали на лошадиную спину – и в путь еще на два часа. Таким образом, к обеду еда для всадника была уже готова.
О своеобразной кухне диких восточных народов рассказал во Франции офицер Гийом де Боплан (Guillaume Le Vasseur de Beauplan) (около 1595-1685). Снова Гийом и снова из Нормандии!
Был де Боплан военным инженером и комендантом нескольких крепостей в родной Нормандии. Своей карьерой он был обязан не только смелости или уму, но и высокому покровительству маршала Франции. В 1624 году покровитель де Боплана королевского фавора лишился, чем поставил под удар и карьеру фаворита. Де Боплан решил поискать удачи в дальних странах. Достаточно дальних, в Индии и на Мадагаскаре. А в конце 20-х – начале 30-х годов 17-го века он поступил военным инженером на службу к польскому королю Сигизмунду III.
На южных и юго-восточных окраинах Речи Посполитой де Боплан провел 17 лет. Здесь он в полной мере показал свое искусство как строитель крепостей и картограф. Среди построек де Боплана – Подгорецкий замок возле Львова. В этом «почти французском» дворце снимались многие эпизоды советского фильма «Д'Артаньян и три мушкетера». На южной и юго-восточной окраине Польши и вдоль Днепра де Боплан построил крепости Броды, Бар, Кременчуг и Койдак.
Но наибольшую известность французскому военному принесли составленные им карты Украины и описание этой территории. Это был капитальный труд. И это было, пожалуй, первое представление этой территории, да и самого слова «Украина» европейскому научному миру.
А европейская кулинария, благодаря рассказам де Боплана, получила возможность «побаловать» гурманов экзотическим блюдом из сырого мяса, бифштексом по-татарски. Которое я, как понятно из моего рассказа, ни в коем случае не рекомендую заказывать во французских ресторанах.
=========
Аналогічна ситуація трапилася зі мною в Зальцбурзі(Австрія). Я також заказав біфштекс. І замість піджареного мені принесли сирий з якимись спеціями. Я його насилу подолав.
2010.07.09 | stryjko_bojko
Колись в Африці місцеві цицьками перемогли колонізаторів
09-07-2010 20:23, Михайло СвистовичКолись в Африці місцеві цицьками перемогли колонізаторів
На битву вийшли голі жінки й почали робити заманливі вихиляси.
Солдати з офіцерами, які стомилися від довгого утримання, покидали зброю й кинулись за насолодою. Аж тут ці жінки повитягати з високої трави луки і списи та й перестріляли і перекололи всіх нападників.
А з далекої трави їм на допомогу поспіли озброні чоловіки.
Ось так цицьками було на якийсь час захищено незалежність якоїсь африканської протодержави на території Західної Африки (забувся якої)
http://www2.maidan.org.ua/n/free/1278696188
маленька аналогія в царстві тварин в Африці:
Основними мисливцями в лев"ячому прайді є самки - левиці.
А леви -самці лежать в засаді.
За це їх чекає жорстока "помста":
Самці керують прайдом недовго, здебільшого лише 2 роки.
Після чого самки вибирають собі молодого "короля" прайда.
2010.07.29 | stryjko_bojko
Петр Листерман: «Гибсон — старый конь, но его тянет побороздить»
Петр Листерман: «Гибсон — старый конь, но его тянет побороздить»http://www.segodnya.ua/interview/14158098.html
Известный московский сводник рассказал, как его дедушка познакомил Ленина с Крупской, почему его никто не благодарит за услуги публично, об особенностях украинских олигархов и как не прошел пробы в кино на роль... Листермана.
Сводник. Сейчас охотится за девушками в Крыму. Фото: М. Львовски
— У Мела Гибсона, как будто не без вашего участия, появилась русская подруга…
— Это я ее привел на съемки новой картины Мела Гибсона и внедрил в его окружение. Она должна была заниматься там музыкой, и Мел ее заметил, что и требовалось от него. А Оксана цепкая цыпочка — своего шанса не упустила. Мел Гибсон крепко запал на славянку, и все у них получилось.
— По-вашему, Оксана тактически верно поступила, так рано спровоцировав разрыв отношений?
— Сколько она получит денег, меня не интересует. Мне интересна драматургия отношений — страсть, любовь, скандал, расставание. Оксана теперь свободна и может быть кому-то интересна. Ну и к Мелу же тоже можно очередную цыпу подводить. Он хоть и старый конь, но его же тянет побороздить…
— Недавно ваше имя упомянули в американской прессе. Но не по поводу Гибсона и Григорьевой, а в связи со шпионским скандалом...
— Читал такое про меня?! Ничего себе!..
— Якобы в ЦРУ заинтересовались вашей базой данных — русские красавицы подбираются не только к деньгам тамошних миллионеров, но и к государственным тайнам. Вас это не настораживает?
— Я не буду на эту тему говорить. Давай следующий вопрос.
— Секреты личной жизни влиятельных людей вам спать не мешают? У вас же информация не только на жестких дисках, но и в голове. Вам достаточно на прогулке одного охранника, чтобы не проломили вашу «базу данных»?
— Я шоумен, мой бизнес — энтертейнмент. Я говорю только о том, как развлекаю людей, как дарю им счастье, о том, как я устроил брак или его разрушил, взял заказ на знакомство с голливудской звездой или подогнал кому-то в Крушевель офигенных телочек. А на темы убийства, смерти, шпионажа я говорить не хочу — мне это не нужно.
— Почему никто из покупателей Петиного счастья публично не благодарит его?
— Да ты что, старичок?! Мне спасибо не надо, мне нужны острова, яхты, бабло. У меня же секретный бизнес. Мне же платят бешеные деньги, в том числе и за то, чтобы все оставалось в тайне и чтобы мои «аллигаторы» могли рассказать о том, какая у них случилась романтическая история, как они с цыпой случайно там где-то встретились...
— Вот и Ольга Куриленко — недавно снималась в Украине — говорит, что о Листермане знает только из интернета и ТВ…
— Да пусть что хочет говорит. Она может и не догадываться, что лишь одна из многих, удачно мною продвинутых в Голливуде. Сам-то веришь в сказку про бердянскую золушку без вмешательства очкастой небритой феи?
— По части золушек — сам Андерсен вам бы позавидовал. У него всего одна история, а в вашей книге «Как запутать олигарха» — пару десятков…
— И еще будут. Я ведь в год делаю 20—30 пар. На самом деле Ганс Христиан Андерсен — это мой учитель. А талант к подбору счастливых пар у меня от прадедушки. Это же он познакомил Ленина с Крупской.
— Может, прадедушка рассказывал и о причинах нелюбви Фанни Каплан к Ленину?
