Аватар для Парусник
Постоялец форума
Стать: Мужской
Звідки Ви: Морская столица
Дописів: 1 368
Репутація: 892
Типово
Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.
__________________
Венец трудов,превыше всех наград!
Парусник зараз поза форумом Додати до репутації Парусник Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Парусник
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Парусник
Надіслати е-листа для Парусник
Знайти дописи від Парусник
Add Парусник to Your Contacts
Додати Парусник до списку друзів
непрочитаний 02.02.2009, 22:49 Вгору #400
Ksycha
Аватар для Ksycha
Посетитель
Стать: Женский
Звідки Ви: Одесса
Дописів: 492
Репутація: 68
Типово
Вопрос на кулинарном форуме про приготовление курицы с картошкой:
Скажите, а если я вместо сырой картошки использую замороженную фри, то мне её под конец подкладывать?
Ksycha зараз поза форумом Додати до репутації Ksycha Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Ksycha
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Ksycha
Знайти дописи від Ksycha
Add Ksycha to Your Contacts
Додати Ksycha до списку друзів
Старий 04.01.2009, 15:39 Вгору #399
Принцесска
Аватар для Принцесска
Постоялец форума
Стать: Женский
Вік: 23
Звідки Ви: город корабелов
Дописів: 2 656
Репутація: 715
Типово
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить
__________________
Мы будем вместе,
Я знаю!...(с)
Принцесска зараз поза форумом Додати до репутації Принцесска Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Принцесска
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Принцесска
Надіслати е-листа для Принцесска
Знайти дописи від Принцесска
Add Принцесска to Your Contacts
Додати Принцесска до списку друзів
View Blog
Старий 29.12.2008, 17:19 Вгору #398
Mik2
Аватар для Mik2
Не покидает форум
Стать: Мужской
Звідки Ви: Одесса
Дописів: 5 230
Репутація: 1214
Типово
Душа просит ананасов в шампанском; а организм требует водки...
__________________
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
Mik2 зараз поза форумом Додати до репутації Mik2 Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Mik2
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Mik2
Відвідати домашню сторінку Mik2
Знайти дописи від Mik2
Add Mik2 to Your Contacts
Додати Mik2 до списку друзів
View Blog
Старий 26.12.2008, 22:43 Вгору #397
lewigor
Аватар для lewigor
Частый гость
Стать: Мужской
Звідки Ви: Одесса
Дописів: 510
Репутація: 322
Типово Обрывок разговора
...у меня в кошельке тепло и телефон. Да, заряженый...
__________________
Лев всегда прав!
lewigor зараз поза форумом Додати до репутації lewigor Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
lewigor
Подивитись профіль
Надіслати ПП для lewigor
Надіслати е-листа для lewigor
Знайти дописи від lewigor
Add lewigor to Your Contacts
Додати lewigor до списку друзів
Старий 26.12.2008, 01:18 Вгору #396
Принцесска
Аватар для Принцесска
Постоялец форума
Стать: Женский
Вік: 23
Звідки Ви: город корабелов
Дописів: 2 656
Репутація: 715
Типово
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами
__________________
Мы будем вместе,
Я знаю!...(с)
Принцесска зараз поза форумом Додати до репутації Принцесска Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Принцесска
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Принцесска
Надіслати е-листа для Принцесска
Знайти дописи від Принцесска
Add Принцесска to Your Contacts
Додати Принцесска до списку друзів
View Blog
Старий 25.12.2008, 09:18 Вгору #395
Mik2
Аватар для Mik2
Не покидает форум
Стать: Мужской
Звідки Ви: Одесса
Дописів: 5 230
Репутація: 1214
Типово
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
__________________
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
Mik2 зараз поза форумом Додати до репутації Mik2 Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Mik2
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Mik2
Відвідати домашню сторінку Mik2
Знайти дописи від Mik2
Add Mik2 to Your Contacts
Додати Mik2 до списку друзів
View Blog
Старий 15.12.2008, 20:56 Вгору #394
Принцесска
Аватар для Принцесска
Постоялец форума
Стать: Женский
Вік: 23
Звідки Ви: город корабелов
Дописів: 2 656
Репутація: 715
Типово
Пропала собака без задней ноги.
Особые приметы: когда писает, она падает
__________________
Мы будем вместе,
Я знаю!...(с)
Принцесска зараз поза форумом Додати до репутації Принцесска Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Принцесска
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Принцесска
Надіслати е-листа для Принцесска
Знайти дописи від Принцесска
Add Принцесска to Your Contacts
Додати Принцесска до списку друзів
View Blog
Старий 14.12.2008, 10:27 Вгору #393
Mik2
Аватар для Mik2
Не покидает форум
Стать: Мужской
Звідки Ви: Одесса
Дописів: 5 230
Репутація: 1214
Типово
Цитата:
Допис від Принцесска Переглянути допис
Лекция - не эрекция, можно и пропустить
главное - не опоздать
__________________
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
Mik2 зараз поза форумом Додати до репутації Mik2 Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Mik2
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Mik2
Відвідати домашню сторінку Mik2
Знайти дописи від Mik2
Add Mik2 to Your Contacts
Додати Mik2 до списку друзів
View Blog
Старий 13.12.2008, 17:32 Вгору #392
Парусник
Аватар для Парусник
Постоялец форума
Стать: Мужской
Звідки Ви: Морская столица
Дописів: 1 368
Репутація: 892
З філософської точки зору: на Землі нічого не можна вкрасти, можна тільки перемістити..
2010.07.08 | stryjko_bojko
свіжі афоризми
Если к власти приходит ж*па, то Конституция становится основной туалетной бумагой.
...
Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо.
...
Пессимисты считают, что в России всё уже украдено.
Оптимисты считают, что ещё не всё.
...
--- Женщина. ---
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. Но каждый день новых.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Самое непонятное в показе мод - это зачем манекенщиц вообще одевают?
Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько её видно.
Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.
Когда у женщины начинает заплетаться язык, у мужчины сами собой начинают распускаться руки.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Мужчины только думают, что покоряют женщин. А те часто покоряются лишь собственному инстинкту, или гуманитарной помощи, положенной побежденным. Что, впрочем, часто одно и то же.
Правильно наложенная косметика подчёркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.
Преображая лицо женщины, косметика создает на нем яркую маску серости, за которой прячется живая, по-своему красивая душа.
Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.
Почему мужья так боятся своих жён? Что жёны могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить... ну и всё.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную, гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн, многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только хорошо подумайте о том, что пользоваться всем этим придется вам самому.
В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!
Семья - это корабль, на котором командует кок.
Семейный очаг - это обычный очаг, который согревает дом, но только если каждый член семьи сжигает в нем частичку себя.
Редкие семейные скандалы - это не большая плата за постоянный семейный уют.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Семья - не единственное место, где надо быть порядочным, но первое.
Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.
Бабье лето... сезон скидок на любовь.
Куда вы тащите меня, сударыня. А главное - за что?
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне.
А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о ещё диких женщинах...
В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.
Если у супругов есть много общего, то им есть, что делить при разводе.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Девушки, помните - выходя замуж можно убить сразу двух зайцев: его и себя!
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по осеменителю.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Жизнь как карты, едрить их маму
Играй, но помни при этом
Если король не кроет даму
То дама ложится с валетом
Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.
Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернётся назад, если это не женский зад.
Перед мужчиной женщина может признать только одну свою ошибку, а именно ту, что находится перед ней.
Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.
Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - приглушённые свет, скрывающий остальные её недостатки.
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
Женщина - это такой непонятный продукт природы, ценность которого всегда превышает его оценочную стоимость и никогда не дотягивает до вложенной в него себестоимости.
Кошечка ты моя... саблезубая!
Любовь - это безграничное счастье на ограниченное время.
Любовь находят вдвоём, а теряют поодиночке.
Сексуальные революции проходятся без жертв - жертвы рождаются после.
Контрастный душ - это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена.
Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.
От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу она теперь и сама из него вытащит".
Человечество изобрело сотни восхитительных способов, как сделать ребёнка. И ни одного сколь ни будь приятного, как сделать из него человека.
Почему - получаешь удовольствие, а получаются дети?
Чем больше изводишь нервов на то, чтобы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то, когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю нагрузку.
Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребёнка недостатков.
Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас и будут. Прежде всего, не называйте их "Дорогими"!
С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.
Свадьба - это ещё не окончание романа, но уже окончание романтики.
В неразделённой любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Все женщины настоящие философы! Никто, как они, не разбирается в диалектике и её ключевой проблеме единства и борьбы противоположностей: "Хочу одеваться, как все, но не хочу одеваться, как каждая!".
Жениться нет проблем, проблемы есть потом.
Если верить Клоду Шеннону с его измерением количества информации без учёта наличия смысла, то больше всего информации мы получаем от женщин.
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Студенты почитают женщину, как учебную литературу.
Программисты почитают женщину, как справочную литературу.
Джентльмены почитают женщину, как классическую литературу.
И все они её почитают, почитают и бросят!
Мотивация поведения женщины в магазине проста:
Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
С возрастом понимаешь, что секс - это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.
Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно станет сверхважным.
Боевые женщины предпочитают иметь дело с холостыми патронами, а не семейными.
Настоящим мужчинам и женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.
Если молчание это золото, то все женщины презирают драгоценности.
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.
Пришла надушенная, а ушла занюханная...
Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице.
Мужик в доме нужен не для мебели, а для её ремонта.
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.
Она была положительная девочка, но с маленьким минусом. Её постоянно тянуло к отрицательным дяденькам, но с большим плюсом.
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
Красивой женщине нельзя отказать в уме... да и на словах тоже.
Первую женщину создал не Бог! Первую женщину сделал Адам.
Приятно слушать, когда женщина молчит.
Естественный женский вопрос требует столь же естественного мужского ответа и не менее естественного детского лепета.
Не отвлекай жену от зеркала - оно отвлекает её от тебя!
Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.
Чем бы мужик ни тешился, лишь бы приставал.
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нём и практиковались.
Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без приглашённых актёров, режиссёров и зрителей.
Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в брачном договоре.
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
...и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.
При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Чтобы женщине успокоится, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Хороший отец никогда не назовёт бойфренда своей дочери - кобель. Он скажет - бойдог, или в крайнем случае - бойкот.
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
Ужин при свечах закончился, и смех плавно перетёк от стола к постели.
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а другой двусмысленный.
Чего бы женщинам ни стоила их красота, мужчинам будет дороже.
Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой тоже практически ничего.
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.
По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.
Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково раздеваются.
Женщины, скрывающие свои недостатки и возраст, вызывают сожаление. Например, поп-дивы.
Женщины, поступающие наоборот, вызывают восхищение. Например, Венера Милосская.
Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые её этим кормят.
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.
Глупо говорить голую правду голой женщине.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.
Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу.
Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.
Единственное, что человек делает всегда искренне, так это - заблуждается.
Если одно заблуждение свойственно всему обществу и при этом помогает ему жить, то оно становится верой. А если вера теряет искренность, то это уже не заблуждение и соответственно не вера, а лицемерие и обман, которые могут только разлагать общество.
Если ты задаёшь вопрос, значит, ты уже знаешь половину ответа.
Не обращай внимания на то, как к тебе относятся люди - обращай внимание на то, как ты относишься к ним.
Помогая ленивым, людям ты помогаешь им сесть на свою шею.
Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам.
Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую.
А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу.
Хочешь навести порядок во всём мире, сначала приберись у себя дома.
Доброта беззащитна, и поэтому существует.
Если быть как все, то зачем тогда быть?
(Хочешь быть как все - будешь никем.)
Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному.
Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы.
Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе.
Все люди больше всего хотят узнать, а чего они на самом деле хотят.
Большинство дурных поступков человек совершает не потому, что они ему нравятся, или приносят выгоду, а потому что ему кажется, что от него их ждут.
Добросовестность вознаграждается, но деньги здесь не причём.
Цветок красив, пока не тронут.
Человек может думать обо всём, но делать должен то, в чём он уверен.
Как отличить сильного человека от слабого? Если недоволен жизнью сильный человек, то он предъявляет претензии к себе, а если слабый, то к людям.
Легко служить идеям и богам, они намного проще, чем живые люди.
Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.
Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить.
Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.
И большой человек, и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой - чтобы от неё идти дальше.
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то всё это время и живёшь совсем не ты.
Мудреца спросили:
- Говорят, что ты всё знаешь, а скажи-ка нам - что такое обида?
Мудрец поднёс к губам фарфоровую чашечку, не торопясь допил из неё саке и ответил:
- Вот, на дне чашечки осталось несколько капель саке. Есть ли у меня от этого обида? Если я больше не хочу, то мне всё равно. А если мне не хватило, то я найду ещё саке, налью его в ту же чашечку, и оставшиеся капли растворятся в нём. А потом я их выпью. Вот так и обида, человек сам решает, бесконечно мучить себя своей обидой, или сделать так, чтобы она растворилась с пользой.
Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Чтобы дойти до новой истины, нужно отойти от старой лжи.
Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно - только суета.
Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления - признак глупости.
Часто хвастовством называют обыкновенную правду, а скромностью - молчаливую ложь.
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
Нельзя дождаться того, что тебя ждёт. К этому надо идти.
Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.
Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы ему от них досталось хотя бы малое.
Семья - не единственное место, где надо быть порядочным, но первое.
Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.
Не огорчайся, когда тебя перестали замечать друзья. Огорчайся, когда перестали замечать враги.
Глупо быть лидером гонки к краю пропасти, если за спиной нет крыльев.
Если тебя никто не догоняет, значит, ты отстал.
Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.
Союзники - это враги, у которых есть общий враг.
Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!
Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.
Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает.
Ссылка на главную страницу авторефератов
(Стас Янковский)
2010.12.04 | stryjko_bojko
свіжі афоризми(з ФІДО)
Секpетаpша в пpиемной вpача стpашно удивилась, когда из
смотpового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.
Когда следом вышел вpач, она спpосила, что случилось.
- Я осмотpел ее, и сказал, что она беpеменна, - заявил вpач.
- Hо доктоp! - воскликнула секpетаpша.- Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил вpач. - Hо зато икоту как pукой
сняло.
- Доктоp, у моей жены пpопал голос. Что делать?
- Попpобуйте сегодня веpнуться домой в тpи часа ночи.
Посмотpим...
- Доктоp, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утpа уже не могу
уснуть.
- А Вы попpобуйте пpочитать то, что написали.
- Доpогой мой, вам обязательно нужны очки, - говоpит вpач только
что вошедшему клиенту.
- Hо вы, доктоp, даже не пpовеpили мое зpение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне чеpез окно!
- Вpач сказал, что у меня вpожденные способности к гоpнолыжному
споpту.
- В чем это выpажается?
- У меня быстpо сpастаются пеpеломы...
Больной вызывает вpача в тpи часа ночи. После осмотpа вpач
задумывается, потом говоpит:
- Вы составили завещание?
- Hет, доктоp.
- Так вызовите, пожалуйста, нотаpиуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так сеpьезно?
- Hет, но я не хотел бы быть единственным дуpаком, котоpого вы
подняли в тpи часа ночи.
Пpиходит мужик к вpачу.
- Доктоp, я жить буду?
Тот его долго осматpивает:
- Жить да, но pожать... вpяд ли.
- Доктоp, я совсем ослабел.
- В чем это выpажается?
- Понимаете, по утpам член двумя pуками от пупка отогнуть не
могу.
