Габровские анекдоты
08/29/2009 | stryjko_bojko
Габровские анекдоты
http://bgru.net (общие сведения) > Габровские анекдоты
Жители Болгарии относятся к иностранцам с вниманием и, можно сказать, космополитично - потому что ездят по свету много.
Как воспринимают Болгарию иностранцы?
Для живущих на Западе - "почти Россия".
Для живущих в России и СНГ - "почти Европа".
первый анекдот:
Анекдот по-болгарски - "виц". А если длинноногая официантка предложит вам сделать "пържени яйца на очи" - не отказывайтесь! Это всего лишь яичница-глазунья.
последний анекдот:
Хозяин магазина родом из Габрово повесил вывеску, написанную коряво и неграмотно. На ошибки сосед, но габровец ответил:
- Спасибо, но так лучше! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.
и еще последний анекдот:
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петром?
- Нет, он - плохой мальчик.
- А тогда можно мне выйти и побить его?
и еще последние анекдоты:
Продавец роется в кассе и не может наскрести мелочи на сдачу. Наконец он спрашивает у покупателя - маленького габровца:
- Не найдется ли у тебя пять стотинок, тогда я тебе верну целый лев?
Юный габровец тут же поинтересовался:
- А если я тебе дам десять стотинок, то тогда ты мне дашь целых два лева?
* * *
К столетнему юбиляру-габровцу, который пас в горах овец и коз, приехал журналист от программы "Здоровье".
- Ты какое молоко пьешь, дедушка? Овечье или козье?
- То, что дешевле, сынок!
* * *
Полицейский попросил у габровца денег в долг. Габровец согласился, но потребовал девять процентов.
- Да это грабеж! Побойся Бога! - возмутился полицейский.
- Так ведь Бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку!
* * *
- Когда я тебя встречаю, то сразу же вспоминаю о Митко! - сказал один габровец другому.
- Почему?
- Он тоже должен мне пять левов.
* * *
Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!
* * *
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
Туризм и отдых в Болгарии
* * *
В магазине габровец потребовал десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась и сказала:
- Если ты их различаешь, выбирай!
Габровец отобрал самые крупные, заплатил и ушел.
* * *
Габровец с маленьким сыном садится в автобус.
- Сколько будет стоит билет для ребенка?
- Дети - бесплатно!
- А если он займет целое место?
- Все равно бесплатно!
- А сколько я получу, если возьму его на колени?
* * *
и еще бородатый анекдот:
см. также бэст-селлеры "Как стать миллионером", "Как уцелеть среди акул", "Очевидные правила бизнеса"
К габровцу, который успешно торговал вареной кукурузой напротив банка, подошел приятель и попросил взаймы пять левов. На что габровец ответил:
- Я бы с удовольствием, но согласно моему договору с банком, банк обязуется не торговать вареной кукурузой в розницу, я - не заниматься выдачей кредитов!
* * *
Использовать полученные знания можно на странице бизнес, государство, политика, также переезд на жительство.
и еще анекдоты:
- Врача! Врача! Ребенок проглотил пятьдесят стотинок, надо врача!
- Не выгодно! Это будет стоить пятьдесят левов!
* * *
Объявление на двери кабинета врача: "За первый визит: двадцать левов; за последующие - по десять".
Габровец пришел первый раз, но решил сэкономить:
- Когда я первый раз приходил к вам, - сказал габровец врачу, - Вы прописали мне какое-то лекарство, но оно мне не помогло.
Врач, тоже габровец, категорически заявил:
- Вы явно поправляетесь! Продолжайте назначенное лечение!
* * *
Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
* * *
Жительница Габрово встретила на улице знакомого врача и решила, что можно сэкономить.
- Док, я что-то приболела: и голова кружится, и аппетита нет. Выпиши рецепт!
- С удовольствием! Но сначала разденься, я должен тебя осмотреть, болезнь у тебя тяжелая! - ответил врач-габровец,
* * *
Врач, получив гонорар, иронично спросил:
- Это для меня или для моей санитарки?
- На двоих, - уверенно ответил габровец.