— Эта тайна сохранилась в устных преданиях нашей семьи: Каплан не прошла прадедушкин подпольный кастинг и не стала цыпочкой вождя.
— Вы отслеживаете дальнейшую судьбу «птенцов гнезда Петрова»?
— А как же — всю жизнь их отслеживаю. И до, и после. Я же их знакомлю с ох...нными мужиками и, конечно, отслеживаю, как у них складывается жизнь дальше. Только у меня и сохранились в досье фотографии Иры Шейхисламовой, когда она только приехала штурмовать Москву. Я же по просьбе продюсера, ныне покойного Юрия Айзеншписа, искал жену для Димы Билана. Так начинающая модель, южноуральская красавица Ира «Шейк», и оказалась в тусовке. С Биланом, правда, у них ничего, кроме симпатии, так и не вышло. Не вышло с певцом, получилось с футболистом — Шейк зацепила Криштиану Роналду. Прошлым летом я был в Португалии, и там мне устроили встречу с двумя известными футболистами по поводу наших телочек. Одним из них и был Роналду.
— Украинские олигархи пользуются вашими услугами?
— Конечно. Я дружу с ними, и у меня в мобильнике с десяток их номеров. Но мы, конечно же, встречаемся с ними не в Донецке, Харькове или Киеве, а в Монте-Карло, Рио-де-Жанейро, Шанхае или Лос-Анджелесе.
— По характеру они отличаются от россиян? Может, более прижимистые?
— Их основная особенность — это доброта и нежность. Я же все-таки создаю счастье в их жизни, поэтому они со мной очень добрые.
— Виктор Пелевин консультировался с вами, прежде чем написать о дяде Пете в своем «Зале поющих кариатид»?
— Мы с Пелевиным вместе писали. Мы пошли с ним в ресторан, пили водочку и знакомились с телками, и я с наглядными примерами рассказывал ему обо всех нюансах нашей внутренней жизни.
— А у Андрона Кончаловского были на съемочной площадке «Глянца»?
— Он же в начале вообще меня хотел снимать в роли Листермана. Я был на пробах, но Кончаловский мне сказал, что я неубедительно смотрюсь. В роли Листермана!
— Вы не протестовали против того, что режиссер представил зрителям Петю откровенным «голубым»?
— Нет. Это же режиссер все придумал, имеет на это право — это образ в его представлении. Кончаловский или Пелевин, или Паша Воля в фильме Вартана Акопяна «Платон» — каждый из них делает из меня тот образ, который им нравится. Я им рассказываю реальность, а они уже придумывают образы. Вот он есть образец — перед тобой, а есть все, что с него пишут. Они же придумывают все… Кому надо — те знают, что настоящий Петя интересуется только телочками.
— В Крыму у вас есть интересные находки?
— Я с помощниками в течение десяти лет каждое лето приезжаю в Крым. Работы очень много здесь, и за месяц мы находим 15—20 суперкрасивых девушек. Так потом из новостей и узнаете, что некая Анечка из Алупки сыграла роль в новом голливудском блокбастере и на нее запал Бред Питт. Мы круглый год ездим по всему миру — в Европе, в Азии или в Южной Америке есть такой месяц, когда высокая концентрация красивых девушек. И в этом поиске не надо надеяться на удачу, просто надо знать клевые места: июль — это Ялта, август — Монте-Карло, сентябрь — Волгоград…
ГЛАВНЫЙ ПО «ТЕЛОЧКАМ»
Путь к скандальной славе Петя начинал из сибирской глубинки. Он неплохо окончил поселковую школу и поступил на строительный факультет Мордовского университета в Саранске.
Но диплом инженера-строителя ему не пригодился, поскольку фарцовка позволяла заработать месячный оклад за три дня. И Петя стал главным по жвачке, пластинкам и джинсам. По знакомству устроился инструктором на горнолыжном курорте Домбай. Там и начал постигать азы организации досуга для платежеспособных граждан СССР. С начальным капиталом он перебрался в Москву и в середине 80-х женился на француженке, с которой покинул пределы СССР. Во Франции пытался быть честным коммерсантом — не получилось, и в 1995 г. его задержали по обвинению в незаконном использовании краденых машин. После выхода из тюрьмы Листерман женился на 16-летней российской фотомодели Кристине Семеновской. И занялся прикладным творчеством в модельном бизнесе — знакомства и досуг. Позже еще не раз женился и разводился, вернулся в Россию и стал там главным «по девочкам».
Сам называет себя «продавцом счастья». Ведущий шоу «Красавицы и чудовище» на канале Муз-ТВ, автор книг «Как запутать олигарха» (2007), «Как запутать Листермана» (2009). Листерман является прототипом одного из героев фильма Андрона Кончаловского «Глянец» (2007) и главного персонажа картины «Платон» (2009).
Майк Львовски
2010.08.04 | stryjko_bojko
требуется девушка на работу...
Це в Лузанівці на пляжу, сьогодні, 04.08.2010.
---------
Я запитав:
- Які вимогои до "дєвушкі"?
- Бажано, щоб мала чоловіка.
2010.08.14 | stryjko_bojko
Пограничники задержали украинца, рывшего подземный ход
Пограничники задержали украинца, рывшего подземный ходФото: i2.guns.ru
Вечером 12 августа брестские пограничники задержали гражданина Украины, который пытался сделать подкоп, чтобы попасть в Польшу
Задержание произошло примерно в 350 м от границы. Документов при мужчине не было, но его личность сразу же была установлена.
«Задержанный там не просто примелькался, а порядком надоел», - поясняют в Госпогранкомитете.
Как сообщает БЕЛТА, 60-летний украинец рыл подземный ход с помощью лопаты в течение четырех лет с интервалом примерно в шесть месяцев.
Как пояснили пограничники, именно специфическая медицинская справка помогает мужчине избегать наказания и внесения в список невъездных. На заставе уверены, что через полгода «землекоп» снова явится в эти места.
Задержанный оформлен как нарушитель границы, но отправлен не в изолятор, а в медучреждение, после чего будет передан украинским пограничникам.
http://www.focus.ua/society/138068
2010.08.17 | stryjko_bojko
У Дніпропетровську підробляли туалетний папір
17-08-2010 17:50, МартинюкСтрахітливі успіхи "реформ" нової влади (/)
У Дніпропетровську підробляли туалетний папір
У Дніпропетровську співробітники управління податкової міліції ДПА в Дніпропетровській області припинили діяльність підпільного заводу з виробництва туалетного паперу.
Про це УНІАН повідомили в управлінні податкової міліції.