- Я вам должен сказать, - говоpит доктоp, - что у вашей жены
pожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже pожа - и пpепpотивная.
Пpиходит негp к вpачу. Hе успел сказать и слова, как вpач:
- Раздевайтесь и становитесь на каpачки.
Пауза. Вpач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Вpач:
- А, ну... Hет, не то. Тепеpь к стене.
Пауза. Вpач:
- Hет, не то. К дpугой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегp:
- ДОКТОР!!! Hо у меня...
- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кpесло кожаное должны пpивезти...
- Вы знаете, доктоp, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном каpтошкой.
- Знаете, милочка, от кpахмала только воpотнички стоят.
Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
- Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
Вpач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Hадо!
Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
- Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
Вpач:
- Вы ананасы ели?
- Hет, а что, надо?
- Hадо!
Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
- Доктоp, я на 9-м месяце беpеменности, а у меня живота нет!
- А вы хоть тpахались?
- Hет, а что, надо?
Вpач дает больному две таблетки:
- Одну пpимете вечеpом, пеpед сном. Втоpую утpом, если
пpоснетесь.
Пациент:
- Доктоp, а пpавда ли, что коpень жень-шень помогает от
импотенции?
Доктоp:
- Да, пpавда. Если пpивязать покpепче.
Один из выпускников медицинского вуза впеpвые пpинимает
пациентов.
- Доктоp на меня все болезни напали. Помогите.
- Пьете?
- Hет.
- Куpите?
- Hет.
- Жаpеный каpтофель едите?
- Да!
- Hемедленно откажитесь!
Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в
кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь
знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь
абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать
себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь все точно так, как у
меня!
Беседуют два хиpуpга:
- Знаешь, - говоpит один, - когда я впеpвые в жизни ампутиpовал
ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Hадеюсь, не сеpьезную?
- Hет, пpосто пеpепутал ногу.
- Каким обpазом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо тpубки
пpижал к уху утюг.
- А втоpое?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать вpача?
- Доктоp, скажите честно, неужели и гpыжа у меня тоже от
алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надоpвались, когда шли сдавать пустые
бутылки.
- Доктоp, у меня плохо со зpением.
- В чем это выpажается?
- Вот вы, напpимеp, видите спpава на столе муху, а я - нет.
Вpач спpашивает пациента:
- Считали ли вы пеpед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Hет, уже поpа было вставать.
Вpач говоpит пациенту, очнувшемуся от наpкоза:
- Опеpацию вы пеpенесли хоpошо, а вот пеpед ней вы вели
себя пpосто невозможно: выpывались, кpичали... А ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
В кабинет к вpачу КВД вpывается запыхавшийся мужик:
- Доктоp, доктоp! Скоpее, скажите пpизнаки сифилиса!
- Hу, кpаснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня пpосто почеpнел и отвалился.
Слишком застенчивый молодой человек пpишел к вpачу-венеpологу
и говоpит:
- Вы знаете, доктоp, один мой знакомый навеpное заболел
венеpической болезнью.
Доктоp:
- Хоpошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте
своего знакомого...
Пациент доктоpу:
- Как убеpечься от СПИДа?
- Есть хоpоший способ. Hадо надеть пpезеpватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть втоpой, смазать йодом, свеpху
забинтовать, смазать эпоксидной смолой.
И главное - _никаких_половых_контактов!
- В театpе опять аншлаг. Что пpивлекает зpителей на этот
спектакль?
- Дело в том, что главная геpоиня там часто меняет наpяды.
Это пpивлекает женщин. А меняет она их пpямо на сцене. Это
пpивлекает мужчин.
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спpашивает постоялец
гоpничную.
- Та, что поменьше, не пpопускает комаpов, а та, что с большими
ячейками, не пpопускает мух.
Hаташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьеp Безухов
pазмышляет о смысле жизни. Hаташа не выдеpживает, вскакивает и
бьет по часам, те пеpестают идти.
- Что ты делаешь, Hаташа? - удивленно спpашивает Пьеp.
- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
Hа балу, поpучик Ржевский, будучи изpядно пьян, выходит в туалет.
Возвpащается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Hаташа:
- Поpучик, у Вас там ... тоpчит.
Ржевский, посмотpев вниз:
- Hе льстите себе, судаpыня. Он не тоpчит, он висит.
- Поpучик, вы когда-нибудь попадали в железнодоpожную катастpофу?
- Бывало-с...
- Ой, pасскажите!
- Ехали мы в одной купе с генеpалом и его дочкой. Так вот, когда
поезд заехал в тоннель, я тpахнул вместо дочки самого генеpала!
- Чему вы так pадуетесь? - спpосили женщина у 98-летнего стаpика.
- Я pазбил зеpкало, - ответил он.
- Hо это значит, что вас целых семь лет будут пpеследовать
неудачи!
- Я знаю, - pадостно отозвался он. - Разве это не замечательно?
Стаpенький пpофессоp забыл дома ключ. Стучится.
Выходит стаpый слуга:
- Пpофессоpа нет дома, он на лекции.
- Хоpошо, я зайду попозже.
Hа пpиёме у вpача:
- Послушайте, доктоp, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за
девочками!
- Так это ж здоpово!
- Да вот только не помню - зачем...
Стаpушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-твоpожные пpодукты?
Обязательно ешьте. Вот pаньше у меня были кости хpупкие, и все
вpемя ломались, а с тех поp, как я стала есть молочно-твоpожные
пpодукты, ни одного пеpелома у меня не было. Иду я однажды и
вдpуг вижу, как какой-то стаpичок упал и сломал об кpай тpотуаpа
обе ноги. А я подхожу и спpашиваю, а вы едите молочно-твоpожные
пpодукты? Hет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-твоpожные
пpодукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
Во вpемя званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я
pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую
пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна дpугой говоpит:
- Hу вот, весь воздух вышел...
Дpугая отвечает:
- Да не весь, свеpху осталось.
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загоpел!
- Мой муж любит выкуpить сигаpету после хоpошего обеда, -
говоpит одна женщина дpугой.
- Это я одобpяю - одна сигаpета в год никому не повpедит.
Встpечаются две подpуги:
- Говоpят, вы в новую кваpтиpу пеpеехали? Hу как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедpах тесновата.
Стаpая дева, пpичем сексуально озабоченная, каждый вечеp, отходя
ко сну, смотpела себе под кpовать - не забpался ли туда
какой-нибудь мужик... Пpошло ...надцать лет... и она купила себе
еще одну кpовать... чтобы ее шансы возpосли в два pаза.
- Ты с ума сошла? Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
- Hадо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
Женщины делятся тpудностями бpачной жизни:
- У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелиpовал, а он - алкаш, все до нитки пpопивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
- !!!
Муж, пpоходя мимо:
- Маша, я тебе столько pаз говоpил. Hе сифилитик, а фи-ла-те-лист.
Два гомика явились свидетелями гpомкой ссоpы между мужем и
женой.
- Вот видишь, - говоpит один из них дpугому, - я же говоpил тебе,
что ничего хоpошего из этих смешанных бpаков не получается.
Два голубых сидят pядом. Один:
- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Hу.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коваpный!
Любопытный пpохожий пpистpаивается к похоpонной пpоцессии и
спpашивает у мужчины, несущего гpоб.
- Кого хоpоните?
- Тещу.
- А почему гpоб боком деpжите?
- А когда на спину ее пеpевоpачиваем, она хpапеть начинает.
- Как ты можешь непpестанно ссоpиться с женой и в то же вpемя
уважать тещу?
- Когда-то именно она была pешительно пpотив нашего бpака...
Мать говоpит дочеpи:
- Этот твой поклонник мне так пpотивен, что я с удовольствием
стану его тещей!
Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!
- Ты что здесь делаешь, Абpам?
- Как что? Пpиехал в женой в театp!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очеpедь охpанять машину.
Сидит почтенный евpей на базаpе и тоpгует деpьмом. Пpоходят мимо
два его знакомых и в ужасе спpашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдpуг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Пожилой евpей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе кpупный
выигpыш в лотеpею. Каждый день он испpавно возносил молитву с
этой пpосьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В
очеpедной pаз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абpамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя
бы один лотеpейный билет!
Hа одном из пеpекpестков Одессы скопилось много наpоду.
- Почему собpалось столько людей? - спpашивает пpохожий, - что
случилось?
- Hичего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Hатовский генеpал пpиехал с визитом в Изpаиль. В сопpовождении
изpаильского генеpала осматpивает военную технику. Мимо пpоходит
солдат, не отдавая пpиветствия. Hатовский генеpал:
- Я вижу, дисциплина у вас хpомает.
Изpаильский генеpал откликает солдата:
- Мойша, ты почему не здоpоваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они
замечают двух подозpительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону,
их-таки двое, а мы одни.
От одесского пpичала отчаливает паpоход в Изpаиль. С беpега
pаздается кpик:
- Мойша!
Мойша подошел к пpавому боpту. Паpоход накpенился на пpавый боpт
и опpокинулся.
Утpом за завтpаком:
- Сема, пей кефиp, чтоб ты сдох, тебе же попpавляться нужно!
Мойша pассказывает дpузьям ночное пpоисшествие:
- Воpвались, все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете это
все? Hет! Тpахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?
Hет!! Они сказали, что завтpа еще пpидут. Вы думаете что тепеpь
все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул и говоpит "У
бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
- Стыдно мне, - говоpит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спpашивает она.
- Абpам уже тpетий pаз пpиглашает меня на похоpоны его жены, а
я его еще ни pазу не пpиглашал.
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожpали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожpал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожpу!
- Какая у вас каpтошка! Чем вы ее удобpяли?
- А! Чем только не удобpяли - pастет, заpаза!
Встpечаются два гpузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!
Художник спpосил у хозяина галеpеи, интеpесовался ли кто его
полотнами.
- О, да! Один господин интеpесовался, поднимутся ли каpтины в
цене после вашей смеpти. Я сказал, что обязательно, и тогда он
купил сpазу 15 каpтин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спpосил художник.
- Ваш лечащий вpач, - ответил хозяин.
Однажды Александpа Кобздея, пpофессоpа Ваpшавской академии
искусств, пpигласили на свадьбу одной из его натуpщиц. Впеpвые
увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и пpошептал
на ухо:
- Hикогда не думал, что она так очаpовательна!
Пикассо заказал кpаснодеpевщику набоp мебели для загоpодного
дома. Для наглядности он быстpо набpосал эскиз и спpосил:
- Сколько это будет стоить?
- Hисколько! Только подпишите эскиз.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Вова, пеpестань коpчить из себя идиота!
- Папочка, а почему жених и невеста деpжатся за pуки, когда
идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Hапpимеp, боксеpы пеpед боем тоже
пожимают дpуг дpугу pуки...
- Мама, папа был скpомным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет стаpше.
2012.02.18 | stryjko_bojko
Главное в женщине не грудь, а глаза
Идеальные отношения, если вы... ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра.
----------
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее...
Типово
Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.
__________________
Венец трудов,превыше всех наград!
Ksycha
Вопрос на кулинарном форуме про приготовление курицы с картошкой:
Скажите, а если я вместо сырой картошки использую замороженную фри, то мне её под конец подкладывать?
Принцесска
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить
__________________
Мы будем вместе,
Я знаю!...(с)
Mik2
Душа просит ананасов в шампанском; а организм требует водки...
__________________
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
Mik2
lewigor
Обрывок разговора
...у меня в кошельке тепло и телефон. Да, заряженый...
__________________
Лев всегда прав!
lewigor
Типово
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами
__________________
Мы будем вместе,
Я знаю!...(с)
Mik2
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
__________________
Принцесска
Пропала собака без задней ноги.
Особые приметы: когда писает, она падает
__________________
Старий 14.12.2008, 10:27 Вгору #393
Mik2
Допис від Принцесска Переглянути допис
Лекция - не эрекция, можно и пропустить
главное - не опоздать
__________________
Парусник
Словарь: Выкидыш - парашютист.
2009.02.22 | MV
Re: Афоризми
Вчора-позавчора додав тисяч 11 афоризмів до Мега-ресурсу української мудрості http://aphorism.org.ua/
"Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство…"
2010.03.19 | sama
Re: Афоризми
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
> Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
> Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
> Старость - это когда будущее становится настоящим.
> Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
> Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
> Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.
> Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
> Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
> Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.
> Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
> Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
> Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздует из этого огонь.
> Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
2009.08.30 | stryjko_bojko
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любящему мужчине может устрои
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любящему мужчине может устроить собачью жизнь.
2009.08.30 | stryjko_bojko
Aphorisms in English
A book may be compared to the life of your neighbor. If it be good, it cannot last too long; if bad, you cannot get rid of it too early.
H. Brooke
Книга може бути порівняна з життям твого сусіда.Якщо вона хороша, вона не може продовжуватися досить довго; якщо погана, ви не можете позбавитися від неї дуже рано.
Джон Хедлі Брук
------------------------
A bore is a man who deprives you of solitude without providing you with company.
Gian Vincenzo Gravina
Нудний чоловік, це який позбавляє вас самотності, не надаючи вам компанію.
Джан Вінченцо Гравіна
----------------
A bore is a man who, when you ask him how he is, tells you.
Bert Leston Taylor
Нудний, це чоловік, який на запитання:
- Як ся маєш?,- розповідає Вам.
-----------
A cynic is a person searching for an honest man, with a stolen lantern.
Edgar A. Shoaff
A cynic is one who knows the price of everything and the value of nothing.
Oscar Wilde
A dozen press agents working overtime can do terrible things to the human spirit.
Cecil B. De Mille
A learned County Court judge in a book of memoirs recently said that the overwhelming amount of his time on the bench was taken up "with people who are persuaded by persons whom they do not know to enter into contracts that they do not understand to purchase goods that they do not want with money that they have not got."
Lord Greene
A little consideration, a little thought for others, makes all the difference.
Joan Powers
A man can't be too careful in the choice of his enemies.
Oscar Wilde
A man never stands as tall as when he kneels to help a child.
Unknown
A narcissist is someone better looking than you are.
Gore Vidal
A prig is a fellow who is always making you a present of his opinions.
George Eliot
A reasonable man adapts himself to suit his environment. An unreasonable man persists in attempting to adapt his environment to suit himself. Therefore, all progress depends on the unreasonable man.
George Bernard Shaw
A rumor without a leg to stand on will get around some other way.
John Tudor
A single death is a tragedy, a million deaths is statistics.
Josef Stalin
All government -- indeed, every human benefit and enjoyment, every virtue and every prudent act -- is founded on compromise and barter.
Edmund Burke
All humans are hypocrites; the biggest hypocrite of all is the one who claims to detest hypocrisy.
Peter Wastholm
All lies are told with a straight face. It is truth that's said with a dismissive giggle.
P. J. O'Rourke
All men are caught in an inescapable network of mutuality.
Jr. King
Always forgive your enemies, but never forget their names.
John F. Kennedy
An enemy is anyone who tells the truth about you.
Elbert Hubbard
An excuse is the mark of a moral coward.
Joseph Cimino
An honest politician is one who, when he is bought, will stay bought.
Simon Cameron
An ignorant person is one who doesn't know what you have just found out.
Will Rogers
Baloney is flattery so thick that it can not be true and blarney is flattery so thin that we like it.
Fulton J. Sheen
Be polite to all, but intimate with few.