* * *
Габровец вызвал врача на дом... После того, как тот ушел, брат участливо поинтересовался:
- Ты что, так плох? Ты жаловался на почки, на сердцебиение, на боли в колене...
- Нет! У меня только колено побаливает. А на остальное жалуются мои жена и дочь!
- ???
- А я не настолько глуп, чтобы платить деньги за осмотр и себя, и жены, и дочери!
* * *
Корреспондент программы "Здоровье" спросил у преуспевающего габровского врача:
- Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда интересуетесь, как они питаются? Это имеет важное значение для установления диагноза?
- Для диагноза - нет! А для определения суммы гонорара - да!
* * *
В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.
...
Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее...
...
После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь...
* * *
Использовать полученные знания для поправки здоровья можно на странице курорты и лечение.
а теперь уже совсем последние анекдоты, больше не будет:
На уроке химии в габровской школе:
- Дети, сейчас я помещу эту золотую монетку в азотную кислоту. Как вы думаете, монетка растворится или нет?
- Нет! - ответил дружный хор юных габровцев.
- А почему?
- Если бы она могла раствориться, Вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!
* * *
Звонок габровца племяннику - адвокату:
- Приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей очень по тебе соскучились!
- Ладно, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
* * *
Габровец ставил антенну на крыше своего дома и оступился. Пролетая мимо кухонного окна, он не забыл сообщить жене, чтобы та готовила на одну порцию меньше.
не анекдот:
Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного на вертеле барашка. Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба. Из Горна Оряховицы - домашняя колбаса. Из Пловдива - абрикосы. Из Трояна - ракия. А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!
* * *
====================
http://forum.33b.ru/viewtopic.php?p=262892940
Есть в Болгарии город Габрово.Славится он тем, что его жители, как бы политкорректнее сказать, экономичнее украинцев.Ещё он славится своими анекдотами об образе жизни своих жителей.Габровцы смекалистые, предприимчивые и немного жадные.У меня есть целая книга с габровскими анекдотами, прочитал её от корки до корки.Интересно, что там нет ни одного похабного анекдота.
1.В магазине
-У вас ткань новая?
-Да, вчера привезли.
-А она не линючая?
-Да что вы, целый месяц висит, и ничего ей не сделалось.
2.Жена мужу
- Скорее вызови врача, наш сын проглотил 10 стотинок
- Не стоит дорогая, врач вытащит 10 стотинок, а за работу возьмёт несколько левов.
3.Одна женщина очень часто молилась, при этом сжигала много кересина(небыло ещё тогда электричества).Её мужу это не нравилось.Один раз он спрятался в шкафу, и когда она начала молиться сказал:
- Хватит, я внял твои молитвы!Не жги больше керосин!
4.Один мужик иногда среди ночи трубил в горн.Его спросили, зачем он это делает.Он
- Когда я трублю, мне кричат:"какой болван трубит в два часа ночи!"Так я узнаю время, потому что останавливаю на ночь часы, что бы не изнашивались.
5.Пришёл мужик к процентщику, просит дать в долг, жить не на что.Процентщик
-дам под 9%
Мужик
-да ты что, побойся Бога.
Процентщик
-А Бог глядя сверху примет 9 за 6.
6.Приходит владелец магазина к художнику.
Владелец
-Нарисуй мне льва на вывеску.
Художник
-Привязанные 100левов, не привязанные - 200, тебе какого?(непривязанных он рисовал акварелью, а привязанныых маслом.
-Давай непривязанного!
Через неделю приходит снова, показывает размытую вывеску.
-Смотри что с твоим львом!
-Дак ты просил непривязанного, вот он и убежал!
======================
Сегодня — фасоль, ракию — завтра!
Старый габровец, известный своим пристрастием к ракии, сварил кастрюлю белой фасоли. Ел, ел, но всего не осилил. На следующий день фасоль прокисла, а выбрасывать было жалко. Налил габровец рюмочку ракии и сказал себе:
— Ну, давай, Васко. Если съешь фасоль — угощу тебя ракией.
Поднатужился и опорожнил миску. Потянулся за рюмкой, да поскупился ее выпить.
— Не слишком ли жирно будет тебе, Васко? Сегодня ел фасоль, оставь ракию на завтра.