Організували підпільне виробництво двоє мешканців Дніпропетровська в орендованому складському приміщенні У виробничому процесі були задіяні десятеро осіб. Зловмисники підробляли відомі торгівельні марки паперу.
Потужність виробничої лінії дозволяла виготовляти понад 10 тис. рулонів туалетного паперу на добу.
Виробництво велося виключно у нічний час. Розповсюджувалася готова продукція на території Дніпропетровщини переважно у віддалених від обласного центру містах та селах.
В результаті оперативних заходів з незаконного обігу вилучено готової продукції та товарно-матеріальних цінностей на загальну суму 150 тис. грн. Проти організаторів підпільного виробництва порушено кримінальну справу.
Питання на засипку: А чому "зловмисники" підробляли чужі марки "підтирачки" а не випускали свою? Невже у відалених селах Дніпропетровщини не все одно чим витирати задній прохід?
І чи не варто з огляду на цей сумний випадок запровадити голограмне маркування туалетного паперу ( одна голограма на кожні 20 см стрічки) а також внести в кримінальний кодекс статтю "Незаконне використання фальсифікатів та замінників туалетного паперу ". Наприклад газет "Сегодня", "Донецкая правда", "Комсомольская правда в Украине2?
http://www2.maidan.org.ua/n/free/1282056659
2010.08.18 | stryjko_bojko
Історія з "паленою" горілкою на початку 1990-х.
Мій родич розповів історію з "паленою" горілкою на початку 1990-х.Перед виборами конфіскували вагон "паленки" "Фінляндія".
Зразу хотіли знищити горілку.Але, коли зробили експертизу, то виявилося, що якість горілки вища ніж "оригінал".
Тоді керівництво передумало нищити конфіскат.
Подальша історія цієї партії "паленки" невідома...
2010.08.16 | stryjko_bojko
Пані Крульова!
Україна,Одеса16 Серпня 2010
Ноннуся!
Дорога, Кохана Моя Дружинонько!
Пані Крульова!
Вітаю Тебе з Днем Твого Народження.
Зичу самого найкращого.
Особливо – терпіння(мене).
Твій раб,
Стефан.
2010.08.19 | stryjko_bojko
Японский дипломат стоял в двух шагах от казаха.,,
... Японский дипломат стоял в двух шагах от казаха. Oба молча смотрели друг на друга. У них были совершенно одинаковые чуть сплющенные лица, жесткие усы, желтая лакированная кожа и глаза, припухшие и не широкие. Они сошли бы за близнецов, если бы казах не был в бараньей шубе, подпоясанный ситцевым кушаком, а японец - в сером лондонском костюме, и если казах не начал читать лишь в прошлом году, а японец не кончил двадцать лет назад двух университетов - в Токио и Париже....И. Ильф и Е. Петров
2010.08.20 | stryjko_bojko
Fata Morgana
2010.09.04 | stryjko_bojko
Жириновский- Ограничить скорость до 70км/ч, на трассах России
Ограничить до 70км/ч, на трассах России.http://zabarankoi.ru/blog/43553148810?from=mail&l=bnq_bn
В России необходимо ввести сухой закон для пешеходов и ограничение скорости движения автомобилей на дорогах до 70 км/ч. Такое мнение высказал вице-спикер Госдумы Владимир Жириновский, выступая на парламентских слушаниях в нижней палате. По мнению депутата, лимит скорости движения на автотрассах в 100 км/ч слишком высокий. При этом В. Жириновский подчеркнул, что со временем ограничение скорости движения в 70 км/ч можно будет поднять до 75 км/ч.
Говоря о принятых недавно поправках, запретивших водителям употреблять алкоголь за рулем, В. Жириновский отметил: "Если будет трезвый водитель и пьяный пешеход, количество трупов будет такое же". "Даже старушка, самая вредная, которая ни на что не садится, прет безо всяких правил", – заявил славящийся своей эксцентричностью вице-спикер Госдумы. В. Жириновский не исключил, что реализация запрета на употребление алкоголя пешеходами в первое время может вызвать много нареканий и проблем со стороны общественности.
2010.09.05 | stryjko_bojko
У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба
У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.- А это как?
- А это сосиски.
2010.09.05 | stryjko_bojko
випив пів Ейфелевої вежі
Дружина чоловікові:- Ти сьогодні випив пів Ейфелевої вежі коньяку!
("Ейфелева вежа" - пляшка)об"ємом 0,5л.
=============
уточнення:
це моя дружина сьогодні сказала
2010.09.11 | stryjko_bojko
Исаакиевский собор - синагога?
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
2010.09.18 | stryjko_bojko
лишень би не простудилась...
2010.09.24 | stryjko_bojko
Salutations matinales d'Odessa Matin - c'est Vous Sun - c'est
Salutations matinales d'OdessaMatin - c'est Vous
Sun - c'est vous
Sky - It's You
Nuages - c'est vous
Rain - c'est vous
La mer - c'est vous
Storm - c'est vous
Calme - Vous est
Univers - c'est vous!
2010.09.24 | stryjko_bojko
як знайти Пана Професора в університеті?
Тема: запис в галузі математикиВід кого: wojtek_smykla
Кому: ххххх @ ua.fm
Відправлено: Пт, 24 жовтня 2010 11:58:16 +0200
Вітаю
Мене звуть Вальдемар Шмуклер, я студент 5 курсу на факультеті університету ХХХ(м.Краків). Я звертаюся до Вас з запитанням, коли можна застати Пана професора в університеті, бо потрібно переписати мої оцінки від іспиту в області прикладної математики, котрі маю протягом чотирьох років з каталожних карток дублювати на випускні іспити. На жаль, оригінал карти я загубив і повинен зібрати всі записи ще раз. Так як Ви не маєте ніяких годин консультацій, тому прошу Вас назначити час, щоб я зміг зустрітися з Вами.
2010.10.03 | stryjko_bojko
"Одна голова хорошо, а две - некрасиво!"
03-10-2010 09:00, Pavlo Z."Русскоє радіо" розвішало антикремлівькі лайт-бокси по Києву
"Одна голова хорошо, а две - некрасиво!"
http://www2.maidan.org.ua/n/free/1286085627
2010.10.04 | stryjko_bojko
Открытая малява гражданину Президенту(\)
Открытая малява гражданину Президентуhttp://durdom.in.ua/uk/main/article/article_id/7141.phtml
Дорогой вы наш Виктор Федорыч… Не, ну дорогой, конечно: ценою в целую страну, которую – а и хрен с ней – мы уже аля-улю.
Или как лучше? Господин Президент? Товарищ Президент?
Пацан конкретный – «господин»? Не по понятиям. А «товарищ»? Тоже не канает. Тамбовский волк обидится.