Thomas Jefferson
Be your own hero, it's cheaper than a movie ticket.
Doug Horton
Beat your own and others will fear you.
Unknown
Beauty is variable, ugliness is constant.
Doug Horton
Better to light a candle than to curse the darkness.
Unknown
Beware of altruism. It is based on self-deception, the root of all evil.
Ayn Rand
Bigot: One who is obstinately and zealously attached to an opinion that you do not entertain.
Ambrose Bierce
Black, white, brown, yellow or even red, we piss with our pants down, and go naked to bed.
Mark van Essen
Boring people are a reflection of boring people.
Doug Horton
Buying a lie is one thing, giving it away for free is quite another.
Doug Horton
By means of shrewd lies, unremittingly repeated, it is possible to make people believe that heaven is hell -- and hell heaven. The greater the lie, the more readily it will be believed.
Adolf Hitler
Common sense is the collection of prejudices acquired by age eighteen.
Albert Einstein
Conscience is the inner voice that warns us somebody is looking.
Henry Louis Mencken
Criticism is prejudice made plausible.
Henry Louis Mencken
Cynicism is an unpleasant way of saying the truth.
Lillian Hellman
Cynics are made, not born.
Unknown
Cynics regard everybody as equally corrupt... Idealists regard everybody as equally corrupt, except themselves.
Robert Anton Wilson
Demagogue: One who preaches a doctrine he knows to be untrue to men he knows to be idiots.
Henry Louis Mencken
Do good by stealth.
Ray Prince
Don't tell any big lies today. Small ones can be just as effective.
Unknown
Egoist: A person of low taste, more interested in themselves than in me.
Ambrose Bierce
Egotism is the anesthetic given by a kindly nature to relieve the pain of being a damned fool.
Bellamy Brooks
Eulogy: Praise of a person who has either the advantages of wealth and power, or the consideration to be dead.
Ambrose Bierce
Every age is fed on illusions, lest men should renounce life early and the human race come to an end.
Joseph Conrad
Every calling is great when greatly pursued.
Oliver Wendell Holmes
Everybody wants to save the earth; nobody wants to help Mom do the dishes.
P. J. O'Rourke
Everything is controlled by a small evil group to which, unfortunately, no one we know belongs.
Unknown
Everything is permitted.
Fyodor Dostoyevsky
Familiarity breeds contempt.
Unknown
Few things are harder to put up with than a good example.
Mark Twain
Friends may come and go, but enemies accumulate.
Thomas Jones
George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but he also admitted doing it. Now, do you know why his father didn't punish him? Because George still had the axe in his hand.
Unknown
Getting caught is the mother of invention.
Robert Byrne
Give more than take.
Anthony J. D'Angelo
Good breeding consists of concealing how much we think of ourselves and how little we think of the other person.
Mark Twain
Grub first, then ethics.
Bertolt Brecht
Have a strong mind and a soft heart.
Anthony J. D'Angelo
He is one of those people who would be enormously improved by death.
H. H. Munro
He who hesitates is probably smart... or maybe stapled to the floor.
Dr. Squid
Heck, what's a little extortion among friends?
Bill Watterson
Hope is nature's veil for hiding truth's nakedness.
Alfred Nobel
How far that little candle throws his beams! So shines a good deed in a weary world.
William Shakespeare
Hypocrisy is the vaseline of social intercourse.
Unknown
I am free of all prejudices. I hate everyone equally.
W. C. Fields
I am not a vegetarian because I love animals; I am a vegetarian because I hate plants.
A. Whitney Brown
I am prepared to meet anyone, but whether anyone is prepared for the great ordeal of meeting me is another matter.
Mark Twain
I can resist everything except temptation.
Oscar Wilde
I don't necessarily agree with everything I say.
Marshall McLuhan
I don't want any "yes-men" around me. I want everybody to tell me the truth even if it costs them their jobs.
Samuel Goldwyn
I either want less corruption, or more chance to participate in it.
Ashleigh Brilliant
I have discovered that all human evil comes from this, man's being unable to sit still in a room.
Blaise Pascal
I have never made but one prayer to God, a very short one: "O Lord, make my enemies ridiculous." And God granted it.
Voltaire
I know the world isn't fair, but why isn't it ever unfair in my favor?
Bill Watterson
I never know how much of what I say is true.
Bette Midler
I use emotion for the many and reserve reason for the few.
Adolf Hitler
I'd never join a club that would allow a person like me to become a member.
Groucho Marx
I've had a perfectly wonderful evening. But this wasn't it.
Groucho Marx
If a feller says, "It's not the money, it's the principle of the thing," it's the money.
Elbert Hubbard
If it looks like shit, smells like shit, mail it to your enemy -- he'll know what to do with it.
Doug Horton
If the destination is heaven, why do we scramble to be first in line for hell?
Doug Horton
If you love something, turn it loose. If it doesn't come back, kill it!
Doug Horton
If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of car payments.
Earl Wilson
If you want to imagine the future, imagine a boot stamping on a human face forever.
George Orwell
If you were arrested for kindness, would there be enough evidence to convict you?
Unknown
In nature, there are neither rewards nor punishments -- there are consequences.
Robert G. Ingersoll
In spite of everything I still believe that people are really good at heart.
Anne Frank
In the country of the blind, the one-eyed man is king... and the one-eyed man with the high heels and the feather boa is queen.
Dr. Squid
In this world, there is one terrible thing, and that is that everyone has his reasons.
Jean Renoir
It is dangerous to be sincere unless you are also stupid.
George Bernard Shaw
It is easier to fight for one's principles than to live up to them.
Alfred Adler
It's a recession when your neighbor loses his job; it's a depression when you lose yours.
Harry S Truman
It's better to be quotable than to be honest.
Tom Stoppard
It's not true that nice guys finish last. Nice guys are winners before the game even starts.
Addison Walker
Kind words can be short and easy to speak, but their echoes are truly endless.
Mother Teresa
Kindness is the beginning of cruelty.
Frank Herbert
Life is a tragedy for those who feel, and a comedy for those who think, and a docudrama with ugly actors for those who film docudramas.
Dr. Squid
life? Well now, that's another story...
Dr. Squid
Live to learn, learn to live, then teach others.
Doug Horton
Love many, trust few, and always paddle your own canoe.
Unknown
Love thy neighbor as thyself, but choose your neighborhood.
Louise Beal
Love your enemies: they'll go crazy trying to figure out what you're up to.
Unknown
Man invented language to satisfy his deep need to complain.
Lily Tomlin
Man is the only animal that blushes -- or needs to.
Mark Twain
Man is the only animal that can remain on friendly terms with the victims he intends to eat until he eats them.
Samuel Butler
Man usually avoids attributing cleverness to somebody else -- unless it is an enemy.
Albert Einstein
Materialism is the only form of distraction from true bliss.
Doug Horton
Money is the root of all evil, and man needs roots.
Unknown
My opinions may have changed, but not the fact that I am right.
Ashleigh Brilliant
Natives who beat drums to drive off evil spirits are objects of scorn to smart Americans who blow horns to break up traffic jams.
Mary Ellen Kelly
Never ask the barber if you need a haircut.
Unknown
Never deprive someone of hope -- it may be all they have.
Unknown
Never give a sucker an even break and never smarten up a chump.
W. C. Fields
Never insult an alligator until after you have crossed the river.
Cordel Hull
Never tell the truth to those unworthy of it.
Mark Twain
Ninety percent of everything is crap.
Theodore Sturgeon
No good deed goes unpunished.
Clare Boothe Luce
No guest is so welcome in a friend's house that he will not become a nuisance after three days.
Titus Maccius Plautus
No man would listen to you talk if he didn't know it was his turn next.
E. W. Howe
On Monday mornings I am dedicated to the proposition that all men are created jerks.
H. Allen Smith
Once you've tried to change the world you find it's a whole bunch easier to change your mind.
Unknown
One nice thing about egotists is that they don't talk about other people.
Lucille S. Harper
Please don't lie to me, unless you're absolutely sure I'll never find out the truth.
Ashleigh Brilliant
Politeness: The most acceptable hypocrisy.
Ambrose Bierce
Power does not corrupt. Fear corrupts... perhaps the fear of a loss of power.
John Steinbeck
Smile, it's better than a poke in the eye.
Doug Horton
Smile, it's free therapy.
Doug Horton
Start every day off with a smile and get it over with.
W. C. Fields
Subtlety is the art of saying what you think and getting out of the way before it is understood.
Unknown
Tact is the ability to describe others as they see themselves.
Abraham Lincoln
Tact is the ability to tell a man he has an open mind when he has a hole in his head.
Unknown
Television has proved that people will look at anything rather than each other.
Ann Landers
The art of giving is perfected through anonymity.
Doug Horton
The covers of this book are too far apart.
Ambrose Bierce
The cynics are right nine times out of ten.
Henry Louis Mencken
The danger today is not so much that machines will learn to think and feel but that men will cease to do so.
Ferry
The fact that man knows right from wrong proves his intellectual superiority to other creatures; but the fact that he can do wrong proves his moral inferiority to any creature that cannot.
Mark Twain
The Golden Rule: whoever has the gold makes the rules.
Unknown
The key to heaven's gate cannot be duplicated.
Doug Horton
The only normal people are the ones you don't know very well.
Joe Ancis
The only thing worse than being talked about is not being talked about.
Oscar Wilde
The power of accurate observation is frequently called cynicism by those who don't have it.
George Bernard Shaw
The pure and simple truth is rarely pure and never simple.
Oscar Wilde
The relationship between truth and a newspaper is like the relationship between the color green and the number seven. Occasionally you will see the number seven written in green, but you learn not to expect this.
Garrison Keillor
The secret of success is sincerity. Once you can fake that you've got it made.
Daniel Schorr
The simplest act of surrealism is to walk out into the street, gun in hand, and shoot at random.
André Breton
The statistics on sanity are that one out of every four Americans is suffering from some form of mental illness. Think of your three best friends. If they're okay, then it's you.
Rita Mae Brown
The victor will never be asked if he told the truth.
Adolf Hitler
There are two reasons for doing something: a really good reason and the real reason.
Unknown
There's a fine line between participation and mockery.
Scott Adams
There's always an easy solution to every human problem -- neat, plausible, and wrong.
Henry Louis Mencken
Thinking good thoughts is not enough, doing good deeds is not enough, seeing others follow your good examples is enough.
Doug Horton
Though I am not naturally honest, I am so sometimes by chance.
William Shakespeare
To err is human, to blame the next guy even more so.
Unknown
Trust everybody, but cut the cards.
Unknown
Until he extends his circle of compassion to include all living things, man will not himself find peace.
Albert Schweitzer
We can do no great things; only small things with great love.
Mother Teresa
We have met the enemy, and he is us.
Walt Kelly
We make a living by what we get, but we make a life by what we give.
Winston Churchill
We must believe in luck. For how else can we explain the success of those we don't like?
Jean Cocteau
We should forgive our enemies, but only after they've been taken out and shot.
Unknown
Welcome thy neighbor into thy fallout shelter. He'll come in handy if you run out of food.
Dean McLaughlin
Whatever is not nailed down is mine. What I can pry loose is not nailed down.
Collis P. Huntington
When a man wants to murder a tiger, it's called sport; when the tiger wants to murder him, it's called ferocity.
George Bernard Shaw
When the government fears the people, we have liberty. When the people fear the government, we have tyranny.
Unknown
Whenever people agree with me I always feel I must be wrong.
Oscar Wilde
You are cautious in showing your true self to others. Have you thought about plastic surgery?
Dr. Squid
You can fool too many of the people too much of the time.
James Thurber
You can't be truly rude until you understand good manners.
Rita Mae Brown
Магазин закрыли на переучёт, и оказалось, что всё уже было переучтено. (ТОРГОВЛЯ) [2010-07-01 00:00:00]
В процессе эволюции более сильные обезьяны заставили более слабых спуститься с деревьев на землю. Те, кто остались, выжили. Те, кто спустились, стали людьми. (ЭВОЛЮИЯ) [2009-07-25 00:00:00]
Современное прочтение 10-й Заповеди. Не пожалей жены ближнего твоего, ни раба, ни рабы его, ни скота его, ничего из того, что есть у него. (ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ) [2009-07-25 00:00:00]
Если на стене висит заряженное ружьё, то оно выстрелит в самый неподходящий момент (ТОРГОВЛЯ) [2010-07-01 00:00:00]
От такого ума пуста сума (ТОРГОВЛЯ) [2010-07-01 00:00:00]
На горизонте сияло море огней от потёмкинских деревень (НОСТАЛЬГИЯ) [2010-07-01 00:00:00]
Задача. Имеется бассейн с двумя трубами: через одну – вода вливается, через другую выливается. Вопрос: через сколько времени они встретятся? (ВОПРОС) [2010-07-01 00:00:00]
Меню 1. Надежды для юношей. 2. Воспоминания для стариков. (ВОЗРАСТ) [2010-07-01 00:00:00]
Являются ли однокоренными слова «цель», «целитель» и «целебат»? (ВОПРОС) [2010-07-01 00:00:00]
Закон збереження енергії.
Закон термодинамики.
Е х Т = const
Произведение энергии на возраст - величина постоянная: с возрастом энергия покидает нас и уходит к более молодым. (ВОЗРАСТ) [2010-07-01 00:00:00]
С возрастом наша коробка передач снашивается, и мы продолжаем двигаться накатом на нейтральной передаче. (ВОЗРАСТ) [2010-07-01 00:00:00]
От любви он сошёл с ума, а потом зашёл назад (ЛЮБОВЬ) [2010-07-01 00:00:00]
Прохладительные отношения (ОТНОШЕНИЯ) [2010-07-01 00:00:00]
От любви он сошёл с ума, а потом зашёл назад (ЛЮБОВЬ) [2010-07-01 00:00:00]
Прохладительные отношения (ОТНОШЕНИЯ) [2010-07-01 00:00:00]
Прошел холодный фронт, по обе стороны которого окопалась жара (СИНОПТИКИ) [2010-07-01 00:00:00]
Он очень целенаправлен, просто его цели меняются по 10 раз на день. (СРЕДСТВА) [2010-07-01 00:00:00]
Утром я полон планов и сил, к вечеру остаются одни планы, но зато их уже больше, чем утром. (ВОЗРАСТ) [2010-07-01 00:00:00]
От политики разрядки перешли к политике зарядки (ПОЛИТИКА) [2010-07-01 00:00:00]
Может ли бессовестный человек работать на совесть? (ВОПРОС) [2010-06-26 00:00:00]
Кто изобрёл инфляцию? (ВОПРОС) [2010-06-26 00:00:00]
Являются ли однокоренными слова «труд» и «трудно»? (ВОПРОС) [2010-06-26 00:00:00]
For English - press 1, for Spanish - press 2 , for Russian - hang up (ВОПРОС) [2010-06-26 00:00:00]
Зубной врач. Во время еды пережёвывайте пищу до такого состояния, чтобы она не задерживалась между зубами, т.к. это вызывает кариес. (ЗУБНЫЕ ВРАЧИ) [2010-06-26 00:00:00]
- Я изобрёл эластичные зубные протезы - Что, они принимают форму десен? - Нет, форму пищи. (ЗУБНЫЕ ВРАЧИ) [2010-06-26
2010.07.11 | stryjko_bojko
stryjko_bojko
B юності ми міряємо життя десятиліттями та роками, спиртні напої - літрами та декалітрами.