И перелил ракию обратно в бутылку.
http://bgru.net (общие сведения) > Габровские анекдоты
Жители Болгарии относятся к иностранцам с вниманием и, можно сказать, космополитично - потому что ездят по свету много.
Как воспринимают Болгарию иностранцы?
Для живущих на Западе - "почти Россия".
Для живущих в России и СНГ - "почти Европа".
первый анекдот:
Анекдот по-болгарски - "виц". А если длинноногая официантка предложит вам сделать "пържени яйца на очи" - не отказывайтесь! Это всего лишь яичница-глазунья.
последний анекдот:
Хозяин магазина родом из Габрово повесил вывеску, написанную коряво и неграмотно. На ошибки сосед, но габровец ответил:
- Спасибо, но так лучше! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.
и еще последний анекдот:
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петром?
- Нет, он - плохой мальчик.
- А тогда можно мне выйти и побить его?
и еще последние анекдоты:
Продавец роется в кассе и не может наскрести мелочи на сдачу. Наконец он спрашивает у покупателя - маленького габровца:
- Не найдется ли у тебя пять стотинок, тогда я тебе верну целый лев?
Юный габровец тут же поинтересовался:
- А если я тебе дам десять стотинок, то тогда ты мне дашь целых два лева?
* * *
К столетнему юбиляру-габровцу, который пас в горах овец и коз, приехал журналист от программы "Здоровье".
- Ты какое молоко пьешь, дедушка? Овечье или козье?
- То, что дешевле, сынок!
* * *
Полицейский попросил у габровца денег в долг. Габровец согласился, но потребовал девять процентов.
- Да это грабеж! Побойся Бога! - возмутился полицейский.
- Так ведь Бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку!
* * *
- Когда я тебя встречаю, то сразу же вспоминаю о Митко! - сказал один габровец другому.
- Почему?
- Он тоже должен мне пять левов.
* * *
Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!
* * *
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
Туризм и отдых в Болгарии
* * *
В магазине габровец потребовал десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась и сказала:
- Если ты их различаешь, выбирай!
Габровец отобрал самые крупные, заплатил и ушел.
* * *
Габровец с маленьким сыном садится в автобус.
- Сколько будет стоит билет для ребенка?
- Дети - бесплатно!
- А если он займет целое место?
- Все равно бесплатно!
- А сколько я получу, если возьму его на колени?
* * *
и еще бородатый анекдот:
см. также бэст-селлеры "Как стать миллионером", "Как уцелеть среди акул", "Очевидные правила бизнеса"
К габровцу, который успешно торговал вареной кукурузой напротив банка, подошел приятель и попросил взаймы пять левов. На что габровец ответил:
- Я бы с удовольствием, но согласно моему договору с банком, банк обязуется не торговать вареной кукурузой в розницу, я - не заниматься выдачей кредитов!
* * *
Использовать полученные знания можно на странице бизнес, государство, политика, также переезд на жительство.
и еще анекдоты:
- Врача! Врача! Ребенок проглотил пятьдесят стотинок, надо врача!
- Не выгодно! Это будет стоить пятьдесят левов!
* * *
Объявление на двери кабинета врача: "За первый визит: двадцать левов; за последующие - по десять".
Габровец пришел первый раз, но решил сэкономить:
- Когда я первый раз приходил к вам, - сказал габровец врачу, - Вы прописали мне какое-то лекарство, но оно мне не помогло.
Врач, тоже габровец, категорически заявил:
- Вы явно поправляетесь! Продолжайте назначенное лечение!
* * *
Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
* * *
Жительница Габрово встретила на улице знакомого врача и решила, что можно сэкономить.
- Док, я что-то приболела: и голова кружится, и аппетита нет. Выпиши рецепт!
- С удовольствием! Но сначала разденься, я должен тебя осмотреть, болезнь у тебя тяжелая! - ответил врач-габровец,
* * *
Врач, получив гонорар, иронично спросил:
- Это для меня или для моей санитарки?
- На двоих, - уверенно ответил габровец.
* * *
Габровец вызвал врача на дом... После того, как тот ушел, брат участливо поинтересовался:
- Ты что, так плох? Ты жаловался на почки, на сердцебиение, на боли в колене...