А хочется как-то без балды, как-то так реально, в натуре захороводить…
Ну, значит, не впадлу будет – гражданин Президент. Ага. Это звучит в масть. Самое то.
Гражданин Президент! Я вам пишу! Чего, как говорится, боле?..
От, блин, таки навеяло: «Мой дядя, честный вор в законе…»
Так я говорю, гражданин Президент: вернулась из внутренней эмиграции в контролируемое украинским филиалом КГБ-ФСБ пространство исключительно для того, чтоб высказать вам свое прущее буром восхищение. Сука буду!
И невозможно быть не при делах при таком феерически-историческом моменте вашего закономерного торжества над страной.
Апофигеем чего стало выстраданное и мужественное последнее решение украинского Конституционного Суда, уже прославленного, как самый беспристрастный суд в мире, принципиальным и неподкупным заключением претендовавшим на Нобелевскую премию в области математики и медицины одновременно -- за гениальную простоту выведенной им конституционной формулы 1 + 1 = 1 срок Кучмы.
На фоне этого выдающегося свершения недавняя легализация уже никому сегодня не интересных «тушек» (но мы-то с вами, Виктор Федорыч, с молодости знаем, что правильнее говорить – «чушек») – это стремная разминка перед настоящим подвигом в теории и практике конституционализма.
И вот свершилось! «Мантия» огласила вердикт, мэка-бэканьем не скрывая, что вообще-то Конституционный Суд не при базаре: как Банковая нарисовала, так и исполнено.
В смысле, нынешнюю Конституцию с обрезанными в 2004 г. полномочиями Президента отменить, а недействующую, 1996 г., с кучминым объемом царевых возможностей, объявить действующей.
Вообще, за такое превышение полномочий, повлекших за собой опускание целой страны, КС в майже полном составе (минус Шишкин) должен был бы срока тянуть пожизненно, не?..
Тут, Виктор Федорыч, хоть и не хочется батон крошить, бузу тереть и, как говорится, дрочить судьбу, но придется нелицеприятно высказать вам конструктивную критику, которую вы, судя по поведению храброго зайца Кролика, весьма поощряете.
Так «весьма», что, к слову, гороховый Чечетов на пятничной телетусовке чуть из штанов не выскочил в ответ на пламенное слово жутко оппозиционного Арсеньки – вот, мол, какая мудрость, вот кто настоящий лидер оппозиции!
Такой дешевый зехер получился, что даже Инна Бэ пасть лыбила с отвращением.
Или бы точнее сказать – лыбилась, как параша. Некоторые, правда, считают, что по-другому она и не умеет.
Но это не так. Иногда, когда Инна Бэ в непосредственном контакте с народом в студии, она как бы с неусыхающей надеждой говорит ему: «Возьми меня!». И при этом сияет от уха до уха так, как будто готова взять у него. Улыбка Моники.
Ну, вы меня понимаете, Виктор Федорыч. Хотя, черт его… есть сомнения. Но об этом какось потом.
Так в чём состоит моя вас нелицеприятная критика, гражданин Президент? А вот в чём.
Ну на фига ж было допреж конституционного переворота демонстративно менять судей в КС, выжимая оттуда профессионалов и вводя рогомётов, ни ухом, ни рылом в конституционном праве?
Что, только конченых штымпов можно на понт брать? «Порву жопу на портянки» -- уже не всегда работает?
Ну, не знаю. Оно, конечно, и умняк на роже изобразить – дело непростое, оно не то, что в вашей руководящей партии, а и в электорате в целом замучишься искать.
Но, чтоб собрать в Конституционный Суд да в канун эпохального решения такую выдающуюся перхоть – это, Виктор Федорыч, явная недоработка.
И с главы АП Левочкина и его главного юрподручного портняжки (как зовут – не помню, но скользкий, как обмылок), надо спросить, как с гадов. Правилку, то есть, устроить предметную и клюшкой для гольфа – по фаберже, по фаберже!
Ой, Виктор Федорыч, не подумала… то есть, я вас на Фаберже не проверяю, нет-нет! Это ж и так понятно, что вам хоть Фаберже, хоть бланманже.
Но когда вы клюшечку-то в хозяйскую руку возьмете, эти сучьи потроха сами вам укажут, где у них фаберже употевают.
Хотя, конечно, погорячилась я, наверное. Ну как на Левочкина замахиваться, если Левочкин папа, бывший Кум всех лагерных Кумов, оставил, поди, в наследство потомкам недостающие страницы вашей героической биографии.
А еще и кореш Фирташ со своими «Рогами-копытами» вот-вот разует государство на миллиарды и не подавится же ж – поделится…
Вообще-то, исходя из того непреложного факта, что вы, гражданин Президент, обрели после конституционного переворота законный, хоть и теоретический шанс стать то ли Иосифом Виссарионовичем, то ли бацькой Лукашенко, то ли МедведПутиным, то ли Пиночетом (ну, это вряд ли, он, кроме зверств, все-таки делал реформы), то еще надо посмотреть, не посыплются ли макитры в первую очередь из ближней шоблы.
Потому как – да, Виктор Федрорыч? – жажда реванша только поначалу удовлетворяется поражением врага.
Но вкус реванша так головокружителен, но аппетит приходит во время едьбы, и тогда всякий, кто приложился к процессу изготовления из говна пули, кто видел вождя не таким, каким он себя сегодня ощущает, кто сушил его слезы, вытирал сопли, зачищал его грехи, был свидетелем того, о чем ему самому вспоминать не в кайф, или даже тот, кто просто самим фактом своего существования напоминает о былой зависимости и необходимости благодарно помнить – все они начинают исчезать.
По меньшей мере – с главной орбиты, а по прецедентам – исчезать либо очень далеко, либо, прости, Господи, стандартно глубоко.
Не, Виктор Федорыч, я не к тому, что на месте, к примеру, Ринатки, я б не радовалась, что ни в чем от вас отказу нету, и распределители потоков в курсе: вся страна, все её ресурсы стабильно должны работать на три «русла» -- Семья, Юра Енакиевский и Ахметов.
Я к тому, что жизнь у всех без исключения может стать если не еще лучше, то однозначно веселей.
Конечно, не могу не отметить, со всем присущим мне пристрастием, как удачно вы, гражданин Президент, подобрали время для осуществления грандиозного конституционного прорыва.
Вот если б гречка стоила хотя бы 8 грн. (как заверял премьер Азаров), а картошка 2 грн. (как уверял вице-премьер Клюев), и тарифы на газ не повысились бы, как обещали вы лично…
…если бы яйца не росли в цене так, словно ваше правительство торгует своими, и молоко не подпрыгнуло настолько, что наводит на вопрос – не сцеживает ли его в муках Ганя из всех, кто попадется под руку, и из всего, что сцеживается…
…вот если бы вся ценовая ситуация была другая, то, может, народ бы и заинтересовался на предмет Конституции.