B молодості- місяцями та тижнями, бокалами та рюмками.
В зрілому віці- днями, годинами та грамами.
2010.12.06 | stryjko_bojko
Афоризми зранку
Якщо революції "зробити ноги",
То не далеко вже до перемоги.
• Без пруда не вытащишь и рыбку из него. (Фоменко)
• В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака. (Шендерович)
• Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен" (Шендерович)
• Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. (Эдгар Хау)
• Самыми крупными из пойманных рыб всегда бывают те, что сорвались с крючка. (Юджин Филд)
• Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
• От моря - и рыба и соль, от женщин - лишь горе и боль.
• Рыбалка - это лингвистический процесс, доказывающий несовершенный вид глагола ЛОВИТЬ. (Лев Френклах)
• Рыбалка - это действие, этимологически происходящее от глаголов ОТПРАВИТЬСЯ/СЛИНЯТЬ, ПОСИДЕТЬ, ВЫПИТЬ, ОТДОХНУТЬ,КУПИТЬ, НАВРАТЬ и т.д., прямая связь этого действия с глаголом ПОЙМАТЬ не прослеживается. (Лев Френклах)
• Рыбаку прихвастнуть, что ершу хвостом вильнуть.
• Щука в омуте, что боярин в городе.
• Хорош ерш в ухе, а лещ – в пироге.
• Рыба мелка, да уха сладка.
• Хотел показать, где раки зимуют, но их там давно уже нет.
• Казалось бы, мелюзга, но как высокомерно молчит!
• Иные завидуют сардинам, полагая, что те купаются в масле.
• Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
• Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе.
• Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
• Рыба любит, где глубже, а человек – где придется...
• Рыба не клюет, потому что у нее клюва нет...
• Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!
• Жена - это грузик, если поплавок не стоит, надо либо сменить грузик, либо добавить еще парочку.
• Платные пруды делятся на две категории: "Нахрен я за это плачу" и "Ну это того стоит"
• Женщины рыбаков делятся на тех, которые понимают и "свободна"
• На каждую сверхновую снасть, всегда найдется местный Вася с бамбуковым недоразумением, который Вас обловит.
• Рыбалка с электроудочкой - это как секс с 10 школьницами, вспомнить емть что, улов тот же, но срок не оправдывает удовольствие.
• Love is ... рыбка , большая и маленькая ...
• Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
• Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
• Сидят рыбаки, рыбут рыбу.
• Фитопланктон - это пища рыб-вегетарианцев...
• Червяка мутило от слова рыбалка.
• Функция хвоста рыбы - рулезная!
• Если с вечера рыбу прикормить водкой, то утром она отлично клюет на пиво!
• Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то
• Бобр это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса
• Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
• Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний резко увеличивается до пятидесяти...
• Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...
• Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!
• Сидит Дима перед аквариумом с золотой рыбкой - Слыш, я когда загадывал про Евро, я не Билана имел ввиду.
• Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
• Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "Зачем кормить пойманную рыбу?!"
• Брачное объявление: - Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно.
• Самого большого леща, поймала Тамара - жена рыбака, за то что не разбудила мужа на рыбалку.
• Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.
• На безрыбье и сам раком станешь...
• Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).
• Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно уже пойманная.
• Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед!
• На безбабье и рыбу раком.
• Маленькая рыбка лучше большого таракана.
• Рыбак рыбака ненавидит наверняка
2012.02.18 | stryjko_bojko
Перш ніж спалювати за собою мости - подивися
Перш ніж спалювати за собою мости - подивися, на якому березі ти
знаходишся...
2010.12.19 | stryjko_bojko
Афоризми від Омар Хайям
Омар Хайям
Биография
# Много мыслей в моей голове, но увы: Если выскажу их - не сносить головы! Только эта бумага достойна доверья, О, друзья! Недостойны доверия вы! (ПРАВДА) [2010-05-17 00:00:00]
# Я - словно старый дуб, что бурею разбит; Увял и пожелтел гранат моих ланит, Все естество мое - колонны, стены, кровля, - Развалиною став, о смерти говорит. (Перевод: Г.Плисецкого) (ЖИЗНЬ) [2010-05-17 00:00:00]
# Величие мира всегда находится в соответствии с величием духа, смотрящего на него. Добрый находит здесь на земле свой рай, злой имеет уже здесь свой ад. (АД И РАЙ) [2007-05-04 00:00:00]
# В этом мире неверном не будь дураком:
Полагаться не вздумай на тех, кто кругом
Трезвым оком взгляни на ближайшего друга -
Друг, возможно, окажется злейшим врагом. (ДРУЖБА) [2003-07-16 00:00:00]
# Отчего всемогущий творец наших тел.
Даровать нам бессмертия не захотел?
Если мы совершенны - зачем умираем?
Если несовершенны - то кто бракодел? (БЕССМЕРТИЕ) [2003-07-15 00:00:00]
# И с другом и с врагом ты должен быть хорош!
Кто по натуре добр, в том злобы не найдешь.
Обидишь друга - наживешь врага ты
Врага обнимешь - друга наживешь. (ДРУЖБА) [2003-07-15 00:00:00]
# Если б мне всемогущество было дано -
Я бы небо такое низринул давно
И воздвиг бы другое, разумное небо
Чтобы только достойных любило оно. (БОГ) [2003-07-15 00:00:00]
# Мы - послушные куклы в руках у творца!
Это сказано мною не ради словца.
Нас по сцене всевышний на ниточках водит
И пихает в сундук, доведя до конца. (БОГ) [2003-07-15 00:00:00]
# Ты не очень-то щедр, всемогущий творец:
Сколько в мире тобою разбитых сердец!
Губ рубиновых, мускусных локонов сколько
Ты как скряга, упрятал в бездомный ларец. (БОГ) [2003-07-15 00:00:00]
# Вино запрещено, но есть четыре "но":
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено. (ВИНО) [2003-07-15 00:00:00]
# Лучше кости глодать, чем прельститься сластями.
За столом у мерзавцев, имеющих власть. (ВКУС) [2003-07-15 00:00:00]
# В этой тленной Вселенной в положенный срок
Превращаются в прах человек и цветок,
Кабы прах испарялся у нас из под ног -
С неба лился б на землю кровавый поток. (ВЕЧНОСТЬ) [2003-07-15 00:00:00]
# Если пост я нарушу для плотских утех -
Не подумай, что я нечестивее всех.
Просто постные дни - словно черные ночи,
А ночами грешить, как известно не грех. (ГРЕХ) [2003-07-15 00:00:00]
# Ты, всевыцшний, по-моему, жаден и стар.
Ты наносишь рабу за ударом удар.
Рай - награда безгрешным за их послушанье.
Дал бы что-нибудь мне не в награду, а в дар! (ПОДАРКИ) [2003-07-15 00:00:00]
# Не жалуйся на боль - вот лучшее лекарство. (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ) [2000-12-28 09:06:11]
# Не завидуй тому, кто сильней и богат.
3а рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равною вздоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат. (СМЫСЛ ЖИЗНИ) [2000-11-04 09:34:54]
# Напрасно ты винишь в непостоянстве рок.
Что не внакладе ты, тебе и невдомек.
Когда б он в милостях своих был постоянен,
Ты б очереди ждать своей до смерти мог. (ПРИВЫЧКА) [2000-11-04 09:34:54]
# Выше всех поучений и правил, как правильно жить,
Две основы достоинства я предпочел утвердить:
Лучше вовсе не есть ничего, чем есть что попало;
Лучше быть в одиночестве, чем с кем попало дружить. (СМЫСЛ ЖИЗНИ) [2000-11-04 09:34:54]
# Те, что украсили познанья небосклон,
Взойдя светилами для мира и времен,
Не расточили тьму глубокой этой ночи,
Сказали сказку нам и погрузились в сон. (ГЕНИЙ) [2000-10-23 13:38:47]
# Ты формы отлива людей сотворил издавна.
Что ж наша природа различных изъянов полна ?
Коль форма из глины прекрасна, зачем разбивать, а если плоха эта форма, чья в том вина ? (ЧЕЛОВЕК) [2000-10-16 23:47:06]
# "Ад и рай - в небесах", -утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай - это две половины души. (ЧЕЛОВЕК) [2000-10-16 23:47:06]
# Мужи, чьей мудростью был этот мир пленен,
В которых светочей познанья видел он,
Дороги не нашли из этой ночи темной,
Посуесловили и погрузились в сон. (НАУКА) [2000-10-16 23:47:06]
# Все, что видим мы, - видимость только одна.
Далеко от поверхности мира до дна.
Полагай несущественным явное в мире,
Ибо тайная сущность вещей - не видна. (ПРИРОДА) [2000-10-16 23:47:06\
# В божий храм не пускайте меня на порог.
Я - безбожник. Таким сотворил меня бог.
Я подобен блуднице, чья вера - порок.
Рады б грешники в рай - да не знают дорог. (Я) [2000-10-09 21:36:01]
# Ты - рудник, коль на поиск рубина идешь,
Ты - любим, коль надеждой свиданья живешь.
Вникни в суть этих слов - и нехитрых, и мудрых:
Все, что ищешь, в себе непременно найдешь! (Я) [2000-10-09 21:36:01]
Омар Хайям. Биография
Омар Хайям Гиясаддин Обу-ль-Фахт ибн Ибрахим, персидский поэт, математик, философ, выдающийся ученый, суфий, посвященный в эзотерические тайны мира, родился ок. 1048 г., в Нишапуре, на северо-востоке Ирана. Много ездил по Ирану и Средней Азии, жил в Исфахане, Балхе, Самарканде и других городах. Занимался поэзией, философией, математикой. Был последователем Аристотеля и Ибн-Сины. Если бы не его успехи в поэзии, то он вошел бы в историю науки как выдающийся математик, автор трактатов, открывших новые горизонты математики. Всемирную известность получил цикл его четверостиший «Рубайят», слава которых вышла за пределы персидско-таджикского и арабского ареалов. Умер Омар Хайям на родине, окруженный почитанием и любовью, примерно в 1122 г.
"Надо жить, - нам внушают, - в постах и в труде!"
"Как живете вы - так и воскреснете-де!"
Я с подругой и чашей вина неразлучен,
Чтобы так и проснуться на страшном суде.
"Надо жить, - нам внушают, - в постах и в труде!"
"Как живете вы - так и воскреснете-де!"
Я с подругой и чашей вина неразлучен,
Чтобы так и проснуться на страшном суде.
2012.02.06 | stryjko_bojko
Едгар Хау - Афоризми
Эдгар Хау (1853—1937 гг.) писатель
Ваша репутация — это то, что говорят у вас за спиной.
Во всякой стране есть высокопоставленные граждане, которые занимаются возведением пирамид.
Едва успеешь по настоящему набраться ума разума, как тебя уже кличут старой перечницей.
Если вы не научились смеяться над бедами, вам просто не над чем будет смеяться на старости лет.
Если вы сначала думаете, а потом говорите, то другой успеет вставить свой анекдот раньше.
Если вы хотите разозлить человека, скажите, что будете молиться за него.
Если жена находит радость в сбережении денег, мужу остается одно: найти радость в добывании денег.
Если человек говорит, что деньги могут все, значит, у него нет ни гроша.
Если человек добивается успеха, то не благодаря кому бы то ни было, а вопреки всем.
Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
Жить в соответствии со своими идеалами все равно что надевать воскресный костюм для черной работы.
Известно, что можно обмануть самого дьявола но не соседей.
Когда человеку стукнуло пятьдесят, его еще можно дурачить похвалами его уму, но уже нельзя одурачить похвалами его красоте.
Крестьяне ворчат только в сезон полевых работ, а горожане весь год.
Крестьянин, даже если он решил побездельничать, встает с петухами, чтобы начать это дело пораньше.
Любовь игра, в которой обманывают оба.
Мужчина должен быть выше, старше, тяжелее, некрасивее и хриплее своей жены.
Мужчина разглядывает лицо новобрачной, женщина ее платье.
Мужчины ведут себя хорошо, потому что существуют женщины; женщины ведут себя хорошо, потому что им ничего другого не остается.
Мужчины имеют столь же преувеличенное представление о своих правах, как женщины о своем бесправии.
Не отнимай времени у занятого человека рассказами о том, какие у тебя умные дети; он хочет успеть рассказать тебе, какие у него умные дети.
Несомненно, любовь существует, иначе откуда столько разводов?
Никто не думает, что он выглядит на все свои годы.
Никто не стал бы вас слушать, если бы не рассчитывал сам вставить словечко.
Новости — это все то, что заставляет женщину воскликнуть: «О господи!»
По настоящему занятый человек не знает, сколько он весит.
Половина обещаний, на неисполнение которых мы жалуемся, нам никем никогда не давалась.
Прежде чем возлюбить своих врагов, попробуйте хоть немного лучше относиться к своим друзьям.
Скромным человеком, как правило, восхищаются, если кто либо что либо о нем слышал.
Чтобы избежать ошибок и разочарований, всегда советуйся с женой, прежде чем завязать интрижку.
Я занят, как курва, которая работает на двух кроватях.
Я не знал ни одного человека, который был бы настолько плох, чтобы мне не хотелось заставить его восхищаться мной.
2012.03.18 | stryjko_bojko
Афоризми. Pierre Claude Victor Boiste
П'єр Буаст [Pierre Claude Victor Boiste] (1765—1824) — французький лексикограф.
Ледарями часто стають люди із надто великими планами
Парнас би опустів, якби звідти вигнали наслідувачів.
Тільки Бог може укласти досконалий словник
Щоби змінити розум, потрібно спочатку змінити серце
Усі люди шукають щастя, і ніхто його не знаходить
Якби всі людські бажання здійснилися, земля стала би пеклом
Вродлива жінка помирає двічі
Слово «конституція» може бути талісманом деспотизму, який заміняє насильство хитрістю
2012.03.19 | stryjko_bojko
Афоризми Latina
Carthago delenda est!
Fortuna - non penis, in manus non recipem - "удача не член - в руках не удержишь".
Відповіді
2009.02.10 | stryjko_bojko
Афоризми з
Парусник
Аватар для Парусник
Постоялец форума
Стать: Мужской
Звідки Ви: Морская столица
Дописів: 1 368
Репутація: 892
Типово
Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.
__________________
Венец трудов,превыше всех наград!
Парусник зараз поза форумом Додати до репутації Парусник Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Парусник
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Парусник
Надіслати е-листа для Парусник
Знайти дописи від Парусник
Add Парусник to Your Contacts
Додати Парусник до списку друзів
непрочитаний 02.02.2009, 22:49 Вгору #400
Ksycha
Аватар для Ksycha
Посетитель
Стать: Женский
Звідки Ви: Одесса
Дописів: 492
Репутація: 68
Типово
Вопрос на кулинарном форуме про приготовление курицы с картошкой:
Скажите, а если я вместо сырой картошки использую замороженную фри, то мне её под конец подкладывать?