- Нет! У меня только колено побаливает. А на остальное жалуются мои жена и дочь!
- ???
- А я не настолько глуп, чтобы платить деньги за осмотр и себя, и жены, и дочери!
* * *
Корреспондент программы "Здоровье" спросил у преуспевающего габровского врача:
- Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда интересуетесь, как они питаются? Это имеет важное значение для установления диагноза?
- Для диагноза - нет! А для определения суммы гонорара - да!
* * *
В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.
...
Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее...
...
После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь...
* * *
Использовать полученные знания для поправки здоровья можно на странице курорты и лечение.
а теперь уже совсем последние анекдоты, больше не будет:
На уроке химии в габровской школе:
- Дети, сейчас я помещу эту золотую монетку в азотную кислоту. Как вы думаете, монетка растворится или нет?
- Нет! - ответил дружный хор юных габровцев.
- А почему?
- Если бы она могла раствориться, Вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!
* * *
Звонок габровца племяннику - адвокату:
- Приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей очень по тебе соскучились!
- Ладно, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
* * *
Габровец ставил антенну на крыше своего дома и оступился. Пролетая мимо кухонного окна, он не забыл сообщить жене, чтобы та готовила на одну порцию меньше.
не анекдот:
Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного на вертеле барашка. Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба. Из Горна Оряховицы - домашняя колбаса. Из Пловдива - абрикосы. Из Трояна - ракия. А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!
* * *
====================
http://forum.33b.ru/viewtopic.php?p=262892940
Есть в Болгарии город Габрово.Славится он тем, что его жители, как бы политкорректнее сказать, экономичнее украинцев.Ещё он славится своими анекдотами об образе жизни своих жителей.Габровцы смекалистые, предприимчивые и немного жадные.У меня есть целая книга с габровскими анекдотами, прочитал её от корки до корки.Интересно, что там нет ни одного похабного анекдота.
1.В магазине
-У вас ткань новая?
-Да, вчера привезли.
-А она не линючая?
-Да что вы, целый месяц висит, и ничего ей не сделалось.
2.Жена мужу
- Скорее вызови врача, наш сын проглотил 10 стотинок
- Не стоит дорогая, врач вытащит 10 стотинок, а за работу возьмёт несколько левов.
3.Одна женщина очень часто молилась, при этом сжигала много кересина(небыло ещё тогда электричества).Её мужу это не нравилось.Один раз он спрятался в шкафу, и когда она начала молиться сказал:
- Хватит, я внял твои молитвы!Не жги больше керосин!
4.Один мужик иногда среди ночи трубил в горн.Его спросили, зачем он это делает.Он
- Когда я трублю, мне кричат:"какой болван трубит в два часа ночи!"Так я узнаю время, потому что останавливаю на ночь часы, что бы не изнашивались.
5.Пришёл мужик к процентщику, просит дать в долг, жить не на что.Процентщик
-дам под 9%
Мужик
-да ты что, побойся Бога.
Процентщик
-А Бог глядя сверху примет 9 за 6.
6.Приходит владелец магазина к художнику.
Владелец
-Нарисуй мне льва на вывеску.
Художник
-Привязанные 100левов, не привязанные - 200, тебе какого?(непривязанных он рисовал акварелью, а привязанныых маслом.
-Давай непривязанного!
Через неделю приходит снова, показывает размытую вывеску.
-Смотри что с твоим львом!
-Дак ты просил непривязанного, вот он и убежал!
======================
Сегодня — фасоль, ракию — завтра!
Старый габровец, известный своим пристрастием к ракии, сварил кастрюлю белой фасоли. Ел, ел, но всего не осилил. На следующий день фасоль прокисла, а выбрасывать было жалко. Налил габровец рюмочку ракии и сказал себе:
— Ну, давай, Васко. Если съешь фасоль — угощу тебя ракией.
Поднатужился и опорожнил миску. Потянулся за рюмкой, да поскупился ее выпить.
— Не слишком ли жирно будет тебе, Васко? Сегодня ел фасоль, оставь ракию на завтра.
И перелил ракию обратно в бутылку.