Типа: «А чё это вы тут делаете, мудаки?!»
Но вы, Виктор Федорыч, все сделали козырно. И народ, тихо (тихохонько!) охуевая от насущной продуктовой и тарифной реальности, имеет Конституцию, от которой ни молока, ни мяса, глубоко ввиду, торопливо рассудив на бегу: «А какая в жопу разница?»
И, можно сказать, выдав вам, гражданин Президент, мандат на всяческое (в том числе, особо изощренное) подтверждение, что разницы действительно никакой, народ побег по своим неутешным делам, даже не заметив вашего к нему Обращения.
Хотя, конечно, Виктор Федорыч, если б вы не пуржили ритуальные мантры про «реформи, курс на зміни і на поліпшення життя людей», а, назвали бы этих людей поименно и сказали прямо – страна б заметила.
А прямо надо было сказать примерно так – причем, строго в рамках двуязычия, чтоб, значит, каждая электоральная половина получила свой персональный сигнал: «Дорогі мої співвітчизники! Мы, Виктор второй, от сего дня ваш Бог, Царь и воинский начальник. І у зв’язку з покращенням нашого життя вже сьогодні, мы уже никогда не дадим этим козлам мешать мне жить. І я вірю в підтримку народу у цій важливій і дуже відповідальній справі».
А як же? Ясен хрен.
Надо ж понимать, Виктор Федорыч, что есть огромное количество разного народу, который всегда верил и будет верить, хоть теши на его голове эксклюзивный кол, где вы лично каленым железом выжгли «Здесь был Витя»: царь хороший, но бояре -- волки позорные.
Вот эта публика – исторически верующих в доброго царя при любой власти и в любом госустройстве – ваш истинный оплот. Так надо ж его веру подкармливать когда-никогда.
К примеру, вычистить приблатненных, которые так очко рвут, чтоб проканать под старших блатных братков – аж требуха вываливается. И долго потом воняет.
Вадимка Колесниченко, крымский наш, какой пацан был, какой пацан! Мечта всех девушек и женщин!
Впрочем, никому, кажется, так и не свезло понять, какие у него, кроме общедоступных взору, еще есть достоинства. Да это к сути и не относится.
Главно дело, какой был патриот Украины в борьбе с крымскими сепаратистами! А красавец (был), умница (был), а интеллигентный какой (был), а юрист какой грамотный (был), а ресторан какой на набережной Ялты (был), а маневрировал как умело между бандитами и ментами!
И на тебе, как жизнь ебанула такую яркую и цельную личность. Среди ПРдонов приземлился.
Мне по старой памяти прям обидно, что его уже кто хошь полным придурком вголос считает. Дак и то сказать: уже заработать реноме без меры воинственного украинофоба да еще запустить такую левую шнягу про патриотический фестиваль «Гайдамака.UA», холуйски настучать в СБУ и так нелепо обосраться!
Пожалейте, Виктор Федорыч, приблудного, велите Ганьке не заставлять его пока шестерить по эфирам. Пусть бедняжка обмоется, обсохнет, проветрится…
Мы ж то с вами, гражаданин Президент, тему просекаем: вот эти приблатненные так хотят братве стать вровень, так рвутся доказать – я, типа, свой, что в страсти этой, в выслуживании неистовом, агрессия из них так и прет, так и прет, и где какой публичный беспредел, скандал, пена у рта – там ищи приблатненного.
Не, ну награда хозяйская их, конечно, находит -- инде у нас сегодня малютка Шуфрич? – но сколько они успевают и своим, и чужим мозгов засрать, не следя за метлой!
Вот Тигипок – это другое дело. Тот, если я правильно ориентируюсь, и если ничего не изменится, поведет в Днепре во власть не каких-то там дешевых наблатыканных, но неприродных, а самых что ни на есть чистокровных, пробами-клеймами проставленных до копчика, а если от кого, ввиду совсем уж откровенной биографии, уже и Тигипку неловко, то хоть родню примет в «Сильную власть».
Не, я не думаю, что весь список Тигипка будет выглядеть как расчетная ведомость боевого отряда Бени Коломойского. Кое-что уйдет и в розницу.
Да и что такое? По мне, так после того, как Беня, по гнусным слухам, финансировал успешный запуск на большую арену Тягнибока (там Боря Колесников фин. эстафету принял или как?) – власть, если она по понятиям, должна бы Бене всячески содействовать.
Тягнибоки, конечно, существуют не только для того, чтоб какать Юльке в борщ. Но и для того, чтоб восточный электорат в условиях непреходящей бандеровской угрозы еднался и крепился, несмотря на пустое брюхо от «покращення життя». И не расслаблялся, держась в тонусе перманентного отпора -- с хоругвями ПР в мозолистых руках.
А гражданам евреям страны, Виктор Федорыч, надо присоветовать, наоборот, расслабиться. Тягнибоки за «жидів» грозно кричат исключительно для того, чтоб никто не подумал, что слухи о финансистах «Свободы» таки вовсе и не слухи. Правда, Виктор Федорыч?
Да. Так я говорю, главно дело, что Запад высоко ценит украинскую власть и это, как его, стабилизец.
Вот некоторые наивняки надеются еще, что все оплоты демократии молчат про наш конституционный переворот потому, что на сраки попадали.
А вот, мол, опизденение пройдет и они ка-а-ак скажут: ну-ну-ну, Виктор Федорыч! И по рогам, по рогам, бесогону этакому!
Смешные наши люди, да, Виктор Федорыч? Вы им, если сами догоняете, рассказывайте такую байку, намекая о своих консультациях с цивилизованным демократическим миром.
Звонок в Службу спасения.
-- Слушайте, я тут на балконе заперт, ни туда, ни сюда, а тут змея! Что делать?!
-- А вы член Гринписа?
-- Нет!
-- А вы член Союза защиты братьев наших меньших?
-- Нет!
-- А вы член Общества охраны животных?
-- Да нет же! Нет!
-- Ну так убейте её на хрен, эту змею.
И чего б то действительно Запад кипешился, требуя от вас, гражданин Президент, реально действовать исключительно в демократических рамках, если собственные подданные так легко согласились жить в вашей системе координат, хорошо изученных вами в «интернатах» общего режима.
Вот зверски, конечно, повезло вам, Виктор Федорович, с народом.
Который, разочарованно и апатично пережив пять лет, пока щелкал хлебалом мессийка, окончательно модифицировался в народонаселение.