Ksycha зараз поза форумом Додати до репутації Ksycha Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Ksycha
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Ksycha
Знайти дописи від Ksycha
Add Ksycha to Your Contacts
Додати Ksycha до списку друзів
Старий 04.01.2009, 15:39 Вгору #399
Принцесска
Аватар для Принцесска
Постоялец форума
Стать: Женский
Вік: 23
Звідки Ви: город корабелов
Дописів: 2 656
Репутація: 715
Типово
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить
__________________
Мы будем вместе,
Я знаю!...(с)
Принцесска зараз поза форумом Додати до репутації Принцесска Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Принцесска
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Принцесска
Надіслати е-листа для Принцесска
Знайти дописи від Принцесска
Add Принцесска to Your Contacts
Додати Принцесска до списку друзів
View Blog
Старий 29.12.2008, 17:19 Вгору #398
Mik2
Аватар для Mik2
Не покидает форум
Стать: Мужской
Звідки Ви: Одесса
Дописів: 5 230
Репутація: 1214
Типово
Душа просит ананасов в шампанском; а организм требует водки...
__________________
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
Mik2 зараз поза форумом Додати до репутації Mik2 Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Mik2
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Mik2
Відвідати домашню сторінку Mik2
Знайти дописи від Mik2
Add Mik2 to Your Contacts
Додати Mik2 до списку друзів
View Blog
Старий 26.12.2008, 22:43 Вгору #397
lewigor
Аватар для lewigor
Частый гость
Стать: Мужской
Звідки Ви: Одесса
Дописів: 510
Репутація: 322
Типово Обрывок разговора
...у меня в кошельке тепло и телефон. Да, заряженый...
__________________
Лев всегда прав!
lewigor зараз поза форумом Додати до репутації lewigor Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
lewigor
Подивитись профіль
Надіслати ПП для lewigor
Надіслати е-листа для lewigor
Знайти дописи від lewigor
Add lewigor to Your Contacts
Додати lewigor до списку друзів
Старий 26.12.2008, 01:18 Вгору #396
Принцесска
Аватар для Принцесска
Постоялец форума
Стать: Женский
Вік: 23
Звідки Ви: город корабелов
Дописів: 2 656
Репутація: 715
Типово
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами
__________________
Мы будем вместе,
Я знаю!...(с)
Принцесска зараз поза форумом Додати до репутації Принцесска Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Принцесска
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Принцесска
Надіслати е-листа для Принцесска
Знайти дописи від Принцесска
Add Принцесска to Your Contacts
Додати Принцесска до списку друзів
View Blog
Старий 25.12.2008, 09:18 Вгору #395
Mik2
Аватар для Mik2
Не покидает форум
Стать: Мужской
Звідки Ви: Одесса
Дописів: 5 230
Репутація: 1214
Типово
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
__________________
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
Mik2 зараз поза форумом Додати до репутації Mik2 Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Mik2
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Mik2
Відвідати домашню сторінку Mik2
Знайти дописи від Mik2
Add Mik2 to Your Contacts
Додати Mik2 до списку друзів
View Blog
Старий 15.12.2008, 20:56 Вгору #394
Принцесска
Аватар для Принцесска
Постоялец форума
Стать: Женский
Вік: 23
Звідки Ви: город корабелов
Дописів: 2 656
Репутація: 715
Типово
Пропала собака без задней ноги.
Особые приметы: когда писает, она падает
__________________
Мы будем вместе,
Я знаю!...(с)
Принцесска зараз поза форумом Додати до репутації Принцесска Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Принцесска
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Принцесска
Надіслати е-листа для Принцесска
Знайти дописи від Принцесска
Add Принцесска to Your Contacts
Додати Принцесска до списку друзів
View Blog
Старий 14.12.2008, 10:27 Вгору #393
Mik2
Аватар для Mik2
Не покидает форум
Стать: Мужской
Звідки Ви: Одесса
Дописів: 5 230
Репутація: 1214
Типово
Цитата:
Допис від Принцесска Переглянути допис
Лекция - не эрекция, можно и пропустить
главное - не опоздать
__________________
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
Mik2 зараз поза форумом Додати до репутації Mik2 Поскаржитись на поганий допис Відповісти з цитуванням Багаторазове цитування цього допису Швидка відповідь на цей допис
Mik2
Подивитись профіль
Надіслати ПП для Mik2
Відвідати домашню сторінку Mik2
Знайти дописи від Mik2
Add Mik2 to Your Contacts
Додати Mik2 до списку друзів
View Blog
Старий 13.12.2008, 17:32 Вгору #392
Парусник
Аватар для Парусник
Постоялец форума
Стать: Мужской
Звідки Ви: Морская столица
Дописів: 1 368
Репутація: 892
Типово
Словарь: Выкидыш - парашютист.
2009.10.26 | _P.M._
Re: Афоризми з
stryjko_bojko пише:> Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью
Если за рулем *звезда* -- это не езда
2010.03.19 | stryjko_bojko
на Землі нічого не можна вкрасти
З філософської точки зору: на Землі нічого не можна вкрасти, можна тільки перемістити..2010.07.08 | stryjko_bojko
свіжі афоризми
Если к власти приходит ж*па, то Конституция становится основной туалетной бумагой....
Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо.
...
Пессимисты считают, что в России всё уже украдено.
Оптимисты считают, что ещё не всё.
...
2010.07.08 | stryjko_bojko
Стас Янковский
--- Женщина. ---Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. Но каждый день новых.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Самое непонятное в показе мод - это зачем манекенщиц вообще одевают?
Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько её видно.
Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.
Когда у женщины начинает заплетаться язык, у мужчины сами собой начинают распускаться руки.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Мужчины только думают, что покоряют женщин. А те часто покоряются лишь собственному инстинкту, или гуманитарной помощи, положенной побежденным. Что, впрочем, часто одно и то же.
Правильно наложенная косметика подчёркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.
Преображая лицо женщины, косметика создает на нем яркую маску серости, за которой прячется живая, по-своему красивая душа.
Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.
Почему мужья так боятся своих жён? Что жёны могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить... ну и всё.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную, гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн, многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только хорошо подумайте о том, что пользоваться всем этим придется вам самому.
В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!
Семья - это корабль, на котором командует кок.
Семейный очаг - это обычный очаг, который согревает дом, но только если каждый член семьи сжигает в нем частичку себя.
Редкие семейные скандалы - это не большая плата за постоянный семейный уют.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Семья - не единственное место, где надо быть порядочным, но первое.
Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.
Бабье лето... сезон скидок на любовь.
Куда вы тащите меня, сударыня. А главное - за что?
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне.
А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о ещё диких женщинах...
В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.
Если у супругов есть много общего, то им есть, что делить при разводе.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Девушки, помните - выходя замуж можно убить сразу двух зайцев: его и себя!
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по осеменителю.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Жизнь как карты, едрить их маму
Играй, но помни при этом
Если король не кроет даму
То дама ложится с валетом
Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.
Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернётся назад, если это не женский зад.
Перед мужчиной женщина может признать только одну свою ошибку, а именно ту, что находится перед ней.
Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.
Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - приглушённые свет, скрывающий остальные её недостатки.
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
Женщина - это такой непонятный продукт природы, ценность которого всегда превышает его оценочную стоимость и никогда не дотягивает до вложенной в него себестоимости.
Кошечка ты моя... саблезубая!
Любовь - это безграничное счастье на ограниченное время.
Любовь находят вдвоём, а теряют поодиночке.
Сексуальные революции проходятся без жертв - жертвы рождаются после.
Контрастный душ - это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена.
Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.
От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу она теперь и сама из него вытащит".
Человечество изобрело сотни восхитительных способов, как сделать ребёнка. И ни одного сколь ни будь приятного, как сделать из него человека.
Почему - получаешь удовольствие, а получаются дети?
Чем больше изводишь нервов на то, чтобы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то, когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю нагрузку.
Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребёнка недостатков.
Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас и будут. Прежде всего, не называйте их "Дорогими"!
С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.
Свадьба - это ещё не окончание романа, но уже окончание романтики.
В неразделённой любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Все женщины настоящие философы! Никто, как они, не разбирается в диалектике и её ключевой проблеме единства и борьбы противоположностей: "Хочу одеваться, как все, но не хочу одеваться, как каждая!".
Жениться нет проблем, проблемы есть потом.
Если верить Клоду Шеннону с его измерением количества информации без учёта наличия смысла, то больше всего информации мы получаем от женщин.
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Студенты почитают женщину, как учебную литературу.
Программисты почитают женщину, как справочную литературу.
Джентльмены почитают женщину, как классическую литературу.
И все они её почитают, почитают и бросят!
Мотивация поведения женщины в магазине проста:
Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
С возрастом понимаешь, что секс - это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.
Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно станет сверхважным.
Боевые женщины предпочитают иметь дело с холостыми патронами, а не семейными.
Настоящим мужчинам и женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.
Если молчание это золото, то все женщины презирают драгоценности.
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.
Пришла надушенная, а ушла занюханная...
Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице.
Мужик в доме нужен не для мебели, а для её ремонта.
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.
Она была положительная девочка, но с маленьким минусом. Её постоянно тянуло к отрицательным дяденькам, но с большим плюсом.
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
Красивой женщине нельзя отказать в уме... да и на словах тоже.
Первую женщину создал не Бог! Первую женщину сделал Адам.
Приятно слушать, когда женщина молчит.
Естественный женский вопрос требует столь же естественного мужского ответа и не менее естественного детского лепета.
Не отвлекай жену от зеркала - оно отвлекает её от тебя!
Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.
Чем бы мужик ни тешился, лишь бы приставал.
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нём и практиковались.
Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без приглашённых актёров, режиссёров и зрителей.
Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в брачном договоре.
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
...и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.
При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Чтобы женщине успокоится, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Хороший отец никогда не назовёт бойфренда своей дочери - кобель. Он скажет - бойдог, или в крайнем случае - бойкот.
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
Ужин при свечах закончился, и смех плавно перетёк от стола к постели.
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а другой двусмысленный.
Чего бы женщинам ни стоила их красота, мужчинам будет дороже.
Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой тоже практически ничего.
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.
По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.
Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково раздеваются.
Женщины, скрывающие свои недостатки и возраст, вызывают сожаление. Например, поп-дивы.
Женщины, поступающие наоборот, вызывают восхищение. Например, Венера Милосская.
Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые её этим кормят.
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.
Глупо говорить голую правду голой женщине.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.
Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу.
Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.
Юных девушек волнует душевное богатство юношей, зрелых - финансовое, а пожилых - духовное.
Ссылка на главную страницу авторефератов
(Стас Янковский)
http://syy.narod.ru/wooman.htm
2010.07.09 | stryjko_bojko
Простые мысли от имени Сян-цзы
--- Простые мысли от имени Сян-цзы ---Единственное, что человек делает всегда искренне, так это - заблуждается.
Если одно заблуждение свойственно всему обществу и при этом помогает ему жить, то оно становится верой. А если вера теряет искренность, то это уже не заблуждение и соответственно не вера, а лицемерие и обман, которые могут только разлагать общество.
Если ты задаёшь вопрос, значит, ты уже знаешь половину ответа.
Не обращай внимания на то, как к тебе относятся люди - обращай внимание на то, как ты относишься к ним.
Помогая ленивым, людям ты помогаешь им сесть на свою шею.
Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам.
Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую.
А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу.
Хочешь навести порядок во всём мире, сначала приберись у себя дома.
Доброта беззащитна, и поэтому существует.
Если быть как все, то зачем тогда быть?
(Хочешь быть как все - будешь никем.)
Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному.
Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы.
Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе.
Все люди больше всего хотят узнать, а чего они на самом деле хотят.
Большинство дурных поступков человек совершает не потому, что они ему нравятся, или приносят выгоду, а потому что ему кажется, что от него их ждут.
Добросовестность вознаграждается, но деньги здесь не причём.
Цветок красив, пока не тронут.
Человек может думать обо всём, но делать должен то, в чём он уверен.
Как отличить сильного человека от слабого? Если недоволен жизнью сильный человек, то он предъявляет претензии к себе, а если слабый, то к людям.
Легко служить идеям и богам, они намного проще, чем живые люди.
Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.
Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить.
Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.
И большой человек, и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой - чтобы от неё идти дальше.
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то всё это время и живёшь совсем не ты.
Мудреца спросили:
- Говорят, что ты всё знаешь, а скажи-ка нам - что такое обида?
Мудрец поднёс к губам фарфоровую чашечку, не торопясь допил из неё саке и ответил:
- Вот, на дне чашечки осталось несколько капель саке. Есть ли у меня от этого обида? Если я больше не хочу, то мне всё равно. А если мне не хватило, то я найду ещё саке, налью его в ту же чашечку, и оставшиеся капли растворятся в нём. А потом я их выпью. Вот так и обида, человек сам решает, бесконечно мучить себя своей обидой, или сделать так, чтобы она растворилась с пользой.
Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Чтобы дойти до новой истины, нужно отойти от старой лжи.
Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно - только суета.
Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления - признак глупости.
Часто хвастовством называют обыкновенную правду, а скромностью - молчаливую ложь.
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
Нельзя дождаться того, что тебя ждёт. К этому надо идти.
Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.
Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы ему от них досталось хотя бы малое.
Семья - не единственное место, где надо быть порядочным, но первое.
Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.
Не огорчайся, когда тебя перестали замечать друзья. Огорчайся, когда перестали замечать враги.
Глупо быть лидером гонки к краю пропасти, если за спиной нет крыльев.
Если тебя никто не догоняет, значит, ты отстал.
Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.
Союзники - это враги, у которых есть общий враг.
Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!
Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.
Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает.
Ссылка на главную страницу авторефератов
(Стас Янковский)
2010.12.04 | stryjko_bojko
свіжі афоризми(з ФІДО)
Секpетаpша в пpиемной вpача стpашно удивилась, когда из
смотpового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.
Когда следом вышел вpач, она спpосила, что случилось.
- Я осмотpел ее, и сказал, что она беpеменна, - заявил вpач.
- Hо доктоp! - воскликнула секpетаpша.- Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил вpач. - Hо зато икоту как pукой
сняло.
- Доктоp, у моей жены пpопал голос. Что делать?
- Попpобуйте сегодня веpнуться домой в тpи часа ночи.
Посмотpим...
- Доктоp, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утpа уже не могу
уснуть.
- А Вы попpобуйте пpочитать то, что написали.
- Доpогой мой, вам обязательно нужны очки, - говоpит вpач только
что вошедшему клиенту.
- Hо вы, доктоp, даже не пpовеpили мое зpение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне чеpез окно!
- Вpач сказал, что у меня вpожденные способности к гоpнолыжному
споpту.
- В чем это выpажается?
- У меня быстpо сpастаются пеpеломы...
Больной вызывает вpача в тpи часа ночи. После осмотpа вpач
задумывается, потом говоpит:
- Вы составили завещание?
- Hет, доктоp.
- Так вызовите, пожалуйста, нотаpиуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так сеpьезно?
- Hет, но я не хотел бы быть единственным дуpаком, котоpого вы
подняли в тpи часа ночи.
Пpиходит мужик к вpачу.
- Доктоp, я жить буду?
Тот его долго осматpивает:
- Жить да, но pожать... вpяд ли.
- Доктоp, я совсем ослабел.
- В чем это выpажается?
- Понимаете, по утpам член двумя pуками от пупка отогнуть не
могу.
- Я вам должен сказать, - говоpит доктоp, - что у вашей жены
pожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже pожа - и пpепpотивная.
Пpиходит негp к вpачу. Hе успел сказать и слова, как вpач:
- Раздевайтесь и становитесь на каpачки.
Пауза. Вpач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Вpач:
- А, ну... Hет, не то. Тепеpь к стене.
Пауза. Вpач:
- Hет, не то. К дpугой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегp:
- ДОКТОР!!! Hо у меня...
- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кpесло кожаное должны пpивезти...
- Вы знаете, доктоp, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном каpтошкой.
- Знаете, милочка, от кpахмала только воpотнички стоят.
Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
- Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
Вpач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Hадо!
Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
- Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
Вpач:
- Вы ананасы ели?
- Hет, а что, надо?
- Hадо!
Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
- Доктоp, я на 9-м месяце беpеменности, а у меня живота нет!
- А вы хоть тpахались?
- Hет, а что, надо?
Вpач дает больному две таблетки:
- Одну пpимете вечеpом, пеpед сном. Втоpую утpом, если
пpоснетесь.
Пациент:
- Доктоp, а пpавда ли, что коpень жень-шень помогает от
импотенции?
Доктоp:
- Да, пpавда. Если пpивязать покpепче.
Один из выпускников медицинского вуза впеpвые пpинимает
пациентов.
- Доктоp на меня все болезни напали. Помогите.
- Пьете?
- Hет.
- Куpите?
- Hет.
- Жаpеный каpтофель едите?
- Да!
- Hемедленно откажитесь!
Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в
кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь
знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь
абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать
себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь все точно так, как у
меня!
Беседуют два хиpуpга:
- Знаешь, - говоpит один, - когда я впеpвые в жизни ампутиpовал
ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Hадеюсь, не сеpьезную?
- Hет, пpосто пеpепутал ногу.
- Каким обpазом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо тpубки
пpижал к уху утюг.
- А втоpое?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать вpача?
- Доктоp, скажите честно, неужели и гpыжа у меня тоже от
алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надоpвались, когда шли сдавать пустые
бутылки.
- Доктоp, у меня плохо со зpением.
- В чем это выpажается?
- Вот вы, напpимеp, видите спpава на столе муху, а я - нет.
Вpач спpашивает пациента:
- Считали ли вы пеpед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Hет, уже поpа было вставать.
Вpач говоpит пациенту, очнувшемуся от наpкоза:
- Опеpацию вы пеpенесли хоpошо, а вот пеpед ней вы вели
себя пpосто невозможно: выpывались, кpичали... А ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
В кабинет к вpачу КВД вpывается запыхавшийся мужик:
- Доктоp, доктоp! Скоpее, скажите пpизнаки сифилиса!
- Hу, кpаснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня пpосто почеpнел и отвалился.
Слишком застенчивый молодой человек пpишел к вpачу-венеpологу
и говоpит:
- Вы знаете, доктоp, один мой знакомый навеpное заболел
венеpической болезнью.
Доктоp:
- Хоpошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте
своего знакомого...
Пациент доктоpу:
- Как убеpечься от СПИДа?
- Есть хоpоший способ. Hадо надеть пpезеpватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть втоpой, смазать йодом, свеpху
забинтовать, смазать эпоксидной смолой.
И главное - _никаких_половых_контактов!
- В театpе опять аншлаг. Что пpивлекает зpителей на этот
спектакль?
- Дело в том, что главная геpоиня там часто меняет наpяды.
Это пpивлекает женщин. А меняет она их пpямо на сцене. Это
пpивлекает мужчин.
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спpашивает постоялец
гоpничную.
- Та, что поменьше, не пpопускает комаpов, а та, что с большими
ячейками, не пpопускает мух.
Hаташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьеp Безухов
pазмышляет о смысле жизни. Hаташа не выдеpживает, вскакивает и
бьет по часам, те пеpестают идти.
- Что ты делаешь, Hаташа? - удивленно спpашивает Пьеp.
- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
Hа балу, поpучик Ржевский, будучи изpядно пьян, выходит в туалет.
Возвpащается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Hаташа:
- Поpучик, у Вас там ... тоpчит.
Ржевский, посмотpев вниз:
- Hе льстите себе, судаpыня. Он не тоpчит, он висит.
- Поpучик, вы когда-нибудь попадали в железнодоpожную катастpофу?
- Бывало-с...
- Ой, pасскажите!
- Ехали мы в одной купе с генеpалом и его дочкой. Так вот, когда
поезд заехал в тоннель, я тpахнул вместо дочки самого генеpала!
- Чему вы так pадуетесь? - спpосили женщина у 98-летнего стаpика.
- Я pазбил зеpкало, - ответил он.
- Hо это значит, что вас целых семь лет будут пpеследовать
неудачи!
- Я знаю, - pадостно отозвался он. - Разве это не замечательно?
Стаpенький пpофессоp забыл дома ключ. Стучится.
Выходит стаpый слуга:
- Пpофессоpа нет дома, он на лекции.
- Хоpошо, я зайду попозже.
Hа пpиёме у вpача:
- Послушайте, доктоp, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за
девочками!
- Так это ж здоpово!
- Да вот только не помню - зачем...
Стаpушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-твоpожные пpодукты?
Обязательно ешьте. Вот pаньше у меня были кости хpупкие, и все
вpемя ломались, а с тех поp, как я стала есть молочно-твоpожные
пpодукты, ни одного пеpелома у меня не было. Иду я однажды и
вдpуг вижу, как какой-то стаpичок упал и сломал об кpай тpотуаpа
обе ноги. А я подхожу и спpашиваю, а вы едите молочно-твоpожные
пpодукты? Hет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-твоpожные
пpодукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
Во вpемя званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я
pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую
пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна дpугой говоpит:
- Hу вот, весь воздух вышел...
Дpугая отвечает:
- Да не весь, свеpху осталось.
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загоpел!
- Мой муж любит выкуpить сигаpету после хоpошего обеда, -
говоpит одна женщина дpугой.
- Это я одобpяю - одна сигаpета в год никому не повpедит.
Встpечаются две подpуги:
- Говоpят, вы в новую кваpтиpу пеpеехали? Hу как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедpах тесновата.
Стаpая дева, пpичем сексуально озабоченная, каждый вечеp, отходя
ко сну, смотpела себе под кpовать - не забpался ли туда
какой-нибудь мужик... Пpошло ...надцать лет... и она купила себе
еще одну кpовать... чтобы ее шансы возpосли в два pаза.
- Ты с ума сошла? Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
- Hадо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
Женщины делятся тpудностями бpачной жизни:
- У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелиpовал, а он - алкаш, все до нитки пpопивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
- !!!
Муж, пpоходя мимо:
- Маша, я тебе столько pаз говоpил. Hе сифилитик, а фи-ла-те-лист.
Два гомика явились свидетелями гpомкой ссоpы между мужем и
женой.
- Вот видишь, - говоpит один из них дpугому, - я же говоpил тебе,
что ничего хоpошего из этих смешанных бpаков не получается.
Два голубых сидят pядом. Один:
- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Hу.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коваpный!
Любопытный пpохожий пpистpаивается к похоpонной пpоцессии и
спpашивает у мужчины, несущего гpоб.
- Кого хоpоните?
- Тещу.
- А почему гpоб боком деpжите?
- А когда на спину ее пеpевоpачиваем, она хpапеть начинает.
- Как ты можешь непpестанно ссоpиться с женой и в то же вpемя
уважать тещу?
- Когда-то именно она была pешительно пpотив нашего бpака...
Мать говоpит дочеpи:
- Этот твой поклонник мне так пpотивен, что я с удовольствием
стану его тещей!
Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!
- Ты что здесь делаешь, Абpам?
- Как что? Пpиехал в женой в театp!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очеpедь охpанять машину.
Сидит почтенный евpей на базаpе и тоpгует деpьмом. Пpоходят мимо
два его знакомых и в ужасе спpашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдpуг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Пожилой евpей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе кpупный
выигpыш в лотеpею. Каждый день он испpавно возносил молитву с
этой пpосьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В
очеpедной pаз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абpамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя
бы один лотеpейный билет!
Hа одном из пеpекpестков Одессы скопилось много наpоду.
- Почему собpалось столько людей? - спpашивает пpохожий, - что
случилось?
- Hичего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Hатовский генеpал пpиехал с визитом в Изpаиль. В сопpовождении
изpаильского генеpала осматpивает военную технику. Мимо пpоходит
солдат, не отдавая пpиветствия. Hатовский генеpал:
- Я вижу, дисциплина у вас хpомает.
Изpаильский генеpал откликает солдата:
- Мойша, ты почему не здоpоваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они
замечают двух подозpительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону,
их-таки двое, а мы одни.
От одесского пpичала отчаливает паpоход в Изpаиль. С беpега
pаздается кpик:
- Мойша!
Мойша подошел к пpавому боpту. Паpоход накpенился на пpавый боpт
и опpокинулся.
Утpом за завтpаком:
- Сема, пей кефиp, чтоб ты сдох, тебе же попpавляться нужно!
Мойша pассказывает дpузьям ночное пpоисшествие:
- Воpвались, все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете это
все? Hет! Тpахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?
Hет!! Они сказали, что завтpа еще пpидут. Вы думаете что тепеpь
все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул и говоpит "У
бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
- Стыдно мне, - говоpит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спpашивает она.
- Абpам уже тpетий pаз пpиглашает меня на похоpоны его жены, а
я его еще ни pазу не пpиглашал.
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожpали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожpал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожpу!
- Какая у вас каpтошка! Чем вы ее удобpяли?
- А! Чем только не удобpяли - pастет, заpаза!
Встpечаются два гpузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!
Художник спpосил у хозяина галеpеи, интеpесовался ли кто его
полотнами.
- О, да! Один господин интеpесовался, поднимутся ли каpтины в
цене после вашей смеpти. Я сказал, что обязательно, и тогда он
купил сpазу 15 каpтин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спpосил художник.
- Ваш лечащий вpач, - ответил хозяин.
Однажды Александpа Кобздея, пpофессоpа Ваpшавской академии
искусств, пpигласили на свадьбу одной из его натуpщиц. Впеpвые
увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и пpошептал
на ухо:
- Hикогда не думал, что она так очаpовательна!
Пикассо заказал кpаснодеpевщику набоp мебели для загоpодного
дома. Для наглядности он быстpо набpосал эскиз и спpосил:
- Сколько это будет стоить?
- Hисколько! Только подпишите эскиз.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Вова, пеpестань коpчить из себя идиота!
- Папочка, а почему жених и невеста деpжатся за pуки, когда
идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Hапpимеp, боксеpы пеpед боем тоже
пожимают дpуг дpугу pуки...
- Мама, папа был скpомным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет стаpше.
2012.02.18 | stryjko_bojko
Главное в женщине не грудь, а глаза
Идеальные отношения, если вы... ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра.----------
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее...
2009.02.10 | stryjko_bojko
Афоризми з Одеського форуму
"Взрослые перлы"http://forum.od.ua/showthread.php?t=18251
Парусник
Типово
Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.
__________________
Венец трудов,превыше всех наград!
Ksycha
Вопрос на кулинарном форуме про приготовление курицы с картошкой:
Скажите, а если я вместо сырой картошки использую замороженную фри, то мне её под конец подкладывать?
Принцесска
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить
__________________
Мы будем вместе,
Я знаю!...(с)
Mik2
Душа просит ананасов в шампанском; а организм требует водки...
__________________
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
Mik2
lewigor
Обрывок разговора
...у меня в кошельке тепло и телефон. Да, заряженый...
__________________
Лев всегда прав!
lewigor
Типово
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами
__________________
Мы будем вместе,
Я знаю!...(с)
Mik2
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
__________________
Принцесска
Пропала собака без задней ноги.
Особые приметы: когда писает, она падает
__________________
Старий 14.12.2008, 10:27 Вгору #393
Mik2
Допис від Принцесска Переглянути допис
Лекция - не эрекция, можно и пропустить
главное - не опоздать
__________________
Парусник
Словарь: Выкидыш - парашютист.
2009.02.22 | MV
Re: Афоризми
Вчора-позавчора додав тисяч 11 афоризмів до Мега-ресурсу української мудростіhttp://aphorism.org.ua/
Насолоджуйтесь. Бо далі буде...
2009.10.24 | stryjko_bojko
"Мужчине нужна жена...
"Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство…"2010.03.19 | sama
Re: Афоризми
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.> Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
> Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
> Старость - это когда будущее становится настоящим.
> Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
> Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
> Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.
> Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
> Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
> Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.
> Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
> Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
> Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздует из этого огонь.
> Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
2009.08.30 | stryjko_bojko
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любящему мужчине может устрои
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любящему мужчине может устроить собачью жизнь.2009.08.30 | stryjko_bojko
Aphorisms in English
A book may be compared to the life of your neighbor. If it be good, it cannot last too long; if bad, you cannot get rid of it too early.H. Brooke
Книга може бути порівняна з життям твого сусіда.Якщо вона хороша, вона не може продовжуватися досить довго; якщо погана, ви не можете позбавитися від неї дуже рано.
Джон Хедлі Брук
------------------------
A bore is a man who deprives you of solitude without providing you with company.
Gian Vincenzo Gravina
Нудний чоловік, це який позбавляє вас самотності, не надаючи вам компанію.
Джан Вінченцо Гравіна
----------------
A bore is a man who, when you ask him how he is, tells you.
Bert Leston Taylor
Нудний, це чоловік, який на запитання:
- Як ся маєш?,- розповідає Вам.
-----------
A cynic is a person searching for an honest man, with a stolen lantern.
Edgar A. Shoaff
A cynic is one who knows the price of everything and the value of nothing.
Oscar Wilde
A dozen press agents working overtime can do terrible things to the human spirit.
Cecil B. De Mille
A learned County Court judge in a book of memoirs recently said that the overwhelming amount of his time on the bench was taken up "with people who are persuaded by persons whom they do not know to enter into contracts that they do not understand to purchase goods that they do not want with money that they have not got."
Lord Greene
A little consideration, a little thought for others, makes all the difference.
Joan Powers
A man can't be too careful in the choice of his enemies.
Oscar Wilde
A man never stands as tall as when he kneels to help a child.
Unknown
A narcissist is someone better looking than you are.
Gore Vidal
A prig is a fellow who is always making you a present of his opinions.
George Eliot
A reasonable man adapts himself to suit his environment. An unreasonable man persists in attempting to adapt his environment to suit himself. Therefore, all progress depends on the unreasonable man.
George Bernard Shaw
A rumor without a leg to stand on will get around some other way.
John Tudor
A single death is a tragedy, a million deaths is statistics.
Josef Stalin
All government -- indeed, every human benefit and enjoyment, every virtue and every prudent act -- is founded on compromise and barter.
Edmund Burke
All humans are hypocrites; the biggest hypocrite of all is the one who claims to detest hypocrisy.
Peter Wastholm
All lies are told with a straight face. It is truth that's said with a dismissive giggle.
P. J. O'Rourke
All men are caught in an inescapable network of mutuality.
Jr. King
Always forgive your enemies, but never forget their names.
John F. Kennedy
An enemy is anyone who tells the truth about you.
Elbert Hubbard
An excuse is the mark of a moral coward.
Joseph Cimino
An honest politician is one who, when he is bought, will stay bought.
Simon Cameron
An ignorant person is one who doesn't know what you have just found out.
Will Rogers
Baloney is flattery so thick that it can not be true and blarney is flattery so thin that we like it.
Fulton J. Sheen
Be polite to all, but intimate with few.
Thomas Jefferson
Be your own hero, it's cheaper than a movie ticket.
Doug Horton
Beat your own and others will fear you.
Unknown
Beauty is variable, ugliness is constant.
Doug Horton
Better to light a candle than to curse the darkness.