Ну, раньше хоть казалось, что у нас все-таки есть Западная Украина, и, значит, эту песню – независимое государство – не задушишь, не убьешь.
Но, правду сказать, если посмотреть на минюстовского Лавриновича, бывшего руховца, как на высшее воплощение свідомого служения Отечеству в чиновничьем кресле, на рафинированную Ганю глянуть, как на концентрированное проявление всех прочих ментальных черт, которые под убогим углом сошлись и в главном патриоте – катастрофическом никчеме Ющенко, а на Тарасика Черновола вообще не глядеть – он искренний, его жалко, у него одного на этой национальной паперти культя справжня, не бутафорская – то, конечно, вопрос возникает: а на хера?
На хера вообще всё? Кому-то нужна ТАКАЯ нация, ТАКОЕ государство, га?
Поэтому, Виктор Федорыч, если вы построите единственно справедливое, на ваш просвещенный взгляд, госустройство, -- зона, вышки, колючка, плац, пайка – ну кто ж вам помеха, гражданин Президент!
Тут вот демократы сбежались, чтоб срочно обсудить ситуацию в связи с конституционным переворотом и его последствиями… Так никакого даже совместного заявления, общей позиции «демократическое собрание» не выработало, как ни бились «Батьківщина», Луценко, Гриценко…
Демократы разучились объединяться даже за традиционные 5 минут до расстрела? Обещали во вторник шось родить. Гы.
«Тот, кто сегодня со мной, осознанно взял билет на войну», -- это Юля.
Не, ну пока этот бронепоезд из одного вагона, -- ничто, Виктор Федорыч, не потревожит ваш бархатный сон в так лихо отхваченном «Межгорье».
Кстати, о бабах. Виктор Федорыч, вы б как-то перестали смущать подданных в этой сугубо личной теме, которая, между тем, представляет законный общественный интерес.
У Люси вот, в Донецк по делу наезжая, ночевать не остаетесь. И других никаких сигналов о нормальном функционировании здорового организма до общественности не доходит.
Нехорошо, Виктор Федорыч. Потому как что будут говорить злые люди? «Он не делает ЭТО с бабой, потому что реализует свой потенциал, регулярно делая ЭТО со страной».
И оно вам надо, эти клеветнические наветы? Надо срочно исправлять положение.
А в остальном-то всё хорошо. Главно дело – вся Европа в многотысячных митингах против политики «затягивания поясов», а у нас лепота. Спокойненько, как на погосте.
Свезло вам, Виктор Федорыч, сильно свезло.
Ну, вообще-то исторически все понятно. Еврейская мама как воспитывает дитя с пеленок? Подбрасывает вверх и приговаривает: «Моня самый лучший, Моня самый умный, Моня выше всех!»
Поляки чего делает? Поднимают Ясика и гордо гомонят: «Проше пана до неба, пан естен поляк!».
А украинские «батьки» на коврике становятся над детенышем на четвереньки и – «Баран-баран, буц, баран-баран, буц!»
Вот. Ну, Виктор Федорыч, заканчивая свою вам маляву, упреждаю – ответки не жду.
Потому не присылайте ко мне этого почтальона Печкина – Хорошковского, то есть. Гламурный гэбист – это какая-то патология. Оксюморон.
За сим – покеда.
2010.10.05 | stryjko_bojko
бажаючі зможуть лизнути Президента в його найсвітліший анус
05-10-2010 05:42, zmej_gorynychХанна Керман планує озвучити нову ініціативу Президента
Вам, Хвізику, сюди:
Відразу після завершення виборів до місцевих рад, приймаючи до уваги численні прохання громадян України, виконуючи обіцянки бути ближчим до народу, "почути всіх" /(С)/ та з метою оптимізації розпорядку дня Президент Уркаїни Янкович Вектор Теодорович видасть Указ щодо внесення коректив у свій робочий графік.
Згідно Указу всі бажаючі зможуть цьомнути, або лизнути Президента в очко у його найсвітліший анус кожної середи та п'ятниці з 15-00 до 16-30. Попередній запис бажаючих відбуватиметься згідно загальної черги в Секретаріаті Президента. До пільгових категорій належатимуть (і це на нашу думку геть справедливо!) представники 5-ї колони (довідка не вимагається) та безнадійно хворі на голову (довідка вимагається), котрі формують власну, пільгову чергу.
Хвізику, не ламайте чергу! Більше порядку! Бо настукають по шапці Ваші ж однодумці
http://www2.maidan.org.ua/n/free/1286246526
редаговано
by stryjko_bojko
2010.10.14 | Isoлято
Не знаю навіть, куди це розмістити... мабуть, сюди... (л)
Жінці знадобилося 100 років, щоб стати громадянкою СШАhttp://life.pravda.com.ua/private/4cb5a1ee03922/
Оце, япанімаю, терпіння!
2010.10.26 | stryjko_bojko
Psst, Viktor: Do ya wanna buy the Brooklyn Bridge?
Psst, Viktor: Do ya wanna buy the Brooklyn Bridge?
Read more: http://www.kyivpost.com/news/opinion/op_ed/detail/84539/#ixzz13QUqlnpW
2010.10.27 | stryjko_bojko
В СССР секс бил?
03-09-2010 06:48, ГабелокВ СССР секс бил?
ДЕКРЕТ
Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами.
Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того социального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике.
До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ буржуазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевь имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено
правильное продолжение человеческаго рода.
Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного
комитета Губернcкаго Совета Рабочихъ, Солдатcкихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:
§1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрасть женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.
§2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихь пятерыхъ или более детей.
§3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.
§4. Все женщины, который подходягь подъ настоящей декретъ, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.
§5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь жснщинь предоставляется (Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.
§6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.
§7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондъ народнаго поколения.
§8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, долженъ представить оть рабочезаводского комитета или профессюнального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.
§9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условм ежемесячнаго взноса указанного въ §8 в фондъ 1000 руб.
§10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ,.получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280руб. въ месяцъ.
§11. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихъ обязанностей прямыхь и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).
§12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють "Народные Ясли", где воспитываются и получаютъ образованiе до 17-летняго возраста.
§13. При рожденiи двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
§14. Виновные въ распространеiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцюннаго времени.
Архивное дело N 15554-П в Орловском УФСБ
2010.10.27 | stryjko_bojko
Отака муйня приснилася мені сьогодні
Отака муйня приснилася мені сьогодніТак щоб не забути, вирішив її запиcати.
======
В.Янукович йде лісом біля Борислава. Без охорони. Активний.
Рядом - брат Президента.
Я запитую брата:
- Мабуть охорона десь ховається на деревах, або за деревами.
- Та нема у нього ніякої охорони.