Unknown
Beware of altruism. It is based on self-deception, the root of all evil.
Ayn Rand
Bigot: One who is obstinately and zealously attached to an opinion that you do not entertain.
Ambrose Bierce
Black, white, brown, yellow or even red, we piss with our pants down, and go naked to bed.
Mark van Essen
Boring people are a reflection of boring people.
Doug Horton
Buying a lie is one thing, giving it away for free is quite another.
Doug Horton
By means of shrewd lies, unremittingly repeated, it is possible to make people believe that heaven is hell -- and hell heaven. The greater the lie, the more readily it will be believed.
Adolf Hitler
Common sense is the collection of prejudices acquired by age eighteen.
Albert Einstein
Conscience is the inner voice that warns us somebody is looking.
Henry Louis Mencken
Criticism is prejudice made plausible.
Henry Louis Mencken
Cynicism is an unpleasant way of saying the truth.
Lillian Hellman
Cynics are made, not born.
Unknown
Cynics regard everybody as equally corrupt... Idealists regard everybody as equally corrupt, except themselves.
Robert Anton Wilson
Demagogue: One who preaches a doctrine he knows to be untrue to men he knows to be idiots.
Henry Louis Mencken
Do good by stealth.
Ray Prince
Don't tell any big lies today. Small ones can be just as effective.
Unknown
Egoist: A person of low taste, more interested in themselves than in me.
Ambrose Bierce
Egotism is the anesthetic given by a kindly nature to relieve the pain of being a damned fool.
Bellamy Brooks
Eulogy: Praise of a person who has either the advantages of wealth and power, or the consideration to be dead.
Ambrose Bierce
Every age is fed on illusions, lest men should renounce life early and the human race come to an end.
Joseph Conrad
Every calling is great when greatly pursued.
Oliver Wendell Holmes
Everybody wants to save the earth; nobody wants to help Mom do the dishes.
P. J. O'Rourke
Everything is controlled by a small evil group to which, unfortunately, no one we know belongs.
Unknown
Everything is permitted.
Fyodor Dostoyevsky
Familiarity breeds contempt.
Unknown
Few things are harder to put up with than a good example.
Mark Twain
Friends may come and go, but enemies accumulate.
Thomas Jones
George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but he also admitted doing it. Now, do you know why his father didn't punish him? Because George still had the axe in his hand.
Unknown
Getting caught is the mother of invention.
Robert Byrne
Give more than take.
Anthony J. D'Angelo
Good breeding consists of concealing how much we think of ourselves and how little we think of the other person.
Mark Twain
Grub first, then ethics.
Bertolt Brecht
Have a strong mind and a soft heart.
Anthony J. D'Angelo
He is one of those people who would be enormously improved by death.
H. H. Munro
He who hesitates is probably smart... or maybe stapled to the floor.
Dr. Squid
Heck, what's a little extortion among friends?
Bill Watterson
Hope is nature's veil for hiding truth's nakedness.
Alfred Nobel
How far that little candle throws his beams! So shines a good deed in a weary world.
William Shakespeare
Hypocrisy is the vaseline of social intercourse.
Unknown
I am free of all prejudices. I hate everyone equally.
W. C. Fields
I am not a vegetarian because I love animals; I am a vegetarian because I hate plants.
A. Whitney Brown
I am prepared to meet anyone, but whether anyone is prepared for the great ordeal of meeting me is another matter.
Mark Twain
I can resist everything except temptation.
Oscar Wilde
I don't necessarily agree with everything I say.
Marshall McLuhan
I don't want any "yes-men" around me. I want everybody to tell me the truth even if it costs them their jobs.
Samuel Goldwyn
I either want less corruption, or more chance to participate in it.
Ashleigh Brilliant
I have discovered that all human evil comes from this, man's being unable to sit still in a room.
Blaise Pascal
I have never made but one prayer to God, a very short one: "O Lord, make my enemies ridiculous." And God granted it.
Voltaire
I know the world isn't fair, but why isn't it ever unfair in my favor?
Bill Watterson
I never know how much of what I say is true.
Bette Midler
I use emotion for the many and reserve reason for the few.
Adolf Hitler
I'd never join a club that would allow a person like me to become a member.
Groucho Marx
I've had a perfectly wonderful evening. But this wasn't it.
Groucho Marx
If a feller says, "It's not the money, it's the principle of the thing," it's the money.
Elbert Hubbard
If it looks like shit, smells like shit, mail it to your enemy -- he'll know what to do with it.
Doug Horton
If the destination is heaven, why do we scramble to be first in line for hell?
Doug Horton
If you love something, turn it loose. If it doesn't come back, kill it!
Doug Horton
If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of car payments.
Earl Wilson
If you want to imagine the future, imagine a boot stamping on a human face forever.
George Orwell
If you were arrested for kindness, would there be enough evidence to convict you?
Unknown
In nature, there are neither rewards nor punishments -- there are consequences.
Robert G. Ingersoll
In spite of everything I still believe that people are really good at heart.
Anne Frank
In the country of the blind, the one-eyed man is king... and the one-eyed man with the high heels and the feather boa is queen.
Dr. Squid
In this world, there is one terrible thing, and that is that everyone has his reasons.
Jean Renoir
It is dangerous to be sincere unless you are also stupid.
George Bernard Shaw
It is easier to fight for one's principles than to live up to them.
Alfred Adler
It's a recession when your neighbor loses his job; it's a depression when you lose yours.
Harry S Truman
It's better to be quotable than to be honest.
Tom Stoppard
It's not true that nice guys finish last. Nice guys are winners before the game even starts.
Addison Walker
Kind words can be short and easy to speak, but their echoes are truly endless.
Mother Teresa
Kindness is the beginning of cruelty.
Frank Herbert
Life is a tragedy for those who feel, and a comedy for those who think, and a docudrama with ugly actors for those who film docudramas.
Dr. Squid
life? Well now, that's another story...
Dr. Squid
Live to learn, learn to live, then teach others.
Doug Horton
Love many, trust few, and always paddle your own canoe.
Unknown
Love thy neighbor as thyself, but choose your neighborhood.
Louise Beal
Love your enemies: they'll go crazy trying to figure out what you're up to.
Unknown
Man invented language to satisfy his deep need to complain.
Lily Tomlin
Man is the only animal that blushes -- or needs to.
Mark Twain
Man is the only animal that can remain on friendly terms with the victims he intends to eat until he eats them.
Samuel Butler
Man usually avoids attributing cleverness to somebody else -- unless it is an enemy.
Albert Einstein
Materialism is the only form of distraction from true bliss.
Doug Horton
Money is the root of all evil, and man needs roots.
Unknown
My opinions may have changed, but not the fact that I am right.
Ashleigh Brilliant
Natives who beat drums to drive off evil spirits are objects of scorn to smart Americans who blow horns to break up traffic jams.
Mary Ellen Kelly
Never ask the barber if you need a haircut.
Unknown
Never deprive someone of hope -- it may be all they have.
Unknown
Never give a sucker an even break and never smarten up a chump.
W. C. Fields
Never insult an alligator until after you have crossed the river.
Cordel Hull
Never tell the truth to those unworthy of it.
Mark Twain
Ninety percent of everything is crap.
Theodore Sturgeon
No good deed goes unpunished.
Clare Boothe Luce
No guest is so welcome in a friend's house that he will not become a nuisance after three days.
Titus Maccius Plautus
No man would listen to you talk if he didn't know it was his turn next.
E. W. Howe
On Monday mornings I am dedicated to the proposition that all men are created jerks.
H. Allen Smith
Once you've tried to change the world you find it's a whole bunch easier to change your mind.
Unknown
One nice thing about egotists is that they don't talk about other people.
Lucille S. Harper
Please don't lie to me, unless you're absolutely sure I'll never find out the truth.
Ashleigh Brilliant
Politeness: The most acceptable hypocrisy.
Ambrose Bierce
Power does not corrupt. Fear corrupts... perhaps the fear of a loss of power.
John Steinbeck
Smile, it's better than a poke in the eye.
Doug Horton
Smile, it's free therapy.
Doug Horton
Start every day off with a smile and get it over with.
W. C. Fields
Subtlety is the art of saying what you think and getting out of the way before it is understood.
Unknown
Tact is the ability to describe others as they see themselves.
Abraham Lincoln
Tact is the ability to tell a man he has an open mind when he has a hole in his head.
Unknown
Television has proved that people will look at anything rather than each other.
Ann Landers
The art of giving is perfected through anonymity.
Doug Horton
The covers of this book are too far apart.
Ambrose Bierce
The cynics are right nine times out of ten.
Henry Louis Mencken
The danger today is not so much that machines will learn to think and feel but that men will cease to do so.
Ferry
The fact that man knows right from wrong proves his intellectual superiority to other creatures; but the fact that he can do wrong proves his moral inferiority to any creature that cannot.
Mark Twain
The Golden Rule: whoever has the gold makes the rules.
Unknown
The key to heaven's gate cannot be duplicated.
Doug Horton
The only normal people are the ones you don't know very well.
Joe Ancis
The only thing worse than being talked about is not being talked about.
Oscar Wilde
The power of accurate observation is frequently called cynicism by those who don't have it.
George Bernard Shaw
The pure and simple truth is rarely pure and never simple.
Oscar Wilde
The relationship between truth and a newspaper is like the relationship between the color green and the number seven. Occasionally you will see the number seven written in green, but you learn not to expect this.
Garrison Keillor
The secret of success is sincerity. Once you can fake that you've got it made.
Daniel Schorr
The simplest act of surrealism is to walk out into the street, gun in hand, and shoot at random.
André Breton
The statistics on sanity are that one out of every four Americans is suffering from some form of mental illness. Think of your three best friends. If they're okay, then it's you.
Rita Mae Brown
The victor will never be asked if he told the truth.
Adolf Hitler
There are two reasons for doing something: a really good reason and the real reason.
Unknown
There's a fine line between participation and mockery.
Scott Adams
There's always an easy solution to every human problem -- neat, plausible, and wrong.
Henry Louis Mencken
Thinking good thoughts is not enough, doing good deeds is not enough, seeing others follow your good examples is enough.
Doug Horton
Though I am not naturally honest, I am so sometimes by chance.
William Shakespeare
To err is human, to blame the next guy even more so.
Unknown
Trust everybody, but cut the cards.
Unknown
Until he extends his circle of compassion to include all living things, man will not himself find peace.
Albert Schweitzer
We can do no great things; only small things with great love.
Mother Teresa
We have met the enemy, and he is us.
Walt Kelly
We make a living by what we get, but we make a life by what we give.
Winston Churchill
We must believe in luck. For how else can we explain the success of those we don't like?
Jean Cocteau
We should forgive our enemies, but only after they've been taken out and shot.
Unknown
Welcome thy neighbor into thy fallout shelter. He'll come in handy if you run out of food.
Dean McLaughlin
Whatever is not nailed down is mine. What I can pry loose is not nailed down.
Collis P. Huntington
When a man wants to murder a tiger, it's called sport; when the tiger wants to murder him, it's called ferocity.
George Bernard Shaw
When the government fears the people, we have liberty. When the people fear the government, we have tyranny.
Unknown
Whenever people agree with me I always feel I must be wrong.
Oscar Wilde
You are cautious in showing your true self to others. Have you thought about plastic surgery?
Dr. Squid
You can fool too many of the people too much of the time.
James Thurber
You can't be truly rude until you understand good manners.
Rita Mae Brown
переклад stryjko bojko
2009.09.09 | stryjko_bojko
Афоризм Данила Галицького
Данило Галицький:* Не передушивши бджіл, не їсти меду
http://uk.wikiquote.org/wiki/Данило_Галицький
— Їх не можна підкорити. їх треба знищити. «Не передушивши бджіл, не їсти меду», — як казав їхній король Данило в XIII столітті.
http://www.ukrcenter.com/LIBRARY/read.asp?id=4735&page=4
2010.07.04 | stryjko_bojko
Александр Циткин
Александр Циткинhttp://www.aphorism.ru/author/a8086.shtml
Магазин закрыли на переучёт, и оказалось, что всё уже было переучтено. (ТОРГОВЛЯ) [2010-07-01 00:00:00]
В процессе эволюции более сильные обезьяны заставили более слабых спуститься с деревьев на землю. Те, кто остались, выжили. Те, кто спустились, стали людьми. (ЭВОЛЮИЯ) [2009-07-25 00:00:00]
Современное прочтение 10-й Заповеди. Не пожалей жены ближнего твоего, ни раба, ни рабы его, ни скота его, ничего из того, что есть у него. (ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ) [2009-07-25 00:00:00]
Если на стене висит заряженное ружьё, то оно выстрелит в самый неподходящий момент (ТОРГОВЛЯ) [2010-07-01 00:00:00]
От такого ума пуста сума (ТОРГОВЛЯ) [2010-07-01 00:00:00]
На горизонте сияло море огней от потёмкинских деревень (НОСТАЛЬГИЯ) [2010-07-01 00:00:00]
Задача. Имеется бассейн с двумя трубами: через одну – вода вливается, через другую выливается. Вопрос: через сколько времени они встретятся? (ВОПРОС) [2010-07-01 00:00:00]
Меню 1. Надежды для юношей. 2. Воспоминания для стариков. (ВОЗРАСТ) [2010-07-01 00:00:00]
Являются ли однокоренными слова «цель», «целитель» и «целебат»? (ВОПРОС) [2010-07-01 00:00:00]
Закон збереження енергії.
Закон термодинамики.
Е х Т = const
Произведение энергии на возраст - величина постоянная: с возрастом энергия покидает нас и уходит к более молодым. (ВОЗРАСТ) [2010-07-01 00:00:00]
С возрастом наша коробка передач снашивается, и мы продолжаем двигаться накатом на нейтральной передаче. (ВОЗРАСТ) [2010-07-01 00:00:00]
От любви он сошёл с ума, а потом зашёл назад (ЛЮБОВЬ) [2010-07-01 00:00:00]
Прохладительные отношения (ОТНОШЕНИЯ) [2010-07-01 00:00:00]
От любви он сошёл с ума, а потом зашёл назад (ЛЮБОВЬ) [2010-07-01 00:00:00]
Прохладительные отношения (ОТНОШЕНИЯ) [2010-07-01 00:00:00]
Прошел холодный фронт, по обе стороны которого окопалась жара (СИНОПТИКИ) [2010-07-01 00:00:00]
Он очень целенаправлен, просто его цели меняются по 10 раз на день. (СРЕДСТВА) [2010-07-01 00:00:00]
Утром я полон планов и сил, к вечеру остаются одни планы, но зато их уже больше, чем утром. (ВОЗРАСТ) [2010-07-01 00:00:00]
От политики разрядки перешли к политике зарядки (ПОЛИТИКА) [2010-07-01 00:00:00]
Рвотный запивала (ОПЕЧАТКИ) [2010-07-01 00:00:00]
Музейная меткость (ОПЕЧАТКИ) [2010-07-01 00:00:00]
Списатель (ОПЕЧАТКИ) [2010-06-26 00:00:00]
Может ли бессовестный человек работать на совесть? (ВОПРОС) [2010-06-26 00:00:00]
Кто изобрёл инфляцию? (ВОПРОС) [2010-06-26 00:00:00]
Являются ли однокоренными слова «труд» и «трудно»? (ВОПРОС) [2010-06-26 00:00:00]
For English - press 1, for Spanish - press 2 , for Russian - hang up (ВОПРОС) [2010-06-26 00:00:00]
Зубной врач. Во время еды пережёвывайте пищу до такого состояния, чтобы она не задерживалась между зубами, т.к. это вызывает кариес. (ЗУБНЫЕ ВРАЧИ) [2010-06-26 00:00:00]
- Я изобрёл эластичные зубные протезы - Что, они принимают форму десен? - Нет, форму пищи. (ЗУБНЫЕ ВРАЧИ) [2010-06-26
2010.07.11 | stryjko_bojko
stryjko_bojko
B юності ми міряємо життя десятиліттями та роками, спиртні напої - літрами та декалітрами.B молодості- місяцями та тижнями, бокалами та рюмками.
В зрілому віці- днями, годинами та грамами.
2010.12.06 | stryjko_bojko
Афоризми зранку
Якщо революції "зробити ноги",То не далеко вже до перемоги.
2012.02.05 | stryjko_bojko
Афоризми про рибалку
Афоризмы про рыбалкуАвтор admin Опубликовано: Июль - 8 - 2011
http://ogirok.km.ua/aforizmy-pro-rybalku/#more-935
• Без пруда не вытащишь и рыбку из него. (Фоменко)
• В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака. (Шендерович)
• Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен" (Шендерович)
• Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. (Эдгар Хау)
• Самыми крупными из пойманных рыб всегда бывают те, что сорвались с крючка. (Юджин Филд)
• Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
• От моря - и рыба и соль, от женщин - лишь горе и боль.
• Рыбалка - это лингвистический процесс, доказывающий несовершенный вид глагола ЛОВИТЬ. (Лев Френклах)
• Рыбалка - это действие, этимологически происходящее от глаголов ОТПРАВИТЬСЯ/СЛИНЯТЬ, ПОСИДЕТЬ, ВЫПИТЬ, ОТДОХНУТЬ,КУПИТЬ, НАВРАТЬ и т.д., прямая связь этого действия с глаголом ПОЙМАТЬ не прослеживается. (Лев Френклах)
• Рыбаку прихвастнуть, что ершу хвостом вильнуть.
• Щука в омуте, что боярин в городе.
• Хорош ерш в ухе, а лещ – в пироге.
• Рыба мелка, да уха сладка.
• Хотел показать, где раки зимуют, но их там давно уже нет.
• Казалось бы, мелюзга, но как высокомерно молчит!
• Иные завидуют сардинам, полагая, что те купаются в масле.
• Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
• Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе.
• Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
• Рыба любит, где глубже, а человек – где придется...
• Рыба не клюет, потому что у нее клюва нет...
• Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!
• Жена - это грузик, если поплавок не стоит, надо либо сменить грузик, либо добавить еще парочку.
• Платные пруды делятся на две категории: "Нахрен я за это плачу" и "Ну это того стоит"
• Женщины рыбаков делятся на тех, которые понимают и "свободна"
• На каждую сверхновую снасть, всегда найдется местный Вася с бамбуковым недоразумением, который Вас обловит.
• Рыбалка с электроудочкой - это как секс с 10 школьницами, вспомнить емть что, улов тот же, но срок не оправдывает удовольствие.
• Love is ... рыбка , большая и маленькая ...
• Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
• Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
• Сидят рыбаки, рыбут рыбу.
• Фитопланктон - это пища рыб-вегетарианцев...
• Червяка мутило от слова рыбалка.
• Функция хвоста рыбы - рулезная!
• Если с вечера рыбу прикормить водкой, то утром она отлично клюет на пиво!
• Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то
• Бобр это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса
• Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
• Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний резко увеличивается до пятидесяти...
• Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...
• Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!
• Сидит Дима перед аквариумом с золотой рыбкой - Слыш, я когда загадывал про Евро, я не Билана имел ввиду.
• Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
• Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "Зачем кормить пойманную рыбу?!"
• Брачное объявление: - Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно.
• Самого большого леща, поймала Тамара - жена рыбака, за то что не разбудила мужа на рыбалку.
• Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.
• На безрыбье и сам раком станешь...
• Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).
• Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно уже пойманная.
• Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед!
• На безбабье и рыбу раком.
• Маленькая рыбка лучше большого таракана.
• Рыбак рыбака ненавидит наверняка
2012.02.18 | stryjko_bojko
Перш ніж спалювати за собою мости - подивися
Перш ніж спалювати за собою мости - подивися, на якому березі тизнаходишся...
2010.12.19 | stryjko_bojko
Афоризми від Омар Хайям
Омар ХайямБиография
# Много мыслей в моей голове, но увы: Если выскажу их - не сносить головы! Только эта бумага достойна доверья, О, друзья! Недостойны доверия вы! (ПРАВДА) [2010-05-17 00:00:00]
# Я - словно старый дуб, что бурею разбит; Увял и пожелтел гранат моих ланит, Все естество мое - колонны, стены, кровля, - Развалиною став, о смерти говорит. (Перевод: Г.Плисецкого) (ЖИЗНЬ) [2010-05-17 00:00:00]
# Величие мира всегда находится в соответствии с величием духа, смотрящего на него. Добрый находит здесь на земле свой рай, злой имеет уже здесь свой ад. (АД И РАЙ) [2007-05-04 00:00:00]
# В этом мире неверном не будь дураком:
Полагаться не вздумай на тех, кто кругом
Трезвым оком взгляни на ближайшего друга -
Друг, возможно, окажется злейшим врагом. (ДРУЖБА) [2003-07-16 00:00:00]
# Отчего всемогущий творец наших тел.
Даровать нам бессмертия не захотел?
Если мы совершенны - зачем умираем?
Если несовершенны - то кто бракодел? (БЕССМЕРТИЕ) [2003-07-15 00:00:00]
# И с другом и с врагом ты должен быть хорош!
Кто по натуре добр, в том злобы не найдешь.
Обидишь друга - наживешь врага ты
Врага обнимешь - друга наживешь. (ДРУЖБА) [2003-07-15 00:00:00]
# Если б мне всемогущество было дано -
Я бы небо такое низринул давно
И воздвиг бы другое, разумное небо
Чтобы только достойных любило оно. (БОГ) [2003-07-15 00:00:00]
# Мы - послушные куклы в руках у творца!
Это сказано мною не ради словца.
Нас по сцене всевышний на ниточках водит
И пихает в сундук, доведя до конца. (БОГ) [2003-07-15 00:00:00]
# Ты не очень-то щедр, всемогущий творец:
Сколько в мире тобою разбитых сердец!
Губ рубиновых, мускусных локонов сколько
Ты как скряга, упрятал в бездомный ларец. (БОГ) [2003-07-15 00:00:00]
# Вино запрещено, но есть четыре "но":
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено. (ВИНО) [2003-07-15 00:00:00]
# Лучше кости глодать, чем прельститься сластями.
За столом у мерзавцев, имеющих власть. (ВКУС) [2003-07-15 00:00:00]
# В этой тленной Вселенной в положенный срок
Превращаются в прах человек и цветок,
Кабы прах испарялся у нас из под ног -
С неба лился б на землю кровавый поток. (ВЕЧНОСТЬ) [2003-07-15 00:00:00]
# Если пост я нарушу для плотских утех -
Не подумай, что я нечестивее всех.
Просто постные дни - словно черные ночи,
А ночами грешить, как известно не грех. (ГРЕХ) [2003-07-15 00:00:00]
# Ты, всевыцшний, по-моему, жаден и стар.
Ты наносишь рабу за ударом удар.
Рай - награда безгрешным за их послушанье.
Дал бы что-нибудь мне не в награду, а в дар! (ПОДАРКИ) [2003-07-15 00:00:00]
# Растить в душе побег уныния - преступление. (ПЕССИМИЗМ) [2000-12-28 09:06:11]
# Не жалуйся на боль - вот лучшее лекарство. (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ) [2000-12-28 09:06:11]
# Не завидуй тому, кто сильней и богат.
3а рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равною вздоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат. (СМЫСЛ ЖИЗНИ) [2000-11-04 09:34:54]
# Напрасно ты винишь в непостоянстве рок.
Что не внакладе ты, тебе и невдомек.
Когда б он в милостях своих был постоянен,
Ты б очереди ждать своей до смерти мог. (ПРИВЫЧКА) [2000-11-04 09:34:54]
# Выше всех поучений и правил, как правильно жить,
Две основы достоинства я предпочел утвердить:
Лучше вовсе не есть ничего, чем есть что попало;
Лучше быть в одиночестве, чем с кем попало дружить. (СМЫСЛ ЖИЗНИ) [2000-11-04 09:34:54]
# Те, что украсили познанья небосклон,
Взойдя светилами для мира и времен,
Не расточили тьму глубокой этой ночи,
Сказали сказку нам и погрузились в сон. (ГЕНИЙ) [2000-10-23 13:38:47]
# Ты формы отлива людей сотворил издавна.
Что ж наша природа различных изъянов полна ?
Коль форма из глины прекрасна, зачем разбивать, а если плоха эта форма, чья в том вина ? (ЧЕЛОВЕК) [2000-10-16 23:47:06]
# "Ад и рай - в небесах", -утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай - это две половины души. (ЧЕЛОВЕК) [2000-10-16 23:47:06]
# Мужи, чьей мудростью был этот мир пленен,
В которых светочей познанья видел он,
Дороги не нашли из этой ночи темной,
Посуесловили и погрузились в сон. (НАУКА) [2000-10-16 23:47:06]
# Все, что видим мы, - видимость только одна.
Далеко от поверхности мира до дна.
Полагай несущественным явное в мире,
Ибо тайная сущность вещей - не видна. (ПРИРОДА) [2000-10-16 23:47:06\
# В божий храм не пускайте меня на порог.
Я - безбожник. Таким сотворил меня бог.
Я подобен блуднице, чья вера - порок.
Рады б грешники в рай - да не знают дорог. (Я) [2000-10-09 21:36:01]
# Ты - рудник, коль на поиск рубина идешь,
Ты - любим, коль надеждой свиданья живешь.
Вникни в суть этих слов - и нехитрых, и мудрых:
Все, что ищешь, в себе непременно найдешь! (Я) [2000-10-09 21:36:01]
2010.12.19 | stryjko_bojko
Омар Хайям. Біографія
Омар Хайям. БиографияОмар Хайям Гиясаддин Обу-ль-Фахт ибн Ибрахим, персидский поэт, математик, философ, выдающийся ученый, суфий, посвященный в эзотерические тайны мира, родился ок. 1048 г., в Нишапуре, на северо-востоке Ирана. Много ездил по Ирану и Средней Азии, жил в Исфахане, Балхе, Самарканде и других городах. Занимался поэзией, философией, математикой. Был последователем Аристотеля и Ибн-Сины. Если бы не его успехи в поэзии, то он вошел бы в историю науки как выдающийся математик, автор трактатов, открывших новые горизонты математики. Всемирную известность получил цикл его четверостиший «Рубайят», слава которых вышла за пределы персидско-таджикского и арабского ареалов. Умер Омар Хайям на родине, окруженный почитанием и любовью, примерно в 1122 г.
2010.12.19 | stryjko_bojko
Омар Хайям. Рубаї.
"Надо жить, - нам внушают, - в постах и в труде!""Как живете вы - так и воскреснете-де!"
Я с подругой и чашей вина неразлучен,
Чтобы так и проснуться на страшном суде.
2010.12.19 | stryjko_bojko
Омар Хайям. Рубаї про кохання
"Надо жить, - нам внушают, - в постах и в труде!""Как живете вы - так и воскреснете-де!"
Я с подругой и чашей вина неразлучен,
Чтобы так и проснуться на страшном суде.
2012.02.06 | stryjko_bojko
Едгар Хау - Афоризми
Эдгар Хау (1853—1937 гг.) писательВаша репутация — это то, что говорят у вас за спиной.
Во всякой стране есть высокопоставленные граждане, которые занимаются возведением пирамид.
Едва успеешь по настоящему набраться ума разума, как тебя уже кличут старой перечницей.
Если вы не научились смеяться над бедами, вам просто не над чем будет смеяться на старости лет.
Если вы сначала думаете, а потом говорите, то другой успеет вставить свой анекдот раньше.
Если вы хотите разозлить человека, скажите, что будете молиться за него.
Если жена находит радость в сбережении денег, мужу остается одно: найти радость в добывании денег.
Если человек говорит, что деньги могут все, значит, у него нет ни гроша.
Если человек добивается успеха, то не благодаря кому бы то ни было, а вопреки всем.
Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
Жить в соответствии со своими идеалами все равно что надевать воскресный костюм для черной работы.
Известно, что можно обмануть самого дьявола но не соседей.
Когда человеку стукнуло пятьдесят, его еще можно дурачить похвалами его уму, но уже нельзя одурачить похвалами его красоте.
Крестьяне ворчат только в сезон полевых работ, а горожане весь год.
Крестьянин, даже если он решил побездельничать, встает с петухами, чтобы начать это дело пораньше.
Любовь игра, в которой обманывают оба.
Мужчина должен быть выше, старше, тяжелее, некрасивее и хриплее своей жены.
Мужчина разглядывает лицо новобрачной, женщина ее платье.
Мужчины ведут себя хорошо, потому что существуют женщины; женщины ведут себя хорошо, потому что им ничего другого не остается.
Мужчины имеют столь же преувеличенное представление о своих правах, как женщины о своем бесправии.
Не отнимай времени у занятого человека рассказами о том, какие у тебя умные дети; он хочет успеть рассказать тебе, какие у него умные дети.
Несомненно, любовь существует, иначе откуда столько разводов?
Никто не думает, что он выглядит на все свои годы.
Никто не стал бы вас слушать, если бы не рассчитывал сам вставить словечко.
Новости — это все то, что заставляет женщину воскликнуть: «О господи!»
По настоящему занятый человек не знает, сколько он весит.
Половина обещаний, на неисполнение которых мы жалуемся, нам никем никогда не давалась.
Прежде чем возлюбить своих врагов, попробуйте хоть немного лучше относиться к своим друзьям.
Скромным человеком, как правило, восхищаются, если кто либо что либо о нем слышал.
Чтобы избежать ошибок и разочарований, всегда советуйся с женой, прежде чем завязать интрижку.
Я занят, как курва, которая работает на двух кроватях.
Я не знал ни одного человека, который был бы настолько плох, чтобы мне не хотелось заставить его восхищаться мной.
2012.03.18 | stryjko_bojko
Афоризми. Pierre Claude Victor Boiste
П'єр Буаст [Pierre Claude Victor Boiste] (1765—1824) — французький лексикограф.Ледарями часто стають люди із надто великими планами
Парнас би опустів, якби звідти вигнали наслідувачів.
Тільки Бог може укласти досконалий словник
Щоби змінити розум, потрібно спочатку змінити серце
Усі люди шукають щастя, і ніхто його не знаходить
Якби всі людські бажання здійснилися, земля стала би пеклом
Вродлива жінка помирає двічі
Слово «конституція» може бути талісманом деспотизму, який заміняє насильство хитрістю
2012.03.19 | stryjko_bojko
Афоризми Latina
Carthago delenda est!Fortuna - non penis, in manus non recipem - "удача не член - в руках не удержишь".
glans penis - головка полового члена
2012.03.27 | MV
Афоризми українські і українською мовою тут (л)
http://aphorism.org.ua/http://ukrlife.org/main/library.html