Сміливий Президент, "народний", навіть надто "європейський".
Ще питаю брата:
- А їсть Президент тільки в президентській їдальні, за бюджетні кошти?
- Ні, часто обідає в кафе або ресторані за свої кровні.Каже, що зарплата його позволяє.
...
Потім ми зайшли до якогось будинку. Там були різні люди, в т.ч. і музиканти, співаки.
Я почув, як В.Янукович "роздовбував" одного з них:
- А ну, заграй "Мурку", і "Шаланди полниє кєфалі". Чого ти такий кволий, Грішка? Раніше ти грав і співав всю ніч напрольот, аж до 6-ї години ранку...
...
Потім зайшла "весела зграя" жінок-двірників(без уніформи, в нормальних
одежах). Дуже голосно розмовляли. Керівником "зграї" виявилася мати Президента, майстер ЖЕКу, досить молода, не старша від В.Януковича...
=============
І тут я пригадав старий сон, років зо 5 тому.
Тоді приснився мені В.Ющенко. Також в Бориславі.
В нашому домі. Президент був чомусь мовчазний, майже нічого не говорив. Лежав на ліжку.
Зовсім був не активний.
http://www2.maidan.org.ua/n/free/1288166120
2010.10.28 | stryjko_bojko
Снилася колись Україна по Каспій та ще із Зеленим Клином
28-10-2010 04:13, МіркоRe: Третина украинцeв хочут масковськоє государство (л)
OlalaZhm пише:
> не вірю, що у нас стіко **бнутих
<
Як каже колєґа Свистович. З вірою до церкви, (хоч був час коли я з Вірою волів би шусьнути деінде...
Цілком на серйо, - рік за роком, вибори за виборами, опитування за опитуванням бачимо московський моноліт. Час повірити очам і вухам.
Це ніяк не тішить мене. Снилася колись Україна по Каспій та ще із Зеленим Клином.
http://www2.maidan.org.ua/n/free/1288228398
===========================
Зелений Клин
http://uk.wikipedia.org/wiki/Зелений_Клин
2010.10.28 | stryjko_bojko
Як каже колєґа Свистович. З вірою до церкви, (хоч був час коли я
Як каже колєґа Свистович. З вірою до церкви, (хоч був час коли я з Вірою волів би шусьнути деінде...2010.10.28 | stryjko_bojko
"кремлевским карликам - не дадим"
http://femen.livejournal.com/107731.html2010.11.03 | stryjko_bojko
...about condoms
...ещё про презервативыДело было в далёком 1997 году. Возвращались с товарищем домой из Ставрополя и в поле где-то между Ростовом и Воронежем лопнула и потерялась возвратная пружинка с тросика карбюратора ( авто на тот момент - "девятка", довольно свежая, 1995 г.в.). Не смертельная поломка, но не удобно ногой педальку поддевать, что бы обороты сбросить...Полазили по багажнику, в аптечке первым делом попались презервативы ( в ней сообственно только они и были да ещё йод с нашатырём), у одних упаковка проэрачной была с одной стороны...а товарищь как раз и говорит : пружинку бы махонькую, как писюн у младенца и размер двумя пальцами показал... как раз как презерватив в диаметре, не развернутый. В итоге сделав из подручного средства упругое резиновое кольцо и пристроив его на карбюратор вместо пружинки до дома мы успешно добрались.
После этого полгода руки не доходили поменять, а затем машину я продал... у нового владельца она была первой, совсем молодой паренёк. На случай если что не так оставил номер телефона.
Парень позвонил месяца через 3, и расказал что РЕЗИНКА возвратная на карбюраторе у него порвалась, что весь рынок запчастей он с её обрывком обошел, но продавцы- жулики упорно ему пружинки предлагают, а резинки такой НИ ГДЕ НЕТ !!! И не подскажу ли я где ему запчасть эту прикупить оригинальную...
если просто сказать что ржал как конь 2 дня - ни сказать ничего...
http://zabarankoi.ru/blog/43356072762?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43356072762
2010.11.09 | stryjko_bojko
Что бы такое почитать... в туалете?
Что бы такое почитать... в туалете?Профессионал Тина Хеллвиг
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-40907/
Читающий в туалете человек подобен королевской персоне. Они оба занимают трон надолго. ( Дж. Крайсмер)
Каждый из нас проводит в туалете какое-то время. Если вы относитесь к любителям почитать что-нибудь там, то, вероятно, ваши домочадцы не очень-то одобряют эту привычку. Туалет в квартире один, и всем рано или поздно надо его посетить, а если кто-то из членов семьи постоянно использует его как избу-читальню, то могут возникнуть и проблемы… А уж если туалет и ванная – «в одном флаконе», тут и до семейных конфликтов недалеко.
Если не секрет, а что вы читаете в туалетной комнате? Что попадется под руку: старый журнал или газету, а, может быть, детективы, или разгадываете кроссворды...
Идея печатать что-нибудь на туалетной бумаге не нова. Туалетную бумагу изобрел Джозеф Гейтти в 1857 году. Чтобы народ знал имя благодетеля, предложившего такое замечательное новшество, Джозеф напечатал свое имя на каждом листочке туалетной бумаги, и тем самым обессмертил свое имя.
Уже в ХХ веке опять вернулись к мысли о том, что можно печатать на рулонах бумаги что-нибудь полезное. По данным немецкой статистики, оказалось, что в среднем каждый житель Германии проводит в туалете 20-25 минут ежедневно. Одна немецкая компания, выпускающая туалетную бумагу, придумала печатать на рулонах произведения немецких классиков. По мнению руководителей компании, это время можно использовать для чтения. Для начала решено было напечатать на туалетной бумаге стихи Г. Гейне. Одного рулона явно недостаточно, чтобы поместилась целая книга, поэтому компания начала продавать рулоны со стихами наборами, соответствующими по объему одной книге. И места для продажи такой «интеллектуальной туалетной бумаги» были выбраны с большим смыслом – книжные магазины!
Еще одна оригинальная идея использования туалетной бумаги: она служит в качестве учебника для создания фигурок оригами с инструкцией на английском языке. Без отрыва от «производственного туалетного процесса» можно научиться изготавливать разных зверюшек, рыбок и множество других диковинных вещей, т.е. овладеть традиционным японским искуством оригами без затрат времени и денег!
Но дальше всех пошли американцы. С прошлого века они стали публиковать специальные серии книг для чтения в туалете. В настоящее время в США существует несколько издательств, специализирующихся на публикации литературы такого рода. Например, «Uncle John's Bathroom Reader», « Red-Letter Press, Inc.» В нашем доме нашлась книга последнего издательства под названием «Туалетная книга о мелочах. Крупицы знаний для чтения в американском любимом месте». В конце книги приводятся названия других книг этой серии:
Туалетная книга спортивных викторин;
Туалетная развлекательная книга;
Туалетный дайджест;
Туалетная книга кроссвордов;
Туалетная книга для гостей.
Это далеко не полный перечень этой серии, публикация которой продолжается и в настоящее время.
Давайте полистаем мою книжку о «крупицах знаний», и посмотрим, какая информация там имеется.
В античном Риме для сохранения красоты женского тела ванну наполняли молоком ослиц и добавляли туда дезодорированный лебединый жир.
Английская королева Анна (1665-1714) пережила всех своих семнадцать детей!
Самый высокий человек планеты, Роберт Вэдлоу, имел рост 2 м 71 см. Он умер в возрасте 22 лет в 1949 году от инфекции, причиной которой явились дополнительные крепления ног, которые он должен был носить, чтобы стоять на них.
Согласно закону штата Массачусетс, нельзя бриться во время вождения автомобиля.
Словарь попугая в среднем не превышает 20 слов.
Средний американец съедает 286 яиц в год.
Национальный гимн Греции содержит 158 куплетов.
Патент США № 3 593 345 был выдан за изобретение туалетного сиденья, снабженного звуконепроницаемыми прокладками, чтобы никто снаружи не смог услышать никаких звуков.
Наш мозг на 80% состоит из воды.
Каждый день человек делает примерно 18 000 шагов, в среднем за жизнь он может трижды обойти земной шар.
Эксперты утверждают, что автограф Юлия Цезаря – самый дорогой в мире и стоит больше двух миллионов долларов. Это может быть потому, что он еще не найден.
Только единственный президент США имел степень доктора философии (PhD) – это Вудроу Вильсон.
Офисное кресло на колесиках в среднем за год проезжает 13 километров.
Я думаю, что этого достаточно, чтобы понять, что стостраничная книга нашпигована подобного рода информацией, как арбуз семечками. Основное достоинство такой книги – это то, что ее можно читать с любого места. Эти факты быстро забываются, и ничего, если вы их прочитаете дважды.
Ну, а как обстоят дела в России с туалетным чтивом? Недавно в нашей стране стали выпускать «КоммерсантЪ» на туалетной бумаге. Это большой прорыв!
Если бы мы провели виртуальный опрос на тему, что читают соотечественники в туалете, то услышали бы очень разнообразные ответы:
Выучил почти всю грамматику английского языка.
Нравится особенно читать французские любовные романы.
Опыт показывает, что лучше всего в туалете читается «Техника молодежи».
Очень хорошо пошло письмо Татьяны к Онегину...
Я очень люблю читать в туалете! Особенно Толстого, Чехова. И других классиков. Знаете ли, обстановка соответствует...
Помнится, когда у меня были занятия по высшей математике, собираясь в туалет, я брал с собой листик с заданием. Именно в туалете мне приходили в голову самые правильные решения.
Я обычно беру книгу с описанием методов выхода астрального тела из физического. Но удается мне прочитать только одно предложение. Не получается у меня в туалете засиживаться! А то бы прямо оттуда улетел в астрал.
Как видим, многие люди имеют такую слабость, как чтение в туалете. Интересы российских читателей очень широки и разнообразны. Их объединяет только одно: посещая «приют спокойствия, трудов и вдохновения», они берут собой книгу – источник знаний, и с большой пользой проводят там время. Но если вы ещё не определились с подходящим чтивом для туалета, распечатайте эту статью как инструкцию и... успехов!
Опубликовано 09.11.2010 в рубрике «Дом и семья»
2010.11.10 | stryjko_bojko
Музыка КНДР объявлена вне закона
Музыка КНДР объявлена вне закона09/11/2010 13:16
©Wikia
http://www.openspace.ru/news/details/18577/
Верховный суд Южной Кореи 8 ноября вынес постановление о том, что музыка, «восхваляющая режим КНДР», отныне считается незаконной, поскольку «несет в себе угрозу безопасности страны». Нарушителей-меломанов ждет лишение свободы сроком на два года, сообщает «Лента.Ру».
Эксцентричное решение суда касается названий северокорейских музыкальных произведений, поскольку текста в них чаще всего нет. Базируется постановление на деле активистки, известной под псевдонимом Песня. В 2008 году ее судили за нарушение статьи о запрете распространения восхваляющих КНДР материалов.
Читать!
* «Авиа» – второй старт
* Робинзон Крузо – одинокий капиталист
* Дело Кашина. Нужна комиссия Сената
* Режиссер, который начал кино с нуля
* Современный соавтор Леонардо да Винчи
Хотя первоначально решение судей было принято в пользу обвиняемой (на основании вполне резонного предположения, что лишенные текстов песни не могут служить агитационным материалом), позднее сторона обвинения обжаловала это решение, и Апелляционный суд постановил, что названия музыкальных произведений КНДР «содержат выгодные врагу выражения» и «угрожают безопасности» южных корейцев.
Песня получила 4 года тюрьмы за хранение 14 непатриотичных mp3-файлов.
Не так давно, в августе 2010 года, Южная Корея закрыла гражданам страны доступ к управляемому властями КНДР твиттеру Uriminzok («Наш народ»). 21 октября был заблокирован доступ к сайту государственного информационного агентства Северной Кореи, который был запущен в начале октября 2010 года.
2010.11.11 | stryjko_bojko
Харків: Ми за чесні вибори!
http://glavnoe.ua/news/n62268
2010.11.16 | stryjko_bojko
План Генри Полсона для "чайников"
План Генри Полсона для "чайников"В мексиканскую деревню приехал бизнесмен
и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука.
Обезьян вокруг море,
жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше,_
тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись,
изловили последних обезьян,
принесли-сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50!
Но сам уехал и оставил управляющего.
Вот управляющий и говорит —
Так, я сдаю вам втихую этих обезьян обратно по 35 песо, А когда босс приедет, вы их ему по 50 песо впарьте. Народ рад халяве такой, -
Назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян по 35 песо.
На следующий день управляющий исчез
вслед за боссом,
а народ остался без денег,
но при обезьянах.
Финансовый кризис -
это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.
===================
P.S.
Кстати, реальная идея HYIP-проекта. Естественно для тех, кому не будут сниться глаза несчастных "мексиканцев".
В общем-то и в Мексику ехать необязательно, а можно, например, поехать по весне в ближайший колхоз и объявить там о скупке всех улиток (или лягушек) для элитного французского ресторана в пригороде Парижа... Ну и далее по тексту...
http://mmgp.ru/showthread.php?t=22